rezultati pretrage definicija za "vratice-se-novak-sa-minobacaca"
Skretati sa teme
Тхе Проф
2013-10-10 12:19:14 +0000
Uobičajena i gotovo mahinalna retorika ljudske individue saterane u verbalni ćorsokak. Difolt tehnika izbegavanja neprijatnog, škakljivog i na bilo koji drugi način NEŽELJENOG pravca razgovora sa nasumičnom osobom/bama od prekoputa, verovatno sa transferogeno naivnom nadom da pomenuti/te na neki neki volšeban način to neće primetiti. Babe & žabe fazon, al' namerno.
Oni, razume se, nešto veštiji oratori, u stanju su da izvrdavaju sagovornicima zavidan period vremena, ali kako je nažalost forma razgovora između dva i više homo-sapiensa najčešće formulisana dinamikom pitanje-odgovor (gde je pitanje = pitanje na odgovor, a odgovor = odgovor na pitanje; prim. prev.), sasvim je neizbežno da u jednom trenutku više neće biti prostora za eskivažu. Jebiga.
Skretanje sa teme rendom subjekta kroz godine i iskustva:
- Volim kako se smeješ, znaš...
- I ja volim kako se ti smeješ. Želela bih da zauvek ovako ostane...
9 meseci kasnije...
- Kmeeee, kmeee, kmeeeeeee!!!!!!!
...
- Sine, kaži "ma-ma"...
- M-mmamm...TA-TA!
- Ko je pros'o ovo mleko po mom radnom stolu, je li, bre?! MATIJAAA!!!
- E, tatice, tatice, znaš šta je danas rek'o debeli Joca vaspitačici...?
- 'Ajde ti meni, Matija, reci sve što znaš o Kraljevini Srbiji...
- Nisam učio o tome, učiteljice, jer je moj deda bio partizan!
- Knežević! 'Ajmo malo Kraljevinu Srbiju...
- Uh...Ovako: kraljevina Srbija je obuhvatala period od 1882. do 1918. godine...ali ništa od toga ne bi bilo da Miloš Obrenović nije oslobodio zemlju od Turaka. On je rođen u selu Gornja Dobrinja kod Požege i tamo i dan-danas stoji njegova rodna kuća, sada spomen-muzej. Muzej ima tri sobe i tavan...
- I, kolega? Jesmo spremni?
- Ovaj...Može drugo pitanje, profesore?
- Znači, nisi spavao sa njom kad smo ono bili razdvojeni?!
- Ma, daaaj, šta ti pada na pamet...Ae, vodim te na ručak negde...
- Dragi, reci dragička...
- Dragička...
- Trudna sam, imaćemo dete!
- Jebeš mi sve ako ono nije Linda Hamilton na kiosku! E, Linda!!!
22
62
:
3
Možeš samo sa stolice da padneš
MrTestis
2014-07-25 22:50:13 +0000
Ispit sa izuzetnom prolaznošću, ono, dovoljno da se pojaviš i položio si. Najčešće je posledica hroničnog bolikitisa u predelu znanja učenika kod profesora koji ispituje. Možda lika jednostavno nije briga, možda zna da kod te nepismene bagre ionako 98,36% neće nikad ništa ni da skapira, možda ide u penziju, a možda je svestan da drži neki mačji kurac od predmeta, pa ne želi ni da se zamuči. Sedi čovek, plata ide... A ti ga potrevi šta je.
- Sine, al' sam mu se najeb'o keve!
- Kome?
- Ma, onom Makiću!
- Što njemu?! Pa, kod njega možeš samo sa stolice da padneš!
- Pa, baš zato, ko ga jebe kad ni sebe ne ceni! Položim ja, upiše mi on ocenu, pa kad krenem da ga drkam onako javno pred punim amfiteatrom! Ej, ja, student prve godine! A koleginnice gledaju li gledaju!
- Uh, crni sine, što?!
- Pa, da se pokažem pred njima, što? A on se, zamisli, samo smeška!
- Ma, on na prvoj drži taj lipov kurac od predmeta, a na drugoj njegova žena drži stručni predmet! A ako se i tu provučeš, opet te on čeka na glavnom predmetu te godine! Zato on na prvoj i pušta, da se zaradujemo!
