loš marketinški štos je u startu na snazi ako želiš da napraviš uspešnu televiziju a da ima ovakav naziv, probaj tv ŠKART i da vidiš kako gledanost skače i kako se brzo javlja potreba za tv ŠKART 1, tv ŠKART 2, tv ŠKART SAT, tv ŠKART movies, tv ŠKART music, tv ŠKART kids...
Još je Aleksandar Tijanić tvrdio da u svetu postoje samo dva primerka čovečije ribice - jedna živi u Postojnskoj jami u Sloveniji, dok je druga vlasnik Televizije Pink. Četrnes' godina kasnije, međutim, jasno je da u svetu postoji samo jedna čovečija ribica. Naravno, ona u Postojni. Dok se vlasnik Televizije Pink bavi kontrolom kvaliteta hrvatskih ribica, zvanih sardine. I rezultate publikuje u Nacionalnom dnevniku. Što i nije tako loše imajući u vidu originalne kreativne ideje najvećeg srpskog medijskog magnata. Šta bi, recimo, bilo da mu na pamet padne da počne da proizvodi sardine od čovečijih ribica. I tako izvrši elegantni genocid nad ekskluzivnim zvezdama slovenačke kraške jame. Željka Mitrovića, naime, nikada u karijeri nije ni brinulo da li će nešto oko sebe uspešno upropastiti. Važno mu je bilo samo da neko ne upropasti njega. Zato je njegov osnovni životni moto: „Sačuvaj sopstvenu zadnjicu, nacionalnu frekvenciju i rekordnu gledanost“.
Najnoviji reality show iz produkcijske kuće Emotion, koji će startovati u januaru sledeće godine. Pošto su Emotionovci videli da je vrag odneo šalu te da im gledanost svih emisija drastično opada, rešili su da izvuku poslednjeg asa iz rukava i narodu prezentuju reality show neviđen do sada. 4 takmaca za mesto Patrijarha će provesti nekoliko dana na soli i 'lebu u kući Velikog Patrijarha. Samo jedan će biti pobednik...
( tan-ta-ra-ta-ra-tantara-tantara-tantara...muzika kao iz VB )
Voditeljka: da pobedi vladika Irinej, ukucajte VP_1 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Grigorije, ukucajte VP_2 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Vasilije, ukucajte VP_3 i pošaljite na 666
da pobedi mitropolit Amfilohije, ukucajte VP_4 o pošaljite na 666
cena poruke: 999 din + pdvPobednik će biti izabran voljom gledalaca, u noći između 26. i 27. januara. Novog naslednika Svetog Save očekuje nagrada u vidu krune, štapa i 100 hiljada evra, koje može da pokloni u dobrotvorne svrhe, ali i ne mora. Pobedniku će nagrade predati Marijana Mićić i Ana Mihajlovski, obučene kao Dita fon Tiz. Milan Kalinić će, kao i obično, glumiti dežurnu budalu i zabavljati publiku. Poraženim kandidatima će se obratiti Maca, rečima: Ne b'h vas više zadržaaav'o. U kulturno-umetničkom delu programa nastupiće: Ivana Žigon i Kosovski božuri, Rade Jorović i hor Kolibri.
Kviz koji nije ni najbolji, ni najgledaniji na svetu, a to od buckastog voditelja čujemo po 5 puta u toku emisije. Iako se prebacivao od BK televizije, preko B92 do Prve srpske, jer mu je gledanost stalno padala, a sad kviz ide subotom ujutru kolko je kvalitetan i dalje je najpopularniji kviz na svetu.
Fraza koja se koristi kako bi se opisala situacija u kojoj se imala visoka očekivanja od određenog događaja, društvenog zbivanja te neke druge slobodne aktivnosti da bi na kraju ispala potpuni promašaj i žaljenja za općim dolaskom.
1. Matea: Bila sam na koncertu Songkillersa.
Vesna: Bit će ludnica bila, a ?
