Definitivno (na žalost), suprotnost od stvarne definicije slenga - umesto ''narodskog'' izraza koji nas odmah asocira na neki pojam (pljuga-cigareta, majstor-vozač autobusa) ovde imamo pojmove koji nas asociraju na sve i/ili ništa.
IZRAZ: Primer (vrhunac) ovoga ili onoga
DEFINICIJA: To je kad moj komšija nešto ovo ili ono
Vrhunac samopouzdanja. Naime, puna izjava glasi: "Lutko, a da ti odmah skocis na mene, da ne gubimo vreme. Mislim, smuvacu te kako god, tako da...".
Izgovorena od strane ultimativnog smekera, tj, od onoga koji se tako predstavlja (citaj: F dijagnoza - psihijatrija).
Prolaznost ovakvog ispada je zacudjujuce visoka i ide do nekoliko desetina procenata. Mada, tu su na delu faktori kao sto su: materijalno stanje "smekera", tip devojke, prikladno mesto i vreme, promili alkohola...
Čuveni trgovački slogan, poreklom iz SAD - "Customers is always right", koji predstavlja vrhunac licemerja u toj privrednoj grani...
To vam uz kiseli osmeh najčešće kaže kasirka, kada vadite 1000 dinara uz konstataciju da nemate sitno, ili radnica na delikatesu kada joj tražite da vam iseče 500g kulena na mašini...
- "Mušterija je uvek u pravu...", izgovara to dok preseca nožem kobasicu na pola, pritom zamišljajući kako pangluje vašu glavu na istoj dasci gde je seče...
Trpezarija jednog maloprodajnog objekta, vreme pauze...
KASIRKA: "Ovaj narod je stoka neopevana, samo hiljadarke vade a kupuju hleb i mleko... I onda kukaju kako nemaju para... Kod mene došli da sitne, pička im materina, kao da ja radim u kovaonici novca, samo da bi imali sitno za pijacu..."
RADNICA NA DELIKATESU: "A meni malopre jedan traži da mu iseckam 500g. kulena... Eeeeeej 500 grama, kao da sam JA mašina... Ma došlo mi bre da mu zabijem onaj nož u grkljan, mamu mu jebem bezosećajnu..."
Vrhunac nečije opijenosti srećom.
Za ovakvu opijenost moraš da sam po sebi poseduješ čarobni prah i krila, moraš biti malo ćaknut, što bi rekli u našem selu... Znači, normalnim i ozbiljnim ljudima ovakve stvari se ne dešavaju. Takođe kretanje mora da bude u stilu "muve bez glave" ili "s glavom u oblacima", što se obično završava udarcem glavom o tvrdo, al umesto očekivanog trežnjenja nastupa delirijum i veselo lelujanje u poljima plavog maka.
I Zvončica nastavlja svoj let...
-Jao meni, slatka moja, celu noć nisam spavala, gledam ove jadne ljude, ovu nesreću. To je katastrofa biblijskih razmera. A što si ti tako nasmejana, lepršava, da nisi dobila na lotou?
- Još bolje, znaš Micinog sina, sa prvog, mali se vratio iz Šapca, celu noć branio grad, sav onako izmučen, umoran. Ja ga malo bolje pogledam, a dete naraslo 20 godina, dva metra, 100 kila, pa me još odmeravara i pita šta je komšinice, šta si tako radosna? Reko', kako neću biti, odabrali mi prvu na Vuki. A on balavac, će meni a to se komšinice mora proslaviti. Vidim ja kuda stvari idu, pa kažem, mati ti nije kući, ošla na poso, de dođi do mene da proslavimo.
-I?