- Ovaj, na ONOM predmetu?
- Aha, onom što se u proseku dvocifren broj puta polaže! Zato se on smeška, retardu, jer zna da ćeš najverovatnije i unuke da dočekaš na faksu!
8
17
:
4
Jebem li ga
Kurd
2008-06-07 22:18:23 +0000
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Ne znam šta je ovo, ali moram da ga imam
Хилда Суарез
2010-01-25 22:18:49 +0000
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
On je sa postera
javio
2011-11-08 22:47:23 +0000
Neki nebitan lik.
Nije ni posterdzija, nego tako neko ko samo gleda sa strane i ponekad ostavi komentar.
Pojavi se s vremena na vreme, usred zime kad mu vreme nije, bupne neki komentar i onda ga nigde nema. A ustvari je sve vreme tu, bitise oko vas neprimetno kao duh.
Ostavi vas u cudu odakle se pojavio, sta je hteo da kaze, cemu odjednom taj nebulozni komentar, kad ste ga videli i gde, sta ste mu uradili, cemu sve to...
Tip 1: tebra, da l' ulagati u buducnost?
Nostradamus: s'a znam torima, crnogorci su to, mrzi ih da zive a tek fudbal da igraju...
Neko: ako mene pitate sve pare na Troickog, igra za 25 dana sa onim malim , ne znam kako se zove, ali ce ga Triocki dobiti bez problema, ne znam ni koja ce kvota biti, ali mislim da je to fiks meseca.
Tip 1: aham, dobro.
Tip 1 :tiho, ortaku: tebra ko je bre ovaj, kakav Troicki, sta mu je?
Nostradamus: on je sa postera.
.
.
planinar: to, vrh definicija, za odabrane!
Siven Sigal: ahahahahaa, ko ce drugi, odlicna!
Macak Izi: bravo!
Neko: ja sam video jedan poster i posle ga nije bilo. ne znam kako da ga nadjem i kako da mi sto vise ljudi vidi poster? nisam jos ni jedan postavio ali bih voleo.
12
59
:
25
Leptirići u stomaku
n1k0lakv
2010-09-10 12:47:31 +0000
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
45
1978
:
155
Bilder
Tomislove
2010-08-19 02:50:36 +0000
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Kad sam gladan ništa mi se ne radi, a kad se najedem samo mi se spava
(....KrajsleR...)
2013-09-22 11:30:56 +0000
Životna filozofija otpadnog sloja društvenog sistema, sklonog lenčarenju i besposlenosti.
-Ajde mali, na pos'o. Neće se ovaj lukac sam povaditi.
-Daj ćale, gladan sam.
-Pa idi jedi bre, pa se vrati.
-E, moj ćale, i car legne da se ručak slegne, hehehe.
-E, sa'š i kopati.
4
21
:
5
Aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo
Rolston da sensei
2013-08-06 16:12:52 +0000
Predlog koji se čuje s vremena na vreme kad društvo primeti dežurnog smarača kako im se približava.
Retko se praktikuje doduše, najčešće ljudi stvarno i odu kući.
- Jao, eno ga pijani Mića, sad će da dođe ovamo da nas davi, aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo kad ode?
0
15
:
4
Prohujalo Sa Vihorom
talentovano_glup
2009-08-30 10:50:26 +0000
Antologijski film Dejvida Selznika,po romanu Margaret Micel,Sa Vivijen Li i Kark Gejblom,Lesli Hauardom i Olivijom de Haviland u glavnim ulogama.
Prica o starom robovlasnickom Jugu i promenama koje ce doci ....
Film je sniman 1939 godine,a rezirao ga je Viktor Fleming.Cak i danas kada se gleda,tesko da mu se mozi naci mana.Dugo je bio najskuplji film ikada snimljen(do Kleopatre) i likovi koji se u njemu nalaze postali su besmrtni,pogotovo lik Skarlet O'Hare,koji je maestralno odigrala Vivijen Li.Film je takodje poznat i po tome sto je prvi put u istoriji crnkinja dobila Oskara.To je bila Heti MekDanijels,koja je glumila debelu sluzavku.
