Magicna cifra kojoj svi novi clanovi sajta Vukajlija teze... tad stupaju na tle Vukajlija planete (citaj: mogu da udju na chat i catuju).
Tad se otvara sampanjac u znak slavlja...
Slicno kao kad klinac izgubi nevinost sa nekom grobarkom i izadje na terasu i prodere se JA SAM JEEEEBAC.
Ili kad se zavrsi faks (onda odvedes unuke na sladoled da ih castis)
Kad je cura tvrda na pameti, a laka na okidaču.
on: znaš, još od malena sam pokazivao sklonosti prema prirodnim naukama...
ona: pa?
on: onda dolazi teška gimnazija, pa faks, mnogo učenja, vežbe, kolokvijumi..
ona: A..
on: nikada ženu nism gledao kao objekat, već kao životnog sputnika....
ona: ???
on: posle misaone elegije možda bi mogli i da opštimo?
ona : ?!
on: more skidaj gaće!
ona: a to! Pa što odmah ne kažeš?
Genijalna ideja, koja bi mnogim zenama olaksala veliki posao. Naime, sve je vise zena koje se iz petnih zila trude da zavrse fakultet da bi se odmah posle udale (ne ce uda s golu picku); ovako bi mogle da se skoluju za udaju, da uce ono sto ih stvarno zanima i da za to dobiju diplomu.
"Pricam ja s ovim mojima, i one sve jedva cekaju da zavrse faks, pa da se udaju. Gledam...ona Jelena...znas koju motivaciju ima...sve desetke redja, samo da bi otisla kod decka posle i udala se za njega!"
ja: "A sto? On to gleda prosek?"
Turistički vodič.
- E, buraz, šta ima, kako faks? Ti si ono na Singidunumu?
- Ma jes', diplomir'o turizam prije 2 mjeseca, sacam se zaposlio u Argusu, radim k'o turič.
- K'o šta?
- Turič, turistički vodič jeb'o ga ti...
- A idi u kurac...
Postoji u teoriji, nikako u praksi, jer na ovom svetu ništa nije besplatno. Nije besplatno ni lečenje. To samo neko drugi plati. Znam da mnoge boli kurac što neko drugi plati i da im je samo važno da oni ne plate, ali pogledajte primer dole, kako to otprilike izgleda.
Završiš faks kao na budžetu, koji su ustvari isfinansirali država od prikupljenog poreza i studenti koji su bili samofinansirajući. Ti si sav srećan jer ništa nisi platio. Onda se oženiš ili udaš osobom koja je isto tako završila faks. Onda treba da dobijete decu. Onda vam se desi kao mojoj majci da u porodilištu neće ginekolog ni da vas obiđe, sestrama se jebe za vas, a pored vas sedi neka Cigančica ili seljančica od 16 leta, kojoj familija i muž čiste govna po Beču ili Minhenu, oko koje obigravaju kao pored carice. Zašto? Pa zato što je dala mito. A zašto ima ista prava kao vi, samo malo veća, iako nikada nije ni dinar dala za zdravstveno, kao ni njena porodica, jer sve svoje dažbine plaćaju u Švabiji? Zato što postoji BESPLATNO zdravstveno, svi imaju pravo na lečenje, isto kao i ostali. I do kakvog se zaključka dolazi? Ako nisi platio faks, plaćaćeš zdravstveno neradnicima, koji imaju novca, a i onima koji ga nemaju. Plaćaćeš privatne časove deci, jer će učitelji i nastavnici loše da ih uče. To što nisi platio školovanje, ne znači da ćeš proći bez troškova. Zajebali su te da te finansiraju jer si dobar student. Ko ne plati na mostu, platiće na Ćupriji.
Izraz koji upotrebljavaju tetkice kada hoće da ti stave do znanja da je njihova smena završena za danas i da hoće svojim koleginicama da ostave čistu klonju.
To je baš onaj trenutak kada skontaš da je u pitanju munjoser i da ti je predugo da se penješ čak na treći sprat na kojem imaju ve-ce papira.
Ideš na faks da položiš taj ispit koji vučeš već godinu dana.
