11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.
11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.
13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..
16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.
16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.
20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.
21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.
23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.
01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.
02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.
Ono što vi morate raditi sada zbog drugih, da bi drugi to radili kasnije zbog vas.
Neiskusna mlada supruga: „I tako, kad god mu kažem da mi smeta što njegova bivša zove i psuje mi mater, on poludi i urla na mene ...“
Iskusna stara udovica: „Eee .... ako je tako, onda sad ćuti, progutaj govno, al’ ne brini – gutaće i on govna, niš’ se ne sekiraj!“
Narkoman sa najdužim stažom u kvartu. Lice koje zamisliš kad neko kaže ''narkoman''. Ostali dođu i odu, zajašu pa sjašu, navuku se pa se skinu, ali Prva igla ostaje verna svom pozivu. Zvanje Prve igle ne stiče se lako; potrebno je mnogo truda, rada i odricanja kako bi se održao kontinuitet. Trava/lepak/trodon/amfetamin/heroin.. prošao je kroz sve faze i ne posustaje.
Zna se ko to u dva popodne, po najvećem suncu, užurbanim koracima cirkuliše kvartom kuckajući nešto u mobilni. On je maskota kraja, o njemu se ispredaju urbane legende(npr. kako je opljačkao trafiku pištoljem na vodu ili kako ga je ćale vijao bulevarom dok je bežao sa tri Larusove enciklopedije u rukama).
Kada si u dvorištu osnovne škole na fizičkom pikao basket sa svojim drugarima uvek je zujao tu negde okolo i redovno prekidao vašu partiju rečima: '' Daj samo da šutnem jednu''. Onda bi se oprobao van linije 6,25 i po običaju ne bi dobacio do obruča.
Kada si u to isto dvorište dolazio mnogo mnogo godina kasnije opet si mogao da ga vidiš, jednako mršavog i osušenog, kako u nekom ćošku nešto mulja sa par likova.
Krivudavim narkomanskim putem krenuo je sa svojim vršnjacima, ali vremenom se njegova ekipa postepeno podmlađivala. Konstantno su pristizale nove snage iz redova novopečenih adolescenata, menjale su se i postave sitnih lokalnih dilera, ali do potpune smene generacije nikada nije došlo, jer je jedan igrač uvek u igri.. Sada se već mota sa klincima kojima ćaća može da bude.
-Brate, vidi ovog malog Acketa što se srozao.. Do juče je kupovao sličice, a sad je dogurao do Prve igle Limana..
-Ma ne može biti niko Prva igla pored živog Slobeta.. Taj se pucao dok su svi ti klinci još radili domaći iz Prirode i društva.. Imaju oni još mnogo da rade da dostignu taj nivo.
Baba smarač, supruga, verni drug i ženska verzija Muharema Serbezovskog. Peva jednu pesmu godinama u kojoj propagira da Boga ni raja nema jer šta drugo znače stihovi, citiram: ’’pre odlaska u večiti mrak hoću zlatni dan, suncem okupan?’’ Kako ti Bisera znaš da je večiti mrak na kraju, da nisi doživela kliničku smrt, a i da jesi to ništa ne znači, to su lagarije što si ti videla – prelest teološki rečeno - komunjaro jedna ako je za tebe mrak za vernike nije i taj zlatan dan šta je koj kurac bilo na tom moru toliko važno, jebo te neki Mišo Kovač, u jaka stvar jebo te, pa šta, tolka frka oko jednog dana ispunjenog seksom na yu plaži?
Jao samo opet da proživi taj tren: kapljice na njegovim leđima se slivaju, hani sokovi, zaždilo sunce, Bisera se kupa i izlazi iz vode debeljuškasta, zlatan sat, zlatne kapi, zlatno runo i Splitske večeri i festivale, šlager sezone, autoput Omiš-Trogir; cvrči se na suncu zlatna šumica Biserina puna malih Miša Kovača koji obdelavaju zemljište tu.
Bisera Veletanlić i Zafir Hadžimanov plešu na osamdeset godina mature i duvaju balone na svakom piše zlatan dan i nacrtano razno zlato na njima satovi, pehari, grivne, pozlaćena cela sala: Zafir to uredio sa konobarima a Milutin Popović Zahar svira harmoniku i prati ih kako plešu, obigrava i kezi se – ko u Ko to tamo peva ciganin onaj – da bi kasnije obojica izvršila dugotrajno suspregnuti zlatni tuš na Biseru a ona se kikoće vesela i odlazi polako u večiti mrak.
