
Svojom voljom stupiti u kontakt sa sumnjivim ljudima, što će kasnije dovesti do kajanja. Upasti u loše društvo i samim tim biti deo rđavog posla kojim se isti bave.
- Jebo te život, pao Đole zbog gudre, a meni ostavio da mu je čuvam, njemu su nešto malo našli u stanu.
- Koj' si se kurac upletao u to sranje?
- Ne znam ni sam, gle sad kad me odruka.
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Naša verzija izreke "Ima se, može se" jer iako je slaba finansijska situacija uvijek se izrodi para da se provede bila to slava, svadba, rođendan ili najobičniji izlazak.
-Dade Bog, ubodoh na kladari sinoć, biće ludnica večeras.
_____________________________________________________________
-Kume ne brini, skontaćemo nešto. Imam ja onog golfa, staviću ga na prodaju. Kad je svadba, mora da se ori na sve strane.
_____________________________________________________________
-Evo idem do babe, ponio sam rezervni indeks, moram skupiti koji dinar za rođendan. Kasnije idem do tetke, nešto sam je poželio.
U dve reči početak i završetak srpskog, u praznik, upriličenog dana.
Ajde komšo popijemo jednu ljutu, valja se.
Rano komšo, al što jes-jes, valja se...
...
Milenija si vid'la komšu, ode li kući?
Eno ga Dragojlo, tam' na cestu.
Šta radi ono?
Valja se...Što ne ustaje, majku mu?
Označava nečiji strah da uradi nešto,a boji se da mu kasnije moze doneti probleme,tj. sjebati ga u taktu !
: u toku sitna pljačka obliznjeg kioska,cilj kradje su kondomi,jer je ortake sramota da ih traze od prodavacice:
A: Matori,gledaj ove zgrade okolo,može neko da nas vidi !
B: Ako nastaviš tako da se dereš,sigurno će nas neko skontati !
A: E,a možda ima kamera,a ? Ajde idemo,kupiću ja sutra kondome,ajmo mi odavde.
B: Ma daj ne seri vise,koji ti je ? ćuti tu i čuvaj mi ledja.
A: Ma ne bi se ja s' tim zajebav'o,palim ja odavde. Aj srećno. : u tom trenutku vata šturu,njegov ortak je uvatio pelcer straha od lika A,pa i on pali :
Ovaj tekst nije prikladan za mlađe od 16 godina.
jebote _ šta jebote, idi u pičku materinu _ ko ga jebe _ pola kile govana _ a, jebem ti u pičku _ au, jebote _ideš u kurac _ u pičku materinu _ jebote _ pičku materinu _ šta je ovo jebote _ jebeš mi mater _ jebote _ jebote _ au, majku ti, jebote _ au, jebem ti majku ti jebem _ u kurac _ jebeš mi _ jebote _ jeste kurac _ jebote _ jebote _ boli me kurac _ najebe _ šta te boli kurac _ nabijem vas sve u kurac _ e, jebote _ jebo vas ja _ nemoj da zajebavaš _ pička mu materina _ e, jebemu _ pičku materinu _ kurvanjske gaće _kurvo kurvinska _ jebete se _ pička vam materina _ koji ti je kurac _ koji mi je kurac _ zajebaćeš _ nemoj da jedeš govna _ do jaja _ nemoj da jedeš govna _ nemoj da mi ideš na kurac _ do jaja _ tog govneta _ onog drugog govneta _ nemoj da sereš _ u pičku materinu _ jebeš mi mater
Ovo je sasvim tačan, ali ne i potpun transkript replika iz serije Vratiće se rode.
Pre početka emitovanja ove serije na nacionalnoj frekvenciji u takoreći porodičnim terminima, lepo se čuje glas koji kaže:
Ovaj program nije prikladan za mlađe od 16 godina.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Još jedno švalersko pravilo zasnovano na iskustvu hiljada izverziranih švalera. Princip je jednostavan, ako se slučajno desi da se švalerkin muž vrati pre vremena kući, neće mu biti isto ako ispred svojih vrata vidi cipele broj 42 ili pak broj 48.
