
Kockarsko-kladioničarski sleng za taličnu osobu.
Izraz potiče od šara na kartama (karo, pik, herc, tref), koje se ovakvim osobama obavezno uvijek poklapaju.
Jednostavno čovjek kojeg sve u životu ide. Uvijek mu dođe mu karta/broj na ruletu koji mu treba bez po muke, utakmica koju čeka, može da smuva najbolju ribu kad god hoće i kako god hoće. Iz svega izvuče najdeblji kraj.
Poklopi mu se sve kako treba i kako on želi.
Najvjerovatnije ćete već na prvi pogled prepoznati takve ljude, što zbog buržujskog oblačenja i ponašanja, što po broju ulizica koje se okupljaju oko njega. Dok ga ostali ljudi gledaju za mržnjom i u sebi pitajući se "Zašto nemam sreće kao ovaj kreten?"
- Ajde večeras da igramo pokera, tebra. Nismo odavno.
- Može, ali da ne zoveš onog Milutina. Hoće čovjeka šara i gotovo. Prošli put sam sve pare za ovjeru semestra sjebao zbog njega...
---
- Ala kako sam se juče "proslavio" u kladionici. Sve i jedan tiket koji sam odigrao sam i pao. Gledaj ovo: je'n, dva, tri, četiri, pet tiketa sam omašio. I još gledam onog Dušana sa strane onako, sve živo pogađa, a ja ovamo derem jedan po jedan tiket.
- A to onaj što ga hoće šara non-stop? Jebiga. Ima sreće čovjek i gotovo. Prošli put je uzeo bar jedno sto hiljada sve malo-malo pa stavi dve, tri, pet hiljada na neku utakmicu.
Uvredljiv izraz koji implicira da je osoba na koju se odnosi pokretna enciklopedija primera duševnih poremaćaja, psihoza, kompleksa i drugih psihosjebanija.
Lud ko višenaponska mreža. Svestrano poremećan. Šizofren do te mere da ga ima najmanje po trojica za svaku smenu u Lazi.
- Gospodine Vučiću, ovih dana stiglo Vam je i novo priznanje iz inostranstva. Naime, Vaš portret od skora krasi spomen sobu muzeja Maksa Vebera, čime su njegovi kustosi hteli...
- Nije Vebera nego Frojda, ali građani Srbije znaju da...
- U svakom slučaju to će podstaći strane investicije. A sada idemo na uvlačenja gledaoca!
- Dobro veče svima u sludiju. Ja sam toliko srećan što imamo ovakvog premijera da od sreće odlepljan ja jesam. Branka, dodaj mi šareni veš, oću da okitim papagaja, nisam znao da vam ker nema prsluče, greota na ovu guzomrazicu, da se tako izrazim, hehe, kakve je moja keva bradaje imala, sad me podsetiste, super što će Todorić dinvestira, jer jedan smo rod, preko trnja do, hehehe, meni je isključeno grejanje, al sve se da rešiti. Eto!
Ovako pocinje recenica osobe koja je pokusala da popravi neku skupocenu stvar na mnogo nacina ali joj to nije poslo za rukom. Posle nebrojano mnogo pokusaja osoba koja je pokusala da popravi taj predmet, prica sama sa sobom ili se obraca osobi pored i vidno iznerviran krece da atakuje predmet.
Osoba A: (u daljem tekstu nevesti majstor): Uh, koliko sam se iznervirao!
Osoba B: Sto?
Nevesti majstor: Pokusao sam ovaj ku*ac da popravim na sto nacina i nisam uspeo. Uuuuuuuh, razbicu ga, majke mi moje Gordane!
Osoba B: Nemoj da ga razbijes, bolje ga daj meni.
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine?
- Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
Modifikovana verzija izreke: Rani kuče, pa će te ujede.
- Ko je dao autogol? Čekaj, da vidim...Pike!
- Hehehe, a ti ga malo pre ubacio umesto Milita, hahahaha, raniš ga s leba...
- ...da bre, ranim ga s sleba, on me gađa s njega.
Најјача изјава неког лика са наших простора, у неком америчком акционом филму.... Конкретно, то је филм ''Лавље срце'' са Жан-Командантом у улози главног тепача... Због француског легионара YU порекла, одгледао сам овај(иначе неквалитетан)филм до краја отворених очију, не трепћући, све очекивајући наведену реченицу....
...засенио је чак и Бату Животињу....