Sutradan se Bisera budi i ničega se ne seća i sve kreće ponovo – e to je za mene parada ponosa, to je za mene vizija pakla.
Najnovije hladno oružje.
Bukvalno značenje one narodne: Cilj opravdava sredstvo...
Amerikanka Elsi Igan optužena je za nasilje u porodici jer je svog supruga izudarala sirovim odreskom.
"Htela sam da mu održim lekciju", objasnila je Elsi, koja poriče da je odrezak koristila kao sredstvo za premlaćivanje, ali je priznala da je išamarala muža.
Ona je žena dvadeset prvog veka. Ona koristi platnu karticu pri svakoj kupovini. Kredit diže za manje od 24 časa, kupuje kuću ispred koje se ona, njen muž i deca radosno igraju sa svojim kućnim ljubimcem. Radost nalazi u upotrebi detardženata i omekšivača, pa tako dane provodi tražeći najpogodniji miris u koji će da utone svake večeri kada umorna legne u svoju uvek čistu posteljinu. Kada pronađe pravi, nosi ga sa sobom u bioskop, pozorište, na posao ne bi li prosvetlila svoje prijateljice i njima pružila ovu neopisivu radost. Kuću joj čisti jedan divan ćelavi gospodin koga samo treba dozvati zviždukom. U "one" dane ima neopisivu potrebu za jahanjem, ronjenjem, skakanjem iz padobrana i ostalim svakodnevnim aktivnostima. Jako brine da li će joj neindentifikovana plava tečnost procureti kroz pantalone, ali i za to always ima pomoć. Njen život je generalno lep. Namršti se tek ponekad, kada njen sin želi kakiti kod Kaće u WC-u ili kada joj ponestane Vanisha, ali to se da lako rešiti. Pozove svog mačo-nabildovano-obrijanog-naparfemisanog supruga koji u njihovim kolima na lizing časkom skokne do najbliže prodavnice i odmah reši problem. Uveče se opušta u kupki od algi iz mrtvog mora i blaženo se osmehuje jer je još jedan savršen dan gotov.
Ma oće. Samo dovoljno dugo provlači neke šlj fore.
Zapravo, izgleda ne toliko poznata tajna je da ljudi obožavaju da nešto zajebeš. Ne konstantno, ali s vremena na vreme da. Nema ničega više iritirajućeg, nego da se svaki put setiš godišnjica, rođaka, da dedi izvadiš metke iz pištolja ili izuješ cipele, odmah kod ulaza. Zamislite vi kako je to jezivo kada ti neko ne daje apsolutno nikakvog povoda da se propisno izdereš na njega.
Onda u tebi bes se kuva, nema nikakvog izduvnog ventila, pa imamo slučajeve gde je supruga bez ikakvog povoda iskasapila muža sekirom, jer joj je doneo cvet za osmi mart. Sasvim normalno i opravdano.
Zato, ljudi, zajebite nešto makar jednom u mesec dana, i dozvolite onome ko je prinuđen da živi sa vama da vam se propisno najebe majke, a onda će i taj isti vama zasigurno učiniti istu uslugu. Posle toga provlačite neku foru određeno vreme, dok se svima ne smuči, i da vidiš kako će da upali.
Ali neki ventil za bes MORA da JEBENO postoji, inače može da vam dođe da ISKASAPITE JEBENOG DESETKAŠA I LJUBITELJA ŽIVOTINJA PREKO PUTA, a to navodno nije dobra stvar. Navodno.
-Dušo, srećan ti rođendan majke, majke, tvoje majke, kupio sam jedan feradon...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Predmet onanisanja, ona koju bi svako a ne moze niko.
Vise raloga:
1. Maloletnici se ustrucavaju jer je ona majka njihovog najboljeg druga.
2. Stariji adolescenti se plase jer sumnjaju da nisu dovoljno dorasli gospodji sa kilometazom.
3. Matorci se plase gneva svojih ljubomornih supruga.
4. Gradjevinski radnici bi ali je skela visoko.
5. Vulkanizeri vole da gledaju iz kanala.
Grupa anonimusa ženskog roda koji se bavi pelješenjem svojih muževa (fudbalera) zarad nekog "trenda" ili "mode" mada time leče komplekse!
