U zavisnosti od situacije - vrhunac, svršetak iste.
Vatromet i bečki valcer, ili kanta govana po glavi, dok si do grla zaglibljen u živom blatu.
- Malecka, znaš da me Anđelko zaprosio?
-Ju, stvaaarno? 'Aj brzo pričaj!
- Ma, samo ću ti reći da je bilo jako romantično, a kao jagoda na šlag je išlo to da je on zavezao verenički prsten u belu mašnu i stavio je oko...hm..pa me pitao " Hoćeš da se udaš za nas?"
-Aaaaa !!!!
------------------------------------------------------------
-Anđelko, čujem da se ženiš? Aaa, matori, opasan si ti patent! Ništa manje, nego ćerku Mileta Risa!
-A, pa to..pa jeste..
-Pa šta si onda tako sav stunjaveo?
-E, brate, ne zovu njega badava Mile Ris: kad je video da često izlazim kasno iz njenog stana, dovatio me za bobana, uvrnuo ga da je poplaveo, pripretio da će sam otpasti ako mu ne ženim ćeru! I šta sam drugo mogao - ja da spasem živu glavu - zaprosim je.
A kao jagoda na vr' šlaga, morao sam da izmislim nešto romantično sa ovim mojim modrim sirotanom! Pošto je već bio u zavoju, ja nakačim prsten na njega i jebote, ona pristane! Kuku, sudbino!!
Najviši stadium ružnoće, vrhunac ružnoće, ne može gore.
a: Brate vidi onu, Pička i po
b: Ma ajde bre, ko bagdatski lopov je ružna. Pre bi medveda jeb'o nego nju.
Vrhunac radnog staza svakog profesora je kada nauci nesto novo od svojih djaka...A inace to uglavnom sledi iz postavljenog "lakog pitanja"...
Profesor:Ivona,evo za tebe nesto lako....Ajd' ti nama lepo kazi zasto se daje infuzija i sta se time postize?
Ivona:Pa kada dodje do dehidratacije radi rehidratacije...I time se nadoknadjuju izgubljene materije iz organizma...
Profesor:Recimo da si u pravu...Cek' mislis minerali...
Ivona:Pa to sam i rekla...
Profesor:A koje ti to minerale znas?!Sta mi sve dajemo coveku koji je dehidrirao putem infuzije?!I kojim putem se daje infuzija?
Ivona:Hmmm...Intravenski?IPa kalijum...Natrijum....Hlorovodonicnu kiselinu...
Profesor:Sedi,nisu sva "laka pitanja" laka za sve...
________________________________________
Kasnije na istom tom casu odgovaranja....
Profesor:Radicka,kakve ti sve analize krvi znas?
Radicka:Pa mislim da imaju gasne analize i hemijske...
Profesor:Odlicno....Odlicno....I sta ces ti naci u krvi ako je analiziras hemijskim putem?
Radicka:Hmm....Lipide...Masti....
Profesor:To je isto..Dalje...
Radicka:Secer....Leukocite...
Profesor:Dakle,to je krvna slika...Sta jos?
Radicka:Eritrocite......Kiseline...
Profesor:Ma kakvu bre kiselinu - MRAVLjU?!Sedi dole....
Profesor zatvara dnevnik,uzdise,dok se Radicka okrece nazad da pita gde je pogresila......Dok na drugom kraju ucionice Ivona govori drugarici:"Zasto mene nikada ne pita tako laka pitanja?!!?!"
Nedozvoljen ples..."dirty dance" u vreme nevinosti...Vrhunac bliskosti (omražen od strane roditelja)...koji najavljuje neizbežan gubitak nevinost
Jebe kevu koliko je moćno. Izraz kojim klinci metalci izražavaju vrhunac svršavalačkog oduševljenja nekim bendom ili pesmom.
- Idem kod Zaleta da igramo Dungeons&Dragons i da slušamo novi album Gorgorota, čujem da baš kolje.
- Meni sve nešto zdiba da ti i Zale koljete jedan drugog u čmar.
Vrhunac zahvalnosti koju možeš da dobiješ od starog, iskusnog Cige prosjaka, kada mu u šešir meteš neki dinar.
