Ženski potez koji je od pamtiveka raspaljivao maštu i najuzdržanijih muškaraca, jedan od najjačih aduta za privlačenje pažnje.Nema te sile koja će muškarcu da skrene pogled u tom trenutku, pa makar i supruga stajala pored njega.
Međutim, nakon filma "Niske Strasti" i one čuvene scene sa Sharon Stone, taj potez je toliko iskomercijalizovan, da je izgubio svu onu čar koju je nekad imao. Iako se neki i danas preznojavaju na ovakve scene, kao oni likovi u filmu, nekako to više nije to... Sad mi je raskopčavanje bluze mnogo seksepilnije:)
Šara-mantni oplođivač, uglađeni biznismen, ljudina u kafani i van nje - to je ljubavnik Lepe Brene, arheneprijatelj onog njenog supruga tenisera. Dok je teniser sunčao znojave mošnice po otvorenim turnirima belog sveta, sve obučen u najfiniji južnokorejski poliester, Brener je teniserovu gospođu čašćavao međunožnom rabotom u zemlji matici. I postelji matici. Ta, i kamen običan, pa se kresne o drugi kamen, a ne jedna dama takvog sklada i šatorsko-koncertne aure.
Lepog Brenera nije niko video. Lepi Brener se ne hvališe svojim podjednako otmenim prijateljima, niti se eksponira. On živi u jonosferi dostojanstva i tvrdog kurca, carstvu armani parfema i ćebadi od kašmira, i jeftina slava ga ne dotiče. Njegova je nagrada ništa drugo, nego zahvalan pogled Jahić Fahrete dok ga ispraća preko kućnog praga krajnje poetičnim i odabranim rečima:"Hvala Vam na opravci, majstore. Ako mašina opet otkaže, zvaću Vas."
Nama smrtnicima Lepi Brener nek posluži kao čudovišni kanon i postulat pouzdanosti i stamenosti, iako ga nikada nećemo prestići u tom domenu. Lepi Bener jebe, a ne pita, jer ne uviđa mogućnost odbijanja, a žene mu opet zahvalne.
-"Uradi sam", izvolite?
-Halo? Komšinica ovde, zvala sam i juče, možda se sećate. Treba mi Boš udarni čekić što je na popustu. I jedan propanski brener. Hoću reći, Lepi Brener. Znaće gazda šta treba da radi i koga da šalje.
Lik iz crtanog filma koji je debitovao u dugometražnom filmu "Ko je prevario Zeku Rodžera". Od tad je postala inspiracija za sve perverznjake koji se lože na Hentai. Ona je promiskuitetna supruga Zeke Rodžera.
Ima crvenu kosu i zelene oči. Najčešće je prikazana obučena u crvenoj haljini sa šljokicama. Veličina grudi je četvorka. Nosi visoke crvene potpetice i ljubičaste rukavice koje su joj do lakta.
Može se slobodno reći da je bacila Betty Boop u zasenak. Čak je u jednoj sceni u gore pomenutom filmu Betty Boop priznala da je Zeka Rodžer srećnik jer je sa njom.
Klinac: (ushićeno gleda Džesiku Rabit na TV-u)
Njegova starija sestra: Mislila sam da ti se sviđa Betty Boob.
Klinac: Ko je Betty Boop?
Suplementacija kevinom kuhinjom u prvim mesecima braka (idemo na "godine") sa mladom i nadasve vam savremenom suprugom. Na majkinu radost, razume se. Kasnije, kad mlada i nadasve vam savremena supruga otkrije čari seitana, sojinih klica i ostale hrane za ptice, metodu iz naslova praktikovati na bazi hroničnog i iznad svega tajnovitog odlaženja na "terapiju", uz, opreza radi, dovoljno ubedljiv alibi za eventualno kašnjenje ili manjak apetita kada ista pred vas postavi svoj pokušaj od sarmica sa šitake pečurkama.
Ne, uopšte se ne zajebavam, spizdila 20 jura na ta govna, pola bacili, fazon...
- Alo, kevo, zdravo, šta radiš?
- Jaooo, sine majkin, što me obradova! Pa gde si, šta si, gde ti je ona tvo...gde ti je Olivera?
- Ma, tu je, ode malopre s drugaricom negde...Šta radi ćale?
- Znači ona ode a ti ostade sam kući, siroto moje dete?
- 'Ajde, bre, majka, nisam više mali, volim i ja svoju slobodu...
- Pa je l' imaš nešto da jedeš? Je l' ti spremila tvoja Oljica nešto?
- Ma ima tu nečeg, u kujni...snaći ću se već...ne brini...
- Ma šta ima da se snalaziš kad još imaš majku živu, bre, 'ajde sedaj u kola i dolazi na ručak!
- A šta da kažem Olji onda?
