Posebna vrsta brizonjske face, čija facijalna ekspresija ne odstupa previše od primarnih izražaja lica povremeno sa ponekom naglašenom grimasom.
Đilas. Dačić, Koštunica, Željka Cvijanović, Velja Ilić...
1. Konstanta izmišljena od strane grčkih filozofa, koji su se sastali jednog dana u domu penzionera (danas su to mesta sa najjeftinijim pivom u gradu-oko 50 din za flašu od 0.5 litara. Alkosi-eto vam ideje za subotu uveče!). Tvrde da će onaj koji izračuna pi do poslednje cifre, saznati smisao života, odnosno dostići Nirvanu. Danas, pi služi prvenstveno u svrhu toga da zajebeš prijemni, jer ne možes da se setiš da li je vrednost ove konstante 3.14 ili 3.41
2. Neljudski zvuk koji Velja Ilić ispušta u nadaleko poznatoj emisiji Nikad Izvini, u proseku 3.14 puta za 5 sekundi. U trenucima rastrojenosti, povremeno ga ispusti i Labus, jer ga je Koštunica iznervirao svojim neverovatno inteligentnim konstatacijama.
Može biti i nadimak za osobu koja je naduvala 3.14 na alko testu
Ubistvo najtraženijeg svetskog teroriste koje je po RTS-u važnije od ogromnih govana u koja nas naši političari uvlače je dalo svakojake reakcije.
Vojislav Koštunica: Ah, meni nije jasno zašto su ubili tog čoveka, šta je on tako loše uradio, jao Bože, a mace, jesu li mu mace u redu?!
Milutin Mrkonjić: Američki specijalci su postigli sjajno vreme i posao završili dve nedelje pre roka.
Boris Tadić: Izvinjavam se narodu Avganistana na tom sramnom i nepravednom činu i izvinjavam se još jednom narodu Amerike zbog 11. septembra.
Čedomir Jovanović: Ma zajebi Bin Ladena, skontajte bisernog Pegaza što jezdi zelenim nebom.
Krkobabić: Ovo me vraća u davna vremena kada je ubijen sam Cezar.
Toma Nikolić: A zašto tako svetski mediji nisu pisali o meni i mom izmučenom štrajku?!
Radomir Antić: Ni Radomir ni Antić neće podržati nepravdu počinjenu nad i Osamom i Binom i Ladenom.
Ivan Ivanović se još nije oglasio pošto prvo mora da drpi nešto sa Vukajlije.
Adžić, Tomić i Opačić su reagovali.
Specifičan vid izražavaja ljubavi prema kraju grada u kom smo ponikli. U ekstremnim varijantama prelazi u fanatizam, kao i nipodaštavanje i mržnju prema svemu ostalom. Inače, ovakve grafite uglavnom pišu pubertetlije pri prvim jačim naletima testosterona, kao i wanna be kriminalci.
Voždovac kriminal. Zvezdara je selendra. Knele je kenjao nasred Petog parka.
A što onda Knele nije gostovao kod Sani Buvljani? Kristijan je živ, umro nije, dok je Zvezdare i Srbije. Batice sa Liona
--------------------
Ujedinjena Mala i Velika Moštanica. Smrt Sremčici.
Kad vam dođemo u Moštanicu, razbićemo vas svu petoricu. Hajduci iz Sremčice
--------------------
Dorćolci, je l' smete da prođete kroz Sarajevsku, a pičke raspale?
Ne idemo na periferiju. Dorćol centar
--------------------
Donji Dorćol zakon. u Gornjem žive pičke, jeb'o vas Koštunica iz Jevremove.
Seljačine, potopiće vas Dunav. Jebo vas Tadić. On je bio podstanar. Živeo Gornji Dorćol.
Ma jebem ja sve vas Dorćolce u čmar. Nezavisni Zemun zakon
Otcepite se više. Idite u vašu ravnicu, jeb'o vas Čanak. Dorćol united
--------------------
Bolje kurac u ruci nego pička sa Vidikovca. Ribe sa Ceraka
Na Ceraku je bila jedna dobra riba, umrla je prošle godine u 83-oj. Cice sa Vidikovca
Pored 'TOBOŽ' najomiljeniji Koštuničin izraz. Koristi ga za ljude koji još žive na Kosovu.
Koštunica: 'Treba da uđemo u TOBOŽ prijateljski Nato pakt, a oni su '99 bombardovali našu NEJAČ na Kosovu!'
Canis Lupus (srp. vuk, kurjak), domacin cheta i moderator najkreativnijeg sajta na ovim prostorima. Vukajlija SuperStar.
Canis Lupus je uclanjen na Vukajliju 19.01.2008. kao lider talasa podmladka koji je naisao pocetkom 2008 godine.