- I... Kad se najeo, odma je živno. Slatka moja, radi mali kao doksa. Osam puta do ručka. Sve me boli. Al...Osećam se kao Zvončica kad tresne glavom o čauru maka. Sve mi krenulo!
sanjani ideal kome se teži, vrhunac Vukajlije...
preteče : mafijaške sugestije na privatnom, amputacija 'prsta nadole', prisilna upotreba miša i tastature koji su nesposobni za negativno ocenjivanje i komentare, limit nad negativnim prisilnim mislima, detekcija i selektivna identifikacija uz getoizaciju nedužnih žrtvi najprizemnijih nagona za kritikom, brisanje definicije, misaoni pobačaj definicije, genetska analiza definicija sumnjivih na malformacije, ugrađivanje čipa sa bar-kodom koji čitač dešifruje kao h e j t, itd.
doba u periodu zivota u kojem su neki imali prilike da zive,rode,bivstvuju ... moda u ovom periodu dozivela je takav zalet da je da je ljude izvadila iz kome i napravila ih na ultra ljubicaste tvrodokorne fleka.to je nesto gore od 80. i onog cudnog zvuka .
ljudi su svoje frizure oblikovali po simbolima iz svakodnevnog zivota:konjskog repa,psa lutalice,zabe iz reke...
a onda dolazi vrhunac jakna u pantalone.
sve svoje u pantalonama nosim
Simbol nepotrebnosti i beskorisnosti. Višak nastao kao produkt razmišljanja preplaćenih likova koji u moru problema pronalaze način da se zamajavaju svi, počevši od ljudi koji ne znaju ko je Milanković, preko trgovaca kojima prihvatanje ove novčanice bez provere da li je falsifikat predstavlja potez ravan samoubistvu.
Slično kao i novčanica od 5000 dinara najviše se koristi za mirisanje, pipanje i gledanje sunca kroz nju. Njena neupotrebljivost se dokazuje time da posle više od godinu dana koliko je u opticaju ima ljudi koji je još nisu ni videli, i zaista se postavlja pitanje kome je i koliko olakšano poslovanje njenim štampanjem.
Vrhunac gluposti predstavlja činjenica da je glava nesrećnog naučnika postavljena da gleda prema napolje, umesto tradicionalnog gledanja ka sredini novčanice, i tako ostavlja utisak Milutinove želje da iskoči sa papira.
- Inflacija, porezi, sve skupo, šta predlažete?
- Ded da odštampamo novčanicu od dva soma, neka se jebavaju ljudi malo!
Vrhunac strašnog. Kad babaroga vaspitava svoju decu ona im kaže budite mirni inače će vam iz plakara izaći Taško Načić. Čovek koji je u kultnom ostvarenju "Davitelj protiv davitelja" trajno istraumirao generacije i generacije dece, pošto taj film nikada nije imao oznaku 18+, i rado su ga pustali deci. Čovek zbog koga devojčice ne smeju same da peru zube. Čovek od koga se ja dan danas štrecnem kad me neko pita da li volim karanfile. Čuj volim... Obožavam ih haha (lažan osmeh).
-Počupaj te obrve, izgledaš ko Taško Načić. Plašiš decu.
Kada učenik pređe iz gimnazije u ekonomsku školu, puši travu koja ga opušta i iz njega izvire njegova sklonost ka umetnosti i nakon toga upisuje fakultet dramskih umetnosti. Pije jaču drogu od koje postaje agresivan i biva jedan od lidera studentskog protesta, pa onda postane član Nacionalnog stroja i na kraju završi kao liberal koji se bori za prava pedera, a vrhunac političkog delovanja su mu nova imena za trgove i ulice.
Inače uz sve to bude zaslužan za iscrtavanje jednog pešačkog prelaza samo dvadeset metara od već postojećeg, za koji ne želi prihvati zasluge.
Vrhunac seksualne fiskulture.Ono sto bi vecina da proba ali:
1. ne moze sam
2. ne moze sa devojkom/zenom jer nju boli glava i za misionarsku
3. ne moze sa devojkom/zenom i njenom drugaricom jer ne sme da pita
4. jer mu je sekretarica ruzna,a komsinica matora
5. jer ga ziga levi testis na promenu vremena,ne bi da se preforsira
6. jer ga bole ledja,usinuo se na fudbalu
U normalnom svetu chitaj "svugde sem u SezamPro-u" oznachava varijabilnost signala u pogledu frekvencije i amplitude. Suprotan termin digitalnog.
Normalan chovek daje definiciju adsl-a
"Asymmetric Digital Subscriber Line"Korisnik SezamPro-a:
"Analogno Digitalna SezamPro Linija"Vrhunac gluposti.
