А: 'еси вид'о Паја јуче на термину?
Б: Јесам брате, звер!
А: Дечко сабија, цепн'о четри гола у прво полувријеме а није се ни ознојио.

- Des tata.
- Ej, evo gledam Slagalicu, dođi da pričamo...
- Ajde, i ovako će fubal tek za četredespet minuta.
- Šta ima novo? Ima neki neka nova riba, ne pamtim da si mi tražio pare.
- Nema ništa, opet sam puko na kladži, dužan sam jednom tipu pare, devojka me ostavila jer se nisam tuširao 6 dana, zamisli!
- Radovane, šta ti misliš sa svojim životom? Poslednju nadu sam položio na kladionicu, mislio sam da će bar to da ti ide, ali nema vajde..
- Ej, otac, ne smaraj! Ko da si ti u 27 godini znao šta ćeš! Deda ti je platio kevu, ti nisi ni znao kurton da meteš! Da si ga bar met'o ko svet, sad ne bih ni imao ovih problema. Vidiš da ni sam ne znam gde ću, još mi ti sereš.

*...паркинг испред рандом сплава на Дунаву...пред сам фајронт...*

Проклети: „Шта радиш мачко? Могли би смо да се провозамо мало?“ :наслоњен на кола врти кључеве око прста, жваће жваку и провлачи руку кроз косу: „Таман би могли и да „случајно“ залутамо у неки оближњи шумарак?“ :намигује:

Риба (зна за јадац): „Ма није фрка, може. Само још да нађемо ко ће да нас јебе у том твом шумарку!“

- Jesi čuo, Vlada treći dan nije doneo domaći iz matematike, dobiće keca!
- Prokuražio se dečko, šta ćeš.
- Ne valja kuražiti se, ne valja.

_______________________________________________________

- Izvolite momci, šta ćete da popijete?
- Ja ću Lav.
- Ja ću Hajneken, ili Becks, šta imate.
- Gle šta se kuraži, sredio mu ćale šljaku, pa pije skupo pivo, elita!

-Нађоше ли они ко ти је украо бицикло? Јеботе, оставио си га на пет минута и неко га узео. А мало је место, свако сваког зна, ја бих за пола дана ухватио лопужу.
-Па јест', и ја бих, али они рекоше, они ће. Кокошари су то, бре! Милу ономад украли овцу из дворишта, кад после ових двојица што су је марнули зову на печење и кокошари оду, нису повезали два и два. Битно је само да се једе и пије, а што им се цео срез смеје, ништа.

Gandalf: Trebalo bi neko da ode do Padinske Skele i nauči pameti onog Paju Gipsa.
Aragorn: Au, pa ko će bre u taj Mordor da ide? Em je u tri pičke materine, em je tamo sajam ludaka.
Gandalf: Ne brini. Imam dva tri hobita da pošaljem da mu bace kašiku. Ionako su potrošna roba.
Aragorn: Koje si ti đubre matoro, nevera.
Gandalf: Što đubre? Dobiće dvajes jura svaki. Ajde samo ih odvezi do Pančevca. Dalje će oni sami.

Диви Гавајо љаксе што се разбио к'о буља, искочих се, значи НЕВЕРА!!!

Какву голчину муно Волкот, нанизао четири играча и право у горњи леви.... НЕВЕРА!!!

Свих двајес људи погинуло на концерту Дејана Цукића.... НЕВЕРА!!!

-Еее, Миле, роде рођени, ја сам те звао да ти кажем нешто. Немој да се љутиш, молим те, наместило се тако.. Миле? Ахахах брате, он ладно гледа у твој сендвич и жваће на плејбек. Миле? Е сад ћу да ти кажем кад ме већ тако пажљиво слушаш. ЈЕБО САМ ТИ МИЛИЦУ НЕКО ВЕЧЕ! Немој по глави! Брате? Што ме не бијеш?
-Ма пусти ме бре, видиш да једем, после ћеш ми рећи.
-Шукурац, ја одох, рекао сам шта сам имао, ко те јебе што не слушаш.

1)
Došao unuk kod dede u bolnicu u posetu.
Unuk:”Deda, kakvo je stanje?”
Deda:”Eh, nije stanje nego sranje, i to s kroz g na kvadrat!“
Unuk:“Ma biće dobro, videćeš.”