Pouzdano znaš da te čeka lopata i mešalica ili u najgorem slučaju prodaja Kirbi usisivača da bi otplatio sledeću godinu ako ne budeš na budžetu. Sve zavisi od tog ispita iz Matematičke Analize 2. Ulaziš na faks, osećaš kako ti creva igraju ragbi sa onim pire krompirom iz menze od pre pola sata.... obliva te hladan znoj ....napetost raste... juriš ka prvom klozetu kad ono prizor- tetkica sa šiškama ispod nosa ponosito drži metlu i sa blagim osmehom na licu kaže ti "Havarija, idi na treći sprat"- tebi je uveliko prikipilo, koncentracija u vazduhu trista posto, i tako sve ode niz nogu... ali već u sledećoj sceni objašnjavaš bakici iz Morovića kako Kirbi ima filter koji kupi sve grinje.
Metafizička kategorija u Srbiji. Pandan svakom izboru.
- Jao ćero nećeš valjda za onog auto-mehaničara da se udaš?!?!
- ...il' on, il' LADNA MORAVA!!!!
--------------------------------------------------------
- Sine jel si siguran da baš oćeš medicinu da studiraš, to je ipak težak faks?
- Nema! ...il' doktor il' LADNA MORAVA bre!!!
Kao malo mače, tek izašlo iz cupike pa se samo drži za majku, sisa, još nije ni progledalo. Nije spreman da zakorači u svet, još je zelen, nezreo i neiskusan. Snašao bi se kao divlji zec u kavezu, tačnije ne bi se snašao, crk'o bi. Još drži mamu i tatu za pantalone. Pogrešno postupa u svakoj situaciji, čovek za kojeg se ne može reći da kosu reže, pa vinograd veže, zato što se ne bi setio da otkine dlaku sa vugle, već bi šetao unaokolo i tražio kanap.
- Au matoriiii, sledeće godine faks. Biće do jaja.
- Pa ti ako izdržiš bez mame i tate dva dana ja sečem kurac, još kajganu nisi naučio da praviš. Nisi ti još spreman da otvoriš oči. Zelembaću.
Arhaični izraz iz srpskih ravnica kojim su naši stariji opisivali prolaznost vremena.
- Planiraš li ti uopšte da se ženiš? U tvojim godinama ja sam već uveliko imao i tebe i tvoju sestru.
- Čim završim faks, ćale!
- E, moj sinko...sudeći po brzini kojom daješ godine, diplomiraćeš negde oko četrdesete...a tad, prođe voz kroz kukuruz!
To je naš legendarni glumac koji je u nekim filmovima vazda nešto jebavo i to je išlo dotle da ja tako jednom gledam kako on prolazi onom pistom u Kanu i gleda okolo, a ja razmišljam: "Vidi ga ovaj, samo gleda šta će da opauči ..."
- Tango Argentino valjda, ono kad prisloni neku debelu uza zid, pa kad dođu njena braća on joj opali šamar i kaže: "Budala matora, napala me!"
- Pa onda ono "Otac na službenom putu", ima scena u vozu kad Miri Furlan pod suknju malo kao nogom, a i posle kad je načisto natakariitd.
Zajeban tip. Obično muškarac koji je pun kiča i šunda, a misli da je frajer. Završio solidan faks, ali ne zna ime glavnog grada države u kojoj živi. Živi obično na selu, ali radi negde u obližnjem gradu. Na poslovne sastanke dolazi sa masnom kosom i neurednim brkovima (ukoliko ih ima), sakoom drečavo svetlih boja: narandžasta, svetlo-zelena, roza i slično. U obzir dolaze i karirani sakoi istih boja. Košulja mu je uglavnom bela, na nekoliko mesta isflekana od ručka, dok se ispod pazuha naziru kolutovi znoja, a ocrtava se i bela veš majica. Pantalone su mu kraće za dva do tri broja, pa mu se vide i bele sportske čarapice, maksimalno podignute, dok su mu na nogama najčešće crne ili braon cipele, do pola kaljave. Voli i da češka genitalije na radom mestu, jer se, naravno, retko kad i kupa. Nikome ne persira, mlađe muškarce obično naziva: sine, klinac, mali i slično, dok mlađe devojke naziva: dušo, srce, pile i tako dalje. Kuću ne napušta bez čačkalice u ustima i istu nije u stanju da izvadi ceo dan, jer misli da je to gospodski. Dok priča pljuje, dovoljno da vam zatreba kišobran. Ne poznaje sedmopadežni, kao ni četvoroakcentni sistem, jer to nije bitno. U dve reči, teški ljakse.
Predstavlja nešto što je staro boga oca, odavno izlizano i van upotrebe.
- A: Je l' pušiš?
- B: Da.
- A: A cigare?
- B: U al' si me zajeb'o. Fora iz vremena flopi diska.
___________________________________________________________________________
- A: Brate, gledaj onu matorku kakva je!