- Ih, šta ćeš joj reći - doš'o si tati nešto da pomogneš a ja navalila, eto šta!
- E, mama, baš si carica!...
- A šta je ovo, draga?
- Kako šta, Mihajlo? Pa musaka, bre, zar nikad dosad nisi video musaku??
- Hmm, a šta je ovo zeleno po njoj onda?
- Nori alga, zar nikad dosad nisi video Nori algu, aaa???
- Pa, ovaj, jesam...al' se nešto ne sećam da je moja mama pravila mus...
- Samo dovrši tu rečenicu ako smeš, AJDE DA TE VIDIM!!!
- :glp!: Hoću reći - deluje božanstveno, draga...
Supruga heroinskog zavisnika ,neretko i sama zavisnica .Svom dragom pomaže drogom kad god može a isto očekuje za uzvrat. Uglavnom je mozak operacija kako doći do željene supstance .Nije naročito lojalna i lako je potkupljiva. Možete je videti bilo kad i bilo gde , često će vam prići sa nekom pričom koja počinje sa "ne možeš da veruješ šta mi se desilo" a čiji je glavni i jedini cilj novac koji joj je preko potreban da kupi telefon ,plati račun za struju ,pelene za decu ili joj čak fali 250 dinara da bude milioner.
Optimistička verzija: Od njega nema 'leba, zasnovana na uzaludnom trudu da se bilo šta izmeni u vaspitavanju svog deteta (čitaj "debila"), i da se to isto dete ("debil") izvede na pravi put. Izgovaraju je roditelji, češće majke, jer su očevi stabilniji i hladnokrvniji od svojih supruga. Džiberskim ponašanjem, dete (češće sin), nema baš najbolju reputaciju među ukućanima, pa je kao takav izvor brige i retoričkih pitanja "šta će biti s njim?" "kako će on svoju decu vaspitati?", i sve više se njegovi roditelji obraćaju Svevišnjem u nadi da će se ipak opametiti i koliko-toliko popraviti ...
1.primer (kada majka izgovara)
-Sine, ajde molim te idi s ocem, te mu pomozi da nacepa drva, trebaju nam sade za zimu, a i ne može on sam to uradit' . Idi te mu pomozi...
-Ajde bre kevo, ima i on ruke...Čekaj sad, ne mogu ovo da napustim (zabačen u fotelju gleda u prazan desktop, jer je pornjavu stavio na minimize) Izađi!!!
-(majka, tužnim pogledom izlazi, okreće se prema ikoni Svete Petke i zajeca) Bože blagi, sam' da ne bude bitanga na deda Paju...da bidne svoj čo'ek i da ima svoj dinar...Izvedi ga na pravi put kad ja već nisam mogla....
----------------------------------------------------------------------------------------------
2.primer(očevi to malo drugačije)
-Gde je onaj mamlaz?!!
-Eno ga Milomire, u sobi je.
-(upada) E sad već kad drkaš, sad ćeš lepo pun snage da iscepaš meter drva i da ih uneseš u kuću. Brže!!!! (izlazi i govori) Eeeee, Bože Gospode, sad kad se nisam šlogirao nikad neću, samo te molim da od njega bude nešto.
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
- Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)Moj deda:
*baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut*
- Deda, gde ćemo?
- Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedinoMarina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
- Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledajuMoja baba:
- Pajo, gde si vodio dete?
- U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!Marina, 47-godišnja supruga i majka:
- Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...?
- Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
- E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
Po misljenju moje drugarice "pecat vernosti".
Opis njene price:
I sta ja da kazem roditeljima za to? Znas mama tata ja sam verna svome decku i samo se sa njim jebem!
Sumrakom je dobovala sitna, dosadna kiša, a negde u daljini hor pijanih glasova se nadjačavao sa harmonikom … “Ko to kaže, ko to laže, Srbija je maaaala” … Eee, moji vi … meni je prevelika večeras, mišja rupa da mi je …
Prošlo je tačno šest meseci otkad sam otišao u rat i tri otkad sam se iz njega vratio. I dva otkad si mi rekla da je među nama gotovo. Da ti ne pada na pamet da ceo život dvoriš bogalja. Bogalja ? … Taj te bogalj voleo, i još uvek te voli … Da, ali si i go kao taj pištolj za pasom što nosiš, rekla si. Pištolj ? … Eh, da … stara, verna “tetka” šćućurila se u futroli k’o da zna da je oružje poraženog ratnika. Otkopčah lagano dugme i kundak odblesnu mutno u odsjaju prozora. Pomilovah ga, a zatim se šaka uvežbanim pokretom savi oko njega i povuče napolje.
