Diskretno -oće li da se kresne za novac ? Dal bi dala za pare ?
Vidi majke ti , raspitaj se za onu kuminu drugaricu, al diskretno, da ne provali ova moja.
Ma čoveče ona je buržujka,visoka klasa.
Neću bre ja da je ženim,neam para ni ovu moju da izdržavam, nego onako, raspitaj se dal bi održala koji privatni čas? Čisto malo da obnovim novo gradivo...
Opasan si ti kume!
Riba, a nije riba. Tetka, a nije tetka. Otelotvorenje ženske bipolarnosti. Hodajući paradoks.
Dakle(m), imate ženu/devojku koja sasvim pristojno izgleda. Visoka, duge noge, lepuškasto lice. Čak je i umereno pametna. Međutim, kad izađe na ulicu obuče džak, na nogama patike iz humanitarne pomoći. Kad je hladno preko toga doda vuneni prsluk, neodređene boje i porekla. Kosa po pravilu vezana u punđu koja je bila demode i u 18. veku. Šminke ili nema ili je u tragovima.
Dobro, pomislite da je feministkinja ili monahinja u civilu. Možda ne želi da bude seksualni objekat. Možda je pretrpela nasilje u detinsjtvu. Možda ne voli muškarce. Sve to bi imalo nekog smisla, dalo racionalno objašnjenje.
Ali, onda se iznenada pojavi u minjaku do pola butina (a kad sedne još i više) . Salonske cipele sa štiklom od 10+ centimetara. Zavodljiv pogled i naglašen osmeh. Priča sa vama i kao slučajno vam dodirne ruku. Pomislite: šta je sa njom ? Da nije iznenada odrasla i otkrila svoju seksualnost ? Da niste pronašli nebrušeni dijamant ?
Međutim, za par dana evo nje ponovo u džak-fazi. Srećete je na ulici, izbegava vaš pogled i uopšte pravi se da žuri da bi zaobišla neprijatnog sagovornika. Na poruke ili ne odgovara ili odgovara vrlo kratko. Osećate se smrvljeno od tog tretmana toplo-hladno.
- Ja stvarno ne znam šta ću više sa Vinkom. Ta devojka me izluđuje. Pazi, pre neki dan me zove i pita da idemo na bal. Jebote, zamisli bal u 21. veku ! Prvo sam mislio da se zeza. Kad ono stvarno, neka godišnjica kulturno-umetničkog društva, šta već. Pojavimo se tamo, a ona dođe u večernjoj haljini. Gola leđa, šlic, rukavice, sređena kosa. Skoro je nisam prepoznao. Počnemo da igramo neku polku, ja se saplićem a ona me gleda pravo u oči. I na kraju, tebra, stojimo mi napolju, a ona me poljubi. Blago, vrhom usana, ali me poljubila. Zamisli, Vinka me poljubila. Hteo sam da umrem od sreće ...
- Već vidim gde ovo ide, ali ajde, pričaj dalje .
- Onda se dva dana ne javlja, pa se ipak nađemo juče. Ona opet u onim njenim klošarskim farmerkama i kineskoj jaknici sa buvljaka. Kosa joj masna pa je natukla neki šešir. Kaže, nema sad vremena da se vidi sa mnom, šatro je u velikom poslu, ali možemo za dve-tri nedelje na neku izložbu ili književno veče. Tebra, ja stvarno više ne mogu da idem po književnim večerima i bibliotekama zbog nje. Shvataš, ne mogu !
- Slušaj Miki, da ti kaže brat. Ta tvoja Vinka je nova Nataša Miljković. I ti sad tu imaš samo dve opcije. Ili je ženi pa rešavaj njene psihičke probleme. Ili je brate skroz obriši. Obriši njen telefon, blokiraj je na instagramu, ne gledaj njene slike, izbegavaj mesta gde može da se pojavi. Zajebi ljubav, nađi neku iole normalnu ribu za seks.
Muškarača. Ukoliko nije mala, punačka i ošišana na muško, onda je, jel'te, visoka bar kao ti, ima obim ruke kao kamiondžija i oj d'udari ponekad. Ona je ona muškobanjasta devojka u ženskom odeljenju sa kojom igraš basket u nedostatku momaka. Zna šta su koraci i ofsajd (jebote, ONA ZNA ŠTA JE OFSAJD!), a i ume d'opsuje majku majčinu Hauardu Vebu kad po stoti put svira isti Inzagiju u Ligi šampiona. Nateže Valjevsko (veliki je bokal patriota) direktno iz flaše i podriguje sinhronizovano sa momcima u okruženju.
