Bilo kakav događaj, radnja, proces, zbivanje, predmet, društvena, fizička, politička, prirodna, ili neka druga pojava. Zapravo bilo koja jedinstvena celina, u žargonu se može nazvati pričom.
- S kim smo u grupi?
- Sa Belgijom, Velsom, Škotskom, Makedonijom i Hrvatskom.
- Opa, i braća Hrvati su u priči!
_____________________________________________________
- I smaram ja nju, ljubimo se, ovo, ono i ja je uvatim za priču, kapiraš. (pokazuje rukom između nogu).
_____________________________________________________
- Alo! Jel me čujete vi?
- Ma jok, oni su iz neke druge priče.
_____________________________________________________
- Plan je da idemo prvo u kafanu, a onda na splav.
- To je priča, a?
_____________________________________________________
- Riba je iz neke nabeđene priče. Kara se samo sa starijima.
_____________________________________________________
- Mi smo u Prvom svetskom ratu bili u priči sa Rusima, Englezima, Francuzima i tom ekipom, protiv Nemaca i Austrougara i njihove ekipe.
_____________________________________________________
- E pravim neku priču večeras kod mene na gajbi. Doći će neke pičke, a vi ponesite neki alkohol.
_____________________________________________________
- To je neka kriminalna priča. _____________________________________________________
- `Naš koju priču su napravile Delije na zadnjoj tekmi!
_____________________________________________________
- Kol`ko je on dugo s njom?
- U priči su već dve godine.
- Alo, čobane, šta slušaš to, ne seljači se. Smanji malo, probudićeš celu kuću.
- ...i ušur uzima, lepa voooodeničarkaaaa! Šta je, bre, somino? Jok, ću slušam one tvoje metalike, a?
- Pa'i sad: Sikeeeeen, siken distroooooj! Moš, moš, moš, moš!
- E, blago tebi. Vrat će' da smašiš, ludače! Jebali te ti tvoji englezi, kad ne znaš ni šta pevaju. Pa kaže: okreće se kolo, taka-tika-taka... :kažiprst u vazduhu:
- Ti si čovek bolestan! Jebalo te više i kolo i burek i pečenje i šljivici i livade! Ti bre nisi za u ljude! Tebe treba izolovati tamo negde na Rudniku, da ne silaziš u narod.
- Štooo? Šta bi mi falilo? Bolje bi mi bilo nego tebi u ovoj tuđini među licimurima, gde svoga nema i gde brata nije...
- Ajde, ajde, patetiši još malo, pičko jedna. Jok, treb'o sam da ostanem tamo da me jebu kojekakvi polumozgaši sa partijskom knjižicom i da ližem dupeta gorima od sebe. Je l' to?
- Aha, a ovde ti svi titraju, pričaj mi malo o tome. Kičma ti se iskrivila od rada, belog dana ne vidiš od posla, te pare što si uštedeo, to je samo zato što nemaš kad da ih potrošiš. I stalno ti malo, u dupence te alavo...
- A sećaš se kad nismo imali ništa tamo, goljo jedan? Je l' ti tad bilo dobro? Kad si radio za 60 maraka ceo mesec, vuk'o bolesnu kevu po propalim bolnicama i ganjao se sa ocem alkosom?
- Ma to je drugo, bre, budalo, takvo je vreme bilo, niko nije imao. Mi sad imamo, živeli bi lepo u zavičaju, međ' svojima!
- Živeli bi kurac, glupi idealisto! Je l' znaš da bi te pelješili na svakom koraku, zavideli, pravili smicalice... Pa je l' tebi poenta da samo ti živiš lepo, skote sebični? I treba da odeš, da te rastrgnu oni vuci, kretenu nostalgični, poserem ti se u zavičaj!
- Ustani kad pominješ Zavičaj, bedniče! A odakle si ti potekao, tako pametan, ljubi te majka? Da te nija pirgava Meri okotila, kučkin sine?! Ja imam pravo na nostalgiju! Od nje su bolovali i Tesla i Pupin! Ko sam ja da se tome opirem? Ko si TI, čoveče, ne poznajem te više?
- Sedi bre na dupe, šta ti fali stalno, koji moj? Jesmo zdravi - jesmo. Je l' imamo - imamo dovoljno. Je l' možeš da odeš tamo kad hoćeš - možeš. Pa šta bi ti?
- Ma, znam brate, ali teško je.
- Pa dobro, nije lako....
:neprijatna tišina:
- De, naspi još po jednu, Mile.
- Baš sam to hteo da predložim, Bubreže, brate moj!
Svi dogadjaji jedne osobe od rodjenja do datog momenta- može se čuti svaki dan od strane penzionera u GSP-U.
Izvinite gospodjo koliko ima sati?
-Pola 4. Jao ne znaš ti, ja sam ovaj sat dobila od babe od komšijine tetke još pre rata, a onda sam se zaposlila, gde sam upoznala i mog pokojnog muža... pola sata kasnije... a ubedljivo najviše mrzim kada mi vetar odnese kišobran...