Istakao se svojim definicijama i ubrzo biva unapredjen u moderatora. Angazuje se u sektoru za chet Vukajlije, a zatim zasluzeno dobija ulogu domacina, kao korisnik sa najvise napisanih strana na chetu.
Autor je preko 150 definicija i za nepunih cetiri meseca izazvao je veliko interesovanje siroke javnosti u ovom delu svetske mreze, sto ga dovodi na trece mesto liste najpopularnijih clanova odmah ispod legende Abraxusa, nekada neprikosnovenog lidera u definisanju pojmova i apsolutnog monopoliste.
Poznata dela (po slucajnom izboru): "8 mart", "ljankase","stiropol", "flertovanje", "u moje vreme", "vojislav seselj", "pichke", "fudbaler", "dzukela", "narcis", "batistuta", "cipelici" i mnoga druga. Prevedena su na engleski, nemački, holandski, francuski, slovački, italijanski, španski, poljski, češki, mađarski, retoromanski, rumunski, slovenački, makedonski, ruski, kineski, arapski, malgaski i kojsanski jezik.
Trenutno je aktivni stazer-psihoterapeut na forumu vukajlije i svojim dobrotvornim i pozrtvovanim radom pomogao je mnogim clanovima. Svojim savetima uspeo je da vrati na pravi put i one za koje se mislilo da su zauvek izgubili kompas.
U slobodno vreme bavi se tarotologijom i gleda u tarot.
Nije ozenjen.
Za decu nije poznato, ali sudeci po aktivnom muvanju lepseg pola i pritom ostavljajuci susu iza sebe za druge muskarce, aktivno radi na tome.
odlomak iz knjige "Ja Canis Lupus, gospodar chata"
Grupa mnogo zajebanih likova. Iako malobrojniji od Moćnih rendžera, ovi superheroji održavaju život na Zemlji. Družinu osim snažnog kolektivnog duha krasi veliki broj individualnih veština - nadljudska snaga, nerealna spretnost, vispreni jezik i sposobnost podnošenja Sunca(nezamislivo umobolna zver satanskog smeha). Odlično dizajnirani kostimi usko pripijeni uz mišićava tela uteruju strah u kosti svakom negativcu!
Napomena:
Teletabise ne treba mešati sa sledećim kategorijama:
Nindža kornjače (one su sve jednobojne - zelene; pri tom Splinter nije ni prineti mentoru Teletabilenda - Suncu)
Fantom (Teletabisi ne umiru, jos uvek živi prva generacija)
Supermen (dosta slične moći našim junacima, ali izdaju ga gaće preko odeće, stajling više nego prezren u Teletabilendu)
Mece Dobrići (zastarela tehnologija isijavanja energije iz 100maka, prelazno rešenje pre otkrića televizora)
Koštunica (Teletabisi znaju sve!)
Betmen (Teletabisi su dovoljni sami sebi, ne treba im batler, a pogotovo ne betmobil - svaki od naše četvorice Teletabisa može da moonwalkuje brže od ove smešne betmenove igračke).
Olicenje Slobode.
Ono sto ga cini simpaticnim : ne boji se ni Boga, ni zakona, ni Cak Norisa, ni Brus Vilisa... pametan, duhovit, pomalo cinican, ima smisla za humor, smeka za oblacilo itd.
Ono sto ga jebe : americka moralnost...
Sad, ako zamjenis "negativac" sa "Srbin", postaju jasnija bombardovanja 99'...
Bill (Kill Bill),
Tuco (Dobar, los, zao),---> Vojislav Seselj (Haske provale).
Ubica raspoloženja,univerzalni smarač,neko ko o svemu ima mišljenje,al ga niko ništa ne pita.
U sve se trpa ko gaće u dupe.
Sa takvim ne valja ni ćutati,a ne razgovarati.
Voja Koštunica.
Težak ko vodenični kamen,al onaj donji,veliki.
A što smara....
Neizostavni čin svakog čoveka (bar u Srbiji). Taj čin pojavljuje se negde oko 18. godine, tačnije, na prvim izborima nakon punoletstva. Politički pandan psihološkoj pripovetki "Prvi put s' ocem na jutrenje", Laze K. Lazarevića.
Napunio si 18. Dolaze izbori, sa velikim nestrpljenjem i uzrujanošću ih čekaš. Čekaš da budeš i ti jedan od pešes miliona ljudi koji će zaokružiti neki broj na onom šuntavom listiću. Tvoji snovi više nisu vlažni zbog Džesike Albe, koja ti banjava u snove na svaki minut, već sanjaš kako zaokružuješ broj random stranke. Sanjaš kako predaješ ličnu kartu onoj nadrkanoj službenici (radikalki). Dugo sanjaš, sve dok ne dođu izbori. Dan pred glasanje, ti vežbaš zaokruživanje. Iako ne znaš za koga da glasaš, ti si i dalje uzbuđen, jer prvi put ideš s' ocem da glasaš. Stigao je karavan!