- B: Jesi i ti lud...
- A: Što? Ti kao ne bi?
- B: Matora je k'o flopi disk, odavno se to ne koristi batice.
Izjave poput ove se upućuju osobama koje se često vade zbog svojih popusta na izlizano ''ja tad nisam bio prisutan''.
- Šefe, ja nisam radio kad je stigao sporni faks...
- A jesi bio u školi kad se učilo slovo ŠĆ?
- Pa to je rusko slovo...
- A otkud znaš da ga nismo uveli u srpski, baš onda kad si ti ležao boginje?!
Svaka iole malo starija cura u očima prosečnog tinejdžera.
- Au brate, pijemo neki 'produženi' Šole i ja danas u 'Statusu', kad naiđe jedna matora milfača jebote! Svrš! Ispale joj neke skripte šta znam, a ja pomogao da ih pokupi, onako, kavaljerski.
- U, do jaja.
- Znam, čak sam joj vido i sisuretinu, brateee...reče mi da je brucoš na pravnom, je l' to nešto ko kod nas maturant?
Starija ženska osoba koja se u redu za bilo šta pojavila dva sata posle vas, da bi se posle petnaest minuta našla ispred ili čak na čelu kolone.Zbog ove izuzetne tačke pojavljivanja, zbog koje Koperfild seče vene, su i dobile ime.Posebno su agresivne ako je u pitanju ulazak u autobus, red u pošti za penziju ili apoteka.
Drugi naziv je Baba Laktavuša ili Matora Veštica, kome je šta rađe.
Ako progovoriš ili prokomentarišeš nešto u vezi njihovog čarobnog pojavljivanja na čelnoj poziciju kreštaće na tebe svim mogućim argumentima.A nedužni prolaznici, bar, dve ulice dalje od mesta događaja će biti temeljno informisani o tvom nevaspitanju.
Na kraju će ona dobiti podršku okoline, a tvoja malenkost- Mladi Huligan će se osećati kao poslednja bitanga koja se drznula da dira nedužnu staricu, pošto ona jadna žuri kod doktora/sirote rođake/teško bolesne unuke/zlog sudije koji hoće da joj oduzme kuću (nađe se tu i po koji Hobit), a boluje od artritisa/feohromocitoma/osteomijelitisa/ ebole i ne može dugo da stoji na nogama.
I nemaš drugog izbora nego da bar malo izvadiš svoje dostojanstvo i opravdaš svoje postojanje- izvinjavaš se zato što si u pravu.
Ovo je inače školski primer ''Kako lud jebe zbunjenog (praktikum).''
A nikome ne pada na pamet da je baba fijuknula kao promaja kroz novčanik, ili da jednostavno ne voli da čeka u kilometarskim redovima, kao što niko ne voli.
Pokazatelj uspešnosti vašeg deteta u životu.
"Gluperdo nenormalna,trebalo ti je 11 godina da završiš faks,radiš u pekari za 12 hiljada mesečno,sad još hoćeš da se udaš za ovog brđanina koji verovatno misli da je Hitler bio dobroćudni samarićanin.Bolje da sam izdrkao u lopatu nego što sam tebe napravio.
Posuda u kojoj kuva baka kada sazna da joj za vikend dolaze unuci u posetu...
Matora, šta će ti taj "vojnički kazan" na šporetu?
Dolaze nam deca za vikend pa spremam gulaš!
Aman ženska glavo , znaš da su večito na nekim dijetama, šta će ti tolika hrana?
Neka, neka, nek se nađe...A i da ponesu malo...
Najbolji način da se izvučeš ukoliko te drugo lice uhvati u masturbaciji.
Šamaraš majmuna sav upaljen, upada matora komšinica:
-Ju Pero ubio te bog... Pa šta radiš crni Pero??
-Izvin'te baka Cveto, radim spermokulturu, treba da nosim kod lekara na testiranje.
-Ako ako Pero, samo nastavi, sa zdravljem se ne treba igrati...
Sarkastičan odgovor na pitanje kada te neko od ortaka koji su pauzirali godinu probudi u rano jutro u sred radne nedelje da izađete u kraj.
Četvrtak pola pet ujutro
1:(Poziv...Ustaješ ne znaš gde se nalaziš i javljaš se) Šta radiš?
2:Ma ništa evo krečim...
1:Dobro aj dođ...Šta bre radiš?
2:Spavam brate šta radim idem sutra na faks.
1:A opušteno čujemo se kasnije.