Ne nosi suknje, ne stavlja šminku, možda lak ponekad namaže, ako baš želi da impresionira muškarca u kojeg je zaljubljena. Ako ne, onda će ga izazvati na basket i u drugom napadu mu zabiti lakat u slepoočnicu u pokušaju polaganja u koš.
Dobar je ortak sa dečacima, a, kao što je gore navedeno, potukla bi se zbog drugara (zna i ona da je nejaka, ali igra na kartu sažaljenja, valjda će bar neko primetiti žensku crtu na njenom telu), ali ko bi još voleo da ga brani žensko? Nije baš kul. Naravno, zahvalan si joj što te spasla sigurnih batina, ali blam koji si doživeo pred celim auditorijumom pijanih budala ostaje zauvek urezan u glavi.
Ipak, bolje blam, nego ožiljak od piksle, zar ne?
- Ameli, fali nam jedan, uskači.
Gledao je u tamu, sada već iz navike. Odjednom je spazio svjetlost. Ne običnu sunčevu svjetlost na koju je oguglao, bilo je to nešto snažnije, nešto božansko. Iako ga je vid već dugi niz godina polako izdavao, sada je vidio savršeno jasno. Visoka žena, u crnoj haljini i duge prelijepe ravne crne kose. Njena ramena i obrazi bili su bijeli i mekani kao pamuk a oči čarobno zelene. Odmah se zaljubio. Stare, izborane ruke zadrhtaše, a u grlu mu zastade krik oduševljenja. Konačno i njemu to da se desi posle toliko vremena. Toliko je prošlo da se čak ni ne sjeća kako su izgledale njegove najveće ljubavi. Sjeća se imena, po neke osobine i par uspomena, ali lik ne pamti. Zaslužio je i on malo sreće. Nikad nije kukao, nije se žalio, ali u dubini duše je znao da zaslužuje više i bolje. Sjećanja su ga grizla iznutra, toliko toga je propustio, svakim danom se osjećao sve gore. Sad je svemu tome kraj. Ona je tu. Njene ruke su utočište, sakriće ga od bola i nesreće. Njene usne su melem, zaliječiće duboke rane na tijelu i duši. Njen miris je opijum koji ga opušta i baca u zemlju snova.
Prišla je lagano, kao da lebdi, svjetlost joj je bila sijenka, a u očima joj je spavao mjesec. Osmjehnula se. Osmjehnuo se i on. Još prvog trenutka ju je prepoznao i zato je bio srećan. Ona je smrt i došla je da ga oslobodi.
Naziv za PowerPoint prezentacije koje vam najčešće na vašu e-mail adresu šalju osobe ženskog pola (uglavnom one za koje niste seksualno zainteresovani) koje su te iste prezentacije dobile od drugih osoba ženskog pola ili čak muškog pola (neki jado, ili derpe) pa vam sad iste proslijeđuju, a što je glavno, sadržaj tih prezentacija je slijedeći:
A) Smjenjivanje predivnih slika neokrnjene prirode i pokojeg budističkog hrama uz propratne mudre pouke Dalaj Lame, Konfučija, nekog drugog istočnog mudraca ili čak samog Bude.
B) Isto kao i A, idilična priroda, samo umjesto istočnih mudraca tu su, "naša ekipa", npr. Ivo Andrić (Znakovi pored puta), Njegoš, i NARAVNO Vladika Nikolaj Velimirović, a nekad uleti i neki strani pjesnik, ("hit" je pjesma Horhe Luise Borhesa - Trenuci)
C) Smjenjivanje predivnih slika neokrnjene prirode i gadnih slika uništavanja prirode izazvanog zagađenjem, uz propratnu ekološku propagandu.
D) Neka visoka umjetnost (npr. galerija slika nekog poznatog slikara), uglavnom bez propratnog teksta, ali je zato tu često neka eterična muzika.
E) Opšte prezentacije sa temama kao što je ljubav, prijateljstvo, sreća, male životne radosti, optimizam, nada i sl. uglavnom sadrže raznovrsne slike, kako prirode tako i ljudi, a za sve te slike je zajedničko da su LIJEPE.
