Pesme koje obično slušate kad ste sami, obično su to tužne balade, pesme za zaljubljene, one koje nazivaju srceparajuće. Problem nastaje kada te pesme vide vaši ortaci bilo to preko objave na fb ili još gore u mobilnom ili mp3. Tada nastaje jeb**e u zdrav mozak osobe kod koje su nađene pesme.

Pogled Džordža Klunija, brada od 3 dana, proseda kosa, tetovaža JNA na podlaktici, majica Montere, Gemaksa ili neke treće firme za koju fizikališe (iz koje neretko viri jambolija), , Bavaria u levoj, leskovačka Drina u desnoj i lagana priča sa par maloletnih gangrba koje su pošle na more da se nezaboravno provedu.U prvi mah podseća na Kumašina, ali ne, ovo je posebno biće koje samom pojavom pleni srca devojaka koje upozna. Njegov supermoćni afrodizijak je pomešani miris piva i potpazušnog vonja koji razbija sve barijere i rešava sve nedoumice kod devojkinog večitog ''Dati ili ne dati!?''. Tesarske šake sa ragadama i ožiljcima još više pridaju njegovoj muškosti i nenadjebivosti.
Sa devojkama se upoznaje tako što im poruči po oznojeno i namigne im, kako bi one primetile da ih simpatiše. Predstavlja se, pita ih gde idu i poput starog lisca, prevejano im priča sve divote mesta u koje idu, dok one zadivljeno gledaju u njegove muskulozne ruke i pažljivo slušaju sve što im govori.
Posle nekoliko pića i priča sa ratišta '92, kojim je potpuno zadivio devojke, uzima jednu za ruku i odvodi je, uz šmekersko ''sad ćemo mi doći'' - njenoj drugarici.
U prljavom WC-u srpskog voza, dešava se ne toliko zanimljiva "vintage" scena u kojoj gore pomenuti trsi žrtvu naslonjenu na lavabo, brzo završava posao i vraća se u bife, na svoju primarnu poziciju, pali cigaretu i zadovoljno pada u nirvanu. Devojke ubrzo odlaze, a naš junak ostaje na istom mestu, vrebajući novi plen u povratku...

Još jedna od sočnih, jestivih psovki, koju neki ne vare baš najbolje.

Razočarenje. Kad misliš da će sve biti idealno, a ispostavi se suprotno.

Lik koji jako mnogo jebe, za njega su Don Žuan i Kazanova dva šalabajzera koji ponekad nešto nabodu. Naravno, sve u njegovoj "realnoj" samokritici. U stvarnosti je on tip opterećen seksom koji je pičku video samo kada ga je babica posle porođaja tukla po guzi okrenutog naopačke, a i tada se samo nazirala.

Kaze se za nekoga ko pokusava da dobije nesto na pogresnom mestu.

Uglavnom korišćena rečenica u nekom marketu,kada starija osoba nervozno čeka iza vas i sprema se da vam kaže da je pustite ispred.

Ironicna pohvala na necije fudbalsko ,,umece''.Izraz se koristi od trenutka kada je veliki strucnjak Pizon,dosao na selektorsko mesto i poceo da u reprezentaciju zove igrace uglednih klubova tipa:Spartak Zlatibor voda,BSK Borca(ponekad pozove i nekog igraca koji nastupa za drugoligaski klub neke vece zemlje)....

Za razliku od običnih golmana koji nastaju na asfaltu gde deca izopšte najnesposobnijeg tako što ga postave na gol da brani jer ili nemaju dovoljno igrača ili im je prosto žao, i takvi prvo kao deca a kasnije i kao ljudi uvek bivaju smotaniji, nesposobniji deo društva, profesionalni golmani su se tolko uživeli u svoju ulogu najnesposobnijeg u ekipi da su time počeli profesionalno da se bave, to jest da zaradjuju na svom neumeću šutanja lopte i ostalim anatomskim nedostacima.

Više dođe kao vraćanje svih nas u prošlost nego definisanje nečega.

