Emisija velikog doajena srpskog novinarstva, Vanje Bulića. Čuvena po tome da se selila sa televizije na televiziju, i redom ih povlačila u ponor. Ipak, i pored toga se održala na malim ekranima već decenijama. Poslednji put viđena je na OBN-u.
Ono što je karakteriše je širok dijapazon gostiju. Neke od eminentnih ličnosti koji su sedeli za ''onim'' stolom su: moj komšija sa prvog sprata, kasirka iz Maxi-ja, ludak iz kraja koji smrdi na urin i dere se da je video NLO... Stručnjaci su čak izračunali da je veća šansa da vas pogodi grom, dok vas Papa gazi mopedom na pešačkom prelazu, nego da se bar jednom ne pojavite kod gos'n Bulića u emisiji.
Vanja Bulić: ''U večerašnjim Biserima gost će biti čovek koji je bitno učestvovao u stvaranju ljudske istorije. Naime, gopsodin preko puta mene tvrdi da je baš on izmislio rupu na saksiji.''
Gost: ''Da, da... Sećam se kao juče da je bilo. Beše leto '63. ili '64., ja u ranim četrdesetim, pun snage, tek što mi je opala kosa...''
Vanja Bulić: ''I ovaj zanimljivi razgovor nastavićemo posle kraćih ekonomsko-propagandnih poruka.''
(Kreće reklama o ćarobnom produktu koji leči probleme sa prostatom i potencijom u isto vreme, a čiji je glavni promoter, naravno, naš dragi voditelj)
Mistična alhemijska formula kojom se čista govna čudesno pretvaraju u suvo zlato. Idealno sredstvo za medijsko dizanje rejtinga osrednjim i usranim glumcima, plavokosim i sisatim voditeljkama i polugluvim imitacijama od pevača/čica. Kvalitativni atribut dodeljiv samo onim primercima iz javnog života koji su očigledno na krajnje neobjašnjiv način pobegli iz ludare ( ili neke slične mentalne ustanove u kojoj su bili smešteni ), obukli čistu ili pozajmljenu garderobu i naprasno počeli da jebeno glume, pevaju, sviraju, vode jebene emisije jebenom nedeljom uveče i uopšte da se bave nekom kulturno-umetničkom delatnošću. E sad, jebiga. Ni su ni oni, siroti, krivi. Krivi su prozori bez rešetaka...
''...naš popularni glumac, Ivan Bosiljčić, je tim povodom izjavio : ' I ja i Jelena smo presrećni zbog njene trudnoće i nadamo se da će kad poraste postati umetnik.' Još da podsetimo da popularna pevačica svoj sledeći nastup ima 24 -og septembra u SC-u a ulaznice...''
''...na Kanskoj Kroazeti, gde je boravila i naša popularna voditeljka Biljana Obradović. Između ostalog, upoznala je Breda Pita, Džordža Klunija i ostale popularne glumce...''
''...na šta je popularni voditelj Prve Televizije izjavio da nema ništa protiv. Popularna JK mu nije dugo ostala dužna...''
''...gde je ostvarila mnoge zapažene uloge. Danas, Milica Milša uživa u svom životu i...''
Izraz koji je u nasem narodu ostao jos iz doba turske vladavine, kada je oznacavao pokoreni i potlaceni narod, sinonimi su "kuka i motika", "ugnjetene mase" i sl.
Danas se izraz koristi da oznaci siroke narodne mase, u demokratiji nazvane biracko telo, koje u principu niko i ni za sta ne pita, i koje mogu da se bune do mile volje, ali samo mogu dobiti po ledjima. Koristi se i da opise nemoc i mirenje sa cinjenicom da iako znamo sta ne valja i sta treba menjati - niti mozemo niti nam se da cimati vise oko toga.
1. Voditelj: Taj i taj sud je donio presudu da je ta i ta firma na celu sa tim i tim ostetila drzavu za 100000000... dinara, ali se ne moze n ista preduzeti, jer novi zakon jos nije stupio na snagu.
Cale: Pu, mamu im, @#$%$@ Pa jasta da nece niko u corku kad rade zajedno!? 1000000... dinara? A sirotinja raja za leba nema!?2. - Ovi nasi opet izgubili?