Opšte objašnjenje za neuobičajeno ili uvrnuto ponašanje neke osobe ili naprave kada onaj koji daje svoje mišljenje na zna šta je u pitanju. Tako se to jednostavno pripiše nekoj fizičkoj ili psihičkoj bolesti, a u obzir dolazi i viša sila. Izraz pokriva širok dijapazon mogućnosti. Praktično sve objašnjava.
- Komšija, šta bi sa autom?
- 'Bem li ga, juče bio kod majstora i sve sredio, a sad ga nešto u'vatilo pa neće, da ga jebeš!
......
- Hm, zakočio windows... Opet ga nešto u'vatilo.
......
- Idemo do grada?
- Ne mogu, nešto me u'vatilo, imam temperaturu.
......
- Mužu, daj bensedin, nešto u'vatilo ovo naše dete, polude!
......
- Nema Makija u kafiću?! Jebote, on je po ceo dan ovde, šta mu je? Da ga nije nešto u'vatilo?
- Jeste, murija dok pokušavao da uvalja vutru nekim klincima.
Koristimo kada opisujemo osobu koja kurcu ne valja, ništa ljudsko, trulovina od čovjeka koja nema ni kuma ni prijatelja pa ce mu Opština platiti grobare jer neće imati ko da ga zatrpa!
Osoba koja je i kao mala lomila tudje igracke da drugi ne vide, maltretirala slabije, šupkala se bogatijima i jačima, nikad nije pomogla nekome, platila piće u kafani itd i tome sl.
Glavni izvor "slabijih" osoba kada nisu u mogucnosti da nesto urade.
Ja: (odvrcem saraf, mucim se a on ni makac) Uf!!!!
Tata: Daj, ja cu ga odvrnuti...
Ja: Ajde da i to vidim!
Tata: (sa lakocom ga odvrce) Aha!
Ja: A, lako je sad kad sam ga ja izmorio!
Izraz za muškarca, za kojim je luda, dobra, pametna i lepa žena, a on gubi glavu za nekom lujkom, koja ga vuče za nos!
Električarski sleng za skidanje kapuljače, tj drkanje. U originalu blankovanje predstavlja skidanje izolacije na kraju kabla i ogoljavanje žice u sredini. U prenesenom značenju akcenat je na ogoljavanju vićgla uz eventualni blajv ako je ravanela raspoložena ili u teranju.
Kaka si džarulja, ne verujem! Daj zmiu ga loma, oblankuj ga, skini mu bar izolaciju, jebem te nestručnu! Jesam platio il nisam?!
Тај је рођен два дана прије лисице.
Нема те ситуације у којој се неће снаћи, јер из мртве кобиле живо ждријебе вади.
Лукавост је његово друго име, уколико покушате да му продате муда за бубреге, ви ћете завршити да мудима, а он са парама, а да нисте тога ни свјесни.
А: Шта има за ручак?
Б: Има боранија.
А: Ау, ујна, ја сам алергична нешто на те бобичасте ствари, али ајде, појешћу. Имате ли онај Пресинг? Требаће ми... Како сам прошле недјеље јела дивне виршле, баш их волим.
Б: Па оћеш ли виршле?
А: Ма не бре. Нећу да те мучим, појешћу боранију и попит' један Пресинг, чисто да не добијем гушење. Карнексове су најбоље. Пилеће.
Zivot je takav da cas imamo cas nemamo.Tesko je gubiti,ali nada je uvek tu.Nadajmo se sto vise,i trudimo se da cuvamo sebe.
Nekada na tezak nacin shvatimo neke stvari.Meni je drago sto sam shvatila.I sto sam dobila sansu da sve bude bolje.
Nepotkupljuv, nekorumpiran čovek.
-A da ga malo podmažem s jedno 100 evrića?
-Njega?! Nema šanse, on ti je "mani ga mito" za udžbenike.
Izraz se koristi kada je nekome sreća baš naklonjena.
Vrhunac neverovatne sreće.
Lik1: "Jesi čuo da je onaj mali komšija dobio na kladionici 500.000?"
Lik2: "Ma pusti ga, sere ga ko Pipa Inzagija..."
Univerzalni odgovor za različite situacije - može biti izraz ljutnje, čudjenja, ravnodušnosti itd. Prvi deo izraza nastaje skraćivanjem prvo lica jednine glagola "jebati", radi lakšeg izgovora.
1.
X:Brate ovi naši pajseri su opet izgubili!
Y: Bem li ga.
