Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "xổ số ba miền《9youwin。com》Trang web Baccarat qua điện thoạiꎐcược trực tuyếnꆅcasino app vietnam㌧"

U epizodi

highlander007 2014-09-20 12:07:30 +0000

Najava jamba sa stilom.

Prorok Isaija je istegao prste i sprema se da počne. A, pogađa - au što pogađa!

Direktor: Izvinite što kasnim. Okupio sam vas na ovom sastanku kako bi vam najavio... bla, bla... situacija je teška... truć, bla.... ekonomska kriza... nepovoljan ambijent za privređivanje... (15 minuta kasnije) ... i zbog svega toga i na preporuku Njegovog Veličanstva PEVE-a odlučio sam se na kresanje plate za 10%. Svima. Od portira, do direktora, tojes' - mene.
Računovođa (šapatom): E, referentu, gledaj sad ovo. Portir Boro u epizodi "Minimalac". Boro... šššš... Boro!
Portir Boro: Šta je, koji moj, šta me budiš, sad sam iz noćne, a znaš da volim da kuntam dok ovaj tupi.
Računovođa: Diša dijeli povišice, proziva te, a ti spavaš!
Portir Boro: GOSN DIREKTORE, MOREL MENI DVAJES POSTO?
Direktor: MORE, BORO, NIE PROBLEM! Sjedi i nemoj da se dereš.

25 : 7

Satelit

insideOut 2009-10-03 23:06:01 +0000

Osoba koja izađe na prvi sastanak (a nerijetko i na drugi, treći) zajedno sa dečkom i djevojkom koji su se tek upoznali. Najčešće je riječ o "manje atraktivnoj" djevojčinoj drugarici čija je osnovna svrha da bude okosnica taktike "moram ići, drugarica dobila mecu" ukoliko se dečko ne pokaže vrijednim materijalom za vezu/dalja viđanja. Takođe, na ovaj način je nemoguće da dečko pokuša manevar "jednokratka konzumacija sa naknadnim ignore-om". Dakle, ovdje imamo primjer nepogrešive i uvijek uspješne ženske strategije kojom se vrlo lako mogu filtrirati poželjne prilike od "napasnika" koji jedino žele seks.

U slučaju obrnute varijante, tj. muškog satelita koji "orbitira" oko veoma atraktivne djevojke, stalno je u njenom društvu, izlazi na mjesta na koja nikad ne bi išao sa drugarima, ali pošto je ona u pitanju, išao bi i u svinjac na "Pomije cocktail party" - u pitanju je dečko koji potajno obožava svoju drugaricu, zaljubljen je u nju od trenutka kada su se prvi put vidjeli, mašta da će ona jednog dana uvidjeti da je on "onaj pravi" za nju i da će na kraju živjeti "srećno do kraja svog života." Naravno, nema petlje da joj to kaže, a i da se odluči na takav sudbonosni postupak - nema nikakve šanse da izađe iz "frend" zone.

-Jes' izlazio sinoć s onom malom?
-Ma jesam...
-I, je l' bilo šta, bolan?
-Ma povela satelita, onu Mariju iz IV2.
-Znači ništa?
-Ništa.

-Bolan, što ne priđeš onoj maloj tamo? Stalno baca farove prema tebi.
-Ma brate, gle kol'ki je onaj što je s njom, ima da mi savije kičmu u perecu.
-Ma daj ba, to joj je satelit, znam ga ja, loži se na nju već pet godina al' ne'a muda ni da joj kaže, ma on je vozi kući posle kres varijanti!
-Ne pališ me?
-A valjda se znamo!

34 : 5

Mlatiku Rac

Радјард Куплунг 2011-08-21 02:39:57 +0000

Пулен чувене и надасве поштоване фамилије Рац, перспективни син Шипуа, а унук Гокуа.
Након годину дана проведених у фабрици плочастих материјала у Куала Лумпуру, где је догурао до радног места координатора за иверично-шперплочни мастеринг, враћа се у родни Сишикару на Осаки. На свој десети рођендан, проналази у запећку породичне куће прашњави албум са фотографијама из ког сазнаје да му је отац био врхунски фудбалер и одлучује да се опроба у истоме спорту.