2)
A:”Kako je bilo sinoć kod one male?”
B:”Taman sam krenuo u akciju, kad’ upade njen ćale u sobu! Jedva sam mu pobegao.”
A:”Znači s kroz g na kvadrat!”
B:”Baš tako!”

- Матори, јеси видио Ђомлу скоро?
- Ниси чуо?
- Не, шта? Да му се није шта десило?
- Ма не, далеко било. Знаш ону његову манекенку?
- Ону Мину, Милу, Миу, како ли већ?
- Е, ту... Прије пар мјесеци га она одведе на ревију, ту се упозна са неком рибом из Италије, испостави се да су њени буржуји, да плива у парама. Ено га сад у Риму, вјерили се, само лежи и млати паре...
- Ау, ал' је њега усрало...
- С коња на пегаза, шта да ти кажем..
- Јебига...

Хитлер се жали ђаволу у паклу :
"Знаш ја се стварно кајем како је Џеси Овенс од мене направио будалу, ал' се барем не надам ко Ганди у рају да ће његов народ престати да се коље међ' собом."

-Ђе си ти бре јуче, фалио нам један играч!
-Добро је да нисте опет дошли до мене као преговарачки тим, стављао сам га у жену мало.

- Mile, Mile, pa na šta to ličiš? Osušio si se k'o sukaljka.
- I ti bi Radovane da si oženio Slavicu...i ti bi moj prijatelju.

- Gospodine Vučiću, čekaju Vas novinari ispred. Kažu da imate neku konferenciju za štampu oko privrednog rasta i pozicije Srbije u regionu po tom pitanju.
- A da! Pazi izlaganje, u kratkim crtama ti govorim: Mi ćemo sledeće godine biti druga zemlja po rastu i fiskalu u regionu. Stezanjem kaiša od februara uspeli smo da smanjimo deficit. Do početka 2016. deficit možemo da dovedemo na nivo Francuske. Ali kako da lažem toliko? Ne mogu ja to.
- Što ne pitate Mlađu za savet? Čovek je apsolvirao na tom polju.

And now the news from Belgrade, Serbia....
-Ajde prevedi šta kažu, ovo neće na dobro da ispadne...
-Ma ništa bre ćale, jedni 'oće da se pederišu ovi drugi im ne daju pa se biju...
-Ahaa! Sve je to zapad doneo, sve je to .....
- Jeste ćale u pravu si. Tito je kriv.
-O.o

- Treba da mi vrati lovu, jebem mu seme i poreklo...
- Ko?
- Znaš onog Milorada čiji se ćale družio sa Živojinom Mišićem?
- Dobro jutro Kolumbo! On ti je dva metra pod zemljom ima tri godine!
- Ma jebaću ja njemu majku, ima njegova familija da mi vrne pare pa makar...
- Koliko?
- Dvaes jura.
- Evo ja ti dajem, nekrofilčino! :vadi pare: Sad tutanj.

- Живислав: „Питије?“
- Себастијан: „Чек!“
- Живислав: „Ситни колачи?“
- Себастијан: „Чек!“
- Живислав: „Јајо з гроба?“
- Себастијан: „Чек!“
- Живислав: „У бре куме, овако ни рокфедерери не живу!“
- Себастијан:„Само бахато куме, само бахато!“

Аватар: Знаш ти ћаћо димам план с који ћу дизађем на телевизор?
Ђанго: Ти ће дизађеш? Па ти имаш вашке у главе ке пиринач, ко ће тебе таквог да снима?
Аватар: А бре ћаћо, кад порастем ћу будем ко Ђеј, има да певам, има да скаћем, има да јебем Брену и да вратим наш народ на огњишта.
Ђанго: Није Ђеј постао Ђеј преко ноћи Аватаре.
Аватар: Знам ћаћо, али ти имаш реликвију што ти Ђеј дао пре него што га је цар свих Ромеја позвао у град....
Ђанго: И Аватар?
Аватар: Ће нам помогне ћаћо. Има код баба Ирфане мађија, па ће је омађија. Топ Гана ће завршим, а има димамо и вешерницу и гарнисеру.
Ђанго: А врата на шпијунку?
Аватар: И то ћаћо...