Kad se setimo koliko imamo da učimo, i koliko ispita da položimo obuzme nas strah i tuga. Griža savesti napada. Onda posle određenog vremena to polako prolazi uz opravdanje da ima 'milion' rokova i da ćemo stići sve ako odradimo to i to tad. Tada počinje da deluje hormon sreće u nama i mislimo da će sve biti ok. Onda kad dođe to vreme 'tad', opet ništa nismo uradili. I tako svaki put prelazimo sami sebe.
03:00 - Jao u 8h mi je ispit, nisam još ništa ponovio, neću stići garant.
03:30 - (I dalje na facebook-u) - Ma opušteno, ako u 4 krenem da čitam ponoviću do 7.
04:30 - Ajde idem sad malo da ponovim.
05:50 - Shvatam polako da nisam stigao ni pola da ponovim.
07:30 - Krećem na faks sa pomešanim osećajem panike i straha jer ništa nisam zapamtio niti sam uspeo da ponovim.
Ujedno i polako planiram kako ću to položiti u sledećem roku i nije smak sveta.
Kad je nešto beskorisno ili nema efekat koji bi trebalo da ima, onda kažemo da to možemo okačiti mačku o rep.
- Evo završio sam privatni faks, sve sa prosjekom 8,7 sad ganjam neki pos'o.
- Jel imaš kakvu štelu?
- Nemam zasad.
- Bez štele tu diplomu možeš okačit mačku o rep.* * *
- Ej, znaš da imam skoro 7000 poena na Vukajliji!
- Sedam hiljada čega? - Jel se dobijaju kakve pare za to?
- Jok.
- Onda ih okači mačku o rep!* * *
- Što si mu opet dala pare a ništa ne uči?
- Rekao je da će od sutra krenuti.
- Daj, ne moj me zasmijavat, to što on kaže da će učit, možeš slobodno okačiti mačku o rep.
Želja da rođenu devojku zatvoriš u kuću, oko kuće podigneš zidine kao krstaši oko Jerusalima, na taj isti zid postaviš mitraljeska gnezda a ispod zidina iskopaš rov sa zarđalim šiljcima po kojima posipaš krv lokalnog ćomana sidaša koji pride ima i sifilis. Šta ima ko da gleda **tvoju** curu?
Sad da li je to genetsko nasleđe koje ti je ostavio Mujazim dok ti je trpao čukunbabu u kukuruzu jer čukundeda Milojko nije imao tako lepe crne brkove a i htela baba da proba loma obrezano, ne znam. Al' jebem mu mater nije nimalo kul. Jelte, treba se držati evropskih vrednosti i tolerancije, polne ravnopravnosti i pičke materine. Pokušavaš da se odupreš zovu divljine, nije u redu da u dvadesetprvom veku budeš kromanjonac al' jebiga, omakne se. Preseče te, pa imaš želju da natakariš na kolac onoga ko je gleda kako ne bi trebalo, valjda sei tu turski gen aktivirao.
Ponekad se zapitaš "*Majku mu, zar je moguće da sam pobegao iz sela a selo iz mene neće da ode?*" Jer tako te uče ovi današnji flafičasti bubili obučeni u najljubičanstvenije kombinacije kojima ne bi smetalo i da im cela kasarna iz Ribnice tovari ženku, Ali šta oni znaju, to što su se dokopali deset minuta čepljenja po televiziji ne znači da su u pravu, ionako im je cura samo paravan za riljanje u bašticu sa dečacima.
U suštini, zabole te đoka, jebeš malograđanski polusvet što se iščuđava jer voliš svoju ženu.
- Dušo, vidi što sam kupila nove cipele.
- Baš su super, sviđa mi se ta crvena peta.
- Ma skroz su odlične, to mi Miloš pomogao da kupim, baš ima ukusa.
- Miloš? Koji Miloš?
- Ma znaš ga, onaj što ide sa mnom na faks. Mnogo dobar dečko i razume se u modu.
- Aaaaaaa, taj Miloš. Pa dobro.
