Najkulturniji izmišljen način da iz radnje izadjete ne kupivši preskupu stvar, i pored petnaestominutnog ubedjivanja butikarke da je kao stvorena za vas.
- Nemam trenutno toliko kod sebe, idem nešto da obavim pa ću svratiti kasnije da pokupim (nisam ni kontao sad da kupujem, samo da pogledam).
- Da vam onda ostavim? Znate poslednji je model, da se ne prodaju (ima ih u magacinu kolko oćeš).
- Naravno, hvala - eto me za nekih sat (šupičkumaterinu, nek ti tata kupi farmerice od 17.000).
Izraz koji upotrebljavate na buvljaku, upucen kinezu ili rumunu, koji pokusava da vas zadivi, svojim skupocenim, zardjalim i oronulim proizvodom, s namerom da ga odjebete na najfiniji nacin.
Gligorije: izvini kolko ti je ovaj duks ?
Kinez: hiladu cetristo
Gligorije: hmmmmmm (pu jbt, mnogo je)
Kinez: (skida dukseve sa civiluka i pokazuje vam 3 razlicita broja u 4 razlicite boje) to dobro, kvalitetno, ima veci, manji, sivo, belo, zimzeleni.
Gligorije: pa ne znam
Kinez: (trpa ga u kesu i snizava cenu za 100 dinara) za tebe za hiladu tristo, izvoli
Gligorije: vraticu se ja kasnije, samo jos malo da pogledam tu okolo
Izgovor da napustite butik u kome ne želite ništa da kupite dok vas prodavac molećivo gleda.
1. Vremenska odredba koja se odnosi na kraći vremenski period posle korišćenja u toku dana
2. Vešt pojedinac reč "Kasnije" koristi kao neodređenu vremensku odredbu pa stoga izrečena radnja postaje upitna.
3. Izuzetno vešt pojedinac koristi "Kasnije" kao sinonim za "nikad".
1. Očekivano
- Ajde uradi xxxxx.
- Uradiću to kasnije, čim ovo završim.
2. Upitno
- Ajde mi vrati xxxxx.
- Vratiću ti xxxxxx kasnije.
3. Nikad
- Ajde me izmasiraj.
- Kasnije.
Ono što svaki antiheroj kaže glavnom heroju i ostalim prijateljima heroja dok ga heroj po 246. put nadmudruje nakog uzbudljivog zapleta.
Toma Nikolić
Ono što prvo primetiš pri ulasku u neku radnju , nakon čega usledi kratak odgovor vratiću se kasnije.
Poznata i najcesce zadnja recenica gotovo svih zlih junaka u skoro svim crtacima i filmovima.
(ima previse primera...)
Najbolji izgovor kada nemate dovoljno love za određenu odeću ili obuću u nekoj prodavnici, a prodavačica je žestoko navalila na vas.
U prevodu, ovo bi značilo ''Neću se vratiti, nemam vam ja para za te ekskurzije, odjebite''.
-Stoji vam savršeno! Evo ako hoćete, mogu da vam donesem neku drugu boju i farke koje odlično idu uz tu majcu.
-Ovaj... jako mi se sviđa, nego razgledam malo pa... idem da pogledam još negde, vratiću se.
-Da vam ostavim ovo?
-Može, može.
-Evo ako hoćete, mogu vam ostaviti i onih sedam što ste probali, želite?
-More šupičku materinu bre! Shvati ženo, nemam love za te vaše majice Dolče ga..a... ma ne znam bre ni kako se zovu! Nemojte ništa ostavljati!
Izraz koji koristite kada coveku od koga ste trazili pozajmicu zelite da porucite:
"Vraticu ti sutra.Sutra cu reci da sam zaboravio i nadacu se da ces i ti zaboraviti preko vikenda i da se neces vise nikad setiti"
Fraza koja se koristi kada neko ima slabo paljenje.
1. Na predavanju neko postavlja pitanje ili odgovara, usporeno, smoreno i ubija u pojam sve prisutne. Napokon završava.
-Hvala Bogu, dve godine kasnije je završio prosto proširenu!2. Pričanje viceva u društvu. Svi se smeju. Dotična osoba ćuti. Posle pola sata kreće histerično da se smeje (konačno je shvatila)
-Dve godine kasnije.3. I dve godine kasnije sam stigla do šaltera da prijavim ispit.
...
To kažemo onda u situaciji kada je neko promenio mišljenje zahvaljujući određenoj sumi novca koja je promenila vlasnika. Može da se kaže i onda kad je neko primio mito.
