Tzv. Prezumpcija Nevinosti - univerzalno pravo u svetu demokratije, u kome se svakom' ponaosob garantuje lična sloboda, i neukaljan obraz u slučaju bilo kakve optužbe!
A zakoni kažu, da je Sud jedino mesto, gde se krivica utvrđuje...

Termin kojim se imenuju osobe koje su do te mere potpale pod uticaj svoje zene ili devojke, da je nekulturno nazivati ga papučom, jer je u toj pateticnoj hijerarhiji otisao na daleko visi stupanj.

Nastaje prilikom mutacije papučnog virusa , manifestuje se u gotovo gej reakcijama, a simptomi ove mutacije su ujedno i elementarne crte srama.

U toj fazi , zrtva se vec pomirila sa zlom sudbinom i vise ga nije blam sto je pizda.

Ova recenica se cesto moze cuti prilikom igranja PES-a u parovima(2 na 2, 3 na 3...). Obicno je upucena osobi koja je totalni amater u PES-u ili je dugogodisnji igrac PES-a, ali je toliko malouman da ne moze da skapira objasnjenje da ce se lopta odbiti od igraca ko od drveta prilikom prijema lopte ako ne pusti gumb za brzo trcanje! Drzanje brzog trcanja u PES-u je kao konstantno drzanje kvacila prilikom voznje sto dovodi do sjebavanja lamele. Kao sto sjebavanje lamele dovodi do ocaja caleta, tj. vlasnika automobila, isto tako drzanje brzog trcanja prilikom igranja PES-a dovodi do ocaja saigraca koji igra u timu sa amaterom(u nekim slucajevima debilom).

Izuzetno retka pojava. Moze da se upotrebi u cuvenoj sintagmi:
"Nema te ko postenog popa!"
Naime, poznat je cenovnik popovskih usluga koji varira od situacije do situacije i od broja popijenih casica samog vrsitelja te usluge. Ljudima tesko pada i da umru kad znaju kolko ce da ode na popa, pa na svaku dacu, a o krstenju vode da i ne govorim.

Zanimljivo mjesto, taj... bioskop. Svakakvi ljudi kroz njega prođu. Ako vam se desi da ste bolje zapamtili čovjeka, nego film koji ste gledali, znači da ste naišli na jednog vola u bioskopu. Da, vola. Iritantno biće koje se namjerilo da sjedi baš ispred vas i svojim komentarima nadjača zvučni sistem bioskopa od par kilovata, EEEEJ, PAR KILOVATA ČOEČE, i da, uhu neugodnim zvucima iritira svačije slušne organe u prečniku od beskonačno. Legolas gađa Šmauga svojim strijelama, patuljci ratuju uz milozvučno udaranje oštrih metalnih predmeta, opšti krkljanac, ne ostaje ni kamen na kamenu, i odjednom neki komentar tipa "A bgate, znao sam da če da ga ubije Crnom strelom, takav kliše". Ako ne poželite da mu zavrnete šiju istog trenutka kad progovori, svaka čast! Sensei kaže da imate veliku moć samokontrole. Međutim, ipak je sigurnije udaljiti se par redova, za svaki slučaj.

Udaljavanje od bioskopa samo je mali korak. Mogu komotno da ih udalje od svih ustanova kulture, počevši od muzeja, preko pozorišta, pa sve do bioskopa. Takav lik bi se čuo i na det-metal koncetu, sigurno. Barem dok neki od članova benda ne prereže svoj grkljan ili tako nešto...

Zajebavanje bliskih osoba sa kojima deliš krov. Pokušaj da se uplaše tako da više nikada ne pomisle da štucaju. Uglavnom su to neslane i bolesne šale.

Novopečeni sleng, takoreći, još neolađen, koji se koristi za opis psihodeličih stvari.
What's uuuuuuuuuuup fazon.
Otrov koji udara direkt u mozak.

