Upotreba marihuane ali sakrivena od radio prisluškivača u muriji. U čemu je štos?
Džo-Džoint
Dža-Džamejka ili Dža(Oprosti mi)
Nje-Rolanje, pušenje...
-Zdravo mladići. Imamo neke transkripte izvučene iz A1 mobilne mreže. A1- Kolo.
-Darko, ovo nije slagalica. Momci. Šta je ovo pod "džodžanje"? Ili ovo "da se džodžamo"?-Paa. Džodžanje je džoging i ždranje a ovo drugo je. Mi se popodne dodajemo loptom sami na košarškaškom terenu iza zgrade.
-Momci, jel se vi drogirate? Zajebi. Prelazim u busplus telohraniteljstvo.
Kad se cela porodica kupa sa upaljenim bojlerom, jer kolektivno ide na svadbu.
- Ajde oblačenje. Sine još ti da se okupaš, pa da idemo. Evo tatica ti je ugasio bojler.
- Neću ja da idem, moram u 5 na fudbal.
- O sunce ti maleno, bezobrazno, o za koga se ja izlažem riziku i bežim od vode po kadi?
Besan izlazi u hodnik, skida krampone sa kopački, smiruje se, obuva, gleda dal se slažu sa odelom.
- Ženo, ćero, ajmo. Idemo i mi da odigramo jedno kolo.
Nose ga kući dok je još predjelo, u najboljem slučaju kad je čorba. Dođe pripit a na slavlju se dotuče dok se i ne iskupe svi gosti. U društvu nije omiljen jer onaj ko ga transportuje do kuće takodje ostaje bez ostatka ručka.
Žiks: E tebra, svratila mi Marina iz osnovne juče kod kuće, donela pozivnicu za svadbu. Moramo se oždrati malo, nismo odavno hehe...
Velja: E i mene isto, samo ovaj put ja ne idem sa tobom. Bili smo na tri svadbe zajedno, jedno kolo sam ukupno odigrao. O torti ni da ne pričam jer si ti naliven k'o coklo dok još mladenci nisu stigli.
Naglašavanje posećenosti nekog događaja, skupa, žurke itd.
-Oćemo li u Gradski Pab?
-Ma gde bre tamo, tamo ti je k'o groblje na zadušnicama, ugušiš se čim uđeš...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, povedi me na koncert Crvene Jabuke 8. marta u Domu Kulture u Čačku...
-Ženo Božija, tamo bi bilo k'o da sam išao na groblje na zadušnice, a i ko će da plati soma za tako nešto... Kafana je zakon!
To je svaki tiket koji je došao,ali da su na njemu odigrani tačni rezultati svih mečava jednog kola Jelen Super Lige.
"Jel si čuo šta se juče desilo Peđi?"
"Znam,startovao ga peder u diskoteci!"
"Ma ne to čoveče!Nego odigrao čovek celo kolo Super Lige i sve došlo!"
"Klasičan Tole tiket!Pa i ne čudi me nešto mnogo!Gleda ceo život ovu našu jadnu ligu,zna napamet kako se nameštaju utakmice!"
"Pa da !Ali zato kad sam mu pustio Ligu Šampiona pitao što ubrzavam utakmicu na daljinskom!"
Čudan neki lik. Ime njegovo kombinuje u sebi junake basne „Vuk u zečjoj koži“ i priče „Carevo novo ruho“, i obogaćuje ih motivom traganja za vječnom mladošću. Mladošću uma i duha, da se ograničimo odma' na početku.
Namislio da bude ono što nije i da ga takvog ljudi bespogovorno prihvate. Neće ili ne može da pojmi sebe kao staroga, oronuloga, kome je vrijeme odavno prošlo i kome je bolje da sjedi u zapećku i mudruje o starim dobrim vremenima i kako se nekad znalo, i kako se nekad radilo i starije poštovalo, umjesto što se maskira vitalnošću dumanja i gura međ mlade, koji su, za razliku od njega, jošte nezagađeni sviješću o nezaustavljivom otkazivanju tolerancije prema novim idejama i drugačijim stavovima i o nepripadnosti čitavom jednom novom dobu koje ga gazi.