-I brate ode on kod Žileta da vidi njegovu stranu priče, i vraća se 200 dinara kasnije, kaže da ipak smatra da sam ja kriv!
__________________________________________________________________Ujedinjena stranka Sijuksa Timočke Krajine je poručila:" Mi protiv onih korumpiranih demokrata!
-500 dinara kasnije-
Ujedinjena stranka Sijuksa Timočke Krajine je poručila: DRŽTE SE BRAĆO DEMOKRATE!
Obično to kaže sportski komentator na svakih deset minuta pre nego što ponovi rezultat, mada u slengu ima značenje: I za one koji sporije kapiraju.
Treba poneti peškire, dosta vode, suncobrane, loptu dušeke...
-I suncobran nam treba, tamo jako sija sunce!
I za one koji su se kasnije uključili u program, da treba, ko što rekoh već i suncobran, između ostalog.
Jedan od njanjavijih i otrcanijih, ali svakako produktivnijih načina za stupanje u kontakt s devojkom. Nije to ono klasično prilaženje koje iz perspektive prosečne cavulje izgleda kao: 'vidi ovog, samo hoće da me odvuče u krevet' nego nešto sasvim novo.
Ogradio si se unapred, kvazi želiš samo ples i ništa više. Faktor bezazlenosti očito prisutan. Nisi jedan od onih okorelih pustinjaka željnih pičetine sa splavarskim forama tipa 'bombonice gde ti je papirić' što te čini interesantim. Ako ništa, pristaće iz znatiželje.
Posle moraš biti blindiran da ne saznaš kako se zove, šta studira i koji joj je omiljeni bend.
Ubaciš u spikicu kako ti je nedavno labradora opalio kurirski kombi, piješ od tuge, bio ti je jedini pravi prijatelj, nisi ni odštetu izvukao, a svi znamo kako stoje devojke sa emocijama kada je reč o kešu i malim životinjicama slatkim.
I kao što to obično biva, ono neočekivano ispadne najbolje, razmena jezika postane realnost, a ti junak večeri..
- Zdrav
- Odjebi, nije mi tata terorista i ne, ne zove mi se mama Anđela.
- Ali ja sam konobar..
- A? Oprosti, znaš kakvi su momci danas, samo gledaju da pojebu nešto i ostave.
- Aham. Khm. Ma da. Stoka bre. Nego, zajebavao sam te, nisam konobar.
- Moolim?!
- Samo sam hteo da plešemo, nisam mislio da se ljubimo kasnije ili išta slično.
- Aanjnjnj, zašto da ne. Niko još od plesa nije završio u tuđem krevetu, hahaha.
- Hahaha, xe xe xe i to što kažeš. :sebi u bradu: Još uvek.
Kupiti kevi ono cveće koje znam da voli i organizovati joj malu proslavu rođendana u kući tako što ću pozvati njene drugarice, sad me mrzi, hoću da vidim šta ima na netu.
Reći ćaletu da ga volim i poštujem i da je za mene najbolji ćale na svetu, ali kasnije ću, ne mogu ovih dana, nismo u najboljim odnosima.
Reći sestri da je izgledala kao broj jedan ono veče kad je izlašla s dečkom, sad moram malo da je drukam kevi i ćaletu kako uvek za njom operem sudove i obrišem predsoblje od blata koje otpada sa cipela dok istrčava napolje i ide u život.
Kasnije ću ih slikati, valjalo bi imati koju njihovu fotografiju, nit ih imam na kompu, nit imam izrađene slike, a puni su mi folderi kojekakvih slika pivskih flaša, bubamara, gluposti, Dejana dok igra odbojku na plaži, Dejana dok se slika pored svog novog automobila...
Ma slikaću ih jednom, neću sad da ih slikam non-stop kao da će sutra smak sveta. Možda ću u sredu ili one nedelje tamo.
Ma imam za to vremena koliko hoćeš, neće oni nikud, neće oni nikud...
Sudeći po mom ćaletu, najbolje što može da se kaže svinji pred svinjokolj, ne bi li se ista umirila.
Gledam i ne vjerujem.