To je kad neko tolko voli rakiju i zavisi od nje da nema dalje. Ende. Prodo bi kevu za jednu casku. Pije i podjednako voli i brlju i manastirku. Ne pravi razliku. Vazno je samo da se podmaze zeludac.

to je finalni deo duge i mukotrpne posti kada moras da od ponoci do cetiri ujutru kruzis oko crkve (pokusavajuci da odrzis svoju svecu upaljenu uprkos kisi i vetru)i stojis u crkvi i ponekad zapevas ono sto znas od liturgije. a na kraju ide pricest koju si jedva docekao samo zato sto nakon nje dele naforu i crvena jaja ispred crkve. a onda sledi kucanje jajima, pa kad polupas jaja oljustih ih i posolis (so nosis zbog prethodnih godina kada si zalio sto nemas so da malo zacinis jaja). onda trk kuci da se najedes ko svinja a u stvari ne mozes skoro nista da pojedes od onih jaja i navike da malo jedes zadnjih 48 dana. legnes u 5 ujutru i probudis se u 12. i onda posle se vi mislite da li je sve ovo vredno truda.

Stvar koju primenjuju klinci kad igraju bilijar u nekom kafiću (u kom bi im inače trebalo zabraniti pristup jer nemaju 18... zapravo nemaju ni 13, al' 'ajd').

Pošto u "crnoj osmici" kada "uteraš" crnu kuglu pre nego što uteraš sve svoje kugle, automatski gubiš i igra je gotova. Da klincima ne bi propao žeton koji su platili 50 dinara, radi bezbednosnih razloga, da im ne propadne igra ako je slučajno zavrljače u rupu, kugla bleji kod nekog od klinaca koji gleda. Pa kad jedan klinac utera sve svoje kugle, onda tek ulazi crna kugla.

Ako kojim slučajem ostave crnu kuglu i slučajno je ubace, onda se igra nastavlja jer je ipak 50 dinara za žeton previše da bi se igra prerano prekinula. Igra se ko pre ubaci sve kugle... što može da potraje jer su klinci istrajni u promašivanju.

Izraz je primenjiv u nekim situacijama, kad neko hoće nešto da uradi na lakši način tako što otkloni neku prepreku koja bi mu smetala u tome iako ne bi trebalo.

Neko se zajebo,valjda bi trebala biti zaljubljenost na prvi pogled,a ne odmah ljubav.Svejedno ovakve gluposti opstaju u meksičkim serijama kada se sretnu dva glavna lika:

Još jedna u nizu čudotvornih biljaka nakon aloe vere, sibirskog ginsenga, ginko bilobe, i mnogih drugih. Međutim, iako su prema Rodioli mnogi skeptični, ona se ipak dosta razlikuje od pomenutih biljaka i ima mnoge prednosti.

Naime, Rhodiola Rosea poznata i kao Arktička ruža ili Zlatni korijen spada u grupu adaptogenih biljaka. Adaptogeni su supstance koje pomažu organizmu da se adaptira na spoljne i unutrašnje uslove u kojima se nalazi, kao i na razne psihičke i fizičke stresove. U bivšem Sovjetskom Savezu su vršena ispitivanja koja su pokazala da Rodiola Rozea ima efekte:

- antidepresivne
- anksiolitičke (suzbija napetost)
- antistresne
- povećava izdržljivost i psihičku i fizičku
- popravlja memoriju
- antikancerogena
- kardioprotektivna
- produžava život
- stimulativno

Pri tome ne izaziva pospanost (kao sedativi što čine), ne izaziva tremor i agitaciju (kao što čine stimulansi poput kofeina), nema skoro nikakvih neželjenih efekata i ne izaziva zavisnost.

Naravno, sve ovo treba uzeti sa oprezom, jer osim tih ruskih i još nekoliko studija na zapadu, nisu rađena dodatna ispitivanja o rodioli i ko zna kakve će se nus pojave u budućnosti otkriti. Ipak, ja mislim da je rodiola bezbedna za uzimanje, jer se u Rusiji vjekovima koristi bez ikakvih štetnih efekata. U nekim djelovima Rusije je čak običaj da se mladencima poklanja biljka rodiole, da bi im brak bio pun živosti i energije.

Rodiola se već i kod nas može nabaviti u apoteci. To prodaje Pharmanova pod imenom "Memoaktiv". Dobiješ 30 kapsula, a uzima se 2 dnevno, jedna pola sata prije doručka, a druga pola sata prije ručka.
Uveče se ne bi trebala uzimati jer "može izazvati žive snove". Jedini problem je cijena koja iznosi oko 7-8 evra po kutiji. A kutija ti traje 15 dana, tako da kad preračunaš dođe oko pola evra dnevno, što i nije toliko strašno. Osim Pharmanove to prodaje i Calivita. Iako mnogi od vas misle da je to samo još jedan trik farmaceutske industrije i način da otmu i ono malo para od ovog jadnog naroda, ja vam preporučujem da se bar malo informišete o ovoj biljci, pa prosudite sami.

