Praćenje emisije "Šaptač psima" će po mišljenju nekih, čak i od osobe koja nikad u životu nije imala kontakt sa canis lupus familiaris-om napraviti vrhunskog dresera. Iz tog razloga ne čudi što je izraz iz naslova ultimativni argument u svakoj raspravi o psima.
Nije bitno što ti i tvoj pas nešto radite na isti način zadnjih 10 godina i pritom se niko od vas ne žali, ako neko kaže da je Cezar Milan, voditelj te emisije (koji nesumnjivo posjeduje veliko znanje iz ove oblasti za razliku od svojih fanova) rekao da to tako ne ide, vi nemate šta više reći u svoju odbranu čak i ako ste 100% sigurni da ste upravu. Šansa da pobijete taj argument jednaka je šansi da Kambodža dobije zeleno svijetlo za početak pregovora o članstvu u EU do kraja 2014.
A: Jao dušo, vidi kako nas oni psi gledaju i reže na nas.
B: Ma ne boj se srce, to oni samo hoće da se igraju. Gledao sam ja to na "Šaptač psima". Pazi sad. Dođi kuco!Sjutra u novinama:
Svirep zločin:
Pronađena raskomadana tijela maloljetnih A.B. i C.D.
Covek koji je u stanju da prica sat vremena,a da u sustini nista ne kaze.Uglavnom na pitanje odgovara svojim pitanjem koje,uglavnom,pocinje sa:,,A kazite vi meni zasto...''
Voditelj:Zasto vasa organizacija smatra sve ostale narode(osim Grka i Rusa)treba pobiti i istrebiti?
Obrazovac:A kazite vi meni zasto drzava nije isplatila pare penzionerima i gladnoj deci na nasem SRPSKOM Kosovu(sa naglaskom na Srpskom),umesto sto je platila policiju da cuva pedere?
Voditelj:Nemojte se tako izrazavati,recite homoseksualce.
Obrazovac:A kazite vi meni zasto se ne smem tako izrazavati?
...i tako u krug dok se emisija ne zavrsi i narod koji tu emisiju gledao,shvati da je ,ustavari,potrosio sat vremena zivota ni u sta.
Deo nameštaja u koji se ljubitelji kvizova udobno smeste kada gledaju neki od kvizova na TV-u.
Voditelj: Gospodine Živančeviću, da li je lakše gledati kviz iz fotelje nego učestvovati?
Takmičar: Ne znam stvarno, ja ležim na trosedu dok ga gledam.
Označava nivo emotivne bliskosti sa dragom nam osobom.
Voditelj: Da li ste bliski sa svojim sinom?
Mama: Kako da nismo, kuća do kuće!
Popularni flamingos Ognjen Amidžić sada popularan na tv-pink kao Oskar Savić koji je navodno neki kontraverzni voditelj koji kao postavlja škakljiva pitanja postaje dosta popularno u Srbiji.Jadna naša zemlja preživjela je 500 godina od turcuma bombardovanje od strane Nemačke i od strane NATO-a sada doživljava novu katastrofu koja se zove Oskar.
Ovaj plagijator je pokrao više pjevača i glumaca za njegov novi show i njegove nove pjesme i još jedan sramotna stvar on nas je trebao predstavljat na euroviziji što na streću nije.Ali da se vratimo temi i njegovim krađama:prvo počnimo sa njegovim show-om Ami-g show koji dovodi face sa estrade ali taj show je samo loša imitacija Ali-g show-a od Sashe Barona Kohena i neke njegove pjesme:medo brundo-jozim z bazin,
zmija žaba-radio 21 jaga jaga.Samo možemo predpostavit koju sledeću glupost će izvesti.Pozdrav.