- Izgubili...
- E tako ti je to kad smo sirotinja raja pa nemamo para nikog da kupimo, a sve rasprodasmo... Zato nas puni ko stigne!
Sukob u kojem se pobeda stiče greškama protivnika. Podrazumeva smirenost i ostale munje od vrlina.
- Mari i Đoković beskonačno dugo prebacuju lopticu. Baš pravi rat nerava.
----------------------------------------------------------------------------------------
Boro Drljača - Plači mala plači, osto sam na Rači, ne mogu ti doći, ne daju mi proći....
Baja Mali Knindža - Ne rodila ni njivo ni šljivo, i sve im se osušilo živo, što sadili ništa ne rodilo, ej dušmani prokleto vam bilo....Voditelj: Boro i Baja vode pravi rat nerava takmičeći se pred publikom ko je veći patrijota!
------------------------------------------------------------------------------------------I centralni nervni sistem je napao periferni nervni sistem. Ko li će pobediti u ovom ratu nerava?
Društvena igra u kojoj je cilj objasniti za 1 min što više pojmova bez korišćenja samog pojma. Igra se u parovima, i što manje poznaješ osobu sa kojom igraš, teže je
Najzanimljivije ju je igrati u pripitom stanju, jer tad dolazi do najboljih ispala, i nezaobilazno dođe do bar jedne svađe po partiji
"Znaš onaj crtani... kad smo bili mali, sa onim likom sa mačem... ma bre ono što devojci pukne kad gubi nevinost..." (hi-man)
"Fudbaler onaj, igra za neki italijanski klub... aaaa ne, čekaj, možda je ipak ona pevačica..." (dido)
"Pravo ime one ribe iz uspavane lepotice, kako bre ne znaš..." (aurora borealis)
-"Lik je voditelj, zove se isto kao Vladin deda..."
-"Ma brate, ko je Vlada?"
-"Kako bre ne znaš Vladu, onaj lik sa naočarima sa basketa"
-"Aaaa, mislim da znam... ma teraj se bre!!! otkud znam kako mu se zove deda!"
Opisuje stadijum spoljašnje temperature.
J: Kakva je ovo zimčuga, ne pamtim da je ikad' ovako hladno bilo!
O: Ma, brate, ima -30 najmanje, novo ledeno doba.
J: Koliko je hladno promrzle mi ruke.
O: Ma kak'e ruke meni smrzla mi voda u koljenu.U TV studiju
Boško (voditelj): To su bile vjesti za danas, a sad da čujemo vrijeme.
Mitar (meteorolog): Vrieme za sutra, hladna fronta se spušta sa sjevernih područja i donosi nam hladno vrijeme bez padavina, sa jutarjnom temperaturom do -22 stepena celzijusa, i najvećom dnevnom do -20 stepeni celzijusa.
Boško: Hvala Mitre, znači sutra da se toplo obučemo, biće veoma hladno.
Mitar: Što bi naš narod rek'o, mrznuće voda u koljenu.
Rečenica koja najavljuje duži period smaranja u kome se nabraja mali milion sponzora, ujedno u velikom broju smanjuje gledanost tog programa na sledeći način :
VODITELj/KA - I da to je bio naš drugi takmičar a sada dok vi glasate glasate i glasate mi ćemo samo na kratko spomenuti naše generalne sponzore, a to su....
ĆALE - uzima daljinski i menja kanal - Majke vam ga nevaspitane i bezobrazne pa vi ćete meni bre pa PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP .....
JA - Dobro je bre ćale dobro je, ajde oladi, završilo se ajde vrati.
ĆALE - Ni za živu glavu bre više, evo gledaćemo kviz, šta je on gori od onih smarača (obično sa pinka) ?
JA - OK ćale gledaj šta 'oćeš ! -.-
Najljuci i najveci protivnik svih manekenki u svijetu,kako na TVu,tako i na tanjiru,Bona,Elton Johna,tog podgojenog prasca i mnogih drugih koji su upravo rucali.
"I,draga nasa miss...Okeanije!,sta biste vi promijenili u svijetu?" upita je vjecno nasmijani voditelj.