*Danas je u 19 sati pretučen mladić Miloš M. Nepoznati počinioc je naneo teške telesne povrede studentu a policija kaže da je sada jedini trag okrvavljeni proštak nađen na licu mesta. Istraga se nastavlja.*
- Jesi čuo? Neko je pretukao Miloša, mukica. To mora da su neki navijači, on je, znaš, gej.
- MIloš je gej? E jebiga.
Najbrzi nacin da drugima das do znanja da si kupio novu jaknu.
Skola/faks
Ja-Izvin'te sto kasnim, mogu da udjem?
Profa-Ajde, i nemoj da se ponovi...
Dezurni zajebant u razredu-Jaooooo, nova jasa! Jel ti to koznjak?
Najbolji ortak-Cao...
Riba koja se lozi na tebe se smeska i ne moze da skine pogled sa tvog novog seksipilnog izgleda...Posao
Ulazis na glavni ulaz
Koleginica I-Uuuu Jankovicu, sto smo lepi danas....
Koleginica II-Malo smo se ponovili...
Sef smene-Pa de si kolega! Dobra jasa, al nemoj da kasnis...
Stopa koja gazi svakog prosečnog Srbina.
R - Evo ćale, završio sam faks, oženio sam se, još samo da se skućim, e tu ti upadaš u igru. Valjalo bi da me malo poguraš kojim somom jevreja, a?
Ć - Pa valjalo bi sine, al’ odakle?
R - Pa imam ja rešenje. Gledam danas reklame za neke banke, a ja ne budem lenj i skontam da u "Random lopovskoj banci" imaju veoma povoljne kamatne stope i da bi ti mog...
Ć - Ma more marš! Više me je tih stopa izgazilo nego što sam ’leba poj’o u životu! Motiku u šake pa zaradi sine!
Egzotičan unikantan turkozoidni naziv mada do duše stariji za kurajberisanje, džabalebarenje i vatanje zjala po kafanama, bircuzima, birtijama, splavovima mada ponekad i po parkićima (pogotovo za vreme epidemioloških mera) uz obaveznu konzumaciju alkohola
Milojko: Aloo maali, đe si ti do sad, nisam te video da učiš za ispite pa kome ja plaćam ovaj faks hajvanu jedan
Pera: (dolazi mrtav pijan) Kaažiiu
Milojko: Opet bećariš po kafanama p* t m** mrš u sobu, jadnog li će lekara bit od tebe nedo bog ti da lečiś nekog
Pera: (pijan) A šta se tiu sekiraaš kad nijeću bit veterinar...
Milojko: (već ljutito) MOLIIM... ... ...
Pera: (već malo trezniji) Ništa kažem evo odmah, idem da učim
Nesređena i teško prebrojiva količina materijalnih i drugih dobara, upitne upotrebne vrednosti.
- Da nemaš neki ce-de za u kola? Samo nemoj neke pantere, pliz
- Vidi tamo iza kompa, ima lom diskova. Samo nemoj te žute... To mi je nešto za faks, heheh
- Da, da, iz Biologije nešto, garant.
_______________
- Možeš da mi daš sto dinara?
- Mene si našao da pitaš! A gde ti je onaj lom prijatelja, "mnogo dobrih drugara" da ti daju, a? Kad je muka, gde si Đuka, a kad jebete, Đuku ne zovete!
- 'Ajde, tata, požuri, čekaju me da idemo na tobogan.
Karakterna osobina, odlika odabranih genija ali i onih manje genijalnih, gde je zastupljena u obrnuto proporcionalnom odnosu sa intelektom, kompenzujući nedostatak istog. Lik čelične volje obično bude nezgodno-zajeban i za saradnju a tek kao protivnik. Upornost je njegovo srednje ime, uvek je spreman i daje maksimum, opaki takmičar, pa makar se iz dosade igrali tablića ili mica. On je mašina, radilica, borac... jebeni Kareljin što ulaže nadljudske napore. Poster Gatuza visi mu na zidu, Roki II na vratima, mit o Sizifu omiljeno štivo, al' sa uglavljenim kamenom na vrhu. Ne mogu kao opcija ne postoji, poraz ne dolazi u obzir... Talenat, šta je to, jel' nešto bitno? Rad je osnova svega... potrebna je samo veća lopata.