To je emisija koja se emituje na Metropolisu.Spica na pocetku podseca na spicu raznih vesti,ali posle kad pogledamo nije tako.Ta emisija se sali na racun svih medija,politike,svetskih dogadjaja,filmova,serija pa cak i na racun vremenske prognoze.Zaposleni u dezinformativnom programu su Zlatan Kurjak(voditelj),novinari leteci reporteri,kafe kuvarica Jeca i Mamlaz(vodi vremensku progozu)
Evo vam citata:
Zlatan:A sada da cujemo vremensku prognozu.Mamlaze!
Mamlaz:Ahm ovo je vremenska prognozaaa,ahm danas ce da bude grozan dan za sve meteoropate jer ce danas padati meteorska kisa,ahmm,ahm,i verujte nema vam spasa...ahm
Zlatan:rezija,bacite ga lavovima!
I tu se zavrsava emisija i ono sto se uvek Zlatan kaze na kraju je:
Ovo je bio dezinformator,vidimo se sledeci put i zapamtite SVI LAZU,JEDINO MI IZMISLJAMO!
Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.
Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.
Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:
Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)...
Bodi bilderi i fitnes treneri egzoticnog, gotovo savrsenog izgleda ucestvuju u ovom sistemu reklamiranja proizvoda. Po istom u svest eventualnog kupca ulazi slika njega sa plocicama kao nacrtanim, podignutom seksi guzom, ramenima ili grudima kao u grckih bogova/boginja... Samo da, kao u fotosopu, ubace svoju facu na to telo! Naravno, svaki voditelj takve reklame (koja traje i po 20min) ce naglasavati tehnicke karakteristike proizvoda ("moze da izdrzi i po 150kg", "nagnite se slobodno, zadrzace vas u mestu"...). Zasto?! Sve je radjeno po americkom/zapadnjackom uzorku potencijalnih kupaca za koje je i vazno da ih "leg magic" izdrzi!
Medjutim, nikad se u tim reklamama, uzivo sa voditeljima, nece pojaviti neko ko je zaista pocetnik, kome treba nesto objasniti, ko ce pokazati kako taj proizvod deluje u praksi, na prvi pogled. Neko ko zaista ima 140-150kg i kome ce to pomoci.
Svi su lepi i srecni, a i Vi mozete da budete za samo 5min dnevno. Ne morate cak ni svoje dupe da dignete iz fotelje. "To i to" ce sve uraditi za Vas. Za samo xxxxx,99 din! Kupite odmah i dobicete high tech pomagalo za ceskanje ledja jer ne mozete da ih dohvatite svojom rukom! Mi mislimo umesto Vas!
Do biste vodili neku informativnu emisiju danas potrebno je samo napraviti neki poludebilni kez bezobzira na ozbiljnost same vesti.
Voditelj se kezi i priča:
"Danas u teškoj saobraćajnoj nesreći poginulo je 15 osoba a njih 9 je teže povređeno."
Šablon po kome ljudi pokušavaju da dobiju ono što nisu zaslužili ili pokušavaju da zadrže ono što su nezasluženo dobili. Odstranjivanje škarta radi pronalaženja kvaliteta. Koristi se stalno i u svim sferama života. Slamka spasa, kec iz rukava i nada koja ne umire.
Tačan odgovor, ono što ostane kada svi odu i nekoliko pistaća na dnu činije.
Kviz, takmičar mirno sedi i razmišlja kako će sumu koju koju osvojio raspodeliti od duga tastu do nove izduvne grane za golfa trojku.
Takmičar: Nisam siguran da znam odgovor na ovo pitanje i razmišljam da odustanem.
Voditelj: Hm!
Takmičar: Jedino znam da nije pod "A"...
Voditelj: (Tu sam te ček'o 'tico!) Zašto ne probate SISTEMOM ELIMINACIJE?! Da čujem aplauz za našeg hrabrog takmičara!
Takmičar: Čini mi se sam negde pročitao...nije ni pod "B"!
Voditelj: Eto vidite! Ponekad je najlakše do tačnog odgovora doći sistemom eliminacije...