Matea: Nego. Lik se sašio nemilice, priča s jednom alapačom, jednim okom gleda Hvar, drugim Šoltu.
Vesna: Ajme...
Matea: Kontam, ajde, počet će uskoro, kad ono...
Vesna: Šta zastajkuješ, pričaj.
Matea: Lik je pjevao u skladu s imenom grupe.
Svaku pjesmu je zasra.
Znači, jedno veliko prdi ludi.2. Hrci: I kakav je bio derbi?
Nejo: Jebote Utd i Lpool.
Ništa: ništa.
Maci: Pa bilo je taktičko nadmudrivanje dvojice vrhunskih stratega.
Solskjaer se mora aklimatizirat na 3 neprisilne zamjene.
Ostalo mu je samo igra na tranziciju.
Nejo: Dobro je, Iviću.
Da skratim, Hrci, jedno obično prdi ludi.3. Mirna: Bila sam s onim svojim tovarom.
Lik je pojeo po tuceta jaja doma i nalio se pivurine na zabavi.
Obruka me, ajme.
Marta: Uglavnom, prdi ludi.
Mirna: Prerano je, nemoj.
Kaže se za okorelog hipohondra, osobu koja od komarca pravi magarca, kašalj tumači kao prvi znak tuberkuloze, zujanje u ušima kao neizlečivu hipertenziju, bol u leđima je znak da treba da se operiše kuk, a visoka temperatura je posledica preopterećenja creva velikom količinom hrane.
Zajedničko ime za devojke/žene iz Skandinavije. Usled neprepoznavanja može se iskoristiti i za švabice, eventualno holandjanke.
Karakteristično za Helgu je da je visoka rastom, svetlo plave kose, svetlo plavih očiju i velikih sisa (drusna). Pored ovoga, karakterno je snažna, vlažna i odvažna.
-Joj vidi onu al je plava, sija u mraku!
-Aha, neka Helga je, garant.
-Ajoj kako bi je taslačio! Jes golema, al bio bi hrabar.
-Pa pitaj... Samo pazi! Gledaj direktno u oči, ne pravi nagle pokrete i ne okreći joj leđa. Jača je od tebe!
Visoka, vitka, bledunjava devojka oštre crne kose, crnih očiju sa tamnom senkom i orlovskog nosa, sa jedva uočljivom grbicom na leđima.
Samosvesna i nadrkana pri ophođenju sa drugima.
Preferira crne čizme do kolena i duge kožne kapute i prezire pastelne i svetle boje poput bele i plave.
Naprava sastavljena od drvene drške i metalnog dela od čeličnog lima. Visoka je nešto manje od metar i po. Velike količine lopata se donose na gradilišta da bi fizikalci imali na šta da se naslone dok piju pivo.
Cigareta čuvana isključivo za najbližeg iz sopstvenog kruga drugova. Odlikuje je veoma visoka potražnja, nesrazmjerna broju uspješno obavljenih transakcija. Svetinja u društvu, primopredajom ovog artefakta određenoj osobi pripisujete titulu najboljeg druga, istovremeno ga obavezujući da postupak ponovi na vašu inicijativu u nekoj skorijoj budućnosti.
Miloš: Ej Mare, imaš pljugu?
Izvini brate, poslednja u ustima.
Ok...
Nikola: Mare pljuga?
Odma' dođe... Poslednja iz pakla, k'o da sam znao da si ostao bez.
Miloš:...?
Pobratimska sine, nemoj da se uzbuđuješ...
Miloš: Ma Laganini... Pobratim je pobratim.
Rečenica saosećanja sa nekim ko ima temperaturu 37-37,5. Ma koliko nekom bila visoka temperatura, ne može da se meri sa blagom lomećom temperaturom, koja izvlači dušu iz čoveka kap po kap, ostavljajući ga kao isceđenu truleks krpu (bar tako kaže legenda).
:zvonjava: -Halo?
-E ćao,šta se radi,šta ima novo?