"Ta priča" predstavlja situaciju u kojoj ste potpuno ignorisani od strane većine. Da li je to zato što ste smarač, pička, štekara ili nešto sasvim četvrto, nebitno je, budući da niste ispunili neku normu potrebnu da budete u "toj priči".
-De ćete sutra?
-Uuuuu, brate, idemo kod Mareta, biće do jaja, znaš da ima gajbu na Senjaku, biće brdo riba, cirke kolko jebeno oćeš, i jebeni bazen...!
-Ček, ček, ček, a de sam ja u toj priči?
-Auu, brate, znaš da te Mare ne poznaje nešto dobro, a i, brate, znaš...
Izraz koji se koristi za večitog studenta građevinskog fakulteta. Priča se da je upisao fakultet u vreme kada se računalo abakusom i pisalo golubijim perom.
- Brate, koliko li godina ima Rale Školarac?
- Ne znam matori, al priča se da je Kalemegdansku tvrđavu radio za seminarski u drugoj godini.
To je ono po čemu se razlikuje sex za kurvom i sa djevojkom.Kurva samo uzvikuje dok se sa djevojkom sit ispričaš.
Sex sa kurvom :
Ona : AAAAAaaa,uuu,aoaoo...
Vi : Aaaa, o daaa..aaSex sa djevojkom:
Ona : Jao srećo volim te...lakše malo...(poljubac) ahhh
Vi :(Poljubac) Kako ti kažeš (Poljubac)
Dahtanje u telefonsku slušalicu.
Neko ko ima zaprepašćujuće visok nivo sposobnosti da olako štancuje neumoljivo nepresušne oratorske izlive. Obično za svoj stav dobije i pokoji plus, čisto zarad plodnosti i kreativnosti. Ali generalno smara, ili se barem prirodno stiče takav utisak.
Seizmološki izveštaj.
Priča o kojoj ni ne vredi govoriti.
Ma dobri su, vidi samo koliko su izrasli, hvala bogu, ovaj mlađi i uči i radi, a ovaj stariji, on je posebna priča.
Na ovim prostorima poodavno prihvaćeni idiom za kakav nepotreban ili suvišan razgovor. Produkt blebetanja koji nema ni glave ni repa, niti kakvog smisla. Čista nebuloza - što bi rekla rendom vokalna umetnica na prozivku svoje jednako sisate koleginice-suparnice da je ugradila svinjsku mas' u čvabalo. Predmet razgovora na svakom zasedanju Skupštine Srbije i u svakoj emisiji Lee jebene Kiš. Omiljena zabava nas brbljivih i dokonih pripadnika nebeskog naroda koji parolu "Moj život je sranje" dopunjujemo iz dana u dan. Ugodno veče želim.
A: ...i onaj majmun, Miljković...Ne mož', bre, ni jednu jedinu loptu diznese na protivničku polovinu!
B: Ma, on je još i bio dobar kakav je bio onaj Mitrović, majku mu jebem da mu jebem onu ćelavu, isfoliranu! Nijednu loptu ne zna da pri...
C: Ej, vas dvojica...Aj', bataljujte prazne priče i to, neće ove gajbe same da se utovare...
Predizborno obećanje o izgradnji novih vrtića.
- Sljedeće godine u planu je izgradnja 2 nova vrtića.
- Ne no stara.
- Pleonazam, ok, ako se gradi mora biti nov, ok, kapiram.
- Nije pleonazam, već kako svake 4 godine gradite ta 2 vrtića, računam da su već stari.
- Aha, stari kažeš. A đe ti radiš? Odnosno đe si radio?
Priča seksualne prirode.
Preko njenih vrelih i napupelih bradavica, lagano sam prelazio kašikom prošlogodišnje svinjske masti. Ove godine još nismo klali, a ona od pretprošle se užegla. Mislim da joj se ta nikako ne bi svidela. Nežno sam joj ga krnuo u rč. Kakvi kurac lubrikanti!
... Angelu među angelima...
Nezaobilazna pesma iz osamdesetih godina uz koju se već na prve zvuke polako razbijao inventar, sekle vene, lomile stolice po kafanama i veseljima.
Eee, kakva je to narodna muzika bila... Ne kažem da nije bilo još pesama iz ovog doba koje su bile čak i bolje od nje. Al' ova... ova je imala dušu...
Onakvi stihovi kako opisuje da čuva njena pisma i spomenare, kako živi život bez života... onaj deo kad vidi nju sa sinom kroz grad... i to sve bez patetike... pa, kako da ne pukne srce, krvtijebem!
Ko nije zaplakao uz ovo taj nije nikad ni voleo.
Tad se bre i cenila ljubav, a ne kao ovo sad. Sve nešto pornografsko, te kecaj me na terasu, trsi me u škodu, zabodi me na Kopu...
I posle se nešto čudimo za današnju mladež.
More, što bi rek'o moj ćale: Sve bih ja to u kukuruz pa na sunce da kopaju, i to bez šešira!
... u hladnom i snežnom centru gradu, u toploj sobi, pokraj kamina, Marija sluša muziku i dopisuje se sa Gagijem koji je kod ortaka, cevči vinjak i smara o bivšoj...