Одлази на имање свога дједа, Гокуа, тренутно високо продуктивног неофеудалног властелина и уживаоца халуценог пиринћа, где га овај подучава наредне две године. Као финални испит, Млатику пред сабором Уједињених Чокериста изводи дипломски шут - такозвани Шурикето-Маваши-Капа-Ламбда лоб и добија уместо дипломе хромирани кантар и мапу Београда са уцртаном Кванташком Пијацом, Миријевском и Каленић пијацом и Зелењаком уз поруку да тамо вага паприку бабуру и бостан док не сакупи довољно пара за модрозелене Диадора копачке - древни списи Мастер Китојахо Геданбараи-ја говоре да су оне предуслов за интернационалну славу.

Шест година требало му је за тај подухват, те креће на пробне тренинге у свим цењеним европским клубовима, попут Омладинског фудбалског клуба Фап, Интера и сличних, наравно, уз таличне копачке. Ипак, судбина га шаље у Дански ''Млитјоланд'' где се заљубљује у израелску емигранткињу којој је направио и четверо деце, будућу радну снагу породичног фаст-фуда. Преко дана, успешан је на утакмицама, чак доводи свој клуб у Лику Шампиона где поентира двапут по утакмици и потписује уговор за слику насловницу ПЕС-a.

Три године касније, пар господина упада му у стан опремљен у слободном грчко-римском стилу, краде му таличне копачке, обвезнице старе девизне штедње и нешто тозле. Млатику пада у депресију, батаљује спорт, жени цепа папире, а деце се одриче путем телетекста. Постаје неспособан за све у животу и не успева да заради иједан нови динар. Време проводи на утакмицама петлића, где набеђује очеве да им деца везе немају.

-Ћале, је л' би мого да ми даш, паа, 170 евра? Најк избацио шушкаве гиље, знаш каке су, таман си реко да се уљудим за ону свадбу у недељу.
-Сине, мојне си млатикурац, иди заради паре па купуј те шатлове.

76 : 21

Sine padni mi na grudi

Knjaz nije Miloš 2011-09-21 11:57:41 +0000

Retka ali veoma čudesna pojava kada ti se roditelji toliko obraduju pa izgovore isto.

Vraćaš se iz vojske .
Keva te ugleda na pragu kuće kako stojiš , umoran , sa 30 kila manje i sva srećna što vidi svoga sina izusti : Sineeee padni mi na grudiiii !
Ti šta ćeš i ovako bi pao na patos koliko si umoran pa ti više prija padanje na grudi nego na pod od kuće koji još nije poparketiran .

Saopštavaš ćaletu da ćeš postati otac , a on nažalost deda .
Sin : Ćale znaš ja i Maja .... Dobićemo bebu !
Ćale : Jel me zajebavaš ?
Sin : Ne bre , šo bi te zajebavao ?
Ćale : Jao sine padni mi na grudi junačke , daj ovamo onu prepečenicu što sam peko kad si se rodio da se ubijemo ko majke !

11 : 1

Merak i Sevap

Dusansc 2015-05-14 12:59:44 +0000

Bosanski Jin i Jang koji se dopunjuju. Jedno bez drugog ne može i moraju biti u korelaciji da bi se održao univerzalni princip kosmičke ravnoteže. Kod pojedinca ne moraju biti nužno u ravnoteži ali što više neko doživi meraka neko drugi mora se češće puta osevapiti.

Za neupućene: Merak-ono što drugi čine da bi nama bilo lepo.
Sevap- kad bez obzira na cenu učinimo nešto da bi drugom bilo lepše.

-'Đe si ba Mirza, šta ima novog?
-O jaro, đe si .... ima štošta!
-Pričaj, ba !
- Eto prekjuče izaš'o malo do čaršije na ćevape i hurmaš'ce, kad tamo ono u slastičarni i Raza!!! Udarila po nekim baklavama sve joj saft niz bradu se lijepi. A ti znaš kol'ko ja imam merak na nju. Da l' joj spuco oni šećer u glavu il' šta ti ja znam tek pozva ona mene da sjednem. Ja se sav nešto smant'o al pogodi stol'cu do nje. I tako riječ po riječ, tamo-vamo, goram-dolam da ti ne dužim al' završi smo mi kod nje u stanu. Jes vala vredilo čekat...
-Ooooo, braca moj pa ti si to onako meraklijski opaučio.
-Jašta bolan, nego samo mi malo odmorismo i Raza izadje do grada da još završi neka posla kad eto njene stare. Banu žena i kad me viđe nako raspasana krenu nešto da rekne pa se predomisli i , bolan, dina mi, poče se skidati... Ja šta ću kud ću, znam da Raza neće bar još po sata uzmem i završim i taj pos'o....
-Staru opaučio ???
-Jašta, pa znaš da je Razin otac više od po godine u Njemački na arbajtu...Užel'la se valjda!
-Ako brate ako, jesi i sevapa uhvatio...
-Šta kurac sevapa, matora bolja od ćerke....čist merak!