Nasa draga protagonista je u nedoumici...sta njoj smeta u svijetu?Poslije kratkih pet sekundi razmisljanja u kojoj je prelistala sve stavke,od A(glupa anoreksija,jutros je osjetila miris cevapa i ispovracala se)do...do kraja(njena jebena debela sestra),dosla je do odgovora:"Da mogu,a i hocu,ja bi promijnila glad u svijetu.Dala bi da oni koji su mrsavi jedu a oni koji su debeli budu gladni i onda svi sretni.
A da,spasila bi delfine,kitove,koale i crnce."
Bljesak fotoaparata,aplauz.
Drugi naziv za većinu spikera i voditelja na pojedinim nacionalnim televizijama. Ne samo da imaju toliko dubok glas, samim tim i grlo, kao Baš Čelik kad govori iz bureta, nego i sigurno svakom svojom najavom mogu biti u stanju da probude horde mrtvih, a pritom ih mi, običan svet sa normalnim sluhom ništa ne razumemo šta govore. Nerviraju nas. A najviše zamumlaju kada je deo najave o prognozi vremena za sutra, pa se većina i zezne što se tiče oblačenja...
Voditelj, čiji se 'glasić' takodje koristi za sinhronizovanje dečijih i edukativnih emisija , govori u jednom izdanju vesti:
-Dabbbbbbb bbbb bbbbbb bbbbbbb ooooo Kosovo oooo oooo bbb bbbb bbbb bbbbb b bbbbbb bb bb b Ministar bbbb bbb bbb bb ooooooo vreme bbbbb oo bbbbb ooo oo ooo sindikat ooo ooo oo bbbbbb bbb bbbb ooo ooo oo bb b bbb bb bb oooooo oooo bbb bb integritet obobobob bobobob oooo bb b booooo o oo ooo ooo , kolegu Milića oooo bbbbbbbbb sportske vesti.
-Dobar dan, danas kada je reč o sportu priču počinjemo fudbalom......
Ljudi zaboravljaju brzo, olako, automatski, po inerciji, brišu sa memorijske kartice lica, susrete, događaje, mračne podrume i nakvašene peškire...ali ko još može a da ne pamti legendarnog ćelavog govnara čuvene "kupovine iz fotelje" i njegovu više nego harizmatičnu auru u trenutku dok filetira paradajz ili renda krompir na rešetke, znači, jebote, KAKO??
Voditelj, moderator, promidžbeni guru, lik koji ima svoju stranicu na Wikipediji i fan-klub na Fejsbuku...a pre svega neko ko izgleda kao da je upravo izaš'o iz švapskog porno maratona na Pro Sieben-u sredom (i to možda ponajviše zbog svog stajlinga istočno-nemačkog makroa, sa sve havajskom šuljom i kravatom, gomilom zlatnog prstenja na rukama i zatamnjenim cvidžama), ovaj simpatični čikica godinama je svojim kezom krasio male ekrane naših TV-prijemnika, smešeći/smejući nam se sa raznoraznih reklamnih spotova i prezentacija u kojima bi domaćim potrošačkim ovcama nudio uvek samo još jedan "neverovatan proizvod po neverovatnoj ceni od X, 999 dinara", uz onu čuvenu koncepciju "matori, samo mu ga daj loma po mlazu mlake vode i ćao-zdravo" lakog održavanja istog. Super-secko, oni Rambo-noževi za povrće i živinu, onaj sokovnik što mož' i beton da samelje, onaj šmrk što ima čitav varijetet mlazova, ultimativna četka za krečenje što ne mora da se pere (znači, lol)...samo su neki od produkata koje je ovaj Austrijanac rodom iz Frankfurta na Majni uspeo da uvali nebeskom auditorijumu a usp'o bi on, reala, verovatno i mnogo više...tojest da mu roba ipak nije bila toliko govno.
Tek - pre neki dan sam mu po prvi put čuo glas. Vid'o ga na tv-u ovde, valja neke ogrlice i ostale đinđuve, izgleda da se prešaltovao na "women only" ciljnu grupu kupaca. Zna, bre, čovek u kom grmu leži ovca, znači, svaka mu dala...
- E, ženo, 'el beše ovo onaj lik iz Telešopa što je reklamir'o turbo-rende ili kako-se-već-zvaše?