- Nemam ništa protiv čoveka, al' stvarno mi nije jasno kako je on završio faks i to državni, nije vezista a glup je ko kurac?
- Čelična volja burazeru, bio nam docimer jedno vreme, svaki trenutak koristi za učenje!
- Ne seri?
- Ozbiljno, vrati se iz grada u 3h noću pa pali u čitaonu... dođe mu riba, on između dva svrša obnavlja, strašno... mislim, da ti ne pričam dalje.
- Leptenejebo koja prsotina!
_______________________________________________________________________- Kakvu čeličnu volju imao onaj Bole, i dalje trčkara za Marinom, a ne jebe ga ni dva posto?
- Koja čelična volja? Mazohizam... teški!
Odgovor starijih osoba kada im kažeš da nema posla i da zbog toga blejiš po vazdan po brojnim ugostiteljskim objektima.
- Sine, čitav dan te nisam vidio ali pretpostavljam da ništa korisno nisi ni uradio, nit neke pare zaradio niti na bilo kakav način doprinio ovom društvu. Šta će sa ovom novom generacijom biti, bog zna ...
- Stari, znaš kakva je situacija u ovoj našoj državi, za mlade nema posla, da idem na faks ne isplati se da radim za sitnu neku kintu kasnije, ne mogu naći nig...
- Samo tražiš izgovore, nema posla, necu ovo neću ono .. IDI KOPAJ onda !
Tri metera somota je kafanska pesma, bećarac, koja se obično naručuje pred fajront, kada se muzikanti lepo zamole, hiljadarkom, da je otpevaju ali što bezobraznije. Iako je gazdarica zabranila oni oduševljeno prihvataju i dok oni pevaju o popu i pornićima, panduru Djuri, itd, društvo se šeretski smeje jer obično u istom ima par švalerskih kombinacija a ako je još i neka udata koka uhvatila mladjeg momka (obično šefica podredjenog joj radnika) onda je ugodjaj vrhunski. Kad se pesma završi stihovima konobari deru, muzukanti...sviraju, onda se pristupa plaćanju ceha. Konobari, u skladu sa pesmom oderu goste a ovi se ne žale jer su se ionako smrzli od alkohola.
Nebrojeno mnogo primera pred-novogodišnjih dočeka Nove godine u krugu kolektiva.
CENZURISANA VERZIJA
1. Tri metera somota, zar te nije sramota,
sto ti ljubis mladog momka, matora devojka.2. Tri metera od cica, curu fata groznica
fatace je i kolera sto nema svalera.3. Ove cure matore, treba da se zatvore
da ne ljube mlade momke, matore devojke.4. Otkud tebi Anice, svilene rukavice,
kupio mi Zandar Djura, da mu budem cura.5. Siroka je avlija, mati vice Marija,
a Mariju na Dunavcu ljuljaju u camcu.6. Ovi momci matori, bas su pravi zlotvori
oni jure cure mlade pa im svasta rade.
Prilika koja se ne pruža svaki dan. Dođe ti, takoreći, na tacni, sama od sebe, bez da si prstom makao. I što je još neobičnije - bude i te kako iskorišćena!
K: E ne mogu vam opišem kol'ko sam sad ponosna na sebe!
J: Šta je bilo?
K: Ma nešto smo pričali malopre i kaže Bojan da sam ja žensko koje samo tako zaslužuje poštovanje!
S: Maaa... Bojan... On to svima priča!
K: E tebi to kad bude rek'o, ja ću odma' da skočim s mosta!!!
:S ostaje s vlicom na podu:
J: Auuu, matora, brate, al' si je otresla u sekundi, svaka ti čast!
