Glavno mesto okupljanja svih starijih muškaraca iz sela,zauzevši mesto seoskim mesnim zajednicama koje je u najvećem broju slučaja pojeo korov.Seoske prodavnice karakteriše to što uglavnom poseduju samo:hleb,šećer,so,BG i Apatinsko pivo,sokove Vesna Azanja i mesne prerađevine marke Trlić.Iako je broj artikala ograničen,to nikom ne smeta i u svako doba dana tu se može videti bar po dva paora sa po flašom piva ili domaće prepečenice.Na ovom mestu se dešava sve najbitnije.Slavi se pobeda u seoskom derbiju,priča se o politici,ogovara komšija,priča se o prinosu i novoj mečki koju je Bane Beč dovezao juče.

Još jedna od domišljatih doskočica-poskočica za otkopčan šlic.
Koliko god bili sigurni da ste ''zaključali'' dućan, ne brinite, uvek će postojati neki uljez, koga je inače Vendi lepo oplela u pesmi što joj je pojebao cveće. Dolazi niotkud a eno ga gde ne treba. Odgovor kao i uvek, rešavaju one drkadžije sa Masacxusetsa.

A i što da ne radim marljivo. Vredan sam čovek! Ako treba i 24h! Za moju Srbiju!
(............plaćeni oglas...............)

U biti ništa strašno al' ono... malo sramote, glupoće, peckanja u međunožju i uopnanutijebem.zip i idemo dalje, kao da se ništa nije desilo.
A jeste.

Muzicki pravac nastao u Srbiji krajem osamdesetih, pocetkom devedesetih. Dok je u Britaniji harao hevi metal, u USA glam metal, mi smo imali Turbo metal folk. Originalni osnivac ovog pravca je legendarni narodnjacki kompozitor Zlaja Timotic, koji je poznat kao veliki ljubitelj hevi metal muzike. Medju prvim eksperimentima ovog kompozitora bile su Vesna Zmijanac, Mira Skoric, Dragana Mirkovic, Maja Marijana i dr. Pesma turbo metal folka moze da se raspozna po zajebanom gitarskom riffu i solazi, koju obicno na plejbek odradjuje neki maneken koji izgleda kao Steve Vai.
Ovaj pravac je dostigao i svoju kulminaciju u Industrial Metal Folk. Njegovi zacetnici su Indira Radic, Aca Lukas, Sejo Kalac i dr.

Izraz koji opisuje dve potpuno iste pojave sa različite tačke gledišta. Predstavlja podudaranje mišljenja, nešto nalik na "saglasnost" jedne strane kojom se drugoj upućuje određen signal da se u potpunosti slaže sa njom.

Generalno gledano, ovaj pojam se nešto i ne koristi a neki moj zaključak je da jedino visoki predstavnici Evropske Unije, matematičari (kada žele da pokažu da je leva strana jednačine jednaka desnoj) i Vendi u elementu mogu da ga sažvaću a da posle toga nemaju grižu savesti što su mnogo srali a zapravo ništa nisu izasrali.

Ne daj Bože nikom! Kletva najgora. Vuče ti se oko noge non stop, kada ga vežeš ubazdi se, leti nema šorca, kada hoćeš da pišaš u WC- šolju to moraš da radiš sa stolice. Mada se ja snađem, uzmem obmotam ga oko vrata i moja drugarica sa grafičkog dizajna ga oboji u boje afričkog pitona pa palim ljude po gradu. Sudbina je okrutna prema ljudima kojim je poslala ovakav poklon.

Teorija da će 100 majmuna koji lupaju nasumično
po 100 pisaćih mašina beskonačno dugo kad-tad
po zakonu vjerovatnoće, iskucati kompletna djela Šekspira.

Sereš k'o foka, da budemo precizni. Pucaš u prazno i pride glumiš ludilo. Filozofiraš kao Vendi u trenucima kada nemaš šta pametno ili konkretno da kažeš.

Grizeš kao sumanut zubima od nepostojećih argumenata. Fanatično se boriš da dokažeš nešto što ne pije vodu i što ne bi imalo smisla ni kada bi se 3 puta reinkarnirao. Trtljaš besomučno, izokrećeš reči i od crnog praviš belo.