2.
X: Care znaš li koliko je sati?
Y: Bem li ga...
3.
X: Onaj majmun nas je opet zavrnuo!
Y: Bem li ga!
Izraz za nekoga koja spolja izgleda kao da savršeno funkcioniše: Ima stalan posao, u srećnom je braku, čak se i sa taštom slaže. On je fin momak, uvek se javlja komšijama.
Ali, pod uticajem judeomasonske propagande đavolje korporacije Dizni, on je izludeo.
Kada je sam u kući, gleda porniće u kojima sve četiri nindža kornjače satiru Ejpril O'Nil od kurca zelenoga dok matori splinter snima i šilji svoju dlakavu pacovsku kurčinu. On potajno fantazira o tome da razapne Lorensa Fišburna i Nikolaja Valueva na grane, i da zatim tera Vuka Bojovića da ih naizmenično oralno i analno zadovoljava, dok ga on spenkuje po omlitaveloj guzici. Najgore od svega, kada je siguran da nikoga nema u blizini, sluša Van Gog.
-Brate, si čuo što je prso komša Radovanović? Izleteo iz gajbe sa motornom testerom iz devedesprve, otfikario noge trima devojkama, i onda rascvetao buljsona mladunčetu dugodlake čivave!
-Doktor Radovanović? Uvek sam mislio da neko ne može da bude toliko normalan a da ostane normalan, ali, ovo je iznenađenje. Ko Dizni da ga je pravio, mater mu sadističku nasadim na kolac posut solju.
Šnajder Djura iz Sekuridža , poznat po svoji brzi prsti , male igle i veliki opanci , najbolji krojač i herikter u države
A : Auuu...al ti lepo odelo,ki upisano ..De si ga kupio ?????
B : Šio mi ga Djura
Pojava pre svega vezana za iz dana u dan sve prisutniji fenomen tzv. urbanih kamikaza, koji u poslednje vreme već ozbiljno prete da brojčano prejebu i kategoriju ludaka koji pričaju sami sa sobom, a kojih su naše ulice poodavno prisutne.
Elem, uvučeni u svoj izolovani svet iza slušalica i mozgova ispranih od notornog slušanja omiljene im plej-jebene-liste, ovi se omađijani zomboidi klate ulicama gradova u kojima žive, pritom neretko baš u ritmu rendom pesme koju imaju trenutno zadovoljstvo da slušaju, o, radosti. Jedan od, pa možda i najakutnijih i svakako najtransferogenijih oblika pomenutog klaćenja jeste upravo ovaj iz naslova, pri čemu jedan retardirani i sveta oko sebe totalitarno nesvestan primerak čini ostinatno-ritmične pokrete korenom svog vrata, pravcem napred-nazad, a metodom koja slučajne svedoke čitave smejurije - dakle one koji ne mogu da čuju jebenu "muziku u glavi" - neodoljivo podseća na scenu bloudžaba (da ne kažem, dudlanja kurca;prim.prev.) iz bilo kog normalnog nića koje industrija za odrasle danas može da ponudi svojim potrošačima semena. U nekim slučajevima, naša urbana kamikaza je, pak, toliko hipsterski ponešena muzikom sa svog muzičkog uređaja da ni mouth-fuck kadar nije daleko, 'nači, blamantno u pičku materinu.
Udarati u vuglu dok ne oslepi. Srdačan.
- ...Ma, boli me iskreno kurac šta će da bude, brate. Nije Metodologija čišćenja orgulja baš toliko težak predm...E, izvali ribu na 11 sati, phahahahaha!
- Hahahahaha, al' ga dudla, matori, k'o da je do malopre snimala njavu pa joj ostao refleks, hahahaha!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate?
- :We will, we will, rock you!:
- E, brate?
- :We will, we will, rock you!:
- Alo, brate, je l' me čuješ jebeno?!
- :We will, we will, rock you!:
- Majmune jedan, 'oćeš da ti uguram te sluške u dupe, a?!?!?!
- :We will, we will, rock you!:
- JEBEM TI SE SA SESTROM, BRE, RETARDE JEDAN SMRDLJIVI!!!
- :We will, we will, rock you!:
- Uf...E, ništa, brate, idem ja po pljeku...
- Može i meni jedna, matori?
Ekvivalent izrazima poput:
Ko da ga je Hitler sastavljao iz kinder jaja.
To ni majka ne moze da voli.
Ko da je grobaru s lopate pobegao itd.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.