14 : 10

Nam

TucanKamen 2012-08-02 21:54:32 +0000

Америчка скраћеница за Вијетнам код нас радо прихваћена и често коришћена за пружање подршке овој братској азијатској држави против капиталистичког окупатора, дете им њи'ово.

У ходнику Беле куће 2012.

Курчић: Амери попушите Нам(у) курац! Опааааа ал сам им га шукно!
Тома: Обама можеш само да Нам сисаш курац!
Курчић: Браво прецедниче, завукосте им прецеднички.
Веља: Саће ви да видите! Море мајке вам га изнабијам свима, говна америчка! Можете само да ми подувате бобана...
Курчић: Иди бре Вељо ниси сконтао фору, глуп си ко курац! Томице ма могу само да Нам пљуну под прозор бре! Србија до Токија!
Тома: Такое бре!
Обама: What? Did you say something? I thought, that you were mentioning Vietnam?
Тома: Јес, јес ај спик инглиш вери вел, танк ју.
Обама: WTF?
Курчић: Но, но пресидент Обама ви вр токинг абоут Веља, хи вантс то НАГНА баба иф ју ноу ват ај мин!
Веља: Какве бре ја везе имам са тим, попушите ми курац у пакету са бабом! Једном се креснеш у буљу и одма си педер! Има бре све да вас побацам кроз прозор! И ти прегорели шта гледаш које пичке материне?

29 : 9

Pokvariti igračku

Glavni 2012-04-19 22:18:04 +0000

Old skul sleng za situaciju kad ti gospođa uhvati zečka.

- Šta ima Đuro? Jebe li se šta osim onog što moraš?
- Slabo! Ne udaram više ni ono što moram.
- Što? Nije red!
- Ma streso sam čelca i zakačilo se.
- Pa kako? Što si pokvario igračku?
- Šuti ba, zagorio sam ko četnička tava!

17 : 3

Japan

Bergas Vintertom 2020-03-18 13:22:59 +0000

Natopljeni zavoj. Drugi dan belog oglavnog pojasa, iz specijalne serije sa etno motivima.

-Marku jakuze istetovirale zastavu Japana na glavi nunčakama, polomili mu celu radnju katanama i onim zubatim tanjirima što se izbacuju iz zgloba i da mu nikad više ne padne na pamet da otvara radnju u njihovom kvartu.
-Rekao sam ja da ne radi, danas nema rada bez danka, ko danas radi sem kriminalaca, ovde može ko god hoće da se iživljava a policije nigde, oni ih i štite a švercerima na ulici 15000 kazna, pustite narod da radi.
------------------------------------
-Čekao sam na semaforu. Jasno se sećam da je na radiju išao neki sentiš ja sam grickao semenke i izbacio kroz prozor. To je sve palo ovako po njemu. Onda mi je stavio cevku u usta ovako i više se ničeg ne sećam. A za zavoj jel za to pitate? A japan mi se ocrtava samo kad mislim, kad se mentalno naprežem. Evo ovako mi je gurnuo cevku i meni je glava samo padala ovako unazad refleksno.
-Pa dobro ustanite se sad.
-Joj ne mogu.

7 : 15

68

Dragisic 2008-09-26 09:37:17 +0000

Evo jedne presudne godine za veliku berbu ušiju. Te godine bunio se narod na celoj planeti. Amerikanci su se bunili protiv rata i sankcija i mobilizacije, Evropljani proti cepanja atmočiča, a domaća studentarija videla da se konji podkivaju i podigla nogu. A SLOBODNA STUDENTSKA MISAO!
Te demonstracije su kulminirale kad je milicija studente koji su krenuli sa NBG saterala ispod podvoznjaka i tu ih ugazila. To je bilo prvo pendrečenje naroda od drugog svetskog rata. Završene su tako što je Tito rekao da su studenti u pravu. Na taj način izvegnute su veće pobune koje su bile jako popularne u celom svetu.
Godina se pominje u asocijaciji na matorog hipika i veterane 68.