Komični Ašenbah, ogrnut nekolicinom modernih floskula kao plaštom pod kojim skriva sve svoje konzervativne nepokolebljive principe, upleće se u kolo čiji ritam ne može da stigne, čiji su mu koraci nepoznati a oduševljenost njime neshvatljiva. Ali se upleće. Vatreno, i s mladićkom žestinom. E, ali nije da taj daje dinar da uđe u kolo a dva da izađe ko ona poštena baba (poštena, jer na kraju ipak prizna samoj sebi da nije ona za tu igranku), a ne, bato – ovaj daje ne dva nego sto dinara da iz kola ne izađe on, nego oni koji ga – veli on – kvare, ruže, nagrđuju. I ako treba da se kolo zbog toga ospe, i raspadne – neka, pucajte, ja i dalje držim maramicu i tresem u znoju i suzi oka svoga!
Ali, najgore je to što ovaj biva na nekoj važnoj poziciji, recimo cara ili državnika, ili estradnog zabavljača masa (tačnije smarača, jer ne kapira da ih godinama on ne zabavlja nego nasmijava). Tada niko neće ili ne smije da mu kaže da mu je to odijelo providno. I da svi vide da je ispod njega go, sasušen i istrošen stari mentalni sklop. Sve do jednom, dok se jednom ne otme.
Mati, ovaj čika je iz nekog drugog univerzuma, ništa ga ne kapiram.
Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.
Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it I can sing it for you.
Yes, I'd like to hear it, HAL. Sing it for me.
It's called "Daisy."
Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two.
Sajt o ljubavi zbog kojeg se prašume u Amazoniji nikada neće obnoviti.
- Šta se desilo sa ubrusom, pa juče sam otvorila novi?!?
- Ma prosuo sam čaj po tastaturi sinoć, jbg.
- Nešto nisi dobro obrisao, zalepio se spejs izgleda.
- Nisi čula nikada za Majkrosoftovu opciju sticky keys?!?
- Ne.
- Ne mogu da ti objašnjavam sad, nego donesi nove ubruse i vlažne maramice pride.
Kamčiti, hvatati na sažaljenje. Loviti na jeftine emocije i patetiku. Pa još malo začiniti. Gađati pre svega srca sredovečnih dama.
*Posebno značenje među stomatolozima: vaditi koren zuba bez klješta i anestezije, golim rukama.
- Što si banovao Džimija?
- Stevčio mi odabranu nekom pričom o neshvaćenosti.*
- Sinoć sam dva sata slušao Mareta kako stevči telefon od one Slađe konobarice, život mi se smučio. Na kraju joj je pričao da je u školi bio vukovac.Definicija napisana za Oktoberfest Vukajlija 2018
Kampanja koja je nastala sredinom devedesetih godina prošlog veka kao posledica posete vanzemaljaca Srbiji tokom njihove redovne istraživačke ekspedicije i vršenja eksperimenata nad srpskim političarima. Kako je dokumentovano u, na planeti Klinžai, veoma popularnoj knjizi loD ghotvam 'ay' cha', usled već katastrofalnog stanja u srpskoj kulturi (na stranu sad da stavimo predivne guzove Branke Šovrlić u spotovima dok čekaš film na Palmi u 2 noću), došlo je do toga da eksperiment koji je uspeo na svim drugim političarima, doživi neobjašnjivu grešku kod tadašnje ministarke kulture Nade Popović Perišić i stvori neobične kontraefekte, potpuno u neskladu sa zvaničnom politikom podsticanja kiča i šunda.
Slogan koji je pomenuta ministarka promovisala je doživeo ogromnu popularnost kod mladih, uvlačeći se neprimetno u svakodnevni rečnik, tako da je i kod ciljne grupe takođe izazvao kontraefekat kontraefekta, pa svaku stvar koju bi neko učinio, a da ima bilo kakvih dodirnih tačaka sa kulturom i lepim vaspitanjem, dobio peckanje od ekipe koja odmah izgovara ovo. Baciš limenku u kantu - lepše je sa kulturom, ustaneš babi u basu - lepše je sa kulturom, pitaš ribu gde želi da svršiš - lepše je sa kulturom... i posle nekog vremena svakom normalnom postaje neprijatno i vraća se u nekulturni mod.