MSG: Eee, heloooo... uprawo mislim natebe
pogodila me pesma ;)
gde si se izgubio ti mawi swatki medo :)MSG: Bio sam u dimenziji X. Izvini, nisam imao vremena...
MSG: Ti na mene zaboravljaš. ja sam uwek tu negde blizu...
... nakon četrdesetak sekundi...
MSG: Widim dami neodgovaraš ali mislim da bežiš od nas... ja nisam plašljiwa
nadam se da te nesmaram :(... nije prošlo ni dva minuta...
MSG: baš si mi interesantan ♥
... trideset sekundi, garant...
MSG: izwini slučajno izdilitowah neku poruku, si bio ti?
... amaaaaaaaaaaan više...
MSG: widimo se sutra? :)
MSG: Ae
... dve nanosekunde...
MSG: JUPIIIIIIIIIII :):):):):):):)
MSG: Pepsi lolo
Kažu da je ponavljanje majka znanja... ili tako nešto. Kao, što više prođeš kroz neku materiju, to ćeš je bolje savladati. U teoriji da, u praksi malo teže. Evo, neki ljudi kao papagaji ponavljaju drugima jedno te isto, a ovi to ič ne registruju. I vrapci i zidovi su neke stvari doktorirali, a jedna ćuskija nema kapaciteta da jednu jedinu sivu ćeliju odvoji za to. Sve se vrti u krug: osoba "A" kazuje, osoba "B" ne daje pet para za to, te sve vodi do ishoda u kome osoba "B" nešto gadno zajebe, te se od te rabote osobi "A" digne onih par vlasi na glavi.
- Sine, prvencu moj, nesrećo jedna! Koliko puta sam ti rekao da ne stiskaš taj gas kao sivonja, da ne teraš mašinu do krajnjih granica? Ali, ti si morao da glumiš Flojda, Sunce ti jebem da ti jebem, idiote jedan, stoko jedna! Taj traktor je još moj deda kupio, pola Vojvodine smo njime izorali, a ti si sjebao i naš usev i komša-Žikin i komša-Stevin, majku ti jebem ludu što te rodila i oca nenormalnog što te napravio!
- Gh?
Osoba koju niko ne zeli za sagovornika jer ako nemas kabanicu imaces neplanirano kupanje
Providna laž.
Brate nisam mogao da dođem sinoć na fudbal umrla mi baba!
-Koja priča! Ne verujem! Što sereš kad si šetao sa ribom, mali Sale te video!
Pokušaj ubeđivanja bez ijednog konkretnog argumanta, takozvano palamuđenje ili razgovor o trivijalnim temama koga se već posle 5 minuta nećete ni sećati.
- "Daj bre, brate, pa gde si meni našao da prodaješ te fore... šuplja ti je ta priča!"
--------------------------------------------------------------
- "Šta se ti onoliko zadrža sa Vladom, šta ste pričali, majke ti?"
- "A šta da priča čovek s njim... znaš kakav je lelemud, samo neka šuplja priča!"
Način da damo malo bezbrižnog besmisla i humora svom životu, to jest, da ga odbranimo od smisla za koga se svi pitamo da li postoji i koji je.
Tek je brdo izašlo iza sunca, a krevet skoči iz uskog Relje, navuče noge na zaudarajuće čarape, stavi glavu na kačket i zatvori prozor na kući.
-Doručku, ima li ovde neke keve? Doručak odgovori: A, je li krevet već ustao? Ima, ima oko na jajima i čaj u šolji! -A, ne hvala, to me je već jelo, odgovori krevet. Mislim da će škola pravo u mene. Doručak reče: Nek te onda u školi nešto pojede na odmoru, neki sendvič makar, da te ceo dan ne bude gladan!
Krevet izađe, zatvori kuću na vratima. Danas ga je kontrolni imao, i jedinica će ga sigurno dobiti, mislio je dok je stavljao noge pod put...
U vremenu burleski, u dobu kada hulahopke zapravo nisu postojale, kada su sve žene nosile haltere, a otkriveni ženski članak bio simbol seksualnosti i požude, taj tanani materijal, sa jednocifrenim brojem dena, od koga su čarape spravljene, nije mogao dugo da pruži otpor neisturpijanim ženskim noktima, nezgrapnim muškim prstima i sitnim ekserima nedovoljno zakvenim u klupama na keju.
Pokidana jedna nit izaziva lavinu. Efektom domina, jedna za drugom se brzo kidaju i ostavljaju svetlu štraftu koju je nemoguće ispraviti, a vrlo teško sakriti. I koja se neretko pojavljuje u najnezgodnijem trenutku po vlasnicu istih.
Tako je i sa pričom, i sa neprimernim šuškanjima po kuloarima. Trač se za razliku od pohvale, poput pukotine na ženskoj čarapi širi brzinom svetlosti. Ne birajući trenutak, na štetu po glavnog aktera.
Takve priče nikada ne želimo da nam se dogode. Ne možemo da ispravimo njihov negativan učinak i eventualnu nelagodnost koje su donele. Ali posle određenog vremena ni jedna normalna osoba ne haje za iscepane čarape.