Neki metal - pu stavim ti mami u pičku šta kurac s ovim da radim
20 dinara - fala (ili češće samo klimanje glavom)
50 dinara - fala sine (brate), Bog ti sreću dao
100 dinara - (isto kao i kod 50, samo mantra malo duže traje a osmeh je daleko veći)
200 dinara - fala kume, da ti ćerka rodi sina (seća se kakva je to radost bila kada mu je ćera rodila sina).
Vrhunac ljutske gluposti i zelje za nasiljem. Borba nasiljem protiv nasilja, gde je tu logika?
Militantni antifašta - Eno ga fašista, ale, ale... ubiji, zakolji da fašista ne postoji!
Fašista(misli) - Aaa eno ga brat skins... cek sto mi tepa raznim imenima, cek on to trci... crveni tregeri... crvene pertle... underground originals broj 45...
Fašista - A to mora da je bio militantni antifašta, ubiji, zakolji da militantni antifašta ne postoji... sestro vi ste posten skiheads u belom ste, ne u crvenom u belom, kao moje pertle, znate... mozete li da mi pomognete oko skidanja otisaka ovih undergroundovki sa lica...
Izraz se koristi kada hoćemo da ukažemo na vrhunac odvratnosti neke vrste prehrambenog proizvoda ili jela.
Vrhunac stvaralaštva. Raditi dve stvari u isto vreme, koje služe različitoj svrsi, ali zajedno stvaraju jedno izvrsno delo.
Rodjendan, 01.35 am, društvo polu-pijano u dnevnoj sobi igra ljubavne i seks fote. Ja stojim u hodniku i iz dosade se prepitujem biologiju. Nakon višestukih odbijanja jednog ukućana i tri gosta da zavire, drugar i devojka svršavaju radnju. On izlazi iz sobe i zahvaljuje mi se što sam mu čuvao stražu celih sat vremena, ona izlazi i dahće kao fizički radnik koji nosi 2 džaka cementa. Nakon par sekundi zbori: "E hvala ti mnogo što si stajao ovde, a i što si se pripitivao biologiju jer sam taman i ja obnovila ono što treba preksutra da odgovaram!"
EPIC WIN!
Kada se učesnici hora toliko užive u pevanje da to izgleda kao da dostižu vrhunac orgazma.
Posmatrač hora 1: Sta je ovim ljudima, zar im nije dovoljno da samo pevaju nego moraju i face da slažu?
Posmatrač hora 2: Vidi onu plavušu skroz desno, vrišti kao da je doživela horgazam!
Vrhunac ružnoće neke devojke.Jer koliko ružan treba da budeš, pa da te ne prime ni u vojsku?
Vrhunac ukrašenosti nekog dogadjaja. Lepše ćete se osećati da vas neko otvoreno,iskreno izlaže ,nego da vam proda učarobljenu priču.
Istina : Nepoznata devojka mu je prišla da potraži broj od njegovog druga koji nije sa njim na žurci.
Učarobljeno : Ma iznapinjala me kurva da je karam,priča mi tu kako se ovlažava na mene kad god me vidi...dao sam joj Piletov br da je otkačicim...
Fraza koja se koristi prilikom olajavanja nekog fudbalera koji odlazi iz kluba u kom je dostigao vrhunac karijere.
A: Vidi ovog Anrija, pička jedna, prodo dušu Barsi za petoparac.
B: Makar će se sećati Arsenala
A: Sećanja ne daju golove, bato
Vrhunac hvalisanja sopstvenom snagom, ili sopstvenom spremnošću da se određena osoba pretuče.
Vrhunac agnosticizma u srpskom narodu. Neshvatljivi sami po sebi, ne mogu se prostim mislima sagledati i odrediti kakvi su. Večno filozofsko pitanje.
-Ćale, aj mi daš 'iljadu evra za fakultet...
-Nisi ti za školu sine, ideš ti sutra sa mnom da kosimo detelinu, imamo dva jutra. Kakav fakultet, kakvi bakrači?
Vrhunac, dosta je bilo, neko toliko lupeta da Bog mora da umeša svoje prečiste prste i reši vaše muke.
Idete ulicom sa devojkom, ona lupeta li lupeta, a vama muka više, nema te sile koja bi je zaustavila sem Božije, i zato kažete onako, da vas i Bog čuje: "Bože, baci ciglu i budi precizan" i pogledom označite metu!
Uredjaj koji je vrhunac svoje primjene nasao u 21.vijeku nakon sto je Fejsbuk postao popularan.
A: E cao,sta radite?
B: Evo slikamo se za fejsbuk...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.