Otac te budi nežnim rečima, da idete na glasanje. Jutri, jer kasnije će da nameštaju papiriće (bar po dedinom jevanđelju). Ti, onako krmeljiv, ustaješ, i već polako te sva ova saga smara. Sad je gotovo, krenuo si. Ulaziš u opštinu i tu kreće tvoje prvo glasačko seksualno iskustvo. Tu kreću da te jebu ko vola. Naravno, zaboravio si poziv i ličnu kartu. Stani-pani, ćale ti sredi da glasaš (ova na dužnosti je naravno Mićina tetka (SPS)). Došao si do glasačkog listića. Počinju da te posećuju žmarci. Ali ne zbog izbora, nego zato što neka haos milfara, glasa pored tebe. Šta da radiš, mora da glasaš. Samo, ne znaš za koga! Ideš prvo po principu eci-peci-pec. Tako ti ispade omiljena stranka! O ne, neće biti legalizacije vutre. Razočaran, izbacuješ sledeće kandidate po sledećim kategorijama:
1) Najveći seljak
2) Najveći smarač
3) Komunjare
4) Komunjare
5) Muslimani
6) Random
I naravno ostale su ti dve stranke. Iste one, koje si sanjao. Iste one što ti ćale priča "samo nemoj njih". Ali moraš. Ecipeci zakon je odlučio. Sada si se već smorio. Milfara je otišla. Nemaš više inspiraciju. Odlučio si da se malo sprdaš. Napisao si svoje ime na papiru, i zapalio gajbi sa ćaletom. Boli te tukidid ko će da pobedi. Ionako mož da radiš šta hoćeš. Ipak, prvo glasačko iskustvo je neprevaziđeno. Jednoga dana ćeš i ti da vodiš svoje dete da glasa!
Nepresušna tema za razgovore na slavama, daćama, rođendanima i svadbama još od proleća 2003. Prisutni se odmah na početku razgovora dele u dve ekipe :
- prvu, koja tvrdi da je to uradio Čeda Jovanović.
- drugu, koja okrivljuje Koštunicu dr Vojislava.
Kako rasprava teče izniču nove teorije u kojima su osumnjičeni svi živi, od Mire Marković preko Šešelja pa sve do Fernanda Kolunge, sajentologa i Milke Canić. Rasprava prestaje kada domaćini iznesu sledeću turu jela i pića.
- Ljudi, šta mislite, ko je naručio ubistvo Đinđića?
- Čeda! 100% Čeda! Hteo je da mu preotme DS!
- Ali Čeda nije u DS nego u LDP!
- Tad je bio pa su ga provalili i isterali! Ma sigurno je on!
- Kakav Čeda! Ljudi, Koštunica je, pa to svi znaju!
- I ja mislim da je Koštunica! Bio ljubomoran na ovog pa ...
- Sram te bilo! Koštunica je pravoslavac i plemenit čovek. On ne bi mrava zgazio!
- Koštunica jebe mačke i sovu!
- Povucite reč da ti sad ne nabijem ovaj ražnjić u grlo!
- Neću!
- Dajte, ljudi, pa to su bili radikali! Šešelj je pobegao pre toga a Toma najavio ...
- Ma kakvi radikali! Moje šurnjaje sin radi u DB-u, pričao mi da su stopirali istragu kad su saznali da mu je žena to smestila uz pomoć švalera ...
- Čija žena?
- Pa njegova!
- Ma nema šanse! Ubili ga Ameri, oni što su finansirali Otpor!
- Zemunska mafija!
- Arkan je živ! On je!
- Ivica Dačić! I Mira Marković sa njim!
- Beba Popović!
- Olja Bećković! I njen tata! I opet dolazimo do Koštunice! I Amfilohije!
- Tadić!
- Gazda Jezda! I Dafina!
- E, ljudi, daj prekinite! Ubili su ga Zlata i Peja a sad ućutite svi zajedno! Evo stiže prasetina a mi se ovde dernjamo umesto da jedemo!
- Ohohoho, prasetina!
tip koji stalno zeza.zajebava ljude iz cistog mira ili ako mu se cefne
veoma izrazeni u vladi i skupstini
Opa gospodine Kostunica vi ste neki opasan zajebant...Svi vas zajebavaju
Prazna priča. Stilska figura kada neko priča nešto pola sata, a ništa ne kaže. Posebno popularna među autorima bajki, političkog podžanra.
Autori koji su najpoznatiji po primeni ove stilske figure su Vojislav K. i Čedomir J. (mada imaju žestoku konkurenciju)
Još jedan stari srpski izraz za muški polni organ.
-Joj Milojka,što tvoj Vojislav ima dobrog glavudžana.
-Znam Stojanka,skoro ki tvoj Dobrosav.