Nekada je to izgledalo ovako:
Čitava porodica se okupi, jer fudbalska reprezentacija brani obraz njihove otadžbine. Obično su to svjetska ili evrpska prvenstva. Ljetni dani, zamrače se prozori da svjetlost ne utiče na kontrast boja na TVu (obavezno proizveden u Ex-Yu), zavisno od starosne dobi ukućana pije se 'ladno pivo, guja rakijica ili kakav slabo razgrađeni sok za najmlađe. Urla se i skače po kući, psuju se članovi porodice onom ko propusti šansu da osvijetli obraz otadžbinske reprezentacije. Urla se kao da nas neko stvarno čuje. Em ono sunce prži kroz zastor, em atmosfera dok slušamo i gledamo glavu porodice kako se nervira, jer je on trenutno najbolji stručnjak, ali eto, zadesila ga druga sudbina. A onda kad se završi utakmica trk sa drugarima na livadu ili ulicu, i naravno, najjači lik uzima za sebe ime najboljeg strijelca sa utakmice.
Danas:
Haj-tek TV kojem ne smeta ni radijacija a kamoli sunčeva svjetlost. Fotelje koje nas masiraju i olakšavaju kičmene tegobe bolje nego kosmodisk. Gledamo blijedo u TV, eventualno neko dobaci neki komentar o nekadašnjoj i sadašnjoj reprezentaciji, navijačima, kakve boje im je dres sada a kakve je bio nekada. Kao da je ovaj ubrzani život i sve na dohvat iscrpilo energiju iz nas. Više nas ništa ne raduje, kao da odgledamo tu utakmicu jer odajemo počast nekadašnjem strastvenom navijanju. Život je postao siv i pored ovolikog šarenila, ili nas je baš to šarenilo zaslijepilo.

Kritika upućena devojci na račun jačine njene kafe, elem, toliko je slaba da međ' prisutnima vlada mišljenje da je dotična oprala tabane u toj vodi. Čisto da dobije boju, i bog zna kakav ukus.

Često korišćena reč koja je nastala nepravilnim spajanjem sad + ću, alternacijom po zvučnosti pa onda gubljenjem suglasnika. Inače reč se koristi kao izvanredan odgovor na skoro svaku naredbu, a neretko i na pitanje. Ima dva značenja : nikad i nekad (u bližoj ili daljoj budućnosti)

Kompulsivno - patološka osobina balkanskog troglodita da od najobičnije kafe stvori lični brend i životnu filozofiju. Ako nemaš svoju specifičnu kafu, džaba ti je što si zaseo u najprometniji lokal u najboljoj garderobi i izbacio na sto turbomegakul telefončinu - nije to to. Čim sedneš, konobar mora odmah da prevrne očima i usluži te bez da pita šta hoćeš, upoznat sa tvojim ukusom i navikama. Ako te neki radoznalac slučajno upita kako si došao do idealne kombinacije i savršenstva esencije ukusa, gledaj da se ne nadješ u problemu već uvežbaj nekoliko rečenica kod kuće i deklamuj ih u svakoj prilici. Tako ćeš bez preterane nametjivosti istaći da si iskusan i dugogodišnji probirač. Ako te mrzi jednostavno reci da se kafa od vajkada tako pije u Italiji, i predupredićeš dalja zapitkivanja...

Varijacije su neograničene : naime, pošto u tursku, nes i espreso kafu možeš da dodaješ natren, žuti šećer, običan šećer, šećer u prahu, šlag, kravlje mleko, kozije mleko, sojino mleko, barista dodatke, monin likere sa ukusima lešnika, crne čokolade, bele čokolade, kokosa, ajriš krima, vanile, lubenice...Ne postoji izvesna mogućnost da ćeš naručiti simetričnu kafu onoj iz tvoje bliže okoline. Gledaj da to bude espreso, jer nes je ipak za žene a turkača za seljake. Obavezno traži makijato, jer zvuči italijanski a kapućino je malo retro. Tako ćeš u jednom potezu u očima pičaka dobiti na prefinjenosti i stilu, i počeće da luče vlagu. Tako kažu.

Reči kojima majstor daje do znanja svom šegrtu kako će sada da sledi objašnjavanje biblijskih razmera. Papir i olovku u ruke i hvataj beleške!
Nakon ove rečenice master Joda pokazuje mladom Skajvokeru kako se svetlosni mač može upotrebiti kao dildo i njime ukrotiti i zadovoljiti pola tuceta mladih, ratobornih i napaljenih Sit ratnica. Mesi ostatku sveta daje do znanja da će proći šest odbrambenih igrača, u isto vreme počešati levo mudo jednom, a desno dvaput, iscediti čibulju iznad levog oka i za vreme lobovanja goše upitati ga kako traje oporavak njegove babe u banji. Tesla u prvom osnovne uz pomoć svog tač skrin daljinskog za upravljanje veštačkom muvom daje ostatku razreda lekciju iz zajebavanja učiteljice.