Takmičar: Čini mi se da nije ni pod "D"! Vidim ja, od početka mi se ovo pod "C" činilo kao pravi odgovor...
Voditelj: Hm!
Takmičar: Pod "C"! Pod "C" je moj konačan odgovor!
Voditelj: ('Asam ti ga uter'o) Hm!
Takmičar: (Jebem ti mater debelu, bekni!) Hm!
Voditelj: Nažalost odgovor je pod "A", ponekad treba znati odustati! Aplauz za našeg glupo...ovaj hrabrog takmičara! (A jesam car, svaka mi čas'!).------------------------------------------------------
-Ženo! (Udarac po ruci) -Ku'š! Šta radiš to?
-Pa uzimam komad prasetine...
-Ne taj masni, traži krtinu. Sistemom eliminacije, razumeš?
-Pa nema baš krt...
-Normalno da nema kad je cicija ovaj Radoje. Rovaj! Tako je on kod nas na slavi, pa još naputio ženu i decu. Zato smo tri dana posle samo mast i kožure glodali!
-Baš si bezobrazan...
-Tako to ide ženo, svi to rade. ROVAJ!-----------------------------------------------------
U totalitarističkim državnim uredjenjima sistem eliminacije je proveren način zadržavanja na vlasti.
-Bune se neki ljudi, hoće da ruše vlast. Dižu bunu, revoluciju!
-Kreni sistemom eliminacij, pa polako.
-Kako mislite?
-Lepo, eliminiši redom dok ne ostanem samo ja!
-Aha, razumem!
Rečenica smišljena da služi kao izgovor za sve što direktoru/šefu/političaru na vlasti padne na pamet kad su finansije u pitanju (čitaj: kad god smisli kako da drpi nešto od naroda).
Prosvetari štrajkuju- "Ne živimo više u socijalizmu".
Penzioneri se ljute zbog smanjenja penzija- "Ne živimo više u socijalizmu".
...
Voditelj: Gospodine Verbiću, studenti su vas ovog puta gađali jajima! Možete li da objasnite otkud ova ideja za apsolutno ukidanje budžetskog studiranja?
Verbić: Pa znate šta, mi ne živimo više u socijalizmu, mi težimo Evropi, ne može više svako da se obrati našem malom budžetu kako bi postao akademski građanin. Postoje brojni zanati...
Voditelj: Ali, gospodine Verbiću, nema to veze sa socijalizmom, do sada nijedna evropska zemlja nije ukinula budžetsko studiranje. Štaviše, Nemačka je prošle godine vratila 100% besplatno studiranje na svim univerzitetima...
Verbić: Dalje...
Lik koji svakodnevno sluša radio i redovno se telefonom javlja u kontakt emisije da bi dao svoj komentar o ovome ili onome, jer on poznaje sve oblasti i nijedna tema mu nije strana.
Voditelj: Izvolite, u programu ste.
Radioaktivan: Znam da je tema nezaposlenost mladih, ali ja sam hteo da kažem nešto o poslednjem poskupljenju goriva...
Nagrada za najbolju pornićarku godine
Godina: 2005
Mesto održavanja: Kamšatka
Voditelj: Ron JeremyRJ: Ovogodišnji osvajač zlatne ribice i nagrade od 30 santima je Lisa Ann !
Mardžori: Džek, dragi, pogledaj, stigla nam je pozivnica!
Džek: Od koga?
Mardžori: Od Lusil.
Džek: Šta je sada. Svadba, krštenje, venčanje...?
Mardžori: Nikada nećeš verovati. Zove nas da prisustvujemo pogubljenju Džordža, njenog sina!
Džek: Da jebeš oca. Šta je beše taj kurvin sin uradio?
Mardžori: Pobio je neke čamuge na protestu prošle godine. Šta ćemo?
Džek: Pa idemo, naravno. Prisustvovanje pogubljenju se ne propušta! Samo, ići ćemo avionom. Ne vozi mi se od Majamija do Dalasa.