Muž se vraća kući pre vremena sa službenog puta:
-Čije su ovo cipele? Sad ću da mu jebem...u jebote, broj 48... ustvari neka, nek' radi čovek, ionako me mrzi da više obrađujem ovu moju lično, vratiću se za jedno sat, dva.
Šmekerska fora za penetriranje u mladu i dobru ribu zbog rezervacije za kasnije.
- Leba ti šta ti radiš sa onom Ankom onakvom ribom, ima da te šutne tako ćontravog momentalno
-Jok more, upiso sam se.
-A!?
-Probio sam je, uložio u budućnost hehe
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Odgovor narkomana na pitanje da li možeš da se navučeš na travu.
Izjava koju daju ljudi nakon seksualnog odnosa koji nisu želeli, ili koji su želeli u trenutku ali su se kasnije gorko pokajali..
Žrtva: I tako inspektore, ja sam posle treninga bio u svlačionici, presvlačio se.. I tada.. ta grupa mladih žena koje su upravo završile sa aerobikom.. Ušle su u svlačionicu.. Ja, ja nisam znao da sam greškom ušao u žensku.. I kada su me videle tako jednostavno su podivljale, pocepale su odeću sa sebe i skočile na mene.. Primoravale me na sex, jedna, za drugom, pa treća, cela grupa.. Ja.. Nisam mogao ništa da urad.. Oh Bože.. Osećam se tako prljavo
Inspektor: oO
Svako od nas u svom kraju ima ovakvog lika. Pijanac koji više voli alkohol nego 'leba. Za njega je i pentanol voda. Viđate ga najčešće po klupicama ispred prodavnica, svim skupovima, svadbama, krštenjima. Čupav, zapušten, žuti brkovi od niške Drine koje je počeo da puši u vojsci. Uvek jedna te ista, pocepana odeća. Skroman. Saosećajan. Kad bi nekome trebalo bilo šta, dao bi svoje ni ne razmišljajući da li će to njemu smetati kasnije. Darežljiv. Ima decu koja su mu otputovala negde i mlate pare, dok on sam čami kući sa šar-planincom Rasom. Prija mu razgovor sa svima iako ga svi izbegavaju jer misle da je loš čovek zato što pije. Obožava da prepričava mlađima njegove doživljaje iz života, najčešće vojske.
Malo para, mali čovek, veliko srce.
- "... i tako ti ja kažem. Imali su svi oni više sreće nego pameti."
- "Heh, ludi matorci. Ni svinju više da zakolju ne znaju kako treba."
- "More, nisu oni klali svinju, već unuče vinjaka koje su cepnuli pre svinjokolja."
- "Znaju oni šta je merak, sunce im njihovo. Nego, ovaj Mile je i dobro prošao kako je moglo biti. Samo mu sekira malo pocepala onu patiku i posekla. Sreća što se nije jače odbilo."
- "Ma on se bre čovek samo jedanput napio, kad mu se sin rodio, i od tad se nije ni treznio."
- "Pijanog i Bog čuva."
- "Mladost - ludost.. a starost ti je već smrt..."
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Podjebica koju upućujemo osobi koja se nećka da uradi nešto, iako je sasvim izvesno da će na kraju to učiniti. Korene vuče iz pornjava gde su glavne glumice stanovnice azijskog kontinenta, koje se otimaju već kod prvih scena obnaživanja, bez obzira na to što je svima jasno da će ga ubrzo primiti.
-‘Ajde, silazi na fucu, počinjemo za 5 minuta.
-E brate, ne mogu. Znaš, moram da štrebam.
-Mojne se snebivaš k’o Azijatkinja, nego silaz’ da vas trsnemo!
-Sa’ ću siđem, pa da vidimo ko se snebiva, a ko će da stenje kao Azijatkinja!
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.