To ponašanje, iako bez slogana, se održalo do dan danas, te nije zabeleženo od tada da neki novi ministar kulture pokuša bilo šta što se kosi sa zvaničnom državnom politikom nekulture i ispiranja mozga. Možda su nas vanzemaljci zaboravili, možda nema nade za nas.
- Brate, vide li ti ovo kako ovaj novi ministar kulture kritikuje rijalitije?
- Video sam. Predstava za narod.
- Ma kakva predstava, čitava vlast se ograđuje, brane Pink, njega povezuju sa žutima.
- Ma, njihov čovek bre, nego skreću pažnju sa nečeg važnijeg. Prestani da veruješ u vazemaljce.
Izuzetno nepouzdana osoba.
- Jesi li našao nekog za ono?
- Našao, ne brini. Zvao sam Mileta, rek'o je da će sve da sredi do sutra.
- Mile? Auuuu... Pa gde nađe njega? On da ti završi posao? Pa taj ti je pouzdan k'o Lacio.
______________________________________________________________
TAKMIČENJE KOMPAREJŠN KOMPETIŠN
Po smislu bi trebalo da je najradikalniji oblik negiranja mogućnosti da se nešto desi. Šansa 1:1 000 000 jeste izuzetno mala, ali ipak neka šansa, a "nema šanse" bi trebalo da znači da ni tolika šansa ne postoji.
Međutim, u svakodnevnom govoru se koristi za označavanje nečega za šta ipak postoje itekako izgledne šanse.
prvi primer:
osoba A: Akcije građana od privatizacije će da budu naplative:
osoba B: Za to su šanse 1: 1 000 000 000
drugi primer:
osoba A: Partizan će proći u sledeće kolo!
osoba B: Nema šanse!
Ovim primerima dolazimo do opisanog jezičkog apsurda, jer za stvar za koju zaista gotovo da nema nikakve šanse, ipak se daje neka šansa, a gde su šanse 1:2, govori se da nema šanse.
Glavna pomisao mužjaka koja teži ka ostvarenju, prilikom ulaska zgodne ženke u vidno polje.
-Au brate, pogle onu do šanka, kapiram da se trpa za šaku pirinča.
-Ajoj, ćuti jebote, napunio bih je k'o Hitler logore. Jeb'o bih je bez razmišljanja.
-E, kad smo već kod Hitlera, šta misliš kako je on održavao pažnju narodu dok je držao govore?
-Ma, boli me baš kurac, pusti me da gledam. Jojojojoj, dođiii...
Nacistička pošalica iz vremena Drugog Svetskog rata, bukvalnog prevoda "Rad (te) oslobađa", prigodno okačena u vidu table za dobrodošlicu iznad ulaza u zloglasni Aušvic (gde i dan-danas visi), ali i drugih konc-logora diljem Poljske i Nemačke specijalizovanih za masovnu čistku Jevreja. Horovođa iza ove himne trolu bejaše šef Odreda Smrti i kasnije obešeni Rudolf Hes, batica koji je na optužbu da je odgovoran za smrt 3.5 miliona ljudi blagoizvoleo izjaviti "Jok, samo 2.5 miliona - ostatak je umro od bolesti i gladi, hnjo."
Švabe i humor, jebote.
- I, kume? Kako je u Nemačkoj? Kako izdržavaš?
- A kako...Arbajt maht fraj, kume, šta drugo.
- Šta, dirinčiš dok ne izgoriš, a?
- Jok, bre, nego ostavio kocku, batalio kladionicu, uštekao solidno para i sad ću vodim ženu u Južnu Ameriku, uvek je kukala kako oće da vidi Brazilke uživo, hehe...
Napušen puž golać. Toma Zdravković na krokodilu. . Paraolimpijada uz sponzorstvo Joce Amsterdama. Strahovito usporeno i turobno izvođenje neke radnje k'o u kadrovima Tarkovskog. Trčanje sa paketićom u čmarištu do katastra, da prevedeš šesto' duluma zemlje kod Laktaša, Dodikovom sinu, profesionalnom dileru krompira.