- Jaooo, jeste, hihi, što je smešan, vidi ga samo, hihi...Uh, što je lepa ova ogrlica, a i ne košta puno...Naravoučenije - kome jednom dozvoliš da ti uđe u glavu, dao si mu ključ za sva vremena.
Olako, odveć i često bespotrebno korišćenje izvesnih reči i izraza, od strane neobrazovanih ili neinteligentnih osoba, opštih neznalica jadnog vokabulara, neveštih sa rečima, koji prave dosta gramatičkih grešaka...
Često se radi o stranim rečima i izrazima, kojima gorepomenuti ne znaju (dublje ili pravo) značenje, kojima se često koriste, kojima se često koriste, u neadekvatnim temama...
U nekom rijaliti programu, na brdovitom Balkanu...
Voditelj: Anja, ko je po tvom mišljenju najbolji zavodnik, najbolja zavodnica od tvojih kolega, učesnika ove sezone našeg rijalitija?...
Anja, starleta: Najpre bih, odmah na početku, pozdravila naše verne gledaoce i moje verne, drage fanove i sve koje me znaju i da pozdravim tebe, Mišo, kao najboljeg voditelja na svetu...
Super ti je taj novi imidž i autfit!...
Ko je po meni najbolji zavodnik, zavodnica u rijalitiju!?...
Paaa, po meni je to, recimo na primer, Maša!...
Ona je slična kao ja, vrlo je fotogenična i lepa je, baš, i ima harizmu i smešna je.
Duhovita je, realno!...
Kvizovi i inače postoje samo zbog ovakvih likova, indijanaca koji vole da pričaju odgovore pre nego li ih vide i da tako ispadnu veći u očima okoline. Tako se oni deru za vreme trajanja kviza, daju odgovore na najjednostavnija pitanja derući se i misleći da ćemo ih ljubiti u rč zbog toga. Naravno, oni pravi, oni koji stvarno nešto znaju se javljaju samo onda kad je zajebano pitanje, ne smaraju okolinu svojim odgovorima, onaj ko hoće da bude šmeker se lepo prijavi, pa bude šmeker u studiju, a ne za foteljom, uz flašu piva. Nezaobilazni su komentari tipa ’’pizda ti materina, kako to ne znaš?’’, ’’koje si škole ti zavšio?’’, ’’ko tebe zva u kviz?’’, kao i oni ’’jebem vam majku, to nije tačan odgovor’’, onda kad se izblamiraju rekavši netačan odgovor, pa ga ostali gledaju podsmevajući mu se. Naravno, uvek misle da su se izvukli onda kad kažu neki biser, tako što nama objasne da glavni grad Nemačke može da bude i Berlin i Beč. Nezaobilazno je i dranje onda kad su sami u sobi, tako što očekuju da će ih neko posmatrati sa strane, ili možda TV prijemnik ima mikrofon pa takmičar može da ih čuje.
Idemo na pitanje za 500 dinara. Nastavite poslovicu: Ko rano rani...
Pametnjaković: TRI SREĆE GRABI!!! TRI SREĆE GRABI!!! Kaži to, šta se razmišljaš!
.....
Idemo na pitanje za 5000 dinara. Treći padež je?
Pametnjaković: Vokativ!! Vokativ!! Kaži ’’vokativ’’ care da uzmeš pare, kaži!
Takmičar: Dativ.
Voditelj: Tačan odgovor, idemo dalje.
Pametnjaković: Kako bre dativ? Ajde ne serite, ljudima uzimate pare tako, stoke...
Pametnjakovićev sin: Tata, pa dativ je, pogrešio si.
Pametnjaković: Mali, nećeš ti da mi pričaš ko je u pravu, konju jedan. U moje vreme je bio vokativ, menjaju svake godine namerno, stoke jedne...
Kviz "low budget" tipa sa nacionalne televizije, koji se emituje petkom u 21h. Nije loše koncipiran, ali je ipak osuđen na propast iz nekoliko razloga:
- Petkom u 21 se omladina od 15-30 god. uveliko sprema za "petak veče", tako da ih tada ne interesuju drugorazredni kvizovi
- U to vreme je na Pinku "Grand parada", što smanjuje gledanost auditorijuma od 30-70 god. za minimum 50%
- Intelektualci uveliko završavaju svoju šolju mleka i odlaze na spavanje
- Verovatno najbitniji detalj propasti ovog kviza je izbor voditelja, Dejan Pantelić-a, koji je bio i ostao zreo samo za kratke emisije poput "Fonto"-a...
