Ono "gde sunce ne sija" Jedino mesto gde mogu da se šteknu stvari kad se ulazi u zatvor, pod uslovom da se ne vrši pregled telesnih šupljina. Postoje teorije da pojedini robijaši pribegavaju sodomiji da bi od džepa napravili pederušu, ali to je već druga priča...

retko korišćena,ublažena zamena za puca mi kurac

Sve češći, a bogami i poželjniji odgovor na pitanje "Šta ima novo".

Novinar Večernjih novosti, čije nimalo pretenciozne ili iritantne tekstove, napisane elegantno i sa osećajem za meru, možete pogledati na poslednjoj strani pomenutih novina. Naravno, ne uvek, budući da je dotični usko specijalizovan za fenomen Novaka Đokovića, njegov lik i delo.
Posle svake Novakove pobede, naročito nad Nadalom, ovog novinara obuzme nazadrživ nalet inspiracije, pa su metafore, hiperbole i poređenja koja on koristi redovno na literarnom nivou jednog Ive Andrića, ako ne i samog Dostojevskog, a pred njegovim poznavanjem srpskog jezika, svi takozvani lingvisti, poput Ivana Klajna i Milana Vujaklije, bi se postideli.

---------------------

Prema pouzdanim izvorima, trenutno sprema doktorsku disertaciju pod naslovom "Đoković - Bog ili genije?", a uskoro izlazi i njegova dugo očekivana zbirka pesama, pod nazivom "Novak i Rafine nestašne gaće".

Mali žuti zajebani. Svuda u svetu sinonim za poniznost i ljubaznost kod nas vas gledaju sa visine i ako su metar i žilet. U blažoj varijanti vas i ne gledaju jer zure u svoje laptopove dok im radi srpska radna snaga za mizernih 6000 mesečno od jutra do mraka . Neretko moraju da paze na male Čajneze. Ako tražite račun možete i batine da dobijete. Bilo više slučajeva u Leskovcu. Ako se raspravljate ili reklamirate robu isto. Primetio sam da su ljubazni prema Ciganima. Dopisnica Novosti iz Leskovca Daliborka nije smela da uđe u Čajneski tržni centar duže vreme.
Tamo u Čajni bi brali pirinač a ovde su "Big bossovi".
Predlažem Mirku Cvetkoviću da uprkos krizi otvori Ministarstvo za Čajneze koje bi proveravalo njihove dozvole za boravak i uterivalo PDV.

Redovno uzimanje medicinskih ili alternativnih preparata radi održavanja optimalne funkcionalnosti organizma.

Bosansko Pančevo.

To je najopasniji sloj ljudi u nasoj zemlji!
Polupismena osoba je ona osoba ,koja zna da cita i da pise,ali nije u stanju da razume bas sve sto procita.Posto su ograniceni ,najvise im leze Svet i skandal,kao i bilo koja novina,koja na naslovne stane stavlja bombasticne i cesto,besmislene naslove.Po pravilu,oni ne citaju tekstove,vec gledaju slike i tek kada vide dobru sisu,onda se potrude da procitaju komentar.Politika,Novosti,Blic i slicne novine ih ne zanimaju,osim kada treba da glancaju stakla na autu ili im se prikenja,a nemaju toalet papira pri sebi.Knjige,ako ih poseduju,uglavnom su nasledjene i ako su neostecene,ostace takve sve dok ih njihova deca ne izbace iz kuce,ili iskoriste za potpalu....

Dok čovečanstvo vapi za otkrivanjem leka koji će izlečiti rak, možda sidu, ili samo najobičniju perut, novosti po tom pitanju nema ni od korova. Nasuprot tome, besmislena, "trošim tuđe pare uzalud, jer sam isfrustrirani štreber" otkrića (i ako je sramota tako ih nazivati), izviru na sve strane, poput bubuljica na licu tinejdžera za koje, uzgred budi rečeno, još uvek u dvadesetprvom veku nije pronađen lek.

