Najbolje moguće vreme za posetiti osnovnu školu! Zašto? Prvenstveno, uzeleli ste se bar malo, stalo vam je da vidite matoru učiteljicu i svoju razrednu....ali najbolje od svega je to što se u osnovnim školama slavi kako valja! To znači, izobilje hrane i pića, ima svega osim alkohola, mada u hiper naprednom odeljenju može da se naleti na neko pivo....I dok vi pričate sa matorom učiteljicom, simpatična devojčica vam sipa sok.... cool, hrabri klinac vam daje kesu čipsa i vi potpuno zaboravite da matora idalje priča nešto. Napuštate taj razred idete dalje....udjete u random učionicu jer ste spazili neke primamljive kolače i tako od učionice do učionice, proslavite praznik kako valja!
Žena koja ne odustaje od nerealnih iščekivanja čak ni kad je svi njeni snovi izdaju :
- maštala je o nežnom - dobila je pijanu stoku za muža;
- želela je svoj krov nad glavom - jedva plaća o tridesetak kvadrata u predgrađu;
- verovala je da će se izvući iz sela - sad joj je selo jedini adut u životu sa sve voćem, povrćem, zimnicom i dimljenim mesom (bez toga bi njena porodica gladovala);
- da joj deca budu svoji ljudi (drži se i dalje tog cilja) - neće ni da uče, ni da slušaju, ni da se čuvaju;
- maštala je da će da završi faks u roku, zatrudnela je......jedino se porodila na vreme.
Ona je profesionalna puštačica balona (http://vukajlija.com/balon-od-sapunice/448871).
Jedna lasta možda ne čini proleće, ali tačno dve tvoje posete lokalnoj centrali ishrane nedvosmislen su pokazatelj tvog pripadanja na staležnoj lestvici razvijenog nam društva. Ne razumeš? Ni ja bracki, ali polako, nije ti ovo Zapad; U suženom izboru staleža, svaka poštena baka-komšinica, ono božanstvo mačkama iz kraja, napraviće jasnu i tačnu analizu upravo tvog stanja u novčaniku i postarati se da ne budeš nepravedno pozicioniran na gorepomenutoj lestvici. Javne informacije moraju biti tačne, baka-komšinica to zna. E sad, gde je sve počelo, tu će se i nastaviti. Pekarka te zna, i ona matora i ona slatka, ali - tebe je stid pred obe, a bez hleba ne ide.
Dolaziš opušten, širok k'o Dunav, znaš da ona plastika neće pištati dvaput, onako visokotonski, kako zna, kada njome budeš vršio senzuelni peting na terminalu lokalne ti pekare. Ponosan, sve do trenutka kada ugledaš skoro nevidljivu, iza onog malog frižidera sa Balansom bez laktoze i skupocenim tartom sa višnjom - Dragicu, Dragicu Komšinicu (da, mislim da se tako preziva), na prvomesečnom terenskom radu oko analitike, te nije ti svejedno. Tvoja prva poseta početkom meseca:
- Dobar daan komšinice, šta ima sveže!? (Upitaš pekarku skoro vičući od sreće, svim silama se trudeći da izbaciš Dragicu iz onog najperifernijeg dela kadra, tako možda neće videti ni ona mene, misliš sebi)
- Oo komšo, pa jel to peti danas, ne pratim. (Dragica će tebi, pre nego što bi dobio odgovor na pitanje šta je to izašlo iz rerne, možda da te obeshrabri, možda da ti ubije apetit, ili oba.)
- Eehe Dragice, kako ste?
- Rol jabuka izašla sad. (Upada slatka pekarka, a ti osećaš da rumeniš k'o jabuka) Ajte komša, pogle reda.
- Ma ne brini sine za mene, nego peti je danas, jelda? (Nevešto krijući tefter iza adaptera Balans jogurt frižidera)
- Može.
- Šta može?
- Rol, taj, višnja, ne znam. Jes gospa Dragice, peti zaista.
- Eee, ne ostaje se u platinum soju baš dugo, a?
- Molim?
- Ništa, ništa.
- Izvoli, rol viršla. Ajte komša, pogle reda.
- H..hvala, hvala, ćao hehe.
- Pozdravi Garču sine, vidimo se dva'es petog.