K: Ma idi beži! Samo me sad iznervirala... Ona se našla da mudruje. Da je neko drugi pa i da kažeš!
J: A i namestila ti se onako baš! Na sniženju!
Pitanje koje nam postavljaju prijatelji roditelja kada ih sretnemo na ulici. Prvo pričaju o zdravlju, o državi i ostalim stvarima, onda odjednom ućute, okrenu glavu ka tebi, i pitaju te: ''A koji si ti sad razred"? Kada im odgovorite, počinje njihova beseda kojoj nema kraja.
Prijateljica: Ooooo, je l' si to ti Radojka, ne mogu da te poznam?
Roditelj: Ooo, ćao, lepa moja, pa kako si mi, šta radiš, dugo se nismo videle?
Prijateljica: Ma ne pitaj, evo bila malo u prodavnici, kupila dva jogurta i malo mesa, i potrošila 2000 dinara.
Roditelj: Ma pusti ih, sve su to lopovčine!
Prijateljica: Je l' ti ovo sin?
Roditelj: Jeste! 'Ajde dolazi ovamo, šta si pobegao, da se upoznaš sa jednom mojom drugaricom!
Prijateljica: Pa koji si ti razred?
Dete: Drugi srednje.
Prijateljica: Jaoooo, kako si brzo porastao, a juče si išao u zabavište. Znači drugi razred?
Dete: Da.
Prijateljica: Da ti kaže nešto tetka (ime prijateljice), nemoj da se zapošljavaš bez fakulteta. Bez fakulteta si niko i ništa. (Trenutak kada se unosi u lice) Niko i ništa, kad ti ja kažem! Evo ja se sad pitam gde mi je bila pamet što fakultet nisam završila, pa mi sad naređuje gluplji od mene. Upiši bilo koji fakultet, samo diplomu da imaš... E, idemo mi sad, treba i do babe da stignemo, hajde pozdravljam vas, ćao!
Roditelj: Hajde, ljubimo te ćao!
Dete: A, u pičku materinu, kevo, gde nađeš ovakve drugarice?
Roditelj: Ćuti bre, pička ti materina!
Odgovor snaje koji jebava u mozak svaku svekrvu koja ima otrovne uvijene primedbe na jelo koje je spremila.
Obicno tu konverzaciju muski ukucani ne razumeju
Svekrva:Jao sta si to stavila u pitu sa bundevom? Je l' rum ili rakija?
Snaja:(misli se:matora vestica hoce da kaze da mi je bundeva bajata)
Stavila sam misomor!
Muz:Ja ne osecam nista od toga, meni je jako slatko
Svekrva:pa kad je stavila tonu secera u prahu da zamaskira
Snaja:To je arsenik!Svekrva cuti jer nema repliku i sva ozlojedjena se nada da ce snaja od njenog sina dobiti preko usta! Nista od toga. Muz nista nije razumeo i samo zdere pitu kao blesav.
Blistavi trenutak samospoznaje najvažnije lekcije u životu, njegovog veličanstva -rada na sebi-. Seo si na dvosed, nabacio kolenom na voleja neumiveni ugloočni krmelj otkačen usled vibracija uzrokovanih saginjanjem da protrljaš nožne prste kroz puknutu sportovu čarapu dok si treptao jer ti dim od cigarete, one najslađe prve jutarnje, šiba u oči, i posterisao ga na neokrečeni zid iznajmljene sobe predgrađa Malog Mokrog Luga.
Sediš tako, češeš zamašćenu bradu i dok pronalaziš komad slanine od sinoć i polako ga mljackas i cediš njegove sokove, prolazi ti kroz glavu... Jebt, možda nije kriva država što nemam posao, moji me terali na faks ja nisam hteo, komšija sa kojim sam odrastao me zvao da vozim kamion u švabiji, samo da naučim jezik al ko će učiti švapski rekoh sebi, ćale me zvao u kombinat pre 10 godina da krenem sa njim da učim za varioca, do sad bih bio ekspert, ali razmišljam ko će se cimati da ustaje svako jutro u 6h jebt.
