Mika: E večeras će biti tuča, odma iza škole. Dolaziš?
Pera: Ma doš'o bi ja rado, ali imam neke obaveze baš tad.
Mika: Znači nemaš muda..

"...I, kako je bilo sinoć na onom koncertu?"

"Ma super zanimljivo...muda su mi otekla k'o dve lopte za basket, koliko su smarali..!"

-Dužan si 50.000 evra ruskoj mafiji.
-Devojka te zatiče na krevetu sa nogama svoje najbolje drugarice oko tvog vrata.
-Kad te pritera velika nužda, a nemaš gde.
-Ostala su ti jos dva prazna reda na tetrisu, a treba ti ona dugačka da se povadiš.

E ženo,daj stavi još Aleve paprike u taj pasulj.
Ma mani me se,skloni muda dalje od suda.

a)
Tip 1: Šta beše sa Stojanom, je l' istina da se raziš'o sa onom iz grada? Tip 2: Jeste. Bili pola godine u braku, rodila ona ćerku, na kraju se posvađali i svak' na svoju stranu! Ona našla nekog matorog parajliju, on naš'o klinku iz susednog mesta, treba uskoro da se porodi i tako... Tip 1: Jeste som, nema muda, a ni kurac! Kad su se devojke iz grada, udavale u selo!?
~~~~~~~~~~~~~~~

b)
Tip 1 (Sredovečan lokalni alkos. Pali traktor na juriš.): 'Ajde, kresni, jebem ti majku!
Tip 2 (Mali, mršavi klinac od 14-15 godina. Vraća se iz škole. Prolazi pored alkosa.): Dobar dan, čika Radmane!
Tip 1: Zdravo, mali. Tip 2: Treba li pomoć, da te poguram? Tip 1: Šta ti da guraš? Nemaš muda, a nemaš ni kurac!
~~~~~~~~~~~~~~~~

c)
Maca: Je l', kako ceniš Zorana, kakav je frajer?
Ceca: Spolja gladac, a unutra jadac! Ma on nema muda, a ni kurac! Pričala mi Jeca Jugina...

- Radojko se izjasnio kao peder! Kaže, to je u modi sada.
- Taj pičku nije ni video, sem kravine! Na istom su nivou inteligencije, zato mu je valjda i pokazala! Zaostao je kao muda iza vepra. Nagledaće se taj bisaga, samo tako!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gledaj, naš favorit, broj 26, svi su iza njega, al' ga stižu, čini mi se...!?
- Jebi se i ti i dan kad sam te poslušao da se kladimo na njega...kasni čitav krug, zaostao je kao muda iza vepra!

- E matori,da zovemo Leksu napolje?
-Ma kak'o to. Ona njegova mu ne da da makne.
-Brate, nervira me to držanje za muda !

- Ćao bella, moj drug Djorka bi te malo bacio pod muda ako može?
- Odjebi debilčino.
- Alo, dvanaest santima al' mekan ki duša!
- VODME KNJEMU!

Ortak 1: I čekaj, smuvao si je iako se ja ložim na nju, baš ti hvala druže.
Ortak 2: Pa brate, ti ništa ne preduzimaš oko toga pa sam mislioo...
Ortak 1: Ma napaseš mi se muda, znaš!

A: Baci meni sam sam.. ajde dupli pas...
B: ( nabio glavu u zemlju i pokušava da izvede neizvodljivo) ( na kraju mu uzimaju loptu )
A: Alo, čuješ li me ti, sam sam bio, šta mrsiš muda tu !?

Crnogorac 1: Oćemo li im prić, brate?
Crnogorac 2: A okle, nemamo pepela na muda!

Nebojša, ne budi dosadan.
Šone, Nebojša je malo pederski.
Šone, šetaj muda oko duda!!!

- Alo, bre, ti! Zar nisi primetio da mi ovaj dobacuje?
- Jesam, srećo. Pusti budalu.
- Pih, kakav si! Umesto da pokažeš da imaš muda k'o pravo muško i odeš da mu objasniš neke stvari ti bežiš!
- Draga, muda imam, kao što si već videla, i trebaju mi da ih sačuvam za druge stvari. Prošlo je vreme kad sam ih tako koristio i bilo je više dana bolno, naročito kad uz takvu budalu ide i njegova ekipa kao šta je sada slučaj. Sad ih pomalo kombinujem sa mozgom. I zato, da odemo mi lepo do nekog butika da se iskupim za ovo i da te oraspoložim, pa da lepo odemo do mene, nema nikoga, i da ti pokažem za koju ih funkciju čuvam?
- Može, ali nećeš jeftino da prođeš, a uz to da svratiš i do trafike i kupiš gumicu da tu funkciju ne obave do kraja.
- Jedan tvoj uslov je već ispunjen, da si živa i zdrava.