- Dobar dan, mislim doviđenja Dragice. (Uzimaš sadržinu natron kese i nestaješ u stilu vihora, ali poguren)Ovu je možda dobila, ali videće ona platinum soj kad dođeš da čekaš vruć burek tog dva'es petog, šta god joj to značilo. Međutim, kako je dvadeseti prošao juče, ne, stani, bio je pre tri dana, tako je dvadeset peti danas, ili tako nekako; Sve u svemu, ne misliš više o ponosu, tek ostavljaš tinjajuću nadu da će Komšinicu uhvatiti neka štucavica ovog kobnog dana, te da neće čuti kada, nažalost - onoj slatkoj pekarki, budeš tiho, skoro romantično izjavljivao:
- Šta ima bajato...?
Ali suočavanje sa realnošću nikada nije bilo lakše. Ona je bila tu. Red iza tebe je u obliku uveta, nemaš izbor. Da bela zastava može da hoda, bila bi ti. Uzimaš sadržinu natron kese i nestaješ u stilu vihora, poguren. Neki dan si glasao, sve je OK.
To je ona situacija kada ste goli (ili pak u donjem vešu) pored terase, a matora komšinica iz stana do vas, koja vas je prethodno čula da tumarate po sobi, zove da izađete na terasu kako bi rekla da je njen mali unuk pravi zvrk, kako su najavili za popodne kišu pa se veš treba skloniti na vreme itd....
Šta uraditi-izaći u gaćama pred babetinu ili pobeći na prstima u drugu sobu?
Kako god okrenete ne ispadate "sin koga bi svaka majka samo poželela", a morate delati u trenutku kako bi izbegli "oba zla"...
Naravno,sve ovo dolazi u obzir ako želite da vas babetina hvali kod studentkinja podstanara kako ste "dečko za primer"...
Osnovna švalerska pravila:
-Nema loše,samo dobra i bolja!
-Od izbirača nema jebača!
-Ko nju ne bi,ja bi njega!
-Svuda mu je bolje neg' u gaćama!
-Stara koka,dobra supa!
-Piletina mlada,lepi se za prste!
-Kurac nema oči!
Iskusni i mladi švaler u akciji.
Matori:-Sine,snimi onu poguzatu,ala ima kanticu,uh!
Mladi:-Matora je,a i nije neka.....
Matori:-Sine,ne mislim je kuvati,nego jebati,nema veze što je matora.
Mladi:-Ne sviđa mi se,nekako ne znam....
Matori:-Od izbirača nema jebača,sinovac.Kurac nema oči,te što niko neće jebu se ko zlotvori!Upamti što sam ti rek'o!
Omiljena rečenica najstarije komšinice kada se neko od tvojih drgara ženi.
Takođe je i najbolji način da vratite milo za drago matorom baksuzu i iskoristite ovaj izraz kada neko od komšija umre.
Svadba kod Dejana
Matora Komšinka: Joooj komšija pa vreme je da se i ti ženiš. Ti si sledeći!!!
Ja: "%/#&$ Pas majku debilnu!Sahrana Komšinkinog druga iz osnovne
Matora Komšinka: Jojjj pa kako!!! U cvetu mladostiiii...
Ja: Pa dobro komšinka, naživeo se.Ipak mu je neki dan bio 102 rođendan. A i tebi je vreme. Ti si sledeća.
Kada slušaš devojčurka iz Švajcarske, koja je jedva napunila 18, završila osnovnu koja traje 6 godina, srednju koja traje 3, radi od 16. godine na poziciji za koju se školovala, a za te dve godine je sa svojom platom obišla Ameriku, Afriku i celu Evropu.
Kažeš, jebi ga, ti si gulio osnovnu 8, srednju 4, faks još 4, al se malko odužio na 7, nekako si našao skladnu radnu poziciju, a mnogi tvoji drugari i nisu. Od te plate skrpiš da živiš ovde, da se napiješ vikendom, a najveći događaj je kada odeš 500km dalje, negde u "Evropu", na 7 dana, za koje si morao da uzmeš kredit.
Kad ljudi završe neku školu ili faks, oni bi da se zaposle. Međutim, poslodavci traže isključivo ljude sa određenim radnim iskustvom, koje ovi, jelte, ne posjeduju. Da bi stekli to radno iskustvo, neophodan im je posao, a posao, kao što vidite bez radnog iskustva ne mogu dobiti. I kako izići iz ovog začaranog kruga?
Prva opcija je stažiranje / volontiranje, pod uslovom da budući poslodavac to prizna kao pravo radno iskustvo.
Druga opcija je ganjanje "veze" ili ti "štele" (vrlo česta nažalost).
Treća opcija (morate biti veliki srećnik da vam se dogodi) je da naletite na poslodavca kome nije bitno radno iskustvo ili koji možda čak organizuje edukaciju kroz rad.