Kako čovek ozbiljno da shvati kviz u kome voditelj izjavljuje sledeće:
- "Evo jedne vesele takmičarke! Pa, vi ste muško!" ... ili...
- "Bravo za gospodina Boška, koji je odgovorio na tri tačna odgovora."
Kada se naše estradne mučenice pošteno ispljuju preko žute štampe,prilikom gostovanja u nekoj živoj emisiji,brane se ovom frazom.Jer promocija je novog projekta,pa ne bi bilo lepo da se stekne "pogrešan utisak" o njima.Isto važi za političare,kojima agencije za organizaciju kampanja skrenu pažnju da su malo preterali,i da bi trebalo da ublaže svoj stav.
Voditeljka:Da li ste još uvek u ratu sa Sexy Drndalicom?
Estradna mučenica:Ma ne,ja sam sa svim koleginicama u ono,baš super odnosima,a problem je nastao jer je iz mog intervjua par rečenica izvučeno iz konteksta,i moj tim sprema tužbu protiv tog lista.Pošteni političar na mitingu:Oni su lopovi!!! Kradu,treba ih sve pobiti,samo da ponesemo pištolje od kuće sledeći put!!!
Voditelj emisije:Da li je tačno da ste pretili smrću svojim političkim protivnicima?
Pošteni političar:Ja pretio!? To je izvučeno iz konteksta!!! Ujutru će moj pravni tim da pokrene tužbu za klevetu
Emisije kojih je sve više koje promovišu lak način da se dođe do mnogo para. Prijaviš se, pokažeš svoj ultramega talenat i dođeš do večne slave koja traje tri nedelje.
Voditelj ITŠ: I u finalu našeg prestižnog takmičenja u kome se može videti kako smo mi jedna talentovana nacija, naš kompetentni žiri u sastavu: Đoka Drndulić, poznat po ulozi baba-sere u filmu "Volimo te otadžbino naša" i Milica Kreštić, pobednica takmičenja "Ko najbolje peva dok sedi na WC šolji", odlučiće između nekoliko fantastičnih talenata, talenat br.1 koji može da prdežima celo veče rasplamsava vatru na svom ognjištu, talenat br. 2 koji može da levim okom nišani sa snajperom, a desnim gleda porniće i talenat br. 3 koji može da kurcem da pogodi trojku sa pola terena.
Politički korektan naziv za spisateljice.
Voditelj: Poštovana publiko, sa nama je naša poznata spisateljica, dobitnica Noblicine nagrade za književnost, Marijana Mateus.
Marijana: Hvala na lepom uvodu, ali želela bih da Vas ispravim, ja nisam spisateljica, već sisateljica.
V: Kako, ne bavite se pisanjem???
M: Ah, pardon, šta mi je danas? Moja greška, tako je, ja se bavim sisanjem, eh, khm, pardon, htedoh reći ja sisam, mislim, sišem, ovuuuuuvajjjj... pišem, da! Uf, nešto mi nije dobro, moram do toaleta da se radnem sa malo koksa. Isećićete ovaj deo, je l' da???
V: Da.
Najstariji, pored ćutanja i dubokoumnog razmišljanja, možda i najbolji izgovor za nepostojanje odgovora na postavljeno pitanje. Kurac ne možeš da se setiš, nikad nisi ni čuo za to, verovatno ti ni pola pitanja nije jasno. Ali ovako zvučiš pomalo upućen u dotični problem.
Voditelj radio emisije postavlja pitanje propalom studentu građevine koji je knjigu poslednji put uzeo u ruke prošlog leta kada je udario pljusak pa je pozajmio od kolege da ostane suve glave.
- Kada je rođena čuvena fizičarka Marija Kiri?
- Baš sam čitao o tome prošle nedelje. Na vr' mi jezika, ne mogu da se setim. Da nije 1939?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ekipe neke lokalne TV stanice zaustavlja random građanina na ulici čisto da bi mogli popuniti program sa potrebnih 12 minuta informativnih emisija.