Umesto da skineš te ružičaste naočare i da konačno jebeno zaćutiš i počneš da razmišljaš iole logično, ti i dalje misliš da će ti dr Haus reći da ga podsećaš na sina kojeg nikada nije imao. Istina je da bi se on pre ubio nego da sluša jednu takvu tikvu kao što si ti.

Kratkotrajna zbunjenost kada se pomenu dve osobe koje su na prvi pogled u međusobnoj simbiozi.

Izraz koji se koristi za osobu koja je preterano i(li) neukusno nasminkana i obucena.

Nafrakanost se ogleda u krajnjem kontrastu izmedju boja odece koju osoba nosi i, podrazumeva se, sminkom "na sve strane" koja sve to zacini. No, u vreme danasnje, prva asocijacija za nafrakanost je prenasminkanost.

Rec je nastala u narodu sredinom 19. veka.
Govorilo se: "Vidi kakva, je, kao da je NA SVRAKAMA!", kao i sto je narod pricao u sebi kad prodje pored tih i takvih: " Na (evo, daj) svrakama!".

Ovaj upitni oblik se kosristi i nastavlja, kada naglas preuveličate nešto što vam je sagovornik šaputanjem saopštio.

Nekada koristno i informativno stampano glasilo, ukljucujuci i strip na petoj strani, danas klasican primer na koji nacin zakoni trzista deluju u Srbiji. Svojevremeno je politikolog Oto Kirkhajmer definisao takozvanu "catch - all" partiju, koja bi trebalo da "pokrije" zahteve svih delova drustva, ili: nesto kao kacamak, samo malo, kao fol, bolje. Blic je list "zahvati sve" danas.
Sada u ovim novinama, ili njihovoj elektronskoj verziji, mozete naci sve i svasta, od toga koliko Vendi ima prstiju na celu, pa do ekonomskih analiza ekonomista u pokusaju, a sve je to slupano u jedan zalostan oblik neukusa i improvizacije, lose imitirajuci shemu Pinka, dok se nivo Kurira moze samo sanjati, jer je Kurir dosledan dnu od samog pocetka.

Poređenje kojim objašnjavamo nečije stanje raspadanja.

Nisam ni ja sisao vesla. Znam i ja da jebem.

Reakcija mog komšije Joce na insinuacije njegove sadašnje na bivšu ženu.

Spisateljice sa viškom prezimena i manjkom talenta.

Omiljeni vid izražavanja naših estradnih zvezda, iako ni sami ne znaju o čemu govore, niti to zna publika koja ih sluša, ali bitno da to zvuči dobro!

Nešto što ne postoji u srpskom poslovnom rečniku,a svakako tamo pripada,jer se koristi obilato.
Nikad,možda ni tad.

Ženske usne nagruvane silikonom. Dobre jedino da se tu gura murica, mnogo murica, velikih murica. Veoma popularane u pevaljki i džetseterka, jer one profesionalno dudlaju a šoknje u mnogome olakšavaju posao.

Covek koji iz samo njemu znanih razloga okaci hiljade krajnje nezanimljivih slika svojih omiljenih glumaca i serija. Mislim, ajde da postavi jednu ili dve, ali ovako stvarno nema smisla...
Predlog za moderaciju: Mozete i slike da obrisete ponekad

Položio si kolokvijum iz jonizujućeg zračenja i dozimetrija iz šestog i valja to proslaviti. Ponosnim korakom krećeš u nabavku najjeftinijih dvolitri, dok usput zoveš ortake i daješ im zadatak da pozovu i neke ribe.
Umesto riba, stižu još dvojica nepoznatih likova sa dve flaše Meraka 250 ml. gratis. Zvali su oni ribe , ali ni jedna neće doći... ma ko ih jebe, biće nama lepo i bez njih.

Posle kratke partije besmislenog razgovora, prelazi se na još besmislenije pregledavanje jutjub klipova. 90% njih su već svi videli : Bobo smrade, Top 10 najgorih pesama, Pacovi ima pacovi, Đogani i Vesna...
Eventalno se pogledaju slike na fejsu neke nedostižne koleginice sa faksa i kad nestane piva, razlaz.

Na kraju obavezno sledi :