-Oće izać' kurva iz kupatila, izliće mi se ovo govno po crijevima, peritonitis ću dobit'.
-Strpi se Utvara, lave.
-Kurac moj, iznabadaću je specijalkom, pa ko da zemlju prevodi.
-Thug life, geparde.
---------------------------------------------------------------------------------
-Milice, idi u kuhinju po vopsić tati.
..
-Ajde mala, požuri prođe Malaga, ne prevodiš zemlju.
-Evooo, samo da izađem iz kolica.
Recitovanje neke numere koja treba da se zapravo peva.
Džoni (totalno nemelodično, recitarski, plač majke božije) - Ja te volim on te ima, njegova si već danima, u nadama...
Rale (iznervirano baca mistriju i ciglu) - Au brate evo sad ću da se upucam sekirom, da li si normalan? Pusti nekog drugog da peva, nemoj da mi tu bajaguješ.
Nakupiti gomilu starog đubreta i đuture ga prodati po jeftinoj i povoljnoj ceni. Jer svakome trebaju 20 godina stare neupotrebljene tube iz Tapijeve škole slikanja za sitniš.
-Uej matoreij, vid' šta sam našao za 500 dinara.
-Šta ti je to koji kurac?
- Sve tri knjige Voje Nedeljkovića ''Vojevanje sa stilom'', kilo šećera, kutija flopi diskova, ketridži za Segu i CD sa slikama Vere Čukić, zabandlovao neki brat na Kupindu, video i rekoh OK cena skroz i kupio.
Pisano za Oktoberfest 2018
Napraviti eksplozivnu žurku kojom razneseš i sebe i ekipu dok posledice žurke ostaju mitski urezane u kolektivnu svest.
- Redar, da li su svi prisutni?
- Nisu: Toza, Rade i Krsman.
- Šta im se sad desilo?
- Našao Toza bure rakije pokojnog dede što mu ovaj ostavio da otvori kad se bude ženio, pa je sinđelovao ovu dvojicu. Krsman je u pritvoru, Rade u bolnici, a njega još nisu našli.
Višebožačka religija, nastala 1848. objavljivanjem „Komunističkog manifesta“ – svetog pisma koje napisahu jevanđelisti Karl Marks i Fridrih Engels. U svetom pismu su najavili dolazak prvog boga za 1917. u Rusiji. Vernici se nazivaju komunisti. Vrhovni bog je Josif Visarionovič Staljin, bog svih sovjeta i staljinista. Imao je više moći od kojih je najviše koristio Veliku čistku i Sibir. Staljin je na vrhovnom tronu nasledio Vladimira Iljiča Lenjina, prethodnog boga.
Jedan od značajnih bogova panteonu komunizma je Josip Broz Tito, u narodu češće zvan drug Tito. Jugosloveni su smatrali druga Tita za vrhovnog boga, a Staljina za boga nižeg ranga. Bio je u lošim odnosima sa Staljinom. Najčešće je koristio moć Goli otok, uglavnom na jereticima (komunistima koji su poštovali kultove drugih bogova, najčešće Staljina). Jedini komunistički bog poštovan na zapadu. Nakon Titove smrti, otvoreno je svetilište Kuća cveća na Dedinju, koje svake godine obiđe veliki broj vernika.
Komunizam je danas ugrožena religijia. Održala se samo na Kubi i Severnoj Koreji, Laosu, Vijetnami i Kini (samo zvanično).
Drugu Titu je posvećen veliki broj molitvi i religioznih pesama:
Uz maršala Tita
Druže Tito, jagodo iz rose
Ratuj Tito, čestito ti bilo
Druže Tito, sokolovo krilo
Druže Tito, Bela lica
Druže Tito, mi ti se kunemo
Ide Tito preko Romanije
Drug Tito u boj zove
Druže Tito, ljubičice bijela
Tito, slobodo
Drug Tito
Mi smo ponos druga Tita
Kolo druga Tita (obredna pesma)