Čekaj malo, ako ćemo tako nije mi niko kriv ni što me riba ostavila, trebalo je češće da se kupam, da perem zube, dobro sad nemam sta više da perem, ko će se cimati realno za ovih 7-8 komada što je ostalo, ali tad... tad je bila prilika...
Možda ni trener nije loše mislio kad mi je rekao da ne dolazim pijan na treninge, da ne dodajem unazad loptu kad sam na tuđoj polovini, možda... možda su svi oni meni želeli dobro a ja nisam hteo da se cimam...
I onda ti bljesne... Kao stravičan udarac Ronaldove desnice u mošni deo, poput Đurićevog shvatanja da ipak nije vreme za aplauz, lupi te spoznaja u čelo. Srce pumpa kao ludo a krv kao pod pritiskom vode iz vatrogasnog creva naglo poslata do poslednjih pora tvog tela natera te da skočiš na noge i skoro pa nemo prozboriš: Jebote život, pa možda je do mene...
A: Šta radiš, jesi slobodan?
B: Ma evo nešto razmišljam, skapirao sam neke stvari, hoću da krenem život ispočetka.
A: Hoćeš sa mnom na proteste protiv Vučića večeras?
A: Naravno, ionako je on kriv za sve.
Kurtoazan način da nekom staviš do znanja da ti nešto treba po svaku cenu, iako te zaista baš zabole što ćeš smarati, bitno ti je da dobiješ ono što si hteo.
- Gde si, brate, šta ima? Šta se radi?
- Evo, ništa, kulira se! Otkud to da ti zoveš? Nismo se čuli, ne pamtim!
- Ma, znaš, faks, devojka, ovo-ono, nema se vremena. Nego, ne bih hteo da te smaram, ali treba mi jedna usluga od tebe, jako mi je hitno, niko mi drugi nije pao na pamet, pa sam se setio tebe, znam da se u tebe mogu pozdati.
- Pa, onda nemoj da me smaraš, ako baš ne bi! Ćao!
Jedan od najkontraverznijih pojmova ( bar u Srbiji ) . Postoje razne definicije, ali ova je najmerodavnija:
"Institucija u koju se upisujes da se ne bi zaposlio, a ispisujes se da bi se zaposlio".
Ova gore navedena vazi ukoliko na vreme odustanete. Ako, pak, zelite da idete do kraja onda vazi sledeca: "Udjes mlad i normalan, izadjes mator i lud".
-Eee, znas da sam upisao pravni faks, sad ne mogu da radim, ne mogu da zaradjujem kintu, ali kome jos trebaju pare. Ali zato placam 2 soma evra godinu, sta me briga, ucim po ceo dan, padam ispite i tako. Barem znam, da kad zavrsim i potrosim toliko para, s kojima sam mogao da kupim radno mesto bilo gde u Srbiji, znam da necu moci da se zaposlim. Pa sta? Nisam li zato i upisao fakultet.
-Ee, ispisah se sa faksa, resio sam da se zaposlim. "a i ukinuse obavezno sluzenje vojnog roka" mislim se
Siguran znak da je nećeš dobiti.
- Oooo Drenka Mirosavljević, lepotica moje mladosti...
- Sada, Popjanković.
- Da,da...Ipak je neko imao sreće i uzbrao taj cvetić...Sećaš se koliko sam samo ja obletao oko njega? A ti mi je nikad nisi dala...
- Nisam i ne bih ti dala ni sada, ovako matora!
- Što?!
- Zato što stalno pitaš. Što? Kad ćeš? Šta treba da uradim? Trc, mrc... Pa nije ti, bre, Sale, pička svetinja pa da za nju od vladike tražiš blagoslov. Ćutiš i uzmeš. Kao i toliki pre tebe!
Veoma čudan i kad malo bolje razmislim, jako uznemirujući izraz za provođenje vremena na kompjuteru.
- Milovane, šta to radiš, sunce ti jebem blesavo?!
- Pusti me bre čoveče, vidiš da sam u sred borbe!