Tek pošto je "Boing" sleteo u Dalas, na aerodromu je već bio Majkl, slavljenikov brat.
-Vidi ga što je porastao. Koliko beše imaš godina, sine?- počeo je Džek.
-Devetnaest, teča Džek. Tetka, daj da ti pridržim kofer.
-Ne moraš, sinak, ima točkiće. Nego, evo ti dve čokolade. Ja mislila da uzmem i tvom bati, ali se setih da mu više neće trebati, hahaha.
-Mardžori, samo pazi da se mali ne ugoji. Neće skoro leto da može da dođe kod nas na Floridu i izgubi koju kilu, hahaha. Nego, koji auto imaš?
-"Hondu sivik neo". Vrlo je pouzdana, začas smo kod kuće.
-Reci mi, majka ti je kod kuće?- nadovezala se Mardžori.
-Jeste, tetka. I ćale je dobio par slobodnih dana dok sve ovo prođe.
-Lepo od šefa.
Auto je brzo kliznuo niz autoput i ubrzo se nađoše ispred dvospratne kuće u predgrađu Dalasa.
Kako je rodbina polako pristizala, stalno bi neko zvonio na vratima.
-Dobar dan, gospođo, mi smo sa "History"-ja. Došli smo da snimamo dokumentarac "Fascinantna pogubljenja Amerike".
-Ah, znam, znam! Uđite gospodo!
U sobu kročiše voditelj, tonac i kamerman. Odmah se dadoše na zadatak.
Voditelj: Ovog trenutka smo ušli u dom Trumenovih. Porodica obeležava skorašnje pogubljenje njihovog sina, a mi smo naravno tu da sve snimimo. Ono što je interesantno, Džordž Trumen, dvadesetjednogodišnji ubica tri afroamerikanca, i nekadašnji član "Kju Klaks Klana", biće pogubljen streljanjem, i to po sopstvenoj želji. Ovaj način pogubljenja nije primenjivan u Americi gotovo 50 godina!
Svega nekoliko sati pre nestrpljivo iščekivanog pogubljenja, celokupna rodbina osuđenika se sprema da se uputi u Zavod za izdržavanje sankcija u Detroitu, gde će se ovaj svečani čin i obaviti. Šest iskusnih strelaca su nedeljama vežbali na maketama, a prema rečima jednog od njih, juče je 6 metaka bilo dovoljno da u roku od nekoliko sekundi usmrti bivola. Ako je bivo umro za nekoliko sekundi, čovek će odmah.
(u zatvoru, nekoliko sati kasnije)
Voditelj: Osuđeni Majkl Trumen je primio poslednju pričest i nestrpljivo očekujemo da se pojavi ispred šest iskusnih strelaca. Razgovaramo sa jednim od njih koji poručuje...
Strelac: Jedva čekam da pošaljem tog kurvinog sina da gori u paklu!
Voditelj: Članovi porodice su u galeriji. Osuđeniku će biti navučena crna vreća preko glave, a streljačkim vodom će komandovati okružni šerif. Na pogubljenje jedino kasni malo Majkl Trumen, osuđenikov brat, koji će prema sopstvenim rečima doći sa devojkom, sa kojom sada ima seks, dok je otac izjavio, citiramo: "Neću da prisustvujem tom cirkusu. Svi ste vi bolesnici!". Interesantan stav, ali dužni smo i to da prenesemo. A evo i osuđenika!
Mardžori: Evo ga! Kako lepo izgleda!
Lusil: To je moj sin!
Mardžori: Džordž, sine! Držimo ti pesnice!
Džek: Reci Svetom Petru da Bog ne voli čamuge!
*
Dva dana kasnije
Voditelj: Ovog trenutka, sanduk se spušta ispod zemlje, grobari će ga zatrpati i navući ploču pokraj spomenika. Time se i završava ova naša epizoda. Jedan interesantan artefakt je ustupljen našoj ekipi za uspomenu: to je naime puščani kuršum, još uvek okrvavljen i u kesici, a koji je pre dva dana proleteo kroz jetru Džordža Trumena.