F) Vickaste prezentacije koje imaju samo za cilj da vas nasmiju. (mada to već i nije neki zen)
Sad šalu na stranu, neke od ovih prezentacija zaista mogu da vam uljepšaju dan. (pod uslovom da imate živaca da ih odgledate)
Jedini pravi kvantitativni opis nečije snage, izdržljivosti i zajebanosti jeste koliko dana može da provede radeći na mešalici. Svako ko je ikada radio na mešalici zna da je prvih desetak minuta zabavno (misliš teretana, prirodna vežbica...), narednih 5-10 minuta je podnošljivo, a posle kad sunce upekne pa oči zavrneš k'o da si maljem udaren, kad ti se gaće oznoje govoriš sebi: "Uf, izdržaću, nisam pička, kad može zidar Mile koji ima 60 leta mogu i ja... Uf, izdržaću! Ako odustanem, svi će me zajebavati..."
Teretana, triatlon i maraton su smouk ov d vadžajna za rad na mešalici.
Primer 1:
- Nemoj se, rođo, zajebavati sa Simom, on je prošlo leto 4 meseca proveo radeći na mešalici u Crnoj Gori...
- U, jebem ti sunce! Idem čoveku kupiti litru viskija, 100 grama kafe i kilu kocke šećera i izviniti se i za šta sam kriv i za šta nisam...Primer 2:
- Kako je Sonja rukometašica građena, noge jake, dupence čvrsto, visoka!
- Ja šacujem da bi mogla 3 dana na mešalici izdržati k'o iz pičke....
Kviz "low budget" tipa sa nacionalne televizije, koji se emituje petkom u 21h. Nije loše koncipiran, ali je ipak osuđen na propast iz nekoliko razloga:
- Petkom u 21 se omladina od 15-30 god. uveliko sprema za "petak veče", tako da ih tada ne interesuju drugorazredni kvizovi
- U to vreme je na Pinku "Grand parada", što smanjuje gledanost auditorijuma od 30-70 god. za minimum 50%
- Intelektualci uveliko završavaju svoju šolju mleka i odlaze na spavanje
- Verovatno najbitniji detalj propasti ovog kviza je izbor voditelja, Dejan Pantelić-a, koji je bio i ostao zreo samo za kratke emisije poput "Fonto"-a...
Kako čovek ozbiljno da shvati kviz u kome voditelj izjavljuje sledeće:
- "Evo jedne vesele takmičarke! Pa, vi ste muško!" ... ili...
- "Bravo za gospodina Boška, koji je odgovorio na tri tačna odgovora."
Lovački termin koji se odnosi na hajku tokom koje se odstreljuje slabašna, iznemogla, stara, bolesna, degenerisana, niska, kržljava, cigan divljač čerez poboljšanja kvaliteta genetskog materijala jedne vrste. Nešto slično bi bilo dobro sprovesti i kod ljudi, s tom razlikom da ne bi trebalo ubijati, već svakog nižeg od 180 poslati u radni logor da zarađuju za visoke ljude kao 7 patuljaka za Snežanu, dok u međuvremenu visoki ljudi uživaju u životu.
- Uh, kako probudi ženu u meni tvoja visoka, upečatljiva pojava..
- Mrrrrr.. Ovlaži ti mačkica, m.. Daj da vidim jesi li čupava dole..
- Uzmi me celu, ti moćni džine.. Osećam se bespomoćno kraj tebe.. Jedva te mogu obuhvatiti rukama..
- Rasturiću te..
- Ostavi tvoje dragoceno seme u meni, želim da mi napraviš dete..
- Ne brini ništa.. Nego kaži mi imaš li takav doživljaj sa kepecima..
- Nikad, delijo moj.. Nikad
Žena koja rađa pojedinačnom brzom paljbom.
- Što je novo, kume?
- Trojke, kume!
- E vala, svaka čast! Još kad je na svadbi vidjeh znao sam da će ti kuću napuniti! Visoka, kršna, ko strana od Lovćena! Samo slušam nevjeste đe kukaju, teško ovo, teško ono, a ova tvoja ne pita ništa, ne priča ništa, svoj posa' i ko repetirka, bum, bum, bum!
- Ma kakva, more, repetirka, AK ful automatska! Okinuo samo jednom, iskočila tri komada!
Krozazubljena rečenica koja predstavlja jednu od mogućih zvučnih podloga laktu u rebrima.
Označava učešće odalaktljenog tipa u socijalnoj prilici u kojoj je red okanuti se svakodnevnog rečnika i uzeti praznični.