Supruga jednog fudbalera koja je rodom iz Treskavice kod Babinog Zuba,koja je na svom prvom intervju za televiziju imala problema sa padeŽI, danas se gura u prve redove na modnim revijama u Parizu ali je i dalje oni padeži ubijaju u mozak!
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Nivo ispucalosti nečijih usta.
- Šta se tebi desilo čoveče? Ljubio si crepulju?
- Ma jok, juče Sima nalivao ploču pa na mešalici ceo dan, prašina od cementa, pesak, ja se oblizivao i eto me ko Stojketova supruga...
Kako i sam naziv kaze mera generalne prevencije i obezbedjena koja podrazumeva povaljivanje i seksiranje bliske prijateljice ili rodjake svoje zene ili devojke za slucaj da vas vasa draga voljena i do tad verna devojka/zena prevari tj. povata se i kresne jednom ili vise puta sa nekim bilmezom na poslu ili nekim govedom od sefa, bivsim deckom ili bilo kojim trecim licima! Jedino ova mera obezbedjenja vas moze delimicno spastiti od toga da ispadnete totalna budala, naivko, i jelenizovani tupadzija sa instaliranim jelenskim rogovima kapitalnih dimenzija raspona od dva metara! Ovom merom mozete u velikoj meri ublaziti posledice saznanja da vam je zena/devojka kurva i tako odagnati onaj negativni osecaj ispaljenosti, naivnosti, posranosti koji obavezno sledi kada saznate bilo od vase drage ili od komsija prijatelja ili poznanika bolnu istinu da vam se voljena zena/devojka jebucka sa strane sa raznoraznim olosem. Ujedno to je i mera kojom cuvate svoje mentalno zdravlje i koja vas sprecava od toga da odete totalno u kurac. Mera preventivnog kresa ne moze spreciti nameru vase zene da vas prevari i ne moze skroz neutralisati posledice kurvanja vase voljene osobe ali ako vam je doticna priredila da se osecate kao govno onda ovim mozete uciniti da se i vasa draga oseca jos gore i jos posranije cime ce i vama automatski ibiti lakse i to na taj nacin sto ce te joj u momentu saznanja za njen kurvarluk saopstiti da ste ipak vi vec duze vreme satirali od kurca njenju najbolju prijateljicu ili rodjaku.
Pojačana mera opreza od neželjene trudnoće.
ginekolog-Čestitam,gospodine,postaćete otac po peti put.
muž-Ma mora da se šalite,nemoguće,pazili smo,pa ova moja i na vibrator stavlja kondom.
ginekolog-Omaklo Vam se,test urina je pokazao da Vam je supruga trudna,treći mesec.
muž-E, do kurca.
ginekolog-do kurca,do kurca je sve gospodine.
Iliti čovek terasa, u svakom slučaju vrhunac uokvirenosti, ograničenosti ili limitiranosti kod ljudskog bića. Povod za svaki događaj koji je pogodio njega, njegove najbliže, zajednicu, opštinu, grad, državu, kontinent naći će u opštoj svetskoj mržnji Srba. Sva naučna, prirodna i društvena dostignuća je postigao neki Srbin. Opšta svetska zavera protiv ove male, ali neviđeno opasne država je toliko poprimila maha da nas možda ne bude bilo za par godina. Da smo hteli, oslobodili bi se od Turaka mnogo ranije, ali nam nije bilo u interesu. Takođe je Mileva Ajnštajn uradila sve za svog dragog supruga, ali pošto je nemačka srbomrzačka svinja, iskoristio ju je i upotrebio njeno znanje da ojača jevrejski svetski lobi. Germani su kultura vazdignuta iz ostataka Slovena koji su se uputili prema zapadu, ali nisu našli svoje permanentno stanište. Svaki rat je počet zbog nas, a završen nama. Srbe ne zapošljavaju nigde u svetu jer nas mrze. Ima nas u svetu toliko, ali nas i dalje ne zapošlavaju nego nas tretiraju kao građane trećeg reda. A sa druge strane se može čuti priča kako smo mi najveći stručnjaci koje je svet video.
Možete ih sresti kako prepričavaju svoje frustracije sebi u bradu, ima i maloletnih prdavaca koji misle da su pokupili svo znanje ovog sveta, ali ubedljivo najzanimljiviji su politički agitatori koji prosvetljuju narod na mnogoljudskim punktovima (ubedljivo najnaporniji).