Toliko za sada. Sledeće nedelje putujemo u Kaliforniju na pogubljenje najčuvenijeg softverskog pirata na svetu, a dotle, ostanite uz "History".
Iako paradoks sam po sebi, poput vaterpoliste bez ruku, ili poštenog političara, gluvi tonac je osoba koja bez problema uspeva da živi, radi, plaća porez i umnožava se u zemlji Srbiji.
Samo u Srbiji se televizijskim i filmskim poslenicima bukvalno jebe za nivo decibela koji ispuštaju u životnu sredinu i zabole ih da li je ono što ljudi, voditelji, glumci na malim ekranima pričaju, zaista i čuvljivo od muzike koja je "u pozadini" i dostpuno ušima auditorijuma. Nivo buke koju proizvodi muzika ili npr. šum mašina ukoliko je scena u fabrici je toliko jači od glasa govornika da prosečan stanovnik Srbije pred paljenje televizora svaki put mora da očita moleban da se slučajno ne pojavi neki brka ili ne daj Bože i Sveti Pantelijo, neki mucavac jer je tada apsolutno nemoguće čak i pročitati sa njihovih usana šta su hteli reći.
Ako ni po čemu drugom, Prva srpska TV i RTS 1 su zaista prve u takmičenju i rijaliti šov-u: "Pogodi šta priča voditelj"
Vođa američke TV-religije. Status viši od Pape. Ima više sledbenika od Muhameda,poznatija od Isusa, moćnija od Alaha. I neki kažu, još uvek nevina. Slaže se...
- Ja sam najbolji voditelj, nemoj gledati druge emisije osim moje.
- Ne poželi drugi kanal osim mog.
- Šest dana gledaj me gledaj uživo, a sedmi dan pogledaj reprize.
...
Teniska verzija izreke s konja na magarca.
Radio voditelj: " Dragi slušaoci, na liniji imamo čuvenog tenisera, Iliju Pašanskog - Vemića. On je pobjednik nedavno završenog turnira Prnjavor Open. Recite nam vaše utiske. "
Ilija Pašanski - Vemić: " Pa, turnir je bio izuzetno jak. Protivnici su bili sam vrh ove kategorije turnira, ali, moje iskustvo je presudilo... "
Radio voditelj: " Učestvujete na još jednom turniru te kategorije. Radi se o turniru Gluha Bukovica Open. Kakva su vam očekivanja? "
Ilija Pašanski - Vemić: " Jako kvalitetan turnir. Protivnici će da budu još jači. Pružiću 100% svojih mogućnosti. Videćemo hoće li to biti dovoljno. Očekujem Džumhura u finalu, pa neka pobedi bolji. "
Radio voditelj: " Još samo jedno pitanje. U karijeri ste igrali protiv najvećih u ovom sportu. Kako sada nalazite motivaciju da igrate protiv nekog ko jedva da je ušao na ATP listu? "
Ilija Pašanski - Vemić: " Rado bih vam odgovorio na to pitanje, ali žurim kući da pomazim mačku. Čujemo se! "
Emisija na našoj nacionalnoj televiziji, vrlo popularna kod starije garde. Za razliku od ostalih "drekavaca" ona favorizuje isključivo "kvalitetnu narodnu muziku" od koje je, po svemu sudeći, ostala jedna do dve pesme koje se vrte iznova i iznova od strane izvođača koji se, opet, vrte iznova i iznova. Bez ikakve sumnje, apsolutni šampion, skoro domaćin i voditelj, je izvesna Jelena Broćić, sirota ženica koja je kao mlada imala debele guzice, pa je sada smršala i "dovela se u red" što je od strane gledališta prihvaćeno i prihvata se svakim danom iznova i iznova, sa nesvakidašnjim oduševljenjem.
