Novonastali, totalno gej izraz kojim se služe moderne korporativne devojčice zaposlene u raznoraznim marketing i PR sektorima, koji predstavlja nešto cool, fensi i lepršavo i koji čini da se subjekat uz koji stoji odmah svima dopadne. Najčešće ipak bezuspešno. Trenutno vodeći izdanak gej slenga.
- Ju, vidi ove šareno-roze cipelice, super su za sutrašnji ivent!
- Joj, draga, skroz su flafičaste!
Omiljena ovca u istoriji stočarstva. Radi se o kompjuterskoj igrici u kojoj crna ovca jebe sve bele ovce po pašnjaku i beži od mrzovoljnog dede i džukele čuvara. Ova igrica nam je mnogima ujedno bila i prvi dodir sa sexom zajedno sa isečcima sisa iz novina.
Takođe ove ovčice metaforično predstavljaju jebačice koje žele kurca više nego 'leba da jedu, kao i one što se nećkaju u početku (kao fine) pa se posle džakaraju kao lude.
"NE, ne, ne, tamo! Beži! Op, to to jebi jebiiiii! Vidi ova mrzovoljna, crni oblačić, neće kurca. E baš ću nju. Ajde BRŽE, stiže deda. Ne odustaj, jebi Svene, svršaaaavaaaj!"
Game over!
Odlican nacin da ti *FACA* ne vidi *KNJIGU * duze vreme...
Pouzdan način određivanja godine snimanja filma ili serije.
Moja baba danas : "Jao vidi Voja dok je imao kosu, u pa ovo mora da je bilo pre devedesetih. Kako je to bio lep čovek..."
Najgenijaljniji potez u istoriji kompanije NIVEA kojim su barem duplirali godišnji profit. Gazda Nivee je dodavanjem dve jednosložne reči na pakovanje proizvoda, dao signal brđanskoj klijenteli iz reklame za Jelen da nisu pešovani ako kupuju kremu za ruke, i uspeo da im transformiše stav iz "br'te neću kupujem kupku jb'te, nisam Boško" u "matori jeb'te stvarno su mi čvršći krajevi od ovog sojinog proteina for men".
Sad mogu furam i labelo i gel za pranje ruku, piše da je for men, a i ima reklama u Bendž weekly-ju i Biceps journal-u.
-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci!
-Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa.
-Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu!
-U, pa š'o ne kažeš, daj malo.
Upotrebljivo pri opisu sisa starije gospodje koju moras dobro drzati da tokom seksa zguza ne bi lupala o kolena i proizvodila iritirajuci zvuk.
Iskreni ljubitelj dojkara. Lik koji ne silazi sa sisa, već bi po ceo dan mogao biti na visinskim pripremama.
- Dragi, što si takav brđanin? Daj mi neki propeler liz, majku mu.
Kada pijes jogurt i gledas golisave slike, i onda se zagrcnes i prospes sve po sebi, a malo procuri ispod stolice, i u trenutku polusvesnosti prouzrokovane nedostatkom vazduha, viknes refleksno majku da donese krpu i ona ulazi a ti stenjes jer se gusis (a ona to odmah ne vidi) nego vidi samo neku 'tetu' u odredjenoj pozi.
-Majka krpuuuu!!!
otvaraju se vrata, zabezeknutos, i samo jedno
-Aha...
Ženski odevni predmet čija je preteča bila mini suknja. Ovaj odevni predmet je toliko kratak da pokriva tek toliko površine tela da se ne vidi ženski polni organ. Česti su i nazivi: minić i dopičnjak.
-E vidi onu jbt.
-U brate!
-Vidi kako se bre obukla.
-Ma šta se bre obukla, nije morala ni ovaj pičkoprekrivač da oblači, mogla i gola da ide.
Matoro spadalo koje vidi i čuje sve što ne treba, a ne vidi i ne čuje ono što treba.