Tesko je biti mutniji od Dunava, vrlo tesko.
Neko mora bas sumnjiv, u picku materinu sumnjiv.
Neko mora da je zasrao, jebeno zasrao do kraja.
A krije se. Svi misle da su ga provalili, a nemaju dokaza.
E taj je mutniji i od Dunava...
2 drugarice
Drugarica1: Jebes mi mater ako ona Milica nije dala kome je stigla...
Drugarica2: I to sto kazes... A satro verna Djolu. Ma mutna mi je kao Dunav!
Sta ce i on sa njom, lepotan, a voli je... To je pravi decko, ja bih njemu dala, sta dala, udala...Drugarica1: Ti si prava devojka za njega... A ne ona mutna...
__________________________________________________________
2 zaludna lika- E ja dajem glavu da se onaj patrijarh Pavle povukao u ilegalu... Mutan mi je bio kao Dunav...
- Jebem ti mater navarenu...
Brblja.
Branka:“Slađo, ovo je naš novi klijent, gospodin Simić.“
Slađa:”Drago mi je, Slađana. (Ugledavši sliku na stolu) Baš Vam je slatka ćerka!”
G.Simić:”Hm, to mi je supruga, doduše malo je mlađa od mene...”Po završetku sastanka.
Branka:”Ti ne bi bila ti, kada ne bi nešto lupila! Važno je samo da mlatiš jezikom!”
Emisija u kojoj mogu samo da ucestvuju idioti,kreteni,najgori smradovi i licemeri,a ni oni sto to gledaju nisu mnogo bolji.Da nema ko da gleda,a i da ucestvuje-to bi sranje bilo odavno skartirano iz televizijskog programa.Emisija je mladja sestra Velikog Brata,odnosno jos jedan vid voajerisanja,guranja nosa u tudj zivot i prebiranje po tudjem prljavom vesu!Dokaz izopacenog sistema vrednosti i toga koliko bismo dupe i obraz POKUSALI da prodamo za 5000000 dinara,jer realno,ne cuh da je iko te pare dobio..I dok takmicari pricaju o svojim zivotnim gadostima za koje niko do tada nije znao,njihovi partneri sede kao popishani,gutajuci knedle i zamisljajuci jedno dobro konopche o koje bi mogli da se obese,jer da Dunav i Sava operu ljagu sa imena,ne mogu...
T.V.-Da li ste nekada imali seks sa domacim zivotinjama?
-----supruga takmicara sedi ko na iglama,u glavi proklinjuci dan kad je skota upoznala-----takmicar se smeska,dosao je do sume od 1000000 dinara,a prijatelji ga bodre ''napred care''.....
Takmicar:NE
--------~LAZ--------
i tako ode covek bez dinara,roditelji i deca ga se odrekli,a zena ce lepo sutra dati zahtev za razvod braka jer joj je muz opalio kozu...''carski'' nema sta...
Nadimak komentatora sa RTS-a koji maltene zna svaki trac koji se pojavi u svetskom fudbalu. Obično prenosi utakmice reprezentacije i lige šampiona i gledaoce upoznaje sa privatnim životima svih aktera tih mečeva.
Utakmica Arsenal - Porto:
-Aca: Zanimljivo je to da golman Arsenala Almunija i njegova supruga traže novu kuću jer se u kući u kojoj sada žive izmedju 3 i 4 noću pojavljuju utvare i duhovi koji ih napadaju, tako da bi golman Arsenala trebao uskoro da se preseli, a vas ako nešto još zanima, slobodno pitajte.
Da li volite da skijate? Da li želite da skijate? Da li, uopšte, znate da jebeno skijate?
Uostalom, nije ni bitno. Sa rečeničnom konstrukcijom iz naslova, bićete u jedinstvenoj mogućnosti da u bilo koje doba dana ili godine vežbate spust...doduše, po personi sagovornika kome je isti i namenjen. Elem, preleb odjeb na smarački potez, priču ili, čak, samu pojavu rendom “ronioca” od preko puta koji je, pak, zaboravio da i VAMA iznajmi bocu sa kiseonikom. Cinično-sarkastični hedšot široke primene koji vam pruža priliku da se na mestu prazne linije potpuno razmahnete svojim smislom za humorom...ukoliko isti, razume se, i posedujete. U retkim i nama Srbima tako dragim prilikama, izraz se može koristiti i kao džukački komentar na nečije pametovanje, a neću ni da pominjem koliko je zgodan u slučaju nasumične blam-situacije.