Pesme se naručuju kao na svadbi, samo ovaj put telefonom, i ako ste slučajno iz zemlje, onda u nekom procentu od 99,99% nećete dobiti vezu, jer ovi iz inostranstva, željni zavičaja, imaju moćne telefonske aparate koji impulse šalju nekih 1000 do 2000 puta brže nego lokalni, pa samim tim lakše i dobijaju vezu, bilo da su iz Nemačke ili Australije.
Išla je dva puta nedeljno, a mislim da su puštali i reprize.
Čovek po kome je svaka televizija u Republici Srpskoj najgledanija
Radio Televizija Republike Srpske, Šeki gostuje u bla bla emisiji.
Voditelj: Dame i gospodo, sa nama je naš pevač, Šeki Turković. Šeki, reci nam kako je to biti popularan?
Šeki: Pa vrlo teško, znate, ali prvo da pozdravim gledaoce ove najgledanije televizije u Republici Srpskoj.------------------------------------------------------------------------------
BN, Šeki gostuje u "Nedeljom popodne"
Šeki: Gledaoci ove najgledanije televizije, sretna vam nedelja.--------------------------------------------------------------------------------
Neka lokalna TV, Šeki gostuje u emisiji o narodnjacima
Šeki: Čestitam vam na popularnosti, najgledanija ste TV u Republici Srpskoj
Voditelj: Šeki, ne seri, ova TV je otvorena za pranje para. Za ovu TV znaju samo bliži prijatelji i uža rodbina oba zaposlena.
Stil oblacenja smisljen u Srbiji 90-ih godina. U pocetku se pod sportsku elegenaciju smatralo imati skupu trenerku, bele patike i bele carape. Zatim su primati evolirali i poceli da nose farmerke, dukseve i patike. Zatim je evolucija dostigla svoj pik i doticna gospoda trenutno nosi farmerke, kosulje (OBAVEZNO ISPASANE a da su pri tom gornja 2-3 dugmica otkopcana) i naravno neki "sportski" sako. U stvari to je stil oblacenja koji tacno ne moze da se definise odredjenim odevnim predmetom, ali svakako osoba koja voli da se oblaci "kezual" ce reci da je sportski elegantna. U svakom slucaju izraz je totalno idiotski.
Sam termin sportske elegancije su najvise koristili pevaci, fudbaleri i tv voditelji.
Voditelj: "Savo, koji je tvoj omiljeni stil odevanja?"
Savo Milosevic: "Aaaa...Mmmm....(glupi rici i zvuci koji su karakterisali Savu)...M...Paaaaa...sportska elegancija, ono taj fazon."Jelena Bacic-Alimpic: "Pa dobro, reci nam Sasa, koji je tvoj fazon oblacenja?"
Sasa Kovacevic (mlada zvezda u usponu bez ijednog hita, ali svi pisu o njemu posto je sladak i sportski elegantan): "Pa ja sam za neke opustene varijante, ono - sportska elegancija."
Jelena Bacic-Alimpic: "A ti Chedo?"
Cheda Chvorak: "Pa i ja sam isto za taj fazon. Ono u tome se osecam najprirodnije."
Zatim se pogledi upute ka Dzeju.
Dzej: "Pa boli me kurac, ja sam bre covek ciganin i time se ponosim. Keve mi. Mis`sim boli me patka za stil oblacenja, ja sam ciganin i svoj covek. Ono, pazi, kao ja volim ono sve sto voli svaki normalan covek, ali ja nisam normalan, posto sam ciganin. Hi hi hi hi hi"
Publika umire od smeha, Alimpicka je odusevljena... Svi se radujemo i tapsemo njegovim provalama. Zatim Dzej nastavlja.
"Ali ono kao u fazonu, volim ono kao tu jebes joj mater, sportsku eleganciju, ono neki dzemperic, farmerke, gilje, ma ono taj rad. Mamu im jebem. Hi hi hi hi hi." Publika nastavlja da se odusevljava.
