Brutalno dobar dekolte sa parom kvalitetnih sisa koji napaljene mužijake (98%) obara na zemlju ko pokošene.
-Dobar dan, došla sam u vezi oglasa za posa.....-Primljena!
:balavi i hendšejkuje se sa genitalijama:
Onaj ko u svemu vidi neko zlo, nesreću, nezgodu...
#1: "Ajme čovječe kakva se magluština spustila jedva vidim put"
#2: "Joj srukaćemo se negdje niz ovu liticu"
#1: "Šuti, ne baljezgaj...prava si ptica zloslutnica"#1: "Vidi one...kako bih je večeras lijepo zabavio"
#2: "Sjedi tu i šuti, preko nje čitava armija prešla. Hoćeš neku boleštinu da navuče."
#3: "E jesi ptica zloslutnica"
Čovek koji je u domaćim filmovima izmesio više sisa, nego što je Bata Životinja pobio Nemaca.
Sluzavi trag koji ostavimo jezikom za vreme predigre, nakon kratkotrajnog, bespotrebnog balavljenja sisa spustajuci se u zanimljivije nam predele.
Kaže se za žensku osobu koja je spljoštene gradje, nit' dupeta, nit' sisa...
Dobra pička ona Nataša?
Ma gde dobra, k'o da su je držali u herbarijumu, nema čovek za šta da je u'vati...
Čovek koji je u svom životu sporedan lik. Sve glavne uloge su već davno raspoređene, a on je tu da popuni nečije slobodno vreme, kada neko klone duhom seti se Gila i namah mu krene na bolje. Izraz je zasnovan na onom nesrećnom trinaestom presetu, za koje se nije mogla naći sisa, jer je uveliko poznato da svinja ima dvanaest sisa, tako je naš Gile mogao da sisa samo kurac. Ipak ova pojava je prečesto prisutna i u svakodnevnom životu. Odnosi se na sve one ljude kojima je život udelio loše karte, a oni su još pri tome nevešti igrači. Gile je uglavnom prostodušan čovek, koji se tokom čitavog života trudi da udovolji drugima i koji uporno pokušava da shvati šta je to u njemu toliko loše, kada ga svi odbijaju. Gile je zapravo jedna velika dobričina, ali sudbina dobrih ljudi je da izvise za sisu. Pravda za Gila!
-Hej drugari mogu ja večeras do grada sa vama? Uštedeo sam i nešto love, mogu da obrćem ture. Ako hoćete vodim vas posle kod sebe u stan, ima i ića i pića. Samo me vodite. Jel hoćete drugari?
-Odabij Gile!-Pa znaš da te volim. Nemoj to više da mi radiš. Evo ostaviću sve, fakultet, oca i majku, samo mi pruži šansu. Radiću od jutra do mraka, živećeš kao princeza. Hajde samo reci da!
-Odabij Gile! Nemaš kuću, kola, a još si i dobar čovek. Sa mojom sisom se nećeš igrati!
Šaljiv način da se opiše kako se nešto vidi iz aviona, tj. da je mnogo očigledno.
○ Ako nađeš đe sam ostavio onu kajlu, tvoja je!
○ Daj bre, ne zajebavaj se! Eno je iza one šolje... to bi i slep video.
○ Jebi se!
Objasnjenje koje se koristi kada se vidi neka riba na -14 da ide u dopicnjaku i kratkoj majcici.
"Au vidi ovu brate u dopicnjaku izasla a mi u jos uvek u jaknama"
"Ma vidis da je izgubila kalendar, kod nje je sad pocelo leto"
Ocvala pjevačica iz 80-tih,kojoj je podignut spomenik u Čačku.Čačani ga podigli zbog njenih ocvalih sisa.
Samantha Fox:neću ručati sa čačanskim uglednicima,jer mi bulje u sise.
Totalni mrak, ono kad se ništa ne vidi.
- Batice, noćas u diskoteci bilo mnogo zajebano...
- Što bre?
- Ma kako smo ušli, neki likovi nas gledali popreko, samo bilo pitanje vremena kad će neka tumba da ispadne...
- I, šta bilo?
- Neka budala ugasi svetlo, nasta' tmuša, ne vidi se prst pred okom... Samo pesnice počeše da sevaju...
- Dobro, bar nešto da ti seva...
....zatvaraju vrata, ona da se ne vidi šta ima, a on da se ne vidi šta nema.