Jedan od tipova moderne i mlade mame, najčešće prvorotka, žena koja je rešila da dokaže sve moderne teorije o tome kako žensko dete treba da se vaspitava tako što će u majci videti drugaricu. U teoriji, tako je bliskija sa detetom. Međutim, kad-tad dođe u situaciju da mora da nastupi sa pozicije autoriteta (koji drugarica nema) i tu nastaju problemi. Probaće da nešto naredi ili čak i izgrdi, ali čedo zna da "matora samo sere" i da od tih pretnji nema ništa. Često u toj situaciji poziva muškog roditelja (pod pretpostavkom da je on uspeo da ostvari kakav-takav autoritet u tim uslovima) uz neizbežno "kaži tvom detetu". Sve u svemu, samo ispada još smešnija.
Kod nas najčešći vid plaćanja na odloženo.
Kelner: Evo izvol'te račun 400 dinara za dve duple ljute, tursku kafu i jednu kiselu...
Mile: 'Ajde sinko upiši to u tefter... Novčanik mi nije pri ruci, platiću sutra sigurno...
Period kada si pun ideja i volje za popravljanje sveta u kome živiš, ali si opet premlad da bi se tvoje mišljenje uvažilo. Tako da ostaješ uvek guran po strani kao iritantni optimista dok se ne pretvoriš u iritantnu matoru drtinu, čija će reč biti bog, ali tad već nemaš volje ni za kakvim promenama. Vukajlijaši su posebna sorta, mladi imaju milion teorija da razglabaju, ali idu previše ispred svojih godina da bi išta pokušavali da menjaju, a oni stariji kao da nisu ostarili, i isto su puni su teorija za napredak, ali su one često previše idealistične, kao kod kakvog neiskvarenog zelenog lika da bi se sprovele. Jebiga.
-Tata, ovo stvarno nema smisla. Homoseksualizam nije bolest. Zašto ne možemo prosto svi da se slažemo?
-Mali, jesi li ti peder? O, Radojka, ti si kriva!
-Šta i je tata, pa samo razmišljam. Svi se svađamo među sobom, zašto ne možemo da se složimo i plivamo sa delfinima.
-Folkloraš, da ćutiš. Dizajneru jedan.
_______________________________________________________________________
Predlozi za poboljšanje sajta, oličenje demokratije i tolerancije, gde svi imaju podjednaka prava da učestvuju u unapređenju ove divne zajednice
novopečeni vukajlijaš pun elana: Kako bi bilo da...
iskusni vukajlijaš: Ne.
matori vukajlijaš: Ne i ne zaboravi da se ubiješ.
mladi vukajlijaš karijerista: Sve što su ova dvojica bogova ispred mene rekla.
mladi vukajlijaš pratilac većine: Ne.
rendom vukajlijaš: JA JEBEM!
relativno matori vukajlijaš: može lock
svi redom vukajlijaši: KAJZENA BOLI KURAC OPAAAAAAAA
novopečeni vukajlijaš pun elana 2: ja bih samo hteo svima da vam čestitam Novu Godinu
svi redom vukajlijaši: Jedi govna.
Finalna fraza rečenice u kojoj se na dominantan način, prostim jezikom rečeno, popišavaš po teoriji, priči ili pak logici sagovornika, jednog ili više njih.
Pitanje koje, ukoliko si dominirao verbalno do njegovog dolaska na red, predstavlja više retoričko pitanje jer si njime postavio neoborivu teoriju, vrednu pažnje i razjapljene vilice oponenta.
- Prvo, ona nije kurva, samo se tako oblači malo slobodnije i smatra da treba izaći iz balkanskih mačo klišea i postulata. Drugo, fina je devojka, pričao sam sa njom.
- U redu, imao si svoju reč, sada je moj red. Ako se oblači kao kurva ne znači neminovno da to jeste, ali ako je u osnovnoj dobila nadimak Gaga Blajvila Ga, u srednjoj Gaga Straga a faks nije upisala jer nije mogla da postigne da se viđa sa onim likom što ima troje dece i Mićkom mafijom u isto vreme i da ide na vežbe onda sve ukazuje na to da tvoja priča pada u vodu i tom prilikom lomi obe noge jer je voda ustvari plićak. I šta vas dvojica imate na to da kažete, pitam ja vas?!
