To je onaj krevet iz koga ustaneš mokar jer si se u snu upišao.
Pečat na dešavanja u Srbiji tekuće godine.
Beograd na vodi, Obrenovac pod vodom, Užice bez vode...
Zakleti neprijatelji kuke i motike.
Krajnje nelagodan osećaj posle ispijene gajbe piva. Bešika se nadula, umal' ne pukne. Vodeni top na pomolu.
- Ajde mufljuze pij to pivo, pa jovo nanovo, mi popili svoju gajbu ima po' sata.
- Gde će vam duša, meni puk'o vodenjak, moram negde da se olakšam.
- Drž' se za bobana i pij, nema mrdanja dok se sve ne ispije.
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Kamenac u bubregu.
vodeni krevet na jahti.
zemljo-vodeni koktel
Vodeni ljuskar... iz ukrštenih reči
Šamar tj. šamarčina koja izbija karijes, skida kamenac i menja mesta kutnjacima i umnjacima.
- Izvinite, nisam video da je crveno i da kočite. Nije velika šteta, evo Vam moja poslovna vizit karta pa mi se javite da to rešimo.
- Nema problema, sad će tebi majstor Cane dati svoju stomatološku vizitku.
Devojka koja bi non-stop na nečemu da se vozi a izbegava kopneni, vodeni i vazdušni saobraćaj.
Kada stigneš do toga da čistiš vece, znaj da si postao/la prava domaćica! Cvi znamo da sva sredstva za čišćenje užasno smrde i treba odlučiti da li je bolje da vece smrdi na sebi svojstven način ili na sredstvo.
Na tržištu se mogu naći razne arome: zatvoreni bazen na kraju sezone, havarija u vodovodu, rov iz Prvog svetskog rata i tako dalje.
Najveći neprijatelj čišćenja vecea je (sudeći po reklamama), vodeni kamenac! Kažu da je on uzrok mnogih nervnih rastrojstava kod domaćica.
Ako si postao/la domaćica, posebno obrati pažnju na sledeće. Znači, pri vršenju velike nužde, precizno gađaj u sredinu, kako ne bi morao/la češće da ribaš vece šolju. Zvuk "ploć" i nekoliko kapi koja je prsnula po tvom dupetu, indikatori su uspešno obavljenog posla.
Je "vodeni top" u javnim wc-ima. Tamo gde je čučavac, puštanje vode je zadatak ravan onima u igrama bez granica.
ako želite da kažete gore navedeno a da ipak ispadnete suptilni i fini,dotičnom ili dotičnoj jednostavno ponudite da vam izbalansira kamenac u bešici
Pomoćna oprema pri fotografisanju pod vodom sa obicnim analognim aparatom za jednokratnu upotrebu...Jedinstvena i neprobojna gumica u koju ubacite fotoaparat dobro je zavežite,zaronite u vodeni svijet i slikate,dok vam aparat ostaje potpuno suv.Kondom je cudesna stvar!
Puštaju ih stalno, uvek i opet. Dok se završe zaboraviš o čemu se radilo u filmu.Često i zaspeš. Pritisak ti se digne duplo od retardiranih reklama za banke, uloške, kamenac, piva, i kafe.
Bože spasi Srbiju od ovih đavoljih rabota...
Sona kiselina
Litar ovog sredstva košta oko 40 dinara a efekti su impresivni.Prljavština
,buđ,kamenac,bakterije - sve to nestaje u deliću sekunde.Jedino se mora
paziti na način doziranja da bi se izbegli neželjeni efekti.
"Dole Domestos - sona kiselina je zakon"
Kad prdneš u klonji tako da se bojler zatrese i odbaci sav kamenac, ogledalo napukne, a čulo mirisa to ni ne primeti, dok jedan mali puvić u društvu je u stanju da izazove dva pobačaja i bacanje pegle dva stola dalje.
Vodeni ljuskar, opaka bolest, a takođe i jedan od horoskopskih znakova. Ovaj znak, ima svog tipičnog predstavnika među političkim strankama u Srbiji. Naravno, pogađate, u pitanju je G17+. Kad god ova stranka uđe u neki finansijski sistem, širi se poput malignog tumora, tj. kancera...
Kako bi povećali prodaju svojih biljaka,koja imaju svoja uredna imena u dva reda na latinskom,dodaju im nazive prema potrebi.Drvo života,novca,ljubavi....Bliži se trenutak kada će prodavati cveće koje sprečava pojavu hemoroida onom koji ga zaliva,skida kamenac sa zuba....
Kupac:Dobar dan,koje vam je ovo cveće i koliko košta?
Prodavačica(obično sa debelim naočarima u crvenom prsluku):To je drvo života i košta 2000.
Kupac:Dve hiljade!?(dve hiljade ti majki......)Pa,ovaj,nemam toliko.
Prodavačica:E pa onda imam nešto za vas.Ovo je drvo novca,i osoba koja ga drži u stanu na pravcu sever-jugoistok,će imati dosta novca,pod uslovom da ga zaliva iz plave plastične posude koju možete kupiti kod nas za samo 500 dinara,ali uz kupljeno drvo novca i drvo života,dobijate je gratis.Vaša žena će biti oduševljena
Kupac:Ali,ja nemam ženu
Prodavačica:E u tom slučaju,imam za vas drvo ljubavi......
I tako u nedogled
