Razlog zbog kog imaš najbolje ortake i najlošiju jetru u porodici.
Muževljeva konstatacija kad vidi da mu žena na nekom slavlju razblažuje piće.
Zajebano deluje na svadbama.
Parola trgovaca belim robljem.
Vas zakljucak kada odabrabica vaseg srca, ona zbog koje vase odabrano mjesto nabubri, u kafani naruci neki od "hitova", recimo Tine Ivanovic.
Op op! Alo mali! Deder pusti onu "ne bi bilo lose da kabrio porse uceras u moju garazu"!
Najbolnija misao u glavi devojke koju je dečko ostavio čim joj je skinuo paučinu.
Uzrečica koju smo ponavaljli u osnovnoj školi držeći se potiljak. Naš profesor fizike koga smo zvali Sila(jer je nadimak Fiza korišćen za drugog profesora fizike koga smo imali u školi) nije trpeo nedisciplinu na času i kad god neko pisne Sila bi prišao iza tog nekoga i raspalio bi ga šakom po potiljku. Sila nikad nije pružao ni najmanje znake razumvanja prema dečijim nestaslušcima, samim tim ni ljubav i tako je nekom na kraju palo na pamet da smisli ovu uzrečicu.
Kasnije u životu se to prenelo na bilo koji oblik vlasti koji nije trpeo nas obične građane i nemilosrdno nam je uništavao živote, pretvarajući nas u bubašvabe otporne i na pad atomske bombe.
Veza u očima sponozoruše
Borba u kojoj stradaju seksualne potrebe takmičara.
- Jaoj, kako razbijam ovaj bilijar... Gde si srce? Ne vidim te. Jaoj, mukice, pa ti si na dnu liste... šmrc... 3:0 za mene!
- Ljubavi... sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Mmm... sećam se naravno.
- Neka ti ostane u lepom sećanju.
Fizikalac lošeg imovnog stanja krenuo oralno zadovoljavati gejštine za pare.
Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.
Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“
Naime, opšte je poznato da posle svake iole ozbiljnije veze dolazi period mrtvila, nervnog razdora i obilnog natapanja maramica suzama. Ali ubedljivo najjači dokaz za tugom i čamotinjom je gubitak na težini. Palestinac u koga ste se pretvorili nije posledica antikiograma, vec izjave "ti si zaista divan/na, ali mi jednostavno nismo jedno za drugo".
Svako ZAŠTO?, u sebi izrečeno, skida 350 do 400g, a GDE SAM TO POGREŠIO/LA? i do 500.
Ili naroCki rečeno: daj šta daš. Desi se tako da nekom dosadi da čeka da se nešto desi, da se mrzne zimi u svom sobičku prekriven pocepanim ćebetom, da mu dosadi da bleji po parkovima i krovovima zgrada, da kreše lokalne raspaduše jer za bolje nema para i da krene u lov na koku koja ima lepu gajbu. Da l' su godine, da l' stara majka koja kuka za unučićima (a i ne može više da čisti za svojim (lenjim) sinom), da l' što je stisla nejebica, da l' nesposobnost ili nemogućnost da se zaradi pristojna količina novca, tek nešto se redovno jebati mora pa makar to bila raspuštenica sa sve detetom, udavača razgažena kao auto-put "Bratstvo jedinstvo" u vreme praznika ili blentava, ali razmažena mamina i tatina mezimica. I tako se primerak našeg goluba-blejača iz parka se silom životnih (ne)prilika pretvara u kobca-lovca. Da li je koka ili pile sa falinkom ili bez, konak se mora naći, pogotovo kad dođe zima i padne sneg, pahulje bele prekriju breg i kad zavlada tama... ovaj... moram da prestanem da slušam Radio Moravu dok pišem...
Kako je kao i u slučaju Mice udavače, jeftinije je platiti Internet za jedan mesec nego turu pića u nekom klubu, moderni lovci posežu za društvenim mrežama da bi ulovili svoj plen. Pikiraju devojke, a neretko i raspuštenice, odnosno sve one koje "imaju tužnu priču", ali obavezno sa stanom. I sve počinje jednim lajkom...
Posle sati i sati smaranja na četu, pokazanog razumevanja za njenu jedinstvenost, pokazaivanja ljubavi prema deci (njenoj ili tuđoj), pekinezerima, pudlicama i čivavama; iskazanog divljenja Marijani Mateus i Zorani Jovanović; hvaljenja njenih kulinarskih sposbonosti; potom pokazanog umeća u popravljanju kompjutera, slavina, menjanja osigurača; zajmljenja novca od ortaka za izlaske, stalnog dokazivanja da mu je potrebna njena ljubav da ga greje koje će konačno biti krunisano zalivanjem njenog božura, naš mladoženja... ovaj kobac je konačno ulovio plen - koku sa lepom gajbom.
I živeli su zauvek srećno... A'a, 'oće to!