- Šta mislite o problemu neekoloških odlagališta otpada u našem mestu?
- Malo ste me sad zatekli, ne mogu nikako da se setim.
Termin kojim se u svakodnevnoj komunikaciji označava etablirana, hronična ili trenutna popularnost, vrednost i, na kraju krajeva, cenjenost određene stvari, ideje, osobine, predmeta i, uostalom, svega onoga što ovo veliko sranje koje nazivamo Život čini još težim za prebaciti.
Jebiga. Mog'o sam odmah da napišem "ono što se ceni", al' onda ne bih imao telo defke, štaš.
- Komšo, kakvo ti je to čudo, bre??
- E, komšija, to ti je kurdski jurišni ovčar, 700 eura štene, od svih sorti najviše na ceni, hehe...
- Aha, aha...Ma, samo ti njega drži podalje od ogradu, mislim, da ga ne do'vati ovija moj Džeki, džaba Kurdi, džaba 700 euri...-------------------------------------------------------------------------
- E, brate, čestitaj mi!
- 'Si konačno skin'o kmra, a, hahaha?
- Duvaj ga, bre, majmune! Ma, popunio ceo album sa SP, 'nači, jeb'o sam mu kevu!
- Pa, znam ja da ti nisi jeb'o, tebreks, opušteno... A to da si debil što se ložiš na smrdljive sličice fuzbosa - debil si.
- Brate, ae tiću, molim te, 'nači, popunjeni albumi su uvek na ceni, 'nači, ko zna koliko para mogu da dobijem za njega za, tipa, dvadesetak godina...
- Ja ću ti reći, matori - NULA. A znaš zašto? Zato što si jebeni Gogolj i zato što tripuješ da će se za dvaes 'dina iko zainteresovati i za tebe, a kamoli za tvoj usrani album!
- Dobro, brate, videćemo...27 godina kasnije,
N.N spiker:...po rekordnoj ceni od 357.000 eura. Ekscentrični sakupljač albuma izjavio je da je vrlo brzo postigao dogovor sa prodavcem raritetnog primera albuma iz 2014.godine, u šta voditelj ovog programa nimalo ne sumnja...
Nešto jednostavno, laganezi i bez muke.
Voditelj:
...
Hrtvatska povećava prednost nad Srbijom i sada vodi 2-0, strelac Ivica Olić.
...
Srbija u drugom poluvremenu malo konkretnija, ali bez prave prilike za gol. Sa sigurnošću možemo reći da je Hrvatska reprezentacija , pregazila Srbiju kao plitak potok.
_______________________________________________________________________
U kući muž i žena:
Muž: Ženo! Ima li šta da se jede?
Žena: Nema! Ne radiš ništa po ceo dan, samo se izležavaš. Hrana mora da se zasluži, dragi moj!
Muž: Ne kenjaj tu puno, nego napravi mi onaj tvoj burek, 'leba ti.
Žena: Uh, evo trčim. Ručak bio pre sat vremena, a već hoćeš da jedeš opet. Nemam vremena, čoveče.
Muž: Ajde bre, šta je to za tebe, gaziš ti to k'o plitak potok.
Poražavajuće "dostignuće". Stvar kojom se njegov nosilac ne može ponositi, pa je često zbog toga izložen ruglu i podsmehu.
- KK Crvena Zvezda drži neslavan rekord Eurolige jer je na utakmici sa Žalgirisom šutirala 0/19 za tri poena.
...
- Čitam juče u novinama da su policajci u Užicu našli pijanog vozača sa 5,5 promila alkohola u krvi, kako spava naslonjen na volan.
- Koji bratić!...
Voditelj Dnevnika: Neslavan rekord što se nezaposlenosti u Srbiji tiče pripada Nišavskom okrugu. Tamo čak 53000 ljudi čeka na posao.
- Čuj ovog, samo neka nezaposlenost! Neće, bre, stoka da radi! Neće!
- Brate, koliko je sati?
- Tri popodne, jebote.
- Aj udarimo jednu partiju PES-a, pa idem do keve da joj tražim pare. Treba Milici da kupim neki poklon za Dan zaljubljenih.
- Super. Ja ću na Vuku kad odeš.
- Kul.