- Zabole me ku*ac za to!
- Reci to malo finije. - muvlj u rebra.
- Khhhm... Htedoh reći, osećam karakterističnu i prodornu bol u svom organu za reprodukciju povodom toga.- Ne jedi bre go*na.
- Reci to malo finije. - muvlj u rebra.
- Oooovaj... Zamolio bih Vas da se uzdržite konzumiranja neapsorbovanih produkata metabolizma.- Mala, mnogo si dobra pi*ka!
- Reci to malo finije. - muvlj u rebra.
- Mis'im... Potprosečno visoka, mnogo si gotivna materica.
Su uglavnom oni koji su mnogo vremena u životu bili izloženi tom melosu, pa im je on ušao pod kožu. Oni često nisu ni glupi ni primitivni, dapače ima ih jako inteligentnih. Lično poznajem ljude koji na ETF-u imaju prosjek preko 9 i odvaljuju se na najgrđe hitove turbo folka. Glupi su samo oni kojima su zvezde granda nekakvi "idoli", oni koji smatraju da je turbo-folk neka umjetnost i koje interesuje privatni život tih njihovih idola, pa čitaju Svetove, Skandale i ostale tabloide. E oni su glupi i primitivni, samo oni! Nažalost, većina ljubitelja narodnjaka spada u ovu kategoriju.
A ostali ljudi koji slušaju turbo folk znaju biti vrlo inteligentni, čak mnogo inteligentniji od ljudi koji žive za pljuvanje po narodnjacima. Pitate se zašto? E pa zato što neko ko je zaista inteligentan ne sumnja u svoju pamet i nema potrebu da se dokazuje nekim "profinjenim" muzičkim ukusom i pljuvanjem po narodnjacima. Takvi ljudi nisu opterećeni. Shvatili su da za ideale ginu budale i takođe su shvatili da ni ostali muzički žanrovi koji su popularni nisu visoka umjetnost. Ko je stvarno inteligentan neće tražiti viši smisao u nekoj urbanoj "andergraund" muzici, nego će se uputiti na same izvore civilizacije i najviša kulturna dostignuća. Taj će čitati klasičnu književnost, filozofiju, slušati klasičnu muziku i neće o tome na sva zvona pričati okolo izigravajući nekog snoba, nego će uz neko piće prostodušno zapjevati najnoviji hit iz grand produkcije, ne da bi u njemu pronašao smisao, nego da bi se prepustio najobičnijem veselju i uživanju. To ti dođe kao ventil.
Govoriti besmislice, bilo iz neznanja ili u nameri da nekog nasmejemo...
A sam izraz vodi poreklo još iz prvog svetskog rata, kada su korišteni ''Maksim'' mitraljezi.
Eto razočarenja za sve nas koji su kad čuju ovu rečenicu zamišljali kojekakvog Maksima i diviziju.
Prof. elektronike: Maksime, reci mi šta se događa u inverzno polarisanoj diodi sa slike kada je vezana sa kondenzatorom?
Maksim: Pa prvo struja provodi napon...Maksim(matematika): Profesorka, mogu li 2/5 skratiti sa 2 da dobijem 1/3?
Maksim: Profesorka, koliko je 1/-1?
Maksim(na praksi): Što ne radi ova lemilica?
Ja: Pa možda zato što nije uključena u struju.Profa Maksim: Vidite, visoka struja je opasna po život. Ali ne samo po život, nego i po merne instrumente!
Manje poznato ime za djevojke iz Hercegovine, koje vuče korijene iz činjenice da će iste prije dati bubreg nego pičku.
- Brate, koja je ona visoka tamo pred čitaonicom?
- Ona plava? Milica, znam je, išla u srednju sa mnom...
- Opa, Hercegovka, a? Dobra je, ladno ću da joj upadnem.
- Jesi lud ti, to su ti bubregnjače, bolje ti je ovu iz Gornjeg Milanovca pored nje startovat', veće su ti šanse...
- Pu majku mu...
Nekad: Spartanci, čuveni ratnici, ostali su u istoriji poznati po čeličnoj disciplini i oštrim vaspitnim merama, ali i po - škrtosti na rečima. Otuda danas izraz "lakonski govor" ili "govoriti lakonski" znači sasvim kratak govor, odnosno govoriti vrlo kratko, sažeto i jasno.