Telefon koji ne prestaje da zvoni diže na noge stanare zgrade. Odlazimo kod komsije, zvonimo na vrata, ništa. Lupamo šakama, dozivamo, posle deset minuta, kad pomislismo da mu se možda nešto desilo, otvaraju se vrata i na bujicu pitanja on nam se pravda kako je star i gluv pa ništa ne čuje.
Dve nedelje kasnije njegov mladi prvi komsija dovodi devojku u stan. Sutradan stari sreće oca tog dečka i kaže:"Vaš je mali sinoć kasno doveo neku curu.Svašta su radili po sobi, tanki su ovi zidovi, sve se čuje.
Kada otac čeka da vidi da li dijete liči na njega ili na komšiju.
- Juh, vidi malog kako je crn k'o ugarak.
- Mora biti crn kad sam ga u mraku pravio! (Hmmm, ženo, majku ti Božiju!)
Vožnja gradskim prevozom.
Babina sisa te trlja po kukovima, mlada gospođica ispred se češe o vaš tuki, dok vi leđima milujete vrat mlohavog dede iza.
Izraz koji se koristi u situacijama kada je vaš sagovornik zajeb'o stvar i to se vidi već na prvi pogled, sličan izrazu ˝usr'o si motku˝ samo označava ozbiljniju situaciju!
X: Šta ti je noćas brate?
Y: Ma ne pitaj, dala mi je keva repa da kupim patike ja odem do kladionice i prokockam ih na aparatima.
X: Uuuu pa ti si se baš posr'o u bide!
Argument moje babe na bacanje "objekata" u smeće, usled čega smo osuđeni da živimo sa starim goblenima, napuklim vazama, plastičnim cvećem, starim nameštajem, okrnjenim posuđem, bušnom posteljinom, pocepanim knjigama,zalihama dnevnih novina od '75, razvaljenom obućom, cvetnim zavesama i šporetima/frižiderima koji su na samrti
Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"
Nije jedno za drugo. Ne uklapa se. Ne naleže. Nešto poput sisa "petica" na piletu od mesec dana.
Na poslu:
- Kolega, jesi li video moj mobilni negde? 'Ajd' me zovi da ga čujemo!
- Tek je podne, a ti si ga već tri puta zagubio, da ne pominjem prethodne dane. Ti i tvoj telefon ste definitivno nespojiva pojava!
Izuzetno jak vetar, jaka košava, šiša kosu bolje od mašinice, uši mlataraju velikom brzinom. Ne pomažu ni kamenčići u bubregu niti cigle u džepovima.
- Kako je napolju?
- Tuga, zima, duva k'o na promaji. Jak vetar. Da mi nije kape verovatno bi mi skinuo i skalp s glave.
Izgovara se najčešće sa velikim uzbuđenjem uz širenje prstiju i udaljavanje dlanova od grudi na distanci koja opisuje veličinu viđenih sisa tj. ženskih grudi.
Po nekim tvrdnjama jedini izvori mleka su sise.
A i kokosovo mleko se dobija iz sisa kokosove palme. Samo ih pogrešno nazivaju orasima.
Nekad brutalno, nekad manje, priroda ima svoj način da upropasti ili poboljša (kako ko to vidi) primjerak neke vrste. Moguće šale su manjak mozga, višak organa ili eventualno oboje.
- A brate, vidi kako je glup onaj Mare. Već pola sata pokušava da gurne ključ u flašu piva.
- Šta da ti kažem, priroda se našalila s njegovom pameću.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi onu malu kako je dobra.
- Jes, samo joj se priroda malo našalila oko nosa. Možeš vatru njime kod kovača raspaliti.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kakav je u krevetu?
- Hihihihi, pa priroda se malo našalila. Dala mu je dobar alat, al nije uputstvo za upotrebu hihihihihi.
Kažeš za holivudskog glumca preterano opuštenog držanja, koji u svakom sekundu svoje aktivnosti intenzivno glumi opuštenost & frajerštinu, iako je na prvi pogled sisa od čoveka.
Svaka sličnost sa Predsednikom Srbije je slučajna.