Elem, da li zaista postoje ti naučnici sa univerziteta u Masačusetsu? Ili, što je više verovatno, u nedostatku tekstova koji bi popunili glavnu stranicu šizofrenih internet portala (čitaj B92), urednici se obrate dokonoj kafe-kuvarici Mici, da sastavi poneku mudru reč, jer je i više nego kompetentna, obzirom da joj ćerka pohađa medicinsku školu? U oba slučaja, rezultat ovakvih tekstova treba da bude isti - odvratiti misli čitalaca sa prethodno pročitanih vesti i navesti ih na to da u sebi razviju još viši nivo hipohondrije, jer se onda neće baviti esencijalnim pitanjima za opstanak u ovom surovom društvu!

Glavna i osnovna karakteristika ovih vesti je da svaka rečenica demantuje prethodnu, kao i da svako novo otkriće totalno pobija ono od juče!

Veoma delikatna situacija. Svima se nama desila ta situacija da svi ukućani odu iz stana/kuće. Tada neki vole da odu u klonjaru ponesu sudoku, ukrštene reči, Dostojevskog, Novosti, umrlice danas ili neki drugu zanimaciju. Normalno zasednu jedno pola sata, usmrde kupatilo, kad ono TAP, svi su se vratili. Puna kuća ko pančevači buvljak. Kad ono još jednom TAP, nema tolet papira. E sad nemožeš da trčiš gologuz kroz kuću jer nisi sam(ponekad dođu i gosti). I eto ti ga sad. U klopci si. Da se dereš ne možeš jer je uvek tu neki neželjeni gost, koji bi sve to istrtljao celom komšiluku. Na kraju sve ti se svodi na isto.
Ako si pametan opraćeš se, a ako nisi brisaćeš bulju ukrštenim rečima.

Cuvena omladinka koja je lezala bolna u toku najgorih sukopa tokom 40-ih godina 20. veka. Slala je majku u izvidnicu do prozora i tako saznavala novosti o stanju o prohodnosti ulice na koju je njen prozor gledao.
Podeljena su misljenja o tome dali je Mara izbegavala svoje partizanske duznosti ili ju je grip u tom kljucnom momentu docepao u svoje neprijateljske kandze. Dugo se vodila polenika o tome da li je mara tako htela da da korpu svom Mladicu ili je samo htela neko vreme da se odmori od setanja po gorama i dolinama. Svejedno, nije se saznalo sta je sa marom bilo posle tih opste slavljenih stihova niti, da li Mara docekala tu cetu na svoja junacka prsa.
Mnogo je celjadi iz tog doba ponelo njeno ime ne znajuci njenu daljnju sudbu. Ali Mara still stays on...Mara must go on...!!!

fenomen koji se javlja najčešće o vikendima. uglavnom ga prouzrokuju dva faktora: svest o tome da se gomila fiktivnih ljudi negde tamo fantazmagorično provodi, i drugi, ali ne manje bitan: višečasovna priprema večernje toalete. kada društvance ležerno sedi, ne žuri nigde, pije piće i neobavezno razgovara, a sat pokazuje da je već prošla ponoć, polako će makar jedna osoba početi da izražava simptome nabajinja pritiska za zabavom: podsećajući na vreme, zapitkivajući šta ima u gradu, ističući da se za neku super žurku ne plaća ulaz...
veoma je lako prozreti osobe koje pate od pritiska za zabavom. na primer, u klubu ćete ih prepoznati po pripadanju grupici koju čini 5 -6 devojaka, po neartikulisanom plesačkom bacakanju, orgazmičnom, dosuznom smejanju na neku od internih fora, opičenom, neobuzdanom ophođenju prema drugim posetiocima kluba, i naravno, po mečing torbici-rajfu-laku za nokte, perfektnoj šminki i pratećim oblacima parfema pomešanog sa alkoholom...

Naselje Romvil, je smešteno u srcu Novog Beograda.

Novi centar grada, kako nazivaju Belvil, ima i svoju periferiju, koja se nalazi već sa druge strane ulice. Popularni Romvil predstavlja svaku suprotnost od svog superiornog brata.