Najiritantniji deo skoro svakog akcionog filma, smornije od scene gde neka rendom plavuša pokazuje dojku jer to tako treba i to tako ide.
Glavni baja, možda malo ćelav, puši marlboro crveni meko pakovanje ili laki isto meko prakovanje, nosi siledžijku ispod izgužvane šulje, roka viski otkako se probudi, nosi obavezno revolver kalibar 38. oko članka na nozi, odiše kuloćom ali ipak nekako ne zna da kad ima tristapedesosam krvožendih razbojnika za pobiti treba da uzme jebeni mitraljez a ne pištoljče sa polupraznim šaržerom.

Metla je u bajkama obljubljeni veštičji instrument. Za razliku od stvarnosti, u kojoj veštice baš i ne ljube metle, osim u slučajevima kada njome treba otrežnjujuće delovati na pijanog muža. Umalo da zaboravim. Metla može da posluži i za čišćenje poda, ali i drugih ravnih i javnih površina...

Doći će niotkuda, u šarenoj letnjoj haljini, kovrdžave crne kose. Pogledaće ga direktno u oči, i nasmejaće mu se.

Gledaće se tako neko vreme, ona nasmejana, on zbunjen i najzad će joj prići. Zagrliće je. Zagrliće i ona njega. Šapnuće joj “ne mogu” i zabiće joj nož u stomak. Spontanost će za trenutnak poskočiti, i pogledati ga širom otvorenih očiju. Zariće joj još jednom nož na drugo mesto, okrenuti ga u krug i izvaditi. Gledaće ga i dalje, i neće verovati šta joj se dešava. Pašće na kolena. On će zakoračiti unazad i šutnuti je u glavu. Pašće na leđa. Zaskočiće je, uhvatiće nož obema rukama i zariti ga joj u grudi. Spontanost će grcati, staviti ruku nežno na njega u pokušaju da ga zaustavi. Zabiće još jednom. Spontanost će početi da se guši, da plače, da cvili. Držaće mu ruke na ramenima u nadi da će je to spasiti, da ga može odgurnuti. Još 20 puta. Pašće ruka. Nastaće tišina. On će ustati, gledaće spontanost kako leži u bari krvi, uhvatiće je za kosu, podići, i polagano, nožem, iseći će joj glavu. Popeće se na stolicu, baciće tu izobličenu glavu na posmatrače, ispraviti se iznad svih, krvave odeće i reći:

“Khm Khm. Molim za malo pažnje! Ako možete svi za trenutak da dođete ovde! Vi pozadi, molim vas ostavite za trenutak piće i priđite. Po planu smo došli do vrhunca oveog našeg okupljanja. Kao što smo se dogovorili, timovi i pravila ove igre to jest kviza koji ćemo danas igrati ili da tako kažem kvizirati haha, se nalaze na papirima ovde na stolu. Molim vas neka svako uzme po kopiju. Tamo da. Kviz će sadržati tri discipline, lepo objašnjene u tom dokumentu. Malo su komplikovanija pravila tako da pročitajte pažljivo, pa da počnemo… I da, da se našalim malo, nemojte mnogo piti, pošto tako dajete više šansi protivničkim timovima da osvoje bombonjeru, haha. Hvala.”

Nategnućeš još jednom pivo. Koleginica će otići u njenu grupu za kviz. Ti ćeš u svoju. A skroz je bila zanimljiva diskusija. Nezainteresovano ćeš blejati i cirkati pivo ostatak večeri dok koljači pripravnici u tvom timu zdušno bockaju leš i šutiraju glavu spontanosti koju je glavni koljač bacio. Za trenutak će ti se učiniti da je možda zanimljivo da bocneš jednom i ti, ali nećeš iz principa.