Izlazi prasac iz svinja, krenu travu da gricka, a stari ni pet ni šes' nego ga šibnu prutom i reče "Ajde šta si stao, ješćeš kasnije". Prasac ga pogleda, k'o da je znao šta se krije iza tih riječi. Još par šibanja prutom. Vezaše ga za staru krušku. Poteže se nož. Prasac samo što suzu ne pusti. Al' ne pusti je, ne pusti ni glasa od sebe. K'o da se pomirio sa sudbom, k'o da razumije. Kažu da ne znaju životinjke ništa. Ovaj je prasac, sudeć' po tome, znao i previše.
Tipičan primer da muškarci i žene govore različitim jezicima. Dok kod muškaraca može da ima nekoliko značenja, počevši od "ne znam kada ću", pa sve do "ćaos glupanos", kod žena ima značenje tačne vremenske odrednice do koje dođu autosugestijom.
Možeš da odeš do prodavnice?
Mogu, samo malo kasnije (u sebi "mhm, kasnije, ha!")
Ok (u sebi "dobro, 30 minuta, a onda ću ti pojesti mozak kašikom")
Duhovit pokušaj ublaživanja neprijatne situacije.
Pera: Sta si nam bre prodao ovo, nije me ni pipnulo?
Diler: Dobra vutra samo kasnije udara:D
Pera: Ne kezi se nego vraćaj pare il' vadi ono od juče!!
------------------------------------------------------------------------- Kakvu sam duhovitu definiciju pustio a skor jedva 3:3.
- Brate, tvoj smisao za humor kasnije udara, sutra kad ljudi shvate izdavaće ti pluseve, biće bolje.
Prognozirani momenat u nepreciziranoj budućnosti u kojem će se odigrati neki rendom događaj, radnja ili spoznaja. Nedefinisani vremenski rok ostvarenja prorečenog. Kad tad - što bi rekli oni osvetoljubivi i zagoreli pripadnici našeg nebeskog plemena. Jer, svako od nas je pomalo Milan Tarot. To je.
- Aman, ćerko, obuci još nešto na sebe, gde ćeš tako polugola na ulicu?!
- Jao, kevo, što smaaaraš...
- Dobro, dobro. Dozvaćeš se ti pameti pre ili kasnije, samo da do tada već ne ostaneš u drugom stanju...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je s' ti još za tim kompjuterom, je li, majmune jedan?! RADOVANE, VADI OSIGURAČ!
- Ma, daj, kevo, šta me maltret...ŠKK??? Alo, bre, 'ste vas dvoje jebeno normalni, eeej??? Kako se, bre, usuđejete da mi gasite komp dok daunloudujem drugu sezonu moje omiljene serije???!!!Vi ste prokleti fašisti!!!Ne želim više da vam budem sin!!!Odoh!!!
- Čekaj, sine, stani da ti objasn...:TRAS!: Kuku, crni Radovane, šta uradismo, ode nam sin iz kuće!
- Ne brini ništa, ženo. Vratiće se taj pre ili kasnije...čim ogladni, tačnije...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, majstore, koja je dijagnoza?
- Uf, nije dobro, šefe. Šklombucna ti je otišla skroz-naskroz, a ni cincilator nije u Bog-zna-kakvom stanju. Karburator ti zapušen, hladnjak crk'o a auspuh ti se drži zubima za vetar. Prednja osovina je naprsla na dva mesta a...
- Dobro, majstore, shvatio sam. Ima li bar nešto što je pozitivno, majku mu?
- Pa, ima. Da nisam otkrio da praktično voziš bez kočnica, ti bi pre il' kasnije pogin'o. Ovako još i imaš neke šanse...
Izreka kojom se izražava opredeljenje da se ne “divlja” u saobraćaju.
A:“Batice, nagazi malo, zakasnićemo!“
B:”Brate, bolje pola sata kasnije, nego 30 godina ranije.”
Koristi se kao izgovor da što pre napustite radnju jer vam cene ne odgovaraju.
Prodavac: Dobar dan, izvolite!
Kupac: Dobar dan, koliko vam je ova zimska jakna?(naravno cena piše na svaki artikal, ali kad udjete u radnju dobijete neobjašnjivu tremu)
Prodavac: 9999 dinara na sniženju, pravljena je od najlon-poliestera, ima termo punjenje. A koji broj vam treba?
Kupac: Aha ok, pa ja mislim da sam XXL. A koliko vam je ova pored?
Prodavac: Ona je 11999 dinara, samo što je stigla, mislim da imamo broj baš za vas.
Kupac: U redu, svratiću kasnije samo neke obaveze da završim u gradu!Naravno vi ne svratite kasnije, a ono što vam treba kupite u radnji nedaleko od te, znatno jeftinije.