Imbecilizam upućivan devojkama od strane radoznale rodbine, ili vickastih osvajača, kojima su fazoni iz Lajanja na zvezde vrhunac kreativnosti i nepresušan izvor inspiracije.
Mlađi brat "koga više voliš", izaziva jarku želju da pomiluješ onoga ko ti je ovo pitanje uputio. Mavaši geri bi bio primeren.
Al' tetke se ne daju zbuniti. Na svaki odgovor imaju spremno pitanje i obrnuto.
Ni ćutanje nije odbrana, jer će izazvati promaju od vratolomija prisutnih glava u iščekivanju odgovora, koja može da se meri sa napetošću momenta kada penzos očekuje poslednji broj na Bingu.
Podrazumeva se da lepota ovde nema presudnu ulogu, pa iako ste skrndelj, nećete se izvući.
- Sine, koliko si porasla otkad sam te zanji put videla, jesi završila srednju školu?
- Imam dva'es pet godina, tetka.
- Ijuu, kako vreme leti, sećam se kao da je juče bilo kad si mi bljucnula na ramenu, hihihi. Kaži teti, imaš li dečka?
- Ne. (Svesni ste da sve što sledi i dalje je bolje od deljenja intime sa brkatom gospođom)
- Pa kako tako lepa devojka da nema dečka?!
- ...
- A i jesi se osušila otkad te baba Ranka ne 'rani, jedi bre nešto dete, d'ima čovek za šta da te uhvati, hihihi. Mene je moj Milomir tako, kad mi priđe straga...
- DOSTA!
----------------
- Je li, mače, kako tako lepa, a nemaš dečka?
- Imam devojku, šta ćeš, 21. vek je.
- Nije problem, imam i ja dva komada, za svaku po jedno, ako me razumeš, hnjo hnjo hnjo.
Korišćenje preterane sile u cilju plašenja onoga ko je po difoltu bolji od plašitelja u svakom smislu.
Organi reda, vojna sila, politički oligarsi, huligani i svi ostali kojima snaga u topuzu leži trude se da topuz bude vrhunac inteligencije i kreativnosti do kojeg će neki pojedinac ili narod stići u svom razvoju. Onaj ko se ne uplaši topuza uglavnom bude pojeden od strane mraka, bio on diktatorski ili demokratski. Potpuno je svejedno.
Južnjački način da se izrazi vrhunac nezadovoljstva postupcima i osobinama nekog člana porodice, potomstvom najčešće.
Naime, zakonska procedura za zvanično odricanje propisuje i da se to javno objavi, makar preko lokalnih novina čime se uz sve ostale zavrzlame dodaju i troškovi za izdavanje oglasa. Normalno da su oglasi "masnim slovima" pisani (bold, podebljano) skuplji, ali privlače više pažnje. Upravo se u tim rečima krije i poruka; ne žalim para to da uradim i želim da svi to vide i znaju.
- Jeb'o me pas kad ne bacih ovog bizgova k'o u Sparti što radili!
- Dobro, bre, Milovane, pa zar opet tako za dete?
- Kakvo, bre, dete, ženo?! Dva'es osam sprcao u guzicu i ništa uradio nije! 'Oće gospodičić na fakultet. Dobro, 'ajde, trpeli smo k'o kučići da mu plaćamo stan, školarinu, knjige... I? Pet godina studirao prvu godinu i nije je ni očistio! Onda to zajeb'o i već godinama samo sedi kući, spava do 2 popodne, razvlači se od kreveta do kauča i zakera samo nešto! Nek' ide negde da radi!
- Nemoj da si prestrog, znaš kako je danas teško za posao...
- More, idem odma' ujutro do Joce u "Reč radnika" da dam oglas! Ima ga se odreknem s' masna slova u novine. Dokle da ga čuvam k'o mezimče? Od Džekija bar imam neku vajdu, tera poštare, Jehovine svedoke i one što traže staro gvojze iz dvorište da mi ne dosađuju. A ova nesreća, na koga li je povukla?
- Milovane, prestani, sad si preterao! Ne možeš tako da pričaš za dete!