Loše da lošije ne može biti. Mrtvo sranje. Ne daj bože nikome.

Je posao koji ne bi hteli da radite ni da vam plate!

Švajcarski pandan našem izrazu: "Samo nemoj učiti, radit ćeš na mješalici".

Upozorenje na iznenadnu buku a čijim bučnim uređajem rukuje onaj koji upozorava, ujedno je i zajebancija.

Sistem pomoću kojeg dva bioskopa prikazuju istu kopiju filma, sa vremenski pomerenim počecima.
Radi se na taj način što se filmske rolne, kojih ima tri za film standardne dužine 90-120 minuta, nose iz bioskopa koji prvi kreće sa prikazivanjem u drugi, i tako sve u krug. Konkretno to funkcioniše ovako.....svaki bioskop u kino-kabini ima 2 identična kinoprojektora:
1.) 1.rolna kreće (početak filma) u 16.00h i završava u 16.35h, posle čega se startuje druga rolna na drugom projektoru. Prva rolna se odmah premotava i nosi u drugi bioskop.
2.) drugi bioskop kreće sa 1.rolnom (početak filma) u 17.00h.
3.) 2.rolna u prvom bioskopu završava u 17.10h, odmah se premotava i nosi u drugi bioskop.
4.) 1. rolna u drugom bioskopu završava u 17.35h, do tada mu je stigla 2.rolna i spremna je za nastavak filma.
5.) čeka se da završi 1.rolna u drugom bioskopu (17.35h + par minuta premotavanje) i ona se nosi ponovo u prvi - koji ima sledeći početak u 18.00h.
6.) uzima se 3.rolna iz prvog bioskopa koja je završila u 17.45h i nosi se u drugi bioskop.
7.) 2.rolna u drugom bioskopu traje do 18.10h, do tada mu stiže 3.rolna, i tako sve u krug.
Tako npr. novobeogradski bioskopi "Fontana" i "Jugoslavija" prikazuju istu kopiju filma "Dve čađave dvocevke", i to: "Fontana" u terminima 16, 18, 20h a "Juga" u neparnim terminima od 17, 19, 21h.
Ovaj način prikazivanja filmova je značio veliku uštedu filmskim distributerima u Srbiji jer je jedna kopija filma (pogotovo nekog Holivudskog blokbastera) koštala nekoliko hiljada USD.

Potresna priča.

Keva živi u šumi, ima ćerku dronfulju najveću, koja se potajno već duže vreme vata sa Bakijem, šumarom. Htela žena jedno pre podne da obiđe stara-majku koja je imala kuću tu blizu, preko brda. Put do bakine kuće bio je asfaliran. Normalan. Sasvim običan za seoski put kod nas. Međutim ova Crvenkapa dronfulja se seti da kao bude fina i uzme da odnese ručak, a usput svrati do Bakija koji je krao državnu šumu, malo dalje od glavnog druma. Krenu ona putem zatim, uđe u šumu. Ide ona ide, ptice cvrkuću ona peva "Ja sam kurva mala džiberu sam dala" i odjednom šušnu žbun. Kad iza žbuna Vuk se uštekao, ušiva čarapu čo'ek, ide zima, žena ga ostavila i čopor mu pobego. On onako gladan, nikakav k'o cigan ispred pozorišta, pita Crvenkapicu da mu da neki dinar ili nešto iz korpe.Crvenkapica mu opsova milosnu majku onako kurvinski. Vuku je to jako teško palo jer ga je keva sama podizala i on je bio mnogo vezan za nju, dok je nije pojeo kad je udarila zima. Vuk razjaren onim što je čuo poče da juri kurvu.Nije bio mnogo brz pošto je bio jako gladan, a crvenkapa uhranjena dugonoga kurva brzo je trčala. Spustila se na drum jer joj je tu bilo lakše da beži i krenu trkom ka bakinoj kući. Uđe u kuću, dok je vuk jurio za njom. Ona mu ona zalupi vrata ispred nosa. Vuk kuc, kuc, baba reče "ko je"?Vuk se razdra "Ja sam, mamu vam jebem, otvaraj oću da ubijem kurvu". Baka skinu dvocevku sa zida reče vuku da gvirne kroz špijuna, on gvirnu, ona opali, posle dođe i šumar da utvrdi da je ovaj Vuk stvarno mrtav i svi zajedno sedoše da popiju kafu i da se dogovore oko procenta koji uzima šumar kada proda Vukovo krzno.