Baba:"Mile,idi pokosi travnjak iza kuce pa namiri stoku!"
Deda:"Aman zeno,ceo dan jurim,nikako da sednem,propado ko muda kroz nogavicu..."

A: Jesi joj prišao sinoć?
B: Ma nisam, zamalo.
A: Trebao ti je samo prstohvat muda a ni to nisi imao... Umrećeš sam u trošnoj kući negde na obodu Jakova, bedniče...
B: Shvata da je Forever alone NEEEEEEEEE SAMO NE JAKOVOOOO

Bruka, moj sine, bruka.
Dobio sam ti ja, sinko, novog merced'sa na bingu. I odem ti ja da podignem nagradu, dam onaj tiket onoj žemskoj, zatraži mi ličnu kartu i reče da dođem sutra na tu i tu adresu i tutnu mi ceduljče sa adresom u ruku. Dođem ja sutra tamo kad ono moj merced's nov, čeka me, a sjaji se k'o dukat. Dođoše i kamere, metnuše me pred auto i zavitlaše onim mikrofonima pred nosom, jedva živu glavu izvuko'. A, da prostiš, muda me zasvrbiše k'o nikada u životu. Svrbe li svrbe k'o da mi je neko mravinjak u gaće sasuo. Ja pokuš'o da se suptilno mlatnem po mudima, al' jok, svrbi k'o da mu je zadnje. Kamere snimaju, majku im televizijsku, one cure zapitkuju đe sam kupijo bingo, novinari sijevaju blicom k'o Ilija Gromovnik na sudnji dan, a meni pao mrak na oči, muda 'oće d' iskoče od svraba. Munem se ja po koji put misleći da neće kamera snimit' i tako sve dok nisam uzo merced'sa i ljudski se izdrap'o u povratku. A on nov, sav miriše, sve na dugme.
Sutri dan ispadoh na televiziju. Okupi se narod kod mene na sijelu da gledamo. Jagodinka ispekla gibanicu, nanijela rakije, kolača svakakvije' vrsti, sve spremno. Dođe i emisija. Puče bruka. Oni kamerman k'o da nije ništa drugo snim'o do mojih muda, majku mu jebem bolesnu. Jagodinka me pogleda, ja se crvenim, komšije gledaju, prave se mutavi. Ludi Gvozden me poče zajebavat':"Šta je, Stanoje, svrbe muda? Da nisi kakve švaleracije ufatio?"
Ja 'oću u zemlju da propadnem, komšije se raziđoše, Jagodinka neće da priča s mnom.
Frkne samo ponekad i kaže:"E moj Stanoje, zar po stare dane k'o dijete da se ponašaš!"
Ne mogu joj utuviti u glavu da mi je tad došlo i tapija.
Prod'o sam i merced'sa.
Bruka.

- Gospodine, prošli ste na crveno svetlo, niste vezali pojas, ne posedujete vozačku dozvolu ni prvu pomoć. Molim vas da izađete iz vozila i predate mi ključeve.
- Šta je bre! Da nećeš i da me `apsiš? Nemaš ti muda za to!
- Nemam gospodine, ja sam policajka. Pazite na kolena kad kleknete.

-Ribo, hoćeš s nama u grad večeras?
-Jok. Večeras potkresujem muda.
-Što, bre, šta je uradio?
-Nije hteo da mi kupi onu haljinicu za rođus, a znaš koliko sam je htela... Ima da mu se najebem keve večeras.

Primer 1
- Ajde, momci, razlaz zatvaram dragstor.
- Čika-Miki, daj samo još deset minuta, da obrnemo još po jedno pivo...
- Jok, more, visite tu po ceo dan ko muda na volu. Da sam hteo takve, otvorio bih kafić.

Primer 2
- Aman, Strahinja, visiš ceo dan na tom internetu kao muda na volu, a nisi dao ni jedan ispit od prošlog oktobra. Ako za pet minuta ne uzmeš knjigu u ruke, jebaću ti majku.
- Ajde, ćale, iskuliraj, moram da otpratim ko me sve fejvuje i lajkuje.
- Nemoj posle da ti nisam rekao. Ženo! Dolazi u spavaću sobu!

-Marina, aj' svratiš do mene, treba mi sveska iz hemije.
-A bre, ne mogu.. Umorna sam i ladim hipotetička jaja..
-Ajde bre, treba mi, hitno je..
-Ma poližeš mi hipotetička muda!! Kad je meni trebala pomoć na kontrolnom, ispalio si. Sad ljavaj.