Da ja ne pametujem, pogledajte na vikipediji opsirnije:
http://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%A1%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%98%D0%B5_1968._%D1%83_%D0%88%D1%83%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%98%D0%B8

15 : 2

Električar

prvi srpski vampir 2010-04-24 15:46:30 +0000

Osoba koju ne priznajete kao majstora, jer u vašoj kući(ako ste muško) to ste vi, pa makar to što popravljate i ne bude funkcionisalo baš najbolje.

Dragi, 'esi popravio veš mašinu.

Idi u kuhinju! Daj skuvaj kafu! Što me sad pitaš, vi'š da su mi sad klešta ispala i o'šla u ono! Joj, pusti me da popravim ovo, a kad popravim onda me jebi!

5 minuta kasnije:

Dragaaaa! Ajde uhvati kleštima ovo! Ne tako! Joj, koji sam te i zvao. Idi, sam ću!

2 sata kasnije:

Idi upali mašinu.

Dragi, ono ne radi, samo neke varnice sevaju i cvrči, a i neki plavičasti dim se pojavio.

Pu majku mu! Kako si to uključila? Pa deseti put je popravljam od jutros!

A da zovnemo majstora?

Jest! Da mu dam 50 eura za sitan kvar! Nedam!, Umem ja to!

Sutra dan:

E draga, a da odemo do radnje po novu mašinu, ova je i stara, i čim se ona počela kvariti nema od nje ništa.

Jednom sam uspešno popravio radio. Milovanom sam mu jebo kevu i o'šo kupio nov!

43 : 1

Živela Srbija!

Стевчо сметало 2020-10-11 14:13:51 +0000

Usklik olakšanja prouzrokovan prevrtanjem želuca na morbidne, neželjene, ali istinite činjenice koje krase pojedine delove ovog putujućeg globusa.

- Tamo u Južnoj Americi se ljudi nerealno lože da ubijaju ljude i životinje, da ih seckaju na komade, još to snimaju i kače na internet... Za njih je deep-web dobar dan!
- :gulp: Živela Srbija!
____________________________________

- Komšija, sto godina! Kako je na baušteli? Je li dobro k'o što se priča?
- Ma šta bre, ne mo'š alkohol da okusiš kako valja, ljudi ne prave slavlja, čim napraviš omanju buku eto ti komunalne, svi nešto smrknuti kao da im se ne živi... Al' zbog para, mora se!
- Selo moje lepše od Pariza! Prokleta je Amerika! Ma živela Srbija!
- Jebeš ti to kada banka, izvršitelji i ostala banda bez milosti penetriraju u tebe, zar ne? A tebi preostaje samo da im se natrtiš, 'nako, s osmehom, jer im drugom valutom ne možeš platiti.
- I to što kažeš.

19 : 0

Tai maut

uraczaganje 2013-03-21 00:05:25 +0000

(engl. Thai mouth)

Vreme za predah i opuštanje u Tajlandu sa bangkoškim kurvama, koje pružaju isključivo oralne usluge i to veoma povoljno.

Hamzo: Ne merem ja više, jarane. Odo' malo do čaršije. 2 mjeseca sam u ovom Tajlandu, a ni B od Bankgoka ne vidjeh.
Edin: Čekaj, đes, ba, poš'o? Mora ovaj Budo da se završi do petka, jebototac!
Hamzo: Pa završ' ga.
DOŠ'O HAMZO U GRAD I SEO U JEDAN LOKAL. PRIĐE MU NEKA DEVOJKA
Devojka: Mister Hamzo, would you like a thai mouth?
Hamzo: More, more... tajm aut jedan da danem dušom. Cijeli dan miješam mal...
Devojka: AAAAGLUULUHGLURP! SRK SRK! GLUULUHGLURP!
Hamzo: Oooo... Kval'tetne li motivacije. More li jedna cedevita posle da se malo osvježim? Ohoho... juju...

25 : 8

Zato sto smo Srbi!

direktor_svemira 2010-01-16 15:30:31 +0000

Pateticna recenica koja cesto valjano opisuje neka dusmanska zbivanja oko nas koja osecamo kao cist fasizam i pozelimo da dusmanu u najmanju ruku gaziramo juhu sa strogim ali pravednim prdezom koji ispod cebeta ubija coveka na mestu.