Uskoro, naš kobac-lovac shvata da je on ustvari postao plen jer se sve teže nosi obavezama koje nosi zona braka. Deca, stalno zvocanje žene da je to njen stan (njena kuća) i da se ona za sve pita i odlučuje, tazbina koja proverava "da li ona bitanga i neradnik pazi na njihovu ćerku", ubija mu i ono malo optimizma i volje za životom. Kao i svaki lovac, očerupa po koje pile sa strane, ali kako vreme prolazi, njegova golubica, njegova paunica, njegovo pilence sve više liči na vranu koja mu oči vadi čak i kad se zadrži 10 minuta duže u marketu, jer je bio dugačak red pred kasom. Sve češće umesto sa društvom u kafani i kladionici ili na stadionu gleda serije sa ženom, gunđajući sebi u bradu jer je rospiji opet zagoreo ručak. I na kraju se sa setom priseća kako mu je ipak bilo lepo dok je ležao na kauču i bio ogrnut samo onim ćebetom. Nije ga previše grejalo, bio je često i gladan, al' ga bar nije bolela glava. A sad samo gleda u jednu tačku, dok mu se stalno jedna misao otima od usta...
Madam, ne treba mi Vaša ljubav! Imam ja svoje ćebe da me greje.
Svi se sigurno pitaju kakve veze ima kvantaška pijaca sa ostala tri pojma. Najveća zajednička stvar im je zakon o ponudi i potražnji. Lepe žene imaju velike sličnosti sa kvalitenom robom.
1.Kada odete na pijac rano ujutru, negde pre 8h, možete da birate šta hoćete.
Slično je i sa ženama(devojkama), neko je uzme još dok je u srednjoj školi i posle je ljubomorno čuva.
2.Kada odete na pijac negde oko 10:30 već je izbor vidno manji, morate dobro da pogledate pre nego li donesete odluku.
Ista situacija je i sa ženama, najbolje su već otišle dok su bile u srednjoj školi, pa samim tim mora da se pazi.
3.Kada odete na pijac posle 14h, ostalo je samo po neka skapana voćka i trulež.
Isto je to i u životu, ko do 35-tu godinu života nije našao nekog normalnog verovatno neće ni posle, ostale su samo one koje su svima bile dobre a niko nije hteo da se zabavlja s njima.
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Autobiografska kompozicija predsednika žutih.
Kao i svaka životna kategorija, tako i ljubav menja svoje oblike postojanja kroz prostor i vreme. Kako napreduje ( ili nazaduje, zavisi kako ko gleda ) čovekova svest, tako napreduje ( ili, opet, nazaduje ) i njegovo poimanje ljubavi.
1934.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, ljubav je kad se ja oženim tvojom mamom, a oči joj pre toga nisam video. Onda provedemo jednu noć zajedno, i ja odem u vojsku. Posle 3 godine se vraćam, a ti već porastao veliki.
1979.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, ljubav je radna akcija pravljenja pruge Beograd-Bar, na kojoj smo se mama i ja upoznali i provodili strasne noći u kamp kućicama i šatorima po zabitima naše lepe, nikad prežaljene SFRJ.
2015.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, ljubav je...ma nemam pojma, uglavnom ovako je bilo, sa'ću ti ispričam. Blejim na fejsu, i uletim u grupu: Nisam kurva ako se jebem sa svakim. Tu startujem neku pičku...ovaj tvoju mamu, počnemo da četujemo, razmenimo msn, e-mail, g-mail, br.mobilnog. Ugovorimo dejt na parkingu kod Železničke, i jbg, eto tebe, hehe.
2072.
-Tata, šta je to ljubav?
-Sine, to ti je onaj divan osećaj kad se vratim kući, na planetu Uran umoran od posla na planeti Saturn, a tvoja majka sa planete Neptun mi snagom misli skuva ručak, izmasira tabane i odsimulira 3 orgazma.
2569.
-Bip, bi bi, biiiiip?
-Biiiiiiip!!!!!! Fatal error! Computer is shutting down!
Ljubavno-jebačka istina.
Iliti - po danu niko nije napaljen kao što je noću.
Stara alkoličarska kad se obraća omiljenom pivu.
- Momak, kol'ko mo'š pop't?
- Morem sve!
Za razliku od turbofolkera(kojima se makar možeš smejati),gangsta repera(koji imaju pesme napisane u slengu) i metalaca(prema kojima niko ne ostaje ravnodušan), moderni pop pevači previše forsiraju nedostižnu i uzvišenu ljubav kao robu za prodavanje širokim narodnim masama.Dovoljno je samo uzeti ideale nedostižne ljubavi i lepote,sve to smućkati u pesmu od 4 akorda(a možda ni toliko),odabrati najveću plačipičku od pevača koja će sve to savršeno da interpretira i voila!Eto hita.
Stvar je u tome što njihova publika poveruje da se ljubav zaista može prikazati isključivo onako kako oni pevaju,tako da preti opasnost da se publika zaglupi i prestane da se interesuje za filozofiju,književnost i sl.Takođe,najviše stradaju pevači koji imaju potencijala da pevaju nešto mnogo kvalitetnije,ali se,nažalost,ubuđaju u patetici,tako da ih svi osim njihove publike odbacuju kao da su prodane duše.
Ne kažem da toga nije bilo i ranije,ali poslednjih godina sve više poprima razmene pandemije;ono što je ovde zaista neobjašnjivo je potreba da se stalno patetiše.I to još na potpuno nezanimljiv i ofucan način.Čudi me kako ta fora sa prodavanjem ljubavi još uvek uspeva.
Lepo je rekao moj duhovni vođa Rambo Amadeus:
,,Kraj je vijeka,postmoderno doba,
ljubav je za prodaju najzgodnija roba.''
Oskarvajldovski pogled na svet savremenog čoveka.