Ortak vam ugrožava disajne puteve svojom krajnje transferogenom pričom o navodnoj “überkul žuraji u diskoteci u Zaklopači”? Vaša supruga vam je za doručkom saopštila da će joj danas trebati kola i sad vas zove sa parkinga da pita “gde ono beše kvačilo”? Nema problema. Popišajte ih sa dobro osmišljenom formulom iz naslova i uživajte gledajući kako se pokrivaju soptvenim ušima poput Damba u istoimenom crtanom filmu Volta Diznija. Sa suprugom, ipak, nešto opreznije...
- Ok, draga...Važi, draga...Ali, dra...Razumem, draga...Ćao, dra...Uf...
- Izvini, brate, saću dođem, idem samo da se ispovraćam malo...
- Puši kurac, bre...
- Ne – al’ kako možeš tako da razgovaraš sa ribom? Jel' slušaš ti sebe, jebote? Ae, ‘leba ti, kada te sledeći put riba bude karala učini svetu uslugu i zakolji se ili skoči sa neke litice, daješ loš primer mlađima!
- A ti učini SEBI uslugu i što pre nađi nešto da umočiš, post’o si nesnosan otkako te je šutnula ona ljankase iz Borča-Grede...- Šta kažete na novu jašu, momci? Kul, a? Kupio juče u Piramidi, prava koža, bre, a samo tries’ jura...
- Brate, ae učini svetu uslugu i uskoči u neki šaht i nemoj nikad da izađeš odatle, ok?
- E, to što je tebi krivo što nemaš takvu istu nije nikakav razlog da...
- Čekaj, čekaj...’Me ti zajebavaš il’ si tol’ko lud da stvarno veruješ u to da jedna kožna jakna može da košta samo toliko?!
- Pa, zašto da ne? Nivelacija cen...
- A to što piše “MAXIMO DUTTY” na njoj je samo fora, ili šta?
- Gde, bre?!
- Imaš šaht iza klupe, matori...- ...i tako mi danas lečimo gripu.
- Kolega, kolega, kolega...Hoćete Vi mene nešto da poslušate?
- Recite, profesore...
- Učinite, ako Boga znate, svetu uslugu i nemojte dalje pokušavati studirati Medicinu. Već imamo dovoljno smrtonosnih bolesti, ne treba nam još i lekar koji će i bez njih da ubija pacijente!*
- Oprostite, jeste li Vi naša čuvena voditeljka Lea Kiš?
- Jesam. Pretpostavljam da želite autogram, momče...
- Ma, jok...UČINI SVETU USLUGU I UMRI PREVREMENOM SMRĆU, TI NEDOJEBANO REBRO OD ŽENE!!!
Delija momak iako je već odavno zagazio u šestu deceniju života. Otkada se rodio sreće nije imao jer se zaljubi iznenada u devojku lepu do bola. Zvao ju je da izađe na pet minuta al' izdade ga ona i ne dođe. Slomljenog srca i skrhane duše lutao je gradom od kafane do kafane i sanjao ženu duge kose. Jedne noći dok su konobari zbog njega preventivno sklanjali čaše sa stola i dok je vikao svirajte mi napraviću lom čuo je dobro poznati glas kako mu kaže okreni se. Nije bio trezan, pa je mislio da sanja kako ona pred njim stoji. Rekla mu je da ga voli i da želi da ga spasi od samoće.
Neko vreme su živeli srećno ali je znao da to neće potrajati jer suviše je lepa da bi njegova bila i da ne može doveka da mu bude verna kao senka. Priznala je da ga je prevarila što joj on oprosti i reče da svi grešimo. Otišla je jedne noći i ostavila mu samo pismo sa rečima oprosti mi nesuđena srećo ali sreli smo se mnogo kasno. Postao je skitnica jer je znao da ga kući niko ne čeka. Ponovo sedi po bircuzima i eksira vinjak uz kiselu. Sinoć srete prijatelja kome reče da ga sudbina na put šalje jer je sve što je voleo postalo pepeo i dim.
Posle toliko vremena on i dalje luta po Srbiji tražeći svoju dragu kako bi joj pokloni zlatnu burmu jer zbog nje bi opet do dna.
