Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.
Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"
Kabina do kabine...počinje dijalog...
- Milane?!
- Ej?
- Jesi li završio?
- Da,što pitaš?
- Ovde nema toalet papira...
- Pa?
- Pa da mi dodaš rolnu...molim te.
- Da te prvo pitam nešto?
- Ma, bilo šta.
- Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u?
- Kroz maglu...kakve to veze ima sad?
- Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno!
- Dobro, i šta sad?!
- Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije...
- Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...!
- Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....
Poetski izraz, mudri zaključak po ukazanom rešenju.
-Brate, ovaj džojstik ti je glup k'o kurac, ne radi ni pas, ni šut....
- Pa, ti ga onda uključi u konzolu, majmune!
- Aaaaaaa... To je onda ono što jebe naše kokoške, a nije petao!
Opis malo punijeg lika koji nije probirač, a i nema svrhe da bira kad mu na isto izađe.
Najveći stepen bola u kurcu za sve.
Ovi današnji pešaci kada treba da pređu ulicu ne jebu živu silu ni vatreno oružje.
Liga u kojoj svako može da pobedi svakoga, u kojoj se forma diže na maksimum za samo nedelju dana, a i spušta na nivo trećeligaša za isto toliko dana.
U pomenutoj ligi retke su situacije da neki tim može da veže bar tri pobede, a tim koji to nekim čudom i uspe probiće se u sam vrh tabele makar pre famozne serije pobeda bio i poslednji. Do skoro jedini nosilac ove laskave titule, koju dodeljuju ostrašćeni i izjebani kladioničari, je bila francuska Liga 1.
Od ove sezone sasvim je sigurno da će ovu titulu poneti i italijanska Serie A.
Komentar nekih momaka dok dangube u baštama uz espreso i balave za klinkama koje se trude da što pre odrastu.
- Vidi onu... šta kažeš?
- Mlada je, rano je za nju...
- Šta mlada, takve su nepredvidive...
- Lupaš, bre... šta one znaju!
- Znaju da iznenada izrastu u pice i ako ih sad ne snimiš, neko drugi će da ih 'skine'. Za godinu-dve...
- Jok, Za mesec-dva!
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
Kad te jebe XP, kad te jebe MSN, Ma kad te svi programi jebu u mozak !
Jebem ti cyber sex !
Nova verzija MSNa ne radi ! Jebe me !
Trenutak kad sa svojim roditeljima u kupovinu povedeš i babu jer u Maksiju daju 10 % popusta za penzionere.
- Jesi spremila spisak draga?
- Jesam .
- Mali jes spreman da guraš babu?
- Jesam.
- Baba jesi spremila ček od penzije ?
- Jesam. A gde me to vodite ?
- U šetnju baba.
Baraba u kući. Branilac kućnog praga i porodice. Preldžija u svakom pogledu. Pije samo dunjevaču, ali iz krigle. Ne preza ni od čega. Komšiluk ga se plaši. Dovoljno je da pogleda ženu ona će mu roditi trojke. Žare i Goci zajedno su manji od njega.
-Komšijaaaaa, oooo, komšijaaaaaa!!!
-Miro, leptejebo... evo Mitra komšije, udaraj daske na vrata, a decu vodi u podrum.
-Šta si sada uradio, grom te ubio?? Baš njega da uvrediš nečim...
-Ogrebao sam mu auto kad sam izlazio iz dvorišta... jaooo, kukavac... živog će me pojesti. Da puštam kuče na njega?
-Nemoj, ubiće nam ga... to je samo šarplaninac.
-Evo ga... 'fata se za ogradu... eno, iščupa mi betonski stub... Ma, izaći ću pred njega... neće on mene u mojoj avliji...
-Komšija, treba mi produžni kabal... izvini za ogradu, bio sam kod Mire u kafani, pa nisam mogao na kapiju...
-Ništa, moj komšo... to će ujutru ovi moji gilipteri da srede. Bitno si ti meni živ i zdrav.
-'Ajd kod mene na jednu ljutu?
Odluka autora vukajlije ravna odluci za prestanak kockanja u životu.
9.59 > Pi, desetak pre sekund, dvadeset pre minut, 5 pre 2 minuta... Loše, čekaću još malo, ili ću večeras definisati...
Prestanak kockanja je veliki izazov za čovekovu odgovornost.
Fraza namenjena smaraču, ili eventualno lažovu kog svejedno niko ne jebe ni 3 posto šta priča (laže).
Krička: I tako ti ja brate, preskočim zid i zveknem jednog pandura, izvučem mu pendrek i zviznem drugog po vugli, brate i uvatim šturu. Nisu me navatali, nosio sam fantomku nisu mi videli facu.
Peđa: Da da da, nego Marija gde ti buraz?
Marija: Eno ga ći, gleda tv.
Peđa: Pozdravi ga, nisam ga video ne pamtim.
Marija: Oću oću.
Odnosi se na devojku koja ima jednog za šetnju a drugog za jebanje, a da to ne znaju ni onaj što je šeta, ni onaj drugi.
-E dobra ti ona, što si je šetao juče, pa vodio na kaficu, pa ovamo, pa onamo.
-Aham, jesi video šta ja šetam!? E bre ko je tata?
-Ti je šetaš, a drugi ti je jebe. I nije ti neko zanimanje.
-NE SERi! Ko?
...