Sedam na stolicu, stavljam cev među kolena i repetiram. Leve ruke nema da mi pomogne, opravdano je odsutna … na mrtvoj straži podno metohijskih planina. Ustajem i ponovo zauzimam busiju kraj prozora. Prst je na obaraču, prinosim cev slepoočnici. Dodir hladnog čelika i kože aktivira kaleidoskop pred očima.
Trčimo po pljusku, mokri k’o miševi, do spasonosne nadstrešnice lokalnog autobuskog stajališta. Da, pratim te kući. Da, nemam jebena kola. Ali sam srećan dok ti kosu sušim maramicom. I ti si srećna. Ili mi se učinilo ? Češljaš mi kosu prstima dok brbljaš nešto veselo, od čega ni reč nisam upamtio. Šteta ...
Nakon što te bus odneo video sam te samo još dva puta, ako ne računam snove i slike sa tvog venčanja koje su mi poturene na uvid uz pogled ispod obrva i tek ugašen osmeh oko usana. Likovali su lokalni zvrndovi, mislili su da ću da ridam, šta li ?
A onda, vidim moju sestru kako me grli i plače ljubeći prazan levi rukav moje košulje, uz „samo kad si mi se živ vratio“. Plače seja jadna, a ne sme da mi kaže da se otkako sam otišao, u tvoj život uvukao nemir, a s njim i on – Elmer Davež, lokalni „milioner“, koji doduše ne poseduje palatu i jahtu, ali je njegov „diskretni šarm buržoazije“ učinio tvoju „nepodnošljivu lakoću izbora“ još lakšom. Luksuzna kuća na periferiji ili podstanarstvo ? KušEMdasi ili gradski bazen ? Toyota Land Cruiser ili Taxi ?
Ali ne, dušo, čaršija se večeras neće osladiti našom pričom. Znaće, ako povučem oroz, da to nije zbog sakatosti, posttraumatskog stresnog poremećaja ili kukavičluka, već zbog nas dvoje.
Zbogom „tetka”. Dosta je bilo.
* * *
Svratih pre neki dan do vaše radnje po neku robu. Miholjsko leto. Elmer za divno čudo beše uslužan i nenadrkan. Sa zadovoljstvom konstatovah da bi mu kapica rabina dobro stajala na dobrano proređenom skalpu i da će mu ogledalce uskoro biti obavezan asesoar kad pođe na pišanje.
A onda si se odnekud pojavila ti, vodeći klince za ruku. Kratak osmeh očima i konvencionalno „Dobar dan“, tek toliko da preparirani ništa ne primeti, ustostručili su vrednost moje odluke da spakujem „tetku“ nazad u futrolu pre deset godina.
Reci koje veze s vezom nemaju, a kamo li ono sto (bi trebalo da) znace.
- Idem po doznake.
- Ovo je moja supruga.
......
Prvo jutarnje pitanje koje supruga postavlja svom dragom. S obzirom da se izgovara prije pranja zuba kada nije fino previše govoriti, služi da zamijeni cijeli set pitanja:
Dobro jutro dragi, kako si spavao? Kasno smo sinoć legli, da li si se dovoljno naspavao? Da li ti je bio udoban taj novi jastuk? Noćas je baš bilo hladno, zar ne? Idem da pristavim džezvu, hoćeš li i ti kafu?
A tebe baš briga za pranje zuba u tom trenutku. Gledaš svoj jutarnji jarbol i želiš da čuješ pitanje: Dobro jutro dragi, hoćeš li da mi ga pristaviš?
Domaći sirup-sok od kupina, zove, itd.
To mu kažeš nakon što te je majka/supruga naterala da stojiš pored šporeta i vrtiš varjaču do obesmišljenosti.
Ili ''ne pada iver daleko od klade'', ''kakav otac takav sin'' i sl.
Znači ne možeš ti da budeš ne znam koliko drugačiji od roditelja ma koliko se busao da nije tako. Jer ako je za verovati psihologiji, na formiranje ličnosti utiču povrh svega i genetski faktori i spoljašnja sredina. Znači već dve ključne stvake imaš i nikako ti neće pomoći teorija o odrastanju na ulici.
Ovim se obično koriste majke pri izboru potencijalnog supruga svoje kćerke. Ne mora baš da se zna 25. koleno u rikverc, al ćale mora da mu bude čist.
- Mama upoznala sam divnog dečka, mislim da je on taj pravi.
- Mhm. Ko mu je otac i čime se bavi?
- Pa, čika Zoki Sretenović, radu u Slobodi već 26 godina.
- ( ono pašče zbog koga sam abortirala u 3 nedelji pre 20 godina)
Ne ide to kćeri, traži drugog, slabe su državne plate.
Preturati po stvarima tražeći neku sitnicu, obično bezuspešno.
Takođe raduckati nešto bez bilo kakvog efekta, čisto da se ne sedi besposleno.