"Prohujalo sa vihorom " je po mnogon cemu bitan film,ali je pre svega,lep za gledanje.Nikada nisam imao utisak da traje 3 sata ,zato sto me ponese prica i sam film.Fotografija i kamera su neverovatne,bas kao i boja (koja je istina,malo i rucno doradjivana),kostimi....
Ko nije gledao,a verujem da ima i takvih na Vukajliji,preporucujem da pogledate,jer se necete pokajati!!!
0
28
:
8
Dođoš sa Detoša
Bulgakov
2018-10-09 09:40:47 +0000
Pripadnik pretposlednje generacije kolonista (ili kolonizatora, zavisi sa čijeg aspekta se gleda), nastanjen u poznatom radničkom naselju, koji staru dobru Detelinaru zove Detoš. Na šta se urođeni Novosađani zgražavaju.
- I tako, draga moja gospođo Gađanski, kažu da u tom Lidlu može zdravo fino da se pazari za male novce. Samo, ne znam tačno gde je...
- Ne brinite, gospođo Stanislavčev, pitaćemo ovog mladića. Mladi čoveče, ta da slučajno ne znate gde je taj novi Lidl?
- Slučajno znam, staramajka. Samo pravo ovuda, tačno između Detoša i Naselja, čim pređete prugu. Ne možete da omanete.
- Hvala.
- Gospa Gađanski, a šta mu dođe to "Detoš"?
- Ma to vam je Detelinara, draga moja, ta tako je ovi uncuti dođoši zovedu.
17
29
:
5
Rada sa autobuske
chev chelios
2011-03-06 23:15:00 +0000
Sladunjava devojka koja radi u pekari na autobuskoj stanici.Uvek radi treću smenu,i to vikendom.Svaki vikend se bori sa morem pijanih obožavalaca.To je nervira,ali i prija jer svaka žena voli kompliment,makar i od pijane budale..odgovara na razna pitanja..je l topao burek, je l može rol viršla na veresiju,koji broj grudnjaka nosi,je l voli trojke..o njoj niko ništa ne zna,niko sa njom nikada nije bio van radnog vremena..ali viđamo je i muvamo svakog vikenda...a niko je se trezan ne seti,i ona nije tema razgovora.
A: Gde si Rado,porasli sisići a?Daj da ih pipnem!!
Rada: Marš seljačino!!!
A: Šta ti je Rado..šta se pališ..daj 2 bureka..
2
27
:
3
Ne pojavljuje se u javnosti
bombas
2020-10-12 19:49:24 +0000
Za određeni broj nepismenih "novinara" ovo bi trebalo značiti da je osoba zatvorena u podrumu na Kamčatki ispod 4 metra betona bez ikakve veze sa spoljnim svetom. Za normalnog čoveka, ta ličnost jednostavno ne voli da se valja u smesi govana i gnoja koju promovišu ružicasti bordeli sa ekrana i reciklažnog papira.
Dragi naši gledaoci, sa nama je zvezda u usponu Šmrk produkcije Lili. Lilika dobro nam došla. Mnogi ne znaju da vi imate jaču polovinu koji je takođe večeras sa nama po prvi put jer ne voli da se pojavljuje u javnosti. Zašto je to tako?
Haha da, pa on ne voli da se pojavljuje u javnosti evo pitajte njega hehe.
Sinoć sam bio na utakmici, bilo 40.000 ljudi. Posle sam išao u Maksi i na piće sa drugarima, bilo krcato. Šetam svaki dan po Knezu, vozim biciklo po celom Beogradu. U imeniku imam 7.000 kontakata sa kojima skoro svakodnevno razgovaram. Vodim firmu sa 27.000 zaposlenih. Tako da...
Pa eto, nikako da dobijemo odgovor na pitanje zašto ne volite da se pojavljujete u javnosti?
E napušim ti se kurca i tebi i ovoj kurvetini što je trsim jednom nedeljno. Mrš u obor.
3
26
:
3
Da li se slažes sa mnom da ovo predivno veče ne smemo da upropastimo seksom?
22
2010-09-24 00:13:29 +0000
Rečenica koja ima smisla samo ako je izgovorite za vreme proslave petogodišnjice braka.