Najviša tehnologija, šoping centar, sve moguće vrste usluga, od obične kupovine u maksiju do puta izvan atmosfere zemlje i nazad u zlatnim sedištima. Sa druge strane ulice, kao što i u svakom velikom svetskom gradu, pored nečeg lepog, mora postojati i nešto što kvari sve to, naša verzija favela u Riu, Romvil.

Ime je dobilo korišćenjem dela imena naselja preko puta i imena nacije većinskog stanovništva “novoizgrađenog” naselja.

Ovo naselje osim pogleda na Belvil, ne nudi ništa dobro, čak ni osnovne uslove života. Kartonski zidovi, bez vode, bez struje, močvarno tlo, sve pogodnosti za dobijanje gube, kuge, hepatitisa, raka dojke... Potpuna suprotnost.

Izraz za izuzetno staru osobu. Nastao po čuvenom liku Panteliji iz filma "Maratonci trče počasni krug".

Prva stanica - HORGOŠ ! Carinici naše zemlje te preklinju da što bolje zaštekate alkohol i cigare od mađarskih polu-nacističkih carinika i da se ponašate barem iole normalno da pređete graanicu. Posle 2 sata njuškanja ulaziš u Mađarsku i krećeš se prema centru Evropske porno industrije, najbližoj EU prestonici i stanovnicima čiji je prosek godina 90.

Prvog dana posle obilazaka znamenitosti, deca koja dolaze iz provincije plaču od sreće kad vide KFC i tržne centre. Tu se prejeda i ostavlja se svota ne manja od 2500 forinti ili 20 evra. U hotelu dolazi na red rakija ljuta od kuće, uredno uštekana u flašu od vode da je carinici ne bi provalili kao i razredne starešine. U disku počinje vaćaranje devojčica, na kraju se sve to završi po sobama uz bambusanje u pijanom stanju.
Drugi dan, opet znamenitosti, a onda RAJ za provincijalce, obilazak šoping centrova u trajanju od 5 sati. Nema radnje u koju se ne ulazi, kupuje se ono što nikada u Srbiji kupio ne bi, dres Ferencvaroša ili Kečkemeta, kačketi, patike, farmerke. Nju Jorker ostaje prazan isto kao i H&M i ostal low coast butici. U SPAR-u, supermarketu kupuje se JACK i Smirnoff za večernje uništavanje u hotelu. U hotelu obezbeđenje te na kolenima moli ispred sobe da prestanete da pijete i gađate Slovence i Portugalce koji su ispred hotela i užurbano se evakuišu iz hotela jer su Srbi u njemu.
Tako i narednih dana, razredne starešine umiru gledajući i ne mogu ništa da urade protiv pijanih, onih što stalno bambusaju devojke i onih što su pukli sve pare. Inače, često se razgledaju LANC HID, dvorac i Trg heroja, al nekima to nije bitno. Inače, ZOO vrt nije ništa posebno i bolji je onaj na Paliću.

Deviza strastvenog pratioca svih sportova u rasponu od fudbala do trčanja na 100 metara s' kamen pod mišku kad opisuje idealnu ženu života svog.

Pored toga sto zluzi za takmicenje sa komsijom ko je vecu citulju objavio,takodje sluzi kao katalog frizura u socijalnim frizerajima.

Mediji koje finansiraju ljudi čiji se interesi poklapaju sa tvojim stavovima.

Ono E na čokoladama, sokovima, supama iz kesice, deterdžentima i svakovrsnom ostalom provijantu. Veštačka zamena za holesterol u prehrambenim proizvodima. Mnogi stručnjaci smatraju da je štetan, što se brzo ukorenilo u narodu. Interesantno, u cigaretama ga nema.

Drugi naziv za citulje u novinama.
Od skoro je po zavrsetku srednjih i osnovnih skola poceo da se fura ponovo neki tablo i spomenarski fazon sa slikanjem, pa analogno tome, nekog su citulje u novinama podsetile na maturantski tablo.
Valjda, su i ovi u citulji maturirali zivot.