Ni sva nasa ljubav, cini se, nece biti dovoljna da prouzrokuje neku promenu na tom polju u blizoj buducnosti.

Bugarsko letovaliste, sto sa srpskim turistima najduze ceka na kelnebara.
-Jeeee... Sta je bre ovo, kao da nismo prisutni?! Treba da uputimo apel?
-Ma brate mrze nas... Zato sto smo Srbi! :)

* * *

Neka bosanska TV, polemicka emisija, gost zbori:
''...I znate, zasto je Ivo Andric dobio Nobelovu nagradu? Jer je dobar pisac? Ne ba, vec zato jer je pisao protiv muslimana! (...)''
Cale menja kanal i cedi:
-Mrze nas... Zato sto smo Srbi!

* * *
Ana Ivanovic, za neke britanske novine izjavljuje:
-Mrze me koleginice zato sto sam lepa!
(a u sebi zbori: I da sam k'o Navratilova mrzeli bi me...ZATO STO SMO SRBI! :) )

48 : 10

Usmjerenost u piću

DjordjeSr 2012-06-13 17:34:08 +0000

Kada zbog ličnih principa ili neprijatniih iskustava konzumiraš strogo određen spektar pića.

- Evo je kume piva, 'ladna ko kurvino srce.
- Jel' to bogat' ono govno tvist? Čibe, ba, to od mene, ne pijem ja ta pederska pića.
----------------------------------------------------------------------
- Imamo piva, likera od čokolade za pičoke, bijelo vino, one moje rakije i 'oš da uzmemo crno vina ono čisto da se nađe?
- Uzmi ako hoćeš, samo da znaš da ja to ne pijem. Otkako sam se ispovraćao za onu Novu godinu, ja i crno smo na Vi. Samo po slavama, radi običaja.

22 : 1

Seoske udavače

Gusti. 2012-08-28 23:32:15 +0000

Mlade cure, od njive videle hleb, a od rada, utakmicu Zvezde na Marakani pre neki dan. Napirlitane i sjajne kao ciganjski vašar. Količina šminke na njima je srazmerna kapacitetu ovećeg silosa. Dane provode razgovarajući o gorućim temama, kafi i kupki. Kada se delio mozak, nisu bile pozvane na prijem.

Glavni cilj, dobro se udati. Dobro=bogato. Da budžovan bude visok kada stane na novčanik. Nema veze ako mu je piša veličine smežurale ribizle. Ili to što je impotentan ostao u Titovo vreme. Guči torbica je ipak mnogo bolja od pijačnog cegera. I da mu oko stoji mesto pupka, nema veze, pare su pare. Bica je sada verovatno završila treći razred, a i da nije, obrazovanija je od ovih oživelih lutaka na naduvavanje.

- Milodarka, došo neki da te ženi! Kaže crnac!
- A šta vozi?
- Mercedesa!
- Dolazim, samo da napuderišem nos.
- Šta radi?!
- Ma Radomire, ide da stavi ono što tera muve.
- Evo me!
- Ðes, ba! Udaj se za mene, pa idemo na sirnicu!
- Oh... Kako je romantican!

Prva bračna noć

- Bi li ti u mojoj vili od 2423kvadrata, sa 543 kupatila i 323 spavaće sobe, popila moje čokoladno mleko?
- Ti i nisi nešto crn...
- Ženska glovo, ja sam crnac iz Norveške! Čoko mleko?
- Jao, pa nikada nisam videla da to ima braon boje.
- A videla si crnca iz Norveške da priča sarajevskim dijalektom?
- I to što kažeš.

40 : 1

Jebač sa Vukajlije

Тхе Проф 2012-10-20 00:52:10 +0000

Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.

Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.

Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...

Džoni Kurajber: A ja, brate? Jebote - a JA?!?!
Txe Prof: Šta sad ti 'oćeš, Kurajberu?
Džoni Kurajber: Pa, JA jebem, bre! JA sam taj famozni Jebač sa Vukajlije!
Txe Prof: Nisi, brate. To je ljubav a to se ne računa...

67 : 20

Ko nije iskoristio konzumaciju, nek' si jebe mater!