Danas:Postoji više varijanti lakonskog govora:
1)fensersko-lakonski
2)političko-lakonski
3)cyber-lakonski
Nekad:
-Jedna od legendi o Spartancima kaže da su jednom prilikom dobili od Atinjana, svojih najvećih neprijatelja, oštru, preteću poruku koja je glasila:
"Ukoliko ne učinite ono što zahtevamo, povešćemo vojsku na vas i ako vas pobedimo, opljačkaćemo vam sva imanja, sravniti vaše gradove sa zemljom, a decu i žene porobiti."
Hrabri Spartanski ratnici, poznati po svojim uspešnim vojevanjima, odgovorili su na poruku samo jednom rečju: "Ako..."
-Kad je Filip došao u lakonsko polje i pismom pitao Spartance žele li da im dođe kao prijatelj ili kao neprijatelj, odgovor je bio:
"Nikakav"Danas:
1)fensersko-lakonski
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:ne kenjaj
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:znači full.
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:Brate?!2)političko-lakonski:
A:Danas je odrzana sednica skupstine opstine,
na kojoj je odlučeno da se izvrši rebalans
budžeta za 2010. godinu i napravljeni su
planovi za izgradnju infrastrukturnih
objekata?
B:Da
3)cyber-lakonski:
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:like
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:asl?
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:WTF?!
Nezaobilazna faza u procesu kultivacije najuspešnijih autora Vukajlije. Popularna zbog visokih prinosa čak i u slučaju da se krene od semena relativno skromnog potecijala a pravilno se primenjuje po šemi poznatoj i pod nazivima toplo-hladno, štap-šargarepa ili dobar pandur-loš pandur. Najpoznatije udruženje agronoma koje se bavi ovim metodom je čuveni "Kvakson D.O.O", ali postoje i druga, manje ili više uspešna, koja takođe neguju ovaj postupak.
Sa ovom fazom, ipak, ne sme se početi odmah kako podmladak ne bi prerano pustio korenje dok se još nalazi u silosu sa semenjem od kojeg, figurativno rečeno, nikad neće biti leba. Za početak procesa odgajanja najbitnije je sačekati pravi trenutak u kojem klicu mladog autora treba privoleti, ako je neophodno i silom, da napusti pašnjak s posterima i ilovaču reakcija kako ga visoka jalovost zemljišta i prezastupljenost korova ne bi omeli u nastojanjima da izraste u nešto veliko.
Nakon što je pomenuti rasadnik intelekta presađen na plodnije tle i ponukan da po njemu prospe seme svoje mudrosti pristupa se fazi opisanoj na početku koja se pokazala kao najpogodnija za njegovo plodonosno gajenje. Bitno je da se ni sa jednim korakom ne pretera jer previše zalivanja dovodi do unutrašnjeg truljenja koje slabi stablo i koren pa često prouzrokuje preterano obilan rod niskog sadržaja šećera i hranjivih materija. Na sličan način, preterano đubrenje dovodi do preranog zasićenja i uzrokuje sušenje ili mutacije koje ne samo da imaju niske prinose već ometaju i druge useve u pravilnom razvoju.
- Sranje!
- PLJUS
- Koje govno...
- Ovlažilo!
- đubar
- Gospode, Bože moj, neka mi bude dar tvoj sveti, nafora i sveta voda Tvoja...
- Ne smaraj Gavrentije, znamo da nisi pravi pop, škropi negde drugo.
- R O D I L O !
Vrlo česta konstrukcija u našem jeziku. Koristi se u gotovo svim prilikama sa namerom da se omalovaže, umanje i marginalizuju sagovornikova dostignuća i pripovedanja. Nekad iz zajebancije a nekad iz pakosti (češće ovo drugo).
-Što sam kupio lubenče, 7,5 kila, slatka ko med.
-Jebeš lubenicu ako nema 10 kila!-Kupio sam novi Ševrolet Kalos juče!
-Jel to onaj skraćeni?
-Jeste.
-Pih, jebeš Ševrolet ako nema 5 metra!-Što sam smuvao sinoć jednu plavušu, znaš kako je zgodna.
-Jel visoka?
-Pa niža pola glave od mene.
-Jebeš devojku ako nije metar osamdeset!-Moj ćale bi tenkista u vojsci.
-Jebeš vojnika ako nije pešadinac.-Da vidiš, jedan moj ortak ima alatku 22cm.
-Jebeš kurac bez 25 santima!