Pogrebnik. Radi u kapeli u Drvengradu. Poznat po tome sto je sahranio Johna McClaine, takodje poznat po tome sto je 2000. godine pobedio Milosevica na izborima
kako da ne glasamo za njega, kad snim tako dobri filmovi o nama ciganima. Ziveo kostunica
Dugogodišnje takmičenje političara na vlasti ko ima bolju "evropsku viziju" Srbije.
10 p. - Tadić
8 p. - Đilas
6 p. - Koštunica
2 p. - ĐinđićI 12 poena ide ... Aleksandru Vučiću!
Kad ovo vidite na nekom članku Vikipedije, to u većini slučajeva znači da je rečenica, koju ste pročitali, totalna izmišljotina.
Članak: SD Crvena zvezda
Slobodan Penezić Krcun je onda dodao: "Kad je zvezda, neka bude crvena!", pa je poredao sve, kojima se nije sviđalo ime, uza zid kao da će ih streljati, ali nije ih streljao na njihovu sreću. Naredio je njegovim ljudima da to urade, a on se zaputio prema Zelengori da uhapsi Dražu i kad ga je uhvatio, rekao mu je: "KAD SI BIJO DETE MALO, KOMŠIJA TE SILOVAO! JASNO JE K'O DAN, VOLIŠ PARTIZAN!" i onda je njega poredao uza zid kao da će ga streljati i lično ga je streljao.[traži se izvor od 09.2009.]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Članak: MetalikaPoznata je anegdota kada je Metalika jednom išao Knez Mihajlovom ulicom neoprane kose i Cune Gojković mu uzviknuo: "Metaliko, operi kosu!", a Lepa Lukić i Tozovac koma.[traži se izvor od 03.2010.]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Članak: Vojislav KoštunicaPredsednik Demokratske stranke Srbije se posle mitinga uputio prema američkoj ambasadi, opasan sa deset kila dinamita oko trbuha i sa AK-47 za ramenom, sa ciljem da eliminiše sve što se kreće. Koštunica ubacuje prvih pet kila eksploziva kroz prozor, ambasada puče na dva dela i onda on ulazi kroz pukotinu i rafalnom paljbom eliminiše sve što se kreće.[traži se izvor od 02.2008.]
(...ili daljoj budućnosti, sa obzirom da kod nas treba da prođe šurnaest godina da "zaživi" novi zakon.)
Laf! Ljudina! Moralna gromada! Superlativ svih superlativa. O njemu će se pričati sve najlepše, i to pre nego što umre! On je dobrovoljni davalac krvi, donator u raznim humanitarnim akcijama, a i organizator mnogih dobronamernih akcija. Nikad mrava nije zgazio, iako je mogao. Za vreme rata je smestio toliko izbeglica u kuću da je on veći deo tog vremena spavao na stepeništu, jer je uglavnom i patos bio zauzet.
Sudeći po pričama o novom zakonu, koji bi podrazumevao da se podnosilac zahteva iskontroliše uzduž i popreko, da mupovci idu po njegovom komšiluku i raspituju se o tome kakav je on čovek, da ga šalju na lekarski pregled mentalnog zdravlja na svakih 3-5 godina i još sto nekih čuda, čovek koji bi dobio dozvolu stvarno mora da bude sve ovo što je u prethodnom pasusu navedeno i Majka Tereza junior. Ako je kojim slučajem patrijarh bolji čovek od njega, on nema šanse da dobije dozvolu.
- Staramajko, dajte tu torbu da vam pomognem.
- Hvala, sinko, baš si vlasnik dozvole za posedovanje oružja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
S.Samardžić: Vojo, jesi vid'o danas kako Đilas drži predavanje o poštenju na konferenciji? Hehe, izneverov'o sam.
V.Koštunica: Da. Lik umislio da ima dozvolu za posedovanje oružja. Hehe, pajser.
Odgovor kada vam neko postavi pitanje "Za šta?" ili "Za koga?", onde gde mu nije mesto.
Primer 1:
Aligrudić: Ja predlažem da kandidujemo Voju, ukoliko se to pitanje uopšte i postavlja.
Voja: Za šta?
Rendomčlan: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Pa, za novog predsednika stranke, kakvo je to pitanje predsedniče, molim Vas?Primer 2:
Muž: Ženo, vidi cveće što sam kupio, sveže ruže!
Žena: Za koga?
Muž: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Bemu miša, pa za tebe ženo, za tebe!
Fraza koja se koristi za potpaljivanje širokih narodnih masa. Takođe politički slogan "patriotskih" partija i naravno jedan od omiljenih uzvika pijanih ljudi.
Kostunica: "bla bla bla KOSOVO JE SRBIJA!!!"
epilog:
-raspaljena masa juri, lupa izloge i obija kioske-