2
62
:
12
Ponašati se
Negroidno Govedo
2011-05-10 13:24:23 +0000
Biti u skladu sa nekim normama, pisanim ili nepisanim, odnosno:
raditi nešto kako valja ili potrebuje, mada može značiti i:
ponašati se kulturno; ponašati se u skladu sa većinom; biti nametljiv; pametovati...
- Ajde da se provozamo kroz kraj, da se malo ponašamo...
----------------------------------
- Konju jedan, nisu ovde svi pijani ko ti, ponašaj se...
----------------------------------
- Ej, nemoj da mi se mnogo ponašaš, nisam ja u saksiju rasla.
----------------------------------
- Brate, ajmo na splav, al pazi šta radiš, treba da se ponašamo...
----------------------------------
- Au, sad kad dođu ovi varošani, pa kad krenu da se ponašaju, kuku majko...
8
43
:
5
Ajkule sa Taša
JOp 3:)
2011-11-27 16:48:26 +0000
Vaterpolo klub madju devojkama poznat po kupaćim gaćicama. Naime, autentičan print ajkule (koji se nalazi tačno na pravom mestu) je nešto što ostaje u memoriji svake devojke koja je barem jednom imala priliku da vidi nekog od vaterpolista V.K Ajkule sa Taša(pre ili posle treninga).Taj print pri samoj pomisli izaziva spontanu reakciju balavljenja i uzdisanja.
Mina: Znaš kako nam je bilo vrh na Tašu...Bili si tu ponovo oni vaterpolisti...znaš? Aaaa kakvi su!!!
Maja: U super! Kako da ne znam.To su oni macani sa ajkulom na gaćicama.Uf Uf UF...Bas mi je zao sto nisam bila sa vama...
7
21
:
3
Smoriti se
majmunoliki
2010-01-20 12:07:06 +0000
Izraz koji se koristi da dočara širok dijapazon događaja i situacija.
Može da se koristi da pi se opisala dosada, tuga, iznenađenost, razočaranje pa čak i sreća. Često se koristi u kombou sa "znači" ili "brate".
"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. "
-"Smor brate, stvarno."
"Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"
"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!"
-"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se."
"Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."
"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"
"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."
"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"
2
55
:
12
Pričaš sa pogrešnim krajem konja
Che-Vu
2011-12-04 11:37:50 +0000
Iliti sa onim krajem na kojem su rep i rč.
Izraz koji se koristi kada neko počne da vas smara o prekoj potrebi za promenama u organizaciji čiji jeste da jeste sastavni deo, ali u funkciji običnog ćate, pomagačice kuvarice kafe za sekretaricu zamenika trećerangiranog regionalnog direktora, ili usvojenog neuspelog abortusa, siročeta u brizi tetkice koja radi samo utorkom i četvrtkom popodne.
-Brate, dobra vam je ova klinika u kojoj šljakaš, ali mogli biste ono neki tapacirung da mu ga date po ovim stolicama u čekaonici, osamdesetih su 'ladno imali bolje siceve u busevima.
-To sam i ja rekao prvi dan kad sam počeo da radim, i svaki dan nakon toga. Pričaš sa pogrešnim krajem konja. Obrati se vlasniku - plastičnom hirurgu. On je Škotlanđanin, rodom iz Pirota, Jevrej po kevi.
-Au jebote.
6
92
:
14
Ukiseliti se
Rinsvind
2010-10-10 21:45:17 +0000
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj!
- Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
čokolada sa rižom
forumstate.net
2008-11-27 16:02:58 +0000
Jedina cokolada koja se jede u fazama i koja moze da traje koliko i fudbalska utakmica. Prva faza je oguliti cokoladu tj. skinuti sav ekspandirani pirinac sa nje i ona traje skoro koliko i poluvreme, u drugoj fazi polako skidamo zalepljeni pirinac sa zuba i prelazimo na slatki deo, sledeca je slatka faza ujedno i poslednja i u njoj se prepusta uzivanju u cokoladi koja se krila ispod pirinca. Dakle cokolada sa ekspandiranim pirincem je jeftinija i zdravija varijanta za one koji ne piju alkoholna pica a nedostatak alkohola menjaju za tonu smokija i ostalih grickalica.
0
20
:
0
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.