Kvejk 2016-01-21 04:33:46 +0000

Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:

...
- Gazda da dovršim... i samo po još jednu! Duplo plaćam ako treba!
- Ne mere sine... propisi su propisi! Zatvaramo diskoteku!
- A juče je moglo... Pa dajte prijatelji, učinite! Čika Sreto vi me bar znate... Pa moj ćale je klarinet u vašem bendu svirao... Još jedna tura!
- Alo, decxko!
- Ali...
:pljus:
...

Da zajebano, tako je... Ekskomunicirati te, tek onako, nenadano... jebeno, skoro kao suza mladih skviterki Lauša, da tako narodski reknem i kršnog Obilića spomenem, Vukovog zalizanog doktora medecine, oficira s ružom, Šmajsera... Pa da, i ja se povremeno rastužim i dozvolim sebi da mi pređe koja kap baklavice ili oka svetog tog... Prošlo je podosta, možda ne godina, kanda nedovoljno, ali 3 656-ti dan sigurno... prdalo se u čabar još onda i to većma mnogo, no ne samo tako javno i tako dramatično... Svi smo mi tako pomalo, pa se posle kajali, plakali, poistovećivali...
- Decxko, grudvaš se, aaa???
- Jok tebra, ja emotivac...
- Aaaa to... evo još šargarepicu umesto nosa i pesma! Ojhaa!
- Aaaa???
- Patetika... i to ona najgora!

Hehe, razmišljam nešto, da su me onomad poslali u zatvor, eventualno stavili neku nanogicu, za npr. neko delo koje ću u budućnosti počiniti... :Hmmm! Kako bih kul ispoštovao taj pritvor, valjano:... bar bih imao neko opravdanje dangubljenja a ne epitet mrcine i parazita. Pa nisam ni ja nepismen, pisaću... Da pisaću, hehehe i nepismeniji su to radili i gluplji. Dobro, možda ne gluplji ali zar je to sad bitno, koristiću pseudonim, princ od Luvra, hehe, dobro je to, načitano, bolje nego Bole litar-litar. Luvr, haha... Jebem ti francuski zamak, kuj mu ime samo dadnu? I sve prvnje sprave tamo denuše! Ko u zatvor, dete im...

- Alo Đekile, decxko...
- Nije mi dobro... vidim duplo, my dear Hyde... Sve više sam s njom, čak i kad sam sam... Znaš, žena, opet vidim je, a ona više voli nežnu reč makar bila i glupa nego pametnu, ako je gruba... A često opet nemaš mogućnosti da kažes ono što ti je na srcu, pa da posle i stradaš! Premlatiće te i da ne progovoriš, da iza tebe ostane sramota ili ćutanje...
- Hahaha... ako se sećaš zajedno smo čitali Tvrđavu, nemoj mi te Mešine fore!
- Ne, ne, naprotiv... ja je čitam i dalje, iznova i iznova i proživljavam i dozivam, ponovo a opet drugačije!
- Na čemu si stari? Maksel devedestka, Đani, lepi Mića, budi Bog s nama nije valjda da si diro moje ploče Smaka???
- Egregor!
- U jebem ti sunce! Najbolje je da ti ipak malo odspavaš!
...
I eto opet se setih te štikle, više onoga iznad... pune su, ali ne previše, ja ih volem... opet jezik moj pogani bi brz pa zasra... a sad bar da ih samo malo, bar one prenesene pulzacije međuprostora...
Titititit...
Titititit...
- Kasniš, ustaj, ajde!
(Aukurac, opet ista priča... Ostalo mi još samo pola pive, mogu s nogu da dovršim čini mi se... a izbacuju me... ponovo! A ono kaže... tadadadadam!)
- POJZEENNN! Odoh!!
- Aa?

Definicija pisana za takmičenje ''Pojzenizam''

46 : 3

Videla žaba da ima konjska mast pa i ona skočila u kazanicu

Glavni 2013-03-16 16:20:46 +0000

Jači stepen gradacije ambicioznih retarda, vonabi faca, u nečemu što im ni majka priroda, a ni tata novac ne dozvoljavaju.

....I Ščepović ide jedan na jedan sa odbrambenim igračem Timoka...iiiii....pokušava popularnu biciklicu kao nekad Zuba...ijaooo...jao, jao...oduzeo je loptu centarhalf Timoka i izbacio u aut..ostao je da leži na travi Šćepović...ko će sad da ga iznese sa terena...de je sad Anlave kad nam treba..pitanje je kad će se nastaviti