-A koliko ti imaš pička ti materina?!
Pošto,jelte,mačori divljaju za ženkama u februaru,tako se kaže za likove koji se na napale na neku ženku.Uglavnom pičkopaćenici (a nekad je i riba dobra)...
Džoni:U tebreks,šta bi joj radio...Rascepao bi joj tu bulju...
Mare:Ma jel si normalan vidiš da sise skoro nema sise,visoka je metar i hotelski sapun...
Džoni:Ma vidi je,garant bi me startovala...
Mare:Ma jel si ti lud,vidiš da je maloletnica,a i da nije ružna je.Napaljen si ko mačor u februaru.Džoni pizdi,a Mare u sebi misli što li se druži sa tim pičkopaćenikom.
Ako ste se spremili da čitate još jednu pljuvačinu na račun "Megatrenda" i sličnih institucija, preskočite ostatak teksta. Ovde je, zapravo, reč o državnim ustanovama.
Iz mnogobrojnih razloga- pre svega malograđanskih kompleksa spram toga gde će učenici iću u školu, za šta će se osposobiti i kakvo će zvanje steći (jer je, jelte, sramota ići na neki pošteni zanat, a nije sramota 20 godina guliti neki faks), stare dobre škole dobiše nekakve fensi (nakaradne) nazive, koje će u ušima građanstva i očima poslodavaca delovati elitnije. A u suštini, ništa se ne menja.
Stari naziv
OŠ "Aleksa Šantić" i OŠ "Slobodan Princip Seljo"
Novi naziv
Ogledna osnovna škola "Vladislav Ribnikar"(napomena: gotovo je 10 godina kako sam je završio, a ni dalje mi nije jasno šta je tu toliko ogledno)
Stari naziv
Srednja mašinska škola "Petar Drapšin"
Novi naziv
Vazduhoplovna akademijaStari naziv
Srednja birotehnička škola
Novi naziv
Srednja poslovna školaStari naziv
Drvno-prerađivačka škola
Novi naziv
Tehnička škola "Drvo art"Stari naziv
Viša elektrotehnička škola
Novi naziv
Visoka škola elektrotehnike i računarstva strukovnih studijaStari naziv
Srednja škola za ometene u razvoju "Petar Leković"
Novi naziv
Srednja zanatska škola "Petar Leković"
Prirođeno je ljudskom biću da sneva, i sanja velike snove. Ali snovi se retko ostvaruju. Ponekad treba prihvatiti utešnu nagradu.
Niste postali multimilijarder ili predsednik države. Ali ste neko mudo u opštini ili ministarstvu.
Nemate vilu na Dedinju, ali nije loš ni trosoban stan na periferiji (ako je novogradnja) sa centralnim grejanjem i garažom.
Niste oženili glumicu ili manekenku, ali ni bankarska službenica nije loša. Ima lepu guzu i grudi, ume da pravi kolače, i što je najvažnije srećna je kad je dvaput mesečno izvedete u bioskop ili pozorište.
Ne hranite se u eksluzivnim restoranima, ali iz Lidla idete punih korpi i bez da razmišljate o svakom dinaru.
Ne letujete na Havajima, ali se ima svake godine za apartman u Grčkoj i Kopaonik u martu.
Ne vozite se službenim Mercedesom sa blindiranim staklima, ali ni Škoda Superb nije loša. Doduše, nema rotaciona svetla (zabranio šef) ali ima udobnu zadnju klupu i dobru klimu. Leti hladi, zimi greje, pa može da se pridrema dok se čeka u špicu . I još kažu da će je uskoro na licitaciju, pa tu možete da potegnete veze da je uzmete za male pare, nije puno prešla.
- Dobro, gospodine Milorade, Vi to izgleda nameravate ozbiljno sa gospođicom Prokić ?
- Iskreno Valerija, da. Ne gledajte me tako. Znam, Ivana po lepoti ni prineti nije Vama. Istina je, noge su joj malo krive a nos baburast. Ali, budimo pravedni, visoka je, plava, lepuškasta. Nije diva kao Vi. Reći ćete, obična bledunjava analitičarka u nekom preduzeću. Tačno je, nema tu strasti kao što je bilo sa Vama. Ali imam pouzdanost i mir.
- Znači Milorade, umesto blještavo crvenog sportskog Ferarija Vi birate tamno sivu Škodu Superb ...
- Da Valerija, Škodu Superb.
Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