Kada ženskaroš vidi neku dobru žensku, turi je u fejvorits. Tačnije turi je na spisak devojčuraka koje bi da kresne.
- Auu, vidi kakav prednji trap imaa!
- Nema šta! Turam je u fejvorits!
Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom
Ako se Kinez pored kojeg prolazite upiša od smeha kad vidi šta vam kineskim slovima piše na telu.
Osoba koja se usere od gaće kada vidi i najobičniju muvu. Kada vidi pauka, ili tako nešto vrlo opasno što kopa oči i seče ruke, ovaj paničar beži u drugu prostoriju vrišteći, okupan svojim slinama, dok za njim ostaje mokar trag sveže pišaćke.
- Brate, i tako ja priđem njoj...AAA!! Bubašvaba! Beži!
- Šta ti je bre?
- Bežim ja odavde... Aaaa! Spašavaj se ko može...
- Alo, nije to nindža bubašvaba hitmen, Hitlerova reinkarnacija. Koji ti je kurac?
- Bojim se... Skloni je ili ćeš da čistiš moja govna sa poda... (Počinje da cmizdri i da se trese ko pihtija).
- Evo brate, ja ću da je ošamutim, a ti je dokrajči. Evo zgazi je i stvar rešena.
- Ne znam... Šta ako...
- Šta? Baci dimnu bombu, zakolje nas i odseče nam uši za privezak? Gazi to bre!
- Evo... Šmrc. Umri. Umri govno. Evo ti još. I još. Mene si našla. I još...
- Oćeš bacač plamena možda, da budeš siguran da je mrtva ?
Navlakuša. Zajebavaš nekog, njemu udara krv na oči, hoće da ti jebe sve do četvrtog kolena pa dalje, ali ne može, ne sme. Kao bik kad vidi crvenu boju, ništa ga drugo ne zanima, punom snagom juri da te iskasapi, kao rotvajler kad vidi da hoćeš da pobegneš iz dvorišta. Sve ostalo da gori okolo, da padaju komete, da cunami dolazi nevažno je, osim ispunjenja cilja.
Ispred diskoteke posle fajronta...
Mrvica sa ekipom iza leđa: "Ej mali, mislim da ti je devojka zaboravila gaćice kod mene..."
Som: "Jooj, sad ću da mu jebem sve po redu!"
Drug(drži ga): "Ajde smiri se, pusti budalu!"
Mrvica: "Vidi malog što je zapenio! Ajde bre, opusti se, bar sad devojka zna kako izgleda dobar sex!"
Som: "Ajoj, pusti me!"
Drug: "Ajde bre, gde ćeš k'o som na bućku, vidiš da samo traži koga će odrati od batina!"
Som: "Ma zabole me! Puštaj bre!"
Opis veličine sise. Sisa ko balon. Jedna ti dosta, a ako ima dve od toga mož da se rikne.
Ultimativna dojkara.
Kraljica svih sisa.
Toliko je neverovatna, da mnogi i dalje misle da je samo mit.
Svaki mogući segment ovog božanskog dela tela je apsolutno savršen, od težine i tvrdoće pa do bradži i oblika. Melem za oči, ali ima i tendenciju da uzrokuje amneziju kod onih nepripremljenih i sa slabim srcem. Ali zato je poslastica za one iskusnije. Vlasnici er-bega je dovoljan jedan jer kakvu sisu ima, druga joj i ne treba.
-Alo, vidi ovo, brzo.
-Pusti me, vi'iš da igram Icy Tower na mobu.
-Aman, jebala te igrica, snimi onu plavušu sa er-begovima.
-Čekaj, evo saću...... IDEŠ U KURAC!
Izopačeni lik koji s' vremena na vreme nekoga ubije. Nekada intervali između dva ubistva mogu biti i po nekoliko godina. Međutim on je i dalje serijski ubica. Sve je to grozno i izopačeno. Ali, pitam se zašto kad ja s' vremena na vreme položim neki ispit niko ne kaže, vidi ti njega pa on to serijski polaže..
Izjava nimalo impresionirane seoske cure kad vidi nabildanog momka.
-Ju, paz' ga molim te kako je zgodan! Vidi samo mišiće kakve ima...
-Daj molim te, vidiš da je samo naduvan, da ga ubodeš iglom, pukao bi!
Izgleda k'o da ga je obad izujed'o! Nema ništa bez pravog, žilavog muškarca, koji je radom stekao snagu...
