Klasično rečničko upućivanje na dodatni pojam koji pomaže u definisanju početnog izraza i/ili usmerava na nešto slično.
U sarkastičnom obliku podvlači osnovnu rečenicu, pojačavajući efekat kobjasna.
- Mogao bi nekad da se latiš svojih obaveza, umeo si da praviš, sad treba da šetaš, hraniš... Vidi pod ”roditelj”.
------------------- Ćao, lepotinje. Šta ćete popiti? Dečko, donesi mene vinjakoladu i za devojke što piju.
- Čiko, čekamo nekog, te vas molimo da nas lišite svoje ljomberističke pojave, trokorak bi bio poželjan.
- Koje veliš?
- Vidi pod “odjebi”.
Mrš sa Vukajlije!
Objašnjenje za totalno nasumičnu posetu nekoj od susednih nam zemalja.
Jeb'ga, dobili smo taj šengenski režim, izvadio si čak i putne ispave. Bila promocija, ko dočeka živ jutro ispred MUP-a, bez kasnijeg FT1P incidenta dobija i pasoš po ceni lične karte. I što sad, kad si ga tako snalažljiv i umešan, ljubi ga majka, da prostiš, izvadio, da stoji i skuplja prašinu?
- Kude ćeš koju pizdu materinu?
- Ma idem malo do Rumunije.
- Šta ćeš tamo koji kurac? Ako ti se gledaju cigani eno ti onolka Marinkova Bara. A i tebra, skinuli nam sankcije, nema šta da se švercuje više...
- Ma idem da mi pasoš malo vidi pečata. 'Teo ćale neki dan d'obriše dupe njim, nestalo mu tariguza, a onda i novina, a SAT+ je svetinja, kaže, tebi ionako nikad neće trebati.
Ne, ne, sinak, tako se ne prave avioni! Pogrešan si put izabrao! Suviše si mali, patetičan i nespreman za njega i to što si izprojektovao se nikad neće desiti.
Ali i dalje, izbor je tvoj... Pa ti vidi.
- Mislio sam da odem u Grčku na leto.
- Ne znam baš... Kriza je! Kad je jedan Aleksandar Makedonski pobegao čak u Indiju, šta ćeš ti takav tamo? Jedan moj drug se vratio sa sifilisom, na magarcu, preko Prokletija, pa ti vidi koji je had tamo!!!***************************************************************
- Odo' da kupim pljuge.
- Na mene je jednom pao plafon dok sam kupovao pljuge... Pa vidi isplati li ti se!***************************************************************
- Mislio sam da...
- Jedan tako dobio rak mozga... Pa ti vidi!
Tako bi dizelašice oslovljavale muškarce da su jednaka prava.
DIZELAŠ: Bate, vidi onih pičaka tamo, u separeu, zipa malu što se namazala, majketi!
DIZELAŠICA: I prilaze mi na plaži dva kurca, ne, tri kurca, pitaju gde je stanica, a onako dobri, nabildani, sa velikom glavom...
Besisnice.
Daskare level pro, koje čak ne furaju ni brus-plus, ubeđene da izrazito golišavim levim, ili desnim potezom od vrata do ramena skreću pažnju sa svih manjkavosti. S obzirom na usiljeno ispoljenu žgolj, vrlo verovatno da im ni dupe ne krasi bogznakakva udobnost.
- E, ćao, dobra žurka, zar ne? Nego, mogu li da ti ližem tu ključnu kost?
- Hihihihi, baš mi je drago da ti se dopada, ali imam ja još osetljivijih regija u neposrednoj blizini, odmah ispod.
- Nemaš.
Sigurno. Sto jedan posto. Kao dalmatinci. Nešto nenadmašivo i neprevaziđeno ni u ovom svemogućem svetu u fazi raspadanja.
Način da se dočara tačnost tvrdnje, ne bi li izgledalo ubedljivije i primamljivo za slušalaca, kao da se već desilo. Tu, pred njim.
Popravi lanac kod Mileta Rodera. Lik popravlja, vidi e! A za male pare.. Čak ga i podmaže pre nego što ga stavi.
Slušaj sad, ali bez vulgarnosti.
Smireno, znalački, objasniti ko kosi, a ko vodu nosi.
Dati nekome roditeljski savet i na finjaka održati predavanje.