Kost, meso, krv, koža. Vrela glava, ladno pivo. Snovi, želje, realnost, beton, opet krv. Dizanje i pad. Od početka do sada. Od rošula preko bicikla, kola pa do kamiona, žene, posla, foruma, opet ladnog piva. Kafana, lome se čaše. Muzika, probijaju se opne. Festival, piju se droge. Paklica na trafici, burek u pekari, šverc u busu, jebanje u jebenim kolima. Mladost. Sirova snaga, upornost, tvrda glava i još tvrđi zid. Mamurno jutro, vrele noći. Devojke. Plavuše, crnke, brinete, šatirane fukse. Nedostižne crvenokose boginje. Očaj, sreća, rakija, infuzija. Demonstracije, nasilje, haos, red, mir. Ocene, jebene ocene. Trzanje po srednjoj. Ekskurzije, lepljive sobe, srča. Faks. Kolege, koleginice, prva sezonska šljaka. Šećer, šesto tona, dvanaest sati. Keš. Provod, kible, sranje. Ljubav. Šetnje, poljubci, veza, brak. Vukajlija, registracija, prijava, Autor.
Iritantna fora izrabljivana do koske od strane Zorana Kesića. Široke narodne mase svršavaju na nju, pa su i oni počeli da je citiraju kao što citiraju replike iz domaćih filmova. Al' aj kao ne moram da je slušam ako neću ,prebacim kanal i gotovo.
Đavo ne miruje, GSP se setio kako može da uzme lovu od Foksa (Prve srpske), pa su ubacili u bus 72 ,tako da svako hteo ne hteo mora slušati to sranje dok se vozi na posao ,u školu, faks, do grada svaki put kad se otvore i zatvore vrata, dakle na svakih 2 minuta. Prosto moliš boga da bus uleti u popodnevnu gužvu da malo odmoriš mozak.
Organ sa supermoćima. Može vas naterati da uradite stvari koje ne želite.
Koji me kurac ter'o da upišem medicinski faks ?
Najopasnije oboljene studenata. Manifestuje se u ispitnim rokovima kada se juri uslov u vidu još dva ispita (two more) koje je potrebno da položimo da bismo dali uslov ili upali na budžet.
-Kako faks?
-Ma beži, imam tumor na faksu.
Specifična manifestacija Marfijevog zakona koja pogađa dežurne "trubadure" na kućnim žurkama, ekskurzijama, po parkovima, u kampovima... Naime, svaki takav pevač/gitarista krenuće na dešavanje sa namerom da posebno impresionira ženski deo publike pažljivo odabranim repertoarom ekskurzijskih stvari ("Rok Lira" naizust se podrazumeva), sa posebnim akcentom na balade Plavog Orkestra, Crvene Jabuke i slične lagane stvari.
Isti taj gitarista naći će se u situaciji da će većinu riba koje on ovl... razneži pesmom (uz ne malu pomoć alkohola) pokupiti frajeri - oportunisti koji su znali da se treba zateći na pravom mestu u pravo vreme kada emocije planu... i kojima, što je najbitnije, ruke nisu bile zauzete gitarom.
Iskusniji znaju kako da "razbiju maler" - u trenutku kad se atmosfera dovoljno podgreje, pod izgovorom da idu po pivo gitaru tutnu u ruke nekom mlađem, željnom dokazivanja i krenu da "pokupe kajmak".
Što bi rekla matora ekipa, "dok jedan svira, ostali jebu".
Spuštanje ideala socijalno zakržljale individue do granice malo gorčije realnosti. Ukazivanje na paljevinski karakter i nezrelo sagledavanje stvari, na nivou pajvana koji nije imao sreće da se izvuče.
Takođe, parola protiv bukvalizovanja lagodnog fikcionalnog zapadnjačkog života. Ne luči vlagu svaka cava na tebe ako prilikom predstavljanja izgovoriš prvo prezime, pa onda ime i ponovo prezime, pijuckajući suvi Martini. Nećeš igrati golf sa budućim tastom koji planira da ti kupi kuću kao svadbeni poklon nakon što si mu napumpao mezimicu. Zato lepo ustani i reci Deda Mrazu da se jebe jer je isuviše debeo da bi se provukao kroz dimnjak.
- Torima, bataljujem faks. Nije trebalo ni da upisujem, mislim, koj' će mi kurac diploma građevinskog inženjera. Mrzi me to radim, a i ova moja već ima dobru platu, dovoljno za oboje.
- I misliš da će tako večno da te izdržava? Da radi dok se ti budeš igrao LoL-a, gledao fudbal i kenjao i još da te pita šta ćeš za večeru kad se vrati s posla? Doći ćeš joj glave i popićeš, ne pedalu, već celo biciklo.
- Ne seri. Znaš i sam koliko se volimo, a pogotovo ona mene.
- Znaš, druže, čovek preraste Deda Mraza...
Pokušati staviti do znanja nekoj osobi da to što radi ne priliči njegovim godinama.
- Šta to radiš matora drtino!? Koliko ti je godina!?