Inače, ovaj glagol može da bude vrlo problematičan u SMS komunikaciji ako pišete ošišanom latinicom.
Supruga šalje SMS:
"Gde si ti, nesreco jedna?"
"Evo me, malo prckam po tavanu."
U očima kladioničara tiket sa velikom potencijalnom isplatom, onaj koji bi trebao da reši trenutnu lošu finansijsku situaciju u kući. Ako bi došlo do radosnog trenutka preuzimanja novca na blagajni kladionice recimo da bi dug za struju bio bi izmiren, sin bi od iduće nedelje imao preko potrebne nove patike, ćerka nove cipele, supruga više mogućnosti u kreiranju porodične trpeze, a suprug, čovek koji ga je i odigrao, mogućnost da tih dana bude ponosan i miran čovek jer veruje da je dokazao ženi da njegovi svakodnevni ulozi nisu bačene pare i bar neko vreme neće zbog toga biti na tapetu.
Kada vam pošto ste joj pokazali jutarnju erekciju supruga kaže:
-Aman čoveče ,pa sinoć smo tri puta
.
Kada na seoskoj svadbi vidite čoveka u šljivaru ,kako gura prste što dublje u grlo i kako nakon toga baca peglu.
A posle 10 minuta ponovo pod šatorom ždere ovčetinu i naliva se špricerom.
.
Kada vam treći put u mesecu stiže obaveštenje iz banke da je kamatna stopa povećena za x,yz % i da će vam to uticati ooohhhoooooho na visinu mesečne rate.
.
Kada posle ,jebem li ga koliko, glasanja ,nezavisno od toga ko koga smenjuje na vlasti, vidite da su sve to ista govna.
Kada je Pinokio postao pravi dečak živeo je lepim i ispunjenim životom. Od starog života ostala mu je samo jedna mana. Kada bi nešto slagao u milisekundi bi mu porastao nos, ali kada bi rekao istinu isto toliko brzo bi mu se nos smanjio.
Sa dvadeset godina se oženio, a njegovi savremenici tvrde da se noću u njegovoj ulici često čuo uzbuđeni glas njegove supruge kako komanduje:
"Pinokio, laži! Pinokio, pričaj istinu! Pinokio, laži" Pinokio ..."
Na kraju vredi spomenuti da je njegova supruga imala najlepši osmeh u malenom i mirnom gradiću na jugu Italije.
Mitsko biće u pluraliji tantum. Naše znanje o njima potiče isključivo iz legendi koje nam detalno prenose filmska ostvarenja XXX produkcije, popularizuju MTV spotovi i nagoveštavaju mnogi bilbordi.
Lezbejke uvek dolaze u paru, napaljene i savršenih tela, zadovoljavajući jedna drugu na svakakve inventivne načine. Kao što je svaki živi heterosexualni mužjak ubeđen, to je sve čista laž, jer one u stvari samo čekaju muškarca da ih zadovolji. U trenutku kad se on pojavi one se, onako napaćene, počnu tući koja će bolje da ga zadovolji i više da dobije. Naravno, odmah shvate da su izlečene od svakog traga homosexualizma i stanu se uglas pitati gde im je pamet bila i ima li još. Njihov izbavitelj se uvek junački drži, ali na koncu poklekne.
Tu ga one stanu ljubiti i zahvaljivati mu što ih je preobratio, a četiri oka mu obećaju da će mu biti zauvek verna.. do sledećeg nastavka.. kada cela legenda kreće od svog maznog, napaljenog početka, obično u dvocifren broj nastavaka.
E, sad.. postoje i žene homosexualci, ali one nemaju nikakve veze sa time šta muškarci pomisle kada kažu "lezbejke".
Verovatno je nemoguce dati tacnu definiciju, ali pokusacu kroz istorijski presek:
- U pocetku nastanka coveka: bilo je vazno da osoba zenskog pola (mada i nije uocljiva razlika) ispusta sto vise raznih neartikulisanih zvukova...
znaci glas
-Pre oko hiljadu godina: zenska osoba je morala biti odana domacica i smerna supruga, koja je morala sve podredjivati muzu... znaci smernost
Pre 100 godina: muskarci traze devojke koje ce sa njima deliti dobro i zlo... to podrazumeva osecajne
-Danas: velikodusne(da imaju grudi makar 5), elokventne( silikone u usnama), odane( da muza varaju samo sa tobom) i tako dalje... pa samim tim danasnje devojke moraju biti savrsene...
Od kako sam kupio dormeo madrac moj sin više nije narkoman, a ćerka mi nije kurva.
Takođe, moji krediti su se odplatili sami od sebe, čudom svetog Đorđa. Hvala kompaniji Dormeo.
Ali to nije sve, moja supruga me više ne vara sa komšijama zahvaljujući ovom izuzetnom proizvodu.