Postoje ribe i ribe, drolje ili fine devojke, tu su da nas nasmeju, zabave, okrenu pamet za 180 stepeni u jednoj sekundi. Mene interesuju ove što pamet mogu da ti pomere.. Fenomenalan izgled njen može da te navuče da uradiš neke bolesne stvari da bi je posedovao, da ne postoji stvar koja bi te sprečila da dođeš do nje...
A nekoj bi samo išao po par koraka iza i mirisao parfem po ceo dan osećajući se ispunjenim samo što je poznaješ, nekoj ljubio tragove u snegu(i blatu) samo zato jer je ona kročila tu, za to je dovoljna mala zanesenost.. Nekoj bi sidu oprostio, to je već nešto, morala bi da zasluži.
Ali da njenom jebaču popušimo kurac samo kako bi mu čestitali što je nju spavao, riba mora da izgleda kao san letnje noći, da ima građu kakvu smo samo još mogli da zamislimo..
- Sinoć sam izlazio u KST, je l me slušaš?
- Pričaj..
- Nećeš mi verovati, četiri ribe sam video, jebote, sviđaju mi se.. Uzeo sam broj jednoj, čujemo se večeras, možda izađemo na pićence neko, ali neću odmah da smaram...
- BOKTE!
:muk 30 minuta:
- Brate, šta se desilo?
- Kako brate šta se desilo, proleteo avion pored nas, eto šta se desilo!
- Je l moguće?
- Da mi je znati ko ovo jebe, da odem odmah kurac da mu popušim!
- Id u pičku plače mi se!
- Pusti to brate moj, ima zlatnu pičku, mi tu ništa ne možemo, šta si rekao za KST?
- Koji KST??
Ono sto te neprestano jebe i jebe i ne vadi ti ga dok ne umres.
-Brate sta ti je ,sve si nesto depresivan ,sta te muci?
-Brate , prijatelju ,jebe me zivot ,evo ima vec dvaes' godina kako mi ga ne vadi...
-Zajebano prjatelju ,zajebano....
Veoma česta pojava danas. Iste neprestano maštaju o deci i mužu i još dece i velikom domu u kome svi oni srećno i zajedno žive. Ali kada se pomene seks u tom trenutku, pa Bože sačuvaj.
Mara: -Jao kako ću ja jednoga dana imati slatku dečicu, želim dečaka i dve devojčice. Ne, dečaka i tri devojčice. Ne, ne, dva dečaka i tri devojčice.
Pera: -Aha...
Mara: -I razmišljam o imenima Božidar, Matija, Andrea, Milica i Ana! Ne, ne, ne Milica je učestalo, možda Marijana... Ali ne znam, dugačko je mnogo, možda Marina... Ne, nikako Marina, ne sviđa mi se, šta dragi misliš o Ana Marija?
Pera: -Aha, aha...
Mara: -A imaće i dadilju... Jaaaooooo... Kako bih volela da sutra dobijem dete! Mnogo dece!! Odmah sutra!!!
Pera: -Da, da... Nego šta ti misliš da mi počnemo polako sa radnjom kojom se prave te bebe?
Mara: -Ijuuuuuuu, prostačino jedna! PA NA ŠTA TI JA LIČIM?! (PAF-TRŠ, ŠAMARČINA IZ LAKTA) TI (PAF) MENE (TRŠ) NA TAJ NAČIN (PAF-TRŠ) GLEDAŠ, SELJAČINO JEDNA NEOTESANA!! IDI ISPOD PLAVOG MOSTA PA TAMO TO TRAŽI STOKO JEDNA, MARŠ!! (u sebi) On bi sa mnom decu da pravi...
Južnjački izraz koji opisuje veličinu nečijeg palamara. Koriste ga drugari tog izuzetnog primerka polu slona polu čoveka kojeg voršipuju svuda gde stignu i kada god imaju priliku za to. On je u njihovim očima isto što i Venger u očima mladog crnčeta koje šutira loptu u Gvineji Bisao željno iščekujući njegov poziv. Ženke iz njegove okoline čeznu za tim totemom, pri tom ne žaleći svoje oči koje će im sigurno ispasti u toku koitusa sa njim. Zarobljeni crnac u telu belca. Ne obazire se na komentare tipa "ajde da ga merimo" koje mu upućuju zavidne duše, ne zato što mu treba mnogo vremena da ga odmota i izvadi, već neće da ih sekira. Žao mu ih.
- Baki kako ti se zove onaj drug, onaj visoki, crni?
- Mita. Što pitaš?
- Pa jel istina ono što se o njemu priča? Da ne nosi kratke šorceve i tako to?
- Uff, bolje ne pitaj. Još u srenjoj smo mislili da je u srodstvu sa Ronom Džeremijem.
- Ma meni je baš to simpatično, volim izazove!
- To nije izazov, to je ultimate survival! Veruj mi, ako te konj jebe ispašće ti jedno oko, a ako te on dovati će ti ispadnu oba!
Zašto u svim vicevima, a nerijetko i u životu, djeca kada se obraćaju odraslima, GOTOVO UVIJEK, im se bar DVA PUTA obrate prije nego što ih nešto pitaju (npr: "Mama, mama, ..." ili "Tata, tata, ..." ili "Učiteljice, učiteljice, ...) ?
Upravo zato što odrasli PO DIFOLTU ignorišu djecu, pa ih stoga ona moraju barem dva puta zovnuti ne bi li ovi uopšte obratili pažnju na njih i njihovo eventualno pitanje ili zahtjev.
Kada te aktivistkinja Jazas-a zaobiđe na ulici ne udelivši ti prvodecembarski kondom.
"A ovome na čelu piše da ne jebe, pa što da bacam..."