-Druškan, ti znaješ gde uljica Pjotra Pjervava?
-Sine, Ruse, vidi ovako...-Tata, tata, aj' mi pokažeš matematiku!
-Vidi ovako sine, davno sam ja to učio...
Metafora koja se odnosi na ljude koji su majstori u svemu,oni mogu da poprave sve od bojlera,preko traktora,do đona na patikama.
Mile: Evo me komšo,što si me zvao?
Radiša: Pa ja reko' da mi vidiš ovaj frižider nešto mnogo ledi..a i traktor mi se batalio,a i unučići kažu nešto im ne radi ono njihovo čudo što peva i glumi televizor.
Mile: Ma nije problem komšo,da drmnemo jedno za dobro jutro pa ćemo sve da popravimo..nego ti na kompjuter misliš?
Radiša: Ma da,nego Mile ti bre možeš sam sebe da šišaš..koj si majstor,svaka ti dala. Ajmo još po jednu neće da škodi..
Parafraza poznate narodne izreke. Nedostatak petlje da se u životu teži ka višim ciljevima, već se treba zadovoljiti onim što ne zahteva trud i rizik.
Poređenje koje određuje koliko si srećan.
Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.
Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!
Izraz koji sadrži dve iste reči izgovorene vrlo brzo jedna za drugom i često praćene upiranjem prstom i pokazivanje očima , kako bi se ukazalo na neobičnost , interesantnost i nesvakidašnjost neke pojave.
-Brate ...AAAA vidi vidi !
-Šta ti je bre?
-AAAA vidi vidi!
-Šta da vidim?
-Crveni baron leti oko moje glave a vatreni zmaj ponora ga juri i bljuje mu vatru na rep dok pop iz Kapitol Skver Analitičke Sit Alijanse peva tehno Gospodi pomiluj ... vidi vidi evo ga i Veliki Štrumf ...
-U matori oladi sa tim halucigenima malo .....
Imperativni oblik sagovorniku propraćen čuđenjem i nastao usled duže nejebice.
- I nađem ti ja pet soma na ulici..
- Brate vidi žensko!
- Šta bre koji kurac? Pa žena ima bar pedes' leta. Jes' ti lud?
- Šta ima veze, rupa je rupa.
VF
Početak razgovora gluvonijemih osoba.
Zaključak uporno-tvrdoglave osobe nakon pogreške nastale i pored niza neuspješnih, dobronamjernih pokušaja ubjeđivanja u suprotno.
Dejan: Ne smiješ vodom gasiti vatru na roštilju. Planuće ti sve.
Stevo: Ko kaže to?
FUUUUUUUUU
Stevo bez obrva: Vidi, stvarno...
_______________________________________________________________________-Ponavljaj za mnom: “Neću više pokušavati da slikam svoje genitalije na fotokopir-mašini.“
-Neću pokušavati...mašini.
-Ako te još jednom uhvatim gologuzog kako se pentraš gore, letiš sa posla. Briga me kojom si stranačkom linijom došao ovdje. Provalićeš to staklo! Čovječe, imaš 35 godina!
(odlazi)
-Hopala! Dobro, ovdje biram broj primjeraka...
KRRRŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!!
-Vidi, stvarno, majku mu...
Ono što prvo pomislimo kad riba počne da nam čvaka po mobilnom...
Zajebncija na račun ortaka sa izrazito velikom glavom!
- E moram se sutra ići šišati...
- Naruči se jarane, da čovjek zatvori salon!
- M'rš u pizdu materinu, nije kod mene glava ko Cocin bubanj...
- Pa kad nije što onomad nisi mog'o staviti kacigu, nego si je nosio samo tako pored sebe i pravdo se policiji da je ne možeš staviti na glavu...
- Jebi se tamo...
Sveto pravilo koje bez izuzetka potvrđuje svaka trudnica i novopečena majka.
* Šta je sa malom Majom , jesi provalio kolike sise sada ima da nije išla na umetanje?!
- Ma kakvo crno umetanje , rodila prije par meseci pa joj nadošle sisurine.
Turistički moto za reklamu Pančeva.
Izraz kojim ti babe, rođake i druge tete koje te nisu videle "od kad si bila ovolična", stavljaju do znanja da si bila svega pola osobe pre nego što su ti porasle grudi.