- Biće tebi borba kad ja kažem snaji gde provodiš slobodno vreme, drtino jedna matora! Je l' te to onaj moj mali navuk'o na ta sranja?!
- Ma izlazi iz sobe bre, remetiš mi koncentraciju!
- Poremećen si ti i to dobro. Vidi ga kako se izbečio k'o da će Ćićolina da mu se skine pred očima! 'Ajde bre diži se odatle dok te neko nije video, visiš tu na tim govnima k'o neki balavac.
Suprotno uvreženom mišljenu to nije razlika u shvatanjima između pripadnika različitih generacija. To je jaz u glavi roditelja, najčešće onih čija su deca ostala da žive sa njima i pošto su krenuli na fakultet ili se zaposlili. Naime često dolazi do zabune u svesti roditelja o godinama svog mezimca u zavisnosti da li je ovaj napravio neko sranje ili nije.
- Sine hoćeš da ti mama kupi čokoladno mleko sutra za doručak? Nije mami teško za svoje čedo da ide ali molim te jedi malo više povrća, sav si mi zakržljao pile mamino. To mora da ti je od stresa na fakultetu. Nemoj toliko da se brineš, pametan si ti, sve će to doći na svoje mesto.
- Vidi ga na šta liči matora drtina! Opet sam ga uhvatio da duva. Fakultet je zbog izlazaka sjebao! Pogledaj se, treća ti je decenija a ništa od života nisi napravio!
'Dugarica moje tetke' tip - Za gazdu najisplativiji tip! Za koju god proizvod da se uhvatite, ona ima argument ZAŠTO je dobra baš TA pašteta, a svi njeni argumenti se svode na to da je čukun deda njene snaje ceo život jeo samo taj proizvod, i svima se hvalio da je sjajno!
'Zašto si mi se posr'o na dan' tip - Večito nervozna, uglavnom se, dok kuca na kasi, jada svojoj koleginici, a vama povremeno upućuje 'koj si kurac došo sad da kupuješ' poglede.
'Dobar dan, komšija' tip - Krasi je osmeh od uva do uva, i karakteristični otpozdrav! Zna sve o vama, a možda i malo više od vas, poznaje vas u bit, i interesuje je svaki detalj vašeg života, kao i zašto je vaš muž danas bio neprirodno smrknut dok je pazario cigare. Neretko vam s vrata uputi opasku tipa: Plavi Pall Mall i zeleni orbit, jel tako??
'Iju! Lopov' tip - Ona koja vas prati duž cele prodavnice i pomno skenira svaki vaš pokret od rafa do korpe. Ako se počešeš - planiraš nešto da ukradeš; Ako se sagneš naglo - planiraš nešto da ukradeš; Ako dišeš-planiraš nešto da ukradeš. Često daje izjave poput: Znam ja lopova da prepoznam sa vrata, bagra je to!
'Enciklopedija' tip - Ona zna sve o svemu, i neka vas ne zavara to što je samo kasirka, ona se vodi mišlju da te niko kao život ne može vaspitati. Neretko ulazi u konverzaciju sa mušterijama, a razgovore uglavnom započinje nekom mudrom opaskom poput 'Studiraš likovno?', ako kojim slučajem nosite neke fotokopirane slike ili sl., a zatim sledi cela epopeja(Ja sam isto mnogo lepo crtala kad sam bila mlađa, htela sam da upišem neki umetnički faks, al eto... život!)
'More, jedi govna' tip - Jako ljubazna prodavačica koja će vas uslužiti na nivou, neće vam zameriti što dajete hiljadu dinara kada kupujete orbit žvake, ali će vas zato, čim pređete prag prodavnice pri izlasku, počastiti jednim sočnim 'More, jedi govna'. Čisto onako. Za njenu dušu.
'Izvorni' tip - Vrsta koja odumire. Prodavačica koja gleda svoja posla. Dobar dan, Izvolite, Treba li vam još nešto? , Molim, Doviđenja, Prijatno!