- More, sad kad smo već kod toga, isto hoda, a i lenčuga je k'o komšija Mita, čak ima i iste obrve. Pa kad već dajem oglas za njega, da dodam i tvoje ime u oglas, još i tu da prištedim, dva odjednom!
Jedna od boljih stvari koja ti se može dogoditi u životu. Ili te spuste na zemlju i opasulje te da više ne izvodiš besne gliste ili doprinose tome da ćeš postati još jedan od nesvaćenih genija koji je vrhunac popularnosti stekao posthumno, a tvoji čukun unučići će imati dovoljno materijala da se naseru u usta svima onima koji su te osporavali.
- Ljudi, juče sam Branki uradio Strawberry cream pie! Pionir sam nove tehnike u jebačini!
- Šta ti je to majku mu?
- Pa kad joj saspeš bruto sadržinu muda u usta, zvekneš joj pesnicu u glavu i kad pljune ono što je preteklo, dobiješ Strawberry cream pie!
- Ti si lud!
- Ne shvatate vi mene, o, obični smrtnici!
Ne miješaj se đe ti nije mjesto, jer samo smetaš!
Izraz naročito koristan u poslednje vrijeme kad svaka šuša misli da zna majstorisati, iako im je vrhunac umijeća dunđerski posložiti red cigle!
Osjećaj koji te obuzme kada se uloguješ na facebook i vidiš da je najplitkoumnija osoba sa tvoje liste prijatelja napisala neki filozofski status. U tvojoj glavi se automatski stvori slika te osobe kako sva zadovoljna sjedi za kompjuterom i misli da je uhvatio/la boga za muda jer je citirao/la nekog filozofa. Kada mu/joj neko ostavi komentar kako je status super on/ona misli da mu/joj je ugled skočio kao cijena prasetu pred Božić jer smatra misao svojim pronalaskom. Vrhunac isfrustriranosti. Log out.
Milena Machkitza Dekanović: iskrenost je skup poklon, ne ocekuj ga od JEFTINIH ljudi!
Dragana Swatkica Mawa Goričić: swaka chast seko neka si im rekla! wowim seku swoju <3
Milena Machkitza Dekanović: <3 :* :* :*
8 people like this
Tip koji sedi zavaljen u fotelji ,pije pivo, jede kikiriki i govori uporedo sa komentatorom svih 90 minuta. Misli da je najpametniji. Ne može da ukapira da komentator samo iznosi rad statističara. Stoga je njegova statistika najtačnija. Uporedjuje svoja zapažanja sa komentatorovim i u stanju je da demantuje svaku njegovu rečenicu na vrlo grub način. Njegova uvek mora da bude poslednja. Vrhunac je kad se uživi pa misli da ga komentator čuje.
komentator: Inzagi je već četvrti put u ofsajdu!
on: Kako sereš! Drugi put! Lično sam brojao!komentator: Kaka je šutirao sada sedmi put...
on: Šta?! Ma ko je tebe u opšte postavio ovde? Ovo je osmi put, majmune!
U situacijama kada se vozač automobila zaustavi i pokaže otvorenom šakom pešacima da mogu slobodno da pređu ulicu. Jedan od najjačih poteza ikad, jači i od Mojsijevog kada je štapom podelio more i pusio židove u ''obećanu zemlju''. Potez koji mnogi porede sa doživljavanjem orgazma, a neki ga porede sa trenutkom kada Bog daje život čoveku. Jedini potez koji Čak Noris ne zna da upotrebi u borbi. Vrhunac vozačkog umeća i zrelosti vozača.
Čovek je, objasnivši prvo sebi, da je zabavan, talentovan, šarmantan i duhovit, uspeo u to da ubedi i široke narodne mase. Njegova ogromna popularnost ne govori toliko o njemu koliko o neizlečivoj retardiranosti ovog naroda. Muzika koju pravi zvuči kao agonija polusilovanog teletabisa. Vrhunac provokativnosti mu je kada nekoj pevaljki postavi pitanje sa koliko godina je izgubila nevinost. Odgovori koje tada dobija mu verovatno deluju šokantno, ali se trudi da to sakrije, što govori dosta o njegovim kompleksima na tu temu. Njegov alter-ego Oskar teško da je zabavan i njegovoj mami.