-Ma bolesni smo ti svi,došla nam u posetu komšinica Radunka,sve nas uništila, da mi je sad da joj nabijem one njene "sama sam ih pravila" kolače u facu. Dobrosav je imao šok od temperature,znaš da njemu stalno skače na 40. Eno ga u hitnoj sad.
-Auh,a kako si ti?
-Ma bezveze,imam stalno 37,2.
-Auh ta je najgora,ta najviše lomi.
-Pa jeste,Dobrosav to pregura za noć,dok se ja vučem nedelju dana.
Par ekselans ružna ženska osoba. Ni najveći pijanac joj ne bi pesmu posvetio, a kamoli nešto više. Kod takve osobe je donja granica potrebnog alkohola veoma visoka. Gaboridžinka.
Je li, macane, jesi prvi put u KST-u?
- Šta koji moj?! Ovaj... jesam!
Oš' pičke?
- Toma ti ni pesmu ne bi posvetio, al' šta on zna! Majstore, daj još jedno pivo da navučem mrak na oči!
Kopija meksickih-samo sa jos komplikovanijim jezikom i vise suza.Sluze da rasplacu babe,iznerviraju tinejdzere i spustaju gledanost nekada dobrim programima.Posto su sve popularnije medju besposlenim penzionerima,ocekuje se da ce za godinu dana svaki tinejdzer morati da bezi od bake da ne bi slusao sta je Ali Riza uradio Ferhunde,i zasto se Orhan ozenio Djulu...
Betonska ograda visoka izmedju dva i dva i po metra, obavezno je ofarbana u belo.
Nema nikakve otvore osim kapije od kovanog gvoždja, a da se ne bi videlo kroz nju na unutrašnju stranu joj je zanitovan rebrasti pocinkovani lim ofarban u mat crno. Od ograde nemačkog logora se razlikuje samo po tome što nema bodljikavu žicu i dve stražarske kućice pored kapije. Stražarske kućice su unutra i u njima su obično dobermani, šarpalninci ili već neke zverke sa vilicom k'o kašika od bagera. Na ovoj ogradi nema gipsanih lavova, biljaka puzavica ili cveća posadjenog sa spoljne strane, samo go beton.
Uglavnom se može videti oko šiptarskih kuća po kojima je i dobila ime. Ako upoznaš Srbina koji živi u kući sa šiptarskom ogradom samo ga zaobidji u što širem luku jer nikad ne znaš odakle će da zapucaju na njega.
-Kako da stignem do tebe?
-Sidji na poslednjoj stanici i samo idi pravo dok ne naidješ na veliku kuću sa šiptarskom ogradom, onda prva levo i tu sam, pored trafike.
Nacionalni ekvivalent Pinku. Ne smatram RTS nimalo boljom TV od Pinka. Imamo RTS1 koji služi da se sa Pinkom "kolje" za gledanost, tj pare, ("48 sati bebe" i "Vreme je za svadbu" :)) uopšte nisu kvalitetnije od ružičastih "Odradi zajedno majku i ćerku" i sl.) dok RTS2 služi kao TV skupština, ako se ne provuče neki šestosatni tenis. Bolje baci u bunar, nego njima plati pretplatu!
Ne mogu da se ne osvrnem na emisiju "Vreme je za bebe", u kojoj se snima i porođaj?!! I pušta u udranom terminu, recimo kada je nedeljni ručak.
Čovek koji iskonski mrzi svoje radno mesto. Prezire "Beograđanku". Mrzi pekarku iz ulice. Povraća na gledanost. Idealan za, poslati ga kod komšije u firmu.
On posećuje festivale. Gleda filmove. Zna on šta valja. Specijalista za izvlačenje filma iz zuba pacova sa dna nekog indijiskog podruma. Osećaj za dobro nestao posle drugog dela kultnog namibijskog filma "Drž ga, poješćemo mu creva".
Umetnička duša. Budala.
- U ljubavi, pa ovo neka romantična muzika, sveće, latice ruže... Jao...
- Sve za tebe bre.
- Brajan Adams, kako znaš šta volim...
:Evriting aj du, aj du it for ju:
- Ah, to! To!
:SPREMTE SE SPREMTE, ČETNICI":
- :PLJAS: Jesi li ti normalan čoveče?!
- Pa ovaj, zablesavio komp od tvoje lepote, khm...
- Ne seri! Al znaš da ubodeš ko filmski urednik Studia B! I to ne mislim na rupu!
Ganci baba iz suterenskog stana na Dorćolu, spečena u licu kao da je starila zajedno sa planetom. Visoka metar i po, glavu joj krasi marama podvezana pod bradom. Ne skida šlafrok od zenane, od obuće koristi isključivo papuče preko zarozanih dokolenki. Ne vadi cigaru iz usta. Ima plave oči.
Za Đurđevdan sa sestrom koja je viša 2 cm, na plehu iz obližnje pekare nosi po ulici pečeno prase od 18 kila.
Jedan od najboljijh srpskih kvizova ikada.Veoma kratko traje i ima jako veliku gledanost (sto zbog toga sto posle ide dnevnik,sto zbog kvaliteta).Vec godinama unazad,voditeljska skupina je ista.Takodje TV Slagalica je prepoznatljiva po svojim nagradama.Sasvim nebulozne stvari,koje se cak ni u afganistanskim osrednjim kvizovima ne dodeljuju.Iako su nagrade stvarno glupe,za nas najpopularniju kvizic se godinama unazad prijavljuje gomila ucesnika.
Danijele Pantić:Dobrodosli u 1124566638 x na kvadrat epizodu 1200-tog ciklusa TV Slagalice,kao i uvek,sa nama je fosil naseg legendarnog supervizora Milke Canic
Milka Canic: Dobro vece
...
A sada moramo zahvaliti nasem generalnom sponzoru Bela Tehnika iz Donjeg Brijanja koja,kao glavnu nagradu dodjeljuje Drzac za amburator.Takodje pobednik dobija dzip Yong Tae Se 7:1 koji dodeljuje,auto - moto savez Kirgistana.Porazeni ce dobiti recnik slenga Trinidad i Tobazanskog jezika koji izdaje kuca Prometej,autora Milana Sipke.
Milka Canic: Dobro vece
Opis niske osobe koja se nameračila da dosegne nešto na značajnoj visini. Uglavnom ispada smešno, tera tu osobu da se istegne koliko je visoka, podiže se na prste, poskakuje pa i pokušava da se popne iako zna da su joj šanse za uspeh slabe.
- Ženo, znam da još nismo ručali i da će dete upropastiti ručak, ali ja sam za to da mu ipak damo kolače, ohladili se do sad. Žao mi, eno ga tamo u kuhinji i skače uz kuhinjski sto k'o mečka uz bukvu, povrediće se, mukica.
..............................................................................................................
- Čujem, Paja naš'o novu ribu, a? Kakva je.
- OK, fino izgleda i sve, samo što jedva da je ima metar i še'set.
- Pa, gde takvu nađe on sa preko dva metra visine?!
- Ono jes', ali dođe nekako simpatično kad 'oće da ga zagrli i cmače, penje se jadna k'o mečka uz bukvu. A i nebitno jer, kako čujem, više vremena provode u horizontali.
- Ah, pupak na pupak i te fore, a?
Situacija u kojoj navijaci porazenog tima pronalaze najsarolikije razloge za poraz...
1) Bila visoka trava, po terenu rasla ambrozija
2) Suija bio kratkovid
3) Sudija bio dalekovid
4) Sudija krao
5) Sudija nije krao
6) Igraci pre utakmice jeli ko'ekakve piz*arije
7) Prodata utakmica
8) Predsednik saveza namestio
9) Golman skratio nokte pred utakmicu
. . . (tri tacke)
Tuzno je sto se u ovoj zemlji nikad ne cestita boljem, vec se uvek sve svodi na kukanje i zalopojke...