Ovaj sadista je onaj čovek koji kaže “Ja već 15 godina letujem sa ženom i decom u Bečićima i volim to. Volim 10 dana da imam sve isplanirano i kada mi je svaki dan isti.” Ovaj sadista je onaj čovek koji se momentalno unervozi kada mu kažeš da imaš iznenađenje za njega. Sa njim je moguć ovakav razgovor:

-Oćeš na pivo večeras?
-Ne mogu večeras imam nešto isplanirano.
-Dobro, može sutra?
-Sutra perem veš, ne mogu.
-Čoveče bre nisam te vido sto godina, ajmo negde na piće. Kad možeš?
(Čačka telefon. Spontanost ga mazi po obrazu. Uzima telefon i udara je po glavi dok ne umre.)
-Mogu u sredu, 17. Maj, od 19-20. Jel ti odgovara da te upišem?
-E baš tad ne mogu, isplanirao sam baš tad da zalivam petunije. Ajde drugi put kad se vidimo.

Drugi put ćeš ga izbegavati.

On nosi braon. Stalno. Eventualno pleteni prsluk preko košulje. On sluša klasičnu muziku. Eventualno džez. Kad hoće da poludi, pusti Bijelo Dugme. On prezire sve što je mlado. On ne voli nepravilne oblike. On ne voli šareno. On se ne kocka. Nikada, ni sa čim. On ne pije. On ne puši. Za njega je trava droga. On ne jede masno, slano, slatko, kiselo, ljuto ili gorko. On će se zgranuti na bezobrazan, rasistički ili generalizujući šaljiv komentar. On uvek čeka zeleno. On priča "da, da, mhm, da" kad mu nešto pričaš. On stoji pravo. Uvek. On trči kao balerina. On je uvek potšišan, obrijan i čist. On se čudno smeje. Veštački...

On mrzi spontanost. Ubio je milion njih. Najstrašnije.

Jedan jako specifičan sleng koji se koristi radi ukazivanja na boju tona klavijature, te korišćenje specifičnih skala i trilera. Uglavnom se koristi u pogrdnom smislu.

Više od igre. Mnogim šalterskim radnicama pomaže u obavljanju svojih dužnosti.
To običan laik ne može videti.

Koreni komunizma: niko nema ništa, zato što nema šta da se ima. Kako stvoriti...? Plan: obnaroditi da je bilo šta da se ima, samo je kurva crkva sve uzela i zakleti se u poštenje (nad gorećim srpom), te nakon stečenog poverenja obećati da će, ako se nanovo bacimo na produkciju, svako dobiti ono što mu sleduje. Svi se bacaju na produkciju, i posle vremenskog intervala, manje ili više - svako dobija ono što je stvorio.

Idejni tvorci piju rakiju iz zlatnih putira, ali...

Funkcioniše.

Koreni kapitalizma: niko nema ništa, zato što nema šta da se ima. Kako stvoriti...? Plan: naštampati guzic papira u boji da svako pomisli da ima. Motivisani, svi se bacaju na produkciju i nadoknađuju ono što su mislili da su imali, motivisani da imaju opet, i beskonačno vijaju svoj rep.

Narod ne kapirajući gde je početak a gde kraj zaboravlja da idejni tvorci mogu sebi da naštampaju guzic-papira koliko im bulja ište dok neko drugi to dorađuje, ali...

Funkcioniše.

Međa kapitalizma i komunizma: Svi vijaju svoj rep, derući se i zahtevajući dobra za koje misle da je njihov deda stekao. Umesto da svi dobiju dedovinu PLUS ono za šta svakodnevno rade - shvataju da dedovina nije ni postojala, i da jednim guzom moraju da odrađuju ono od čega su matorci pazarili u Trstu, a drugim da dopunjavaju troškove štampe za buljaše preko bare.

Bojno polje: Srbija.

Kada zaserete i ne možete da ispravite nikako.

Pretežno sportski sleng, koji se gotovo bez izuzetka upotrebljava za opis izuzetno požrtvovane, napete, čvrste, junačke i iznad svega IZJEDNAČENE igre dveju takmaca tj. timova u rendom sportskoj disciplini.

I dok jedna rovovska borba podrazumeva izostajanje svega onog zbog čega bi prosečni gledalac eventualno i platio sedište u odgovarajućoj sportskoj areni (i sve ono što uz to, fala Bogu, ide), pojava iz naslova svojim srećnim svedocima nudi savremenu rekonstrukciju antičkog Koloseuma, što bi, zapravo, i bio koren nastanka definisanog nam izraza. Doduše, današnji gledaoci su nepravedno uskraćeni za odlučivanje o tome hoće li poraženi živeti ili 'mreti, ali bi onda opet sportski agenti džaba glodali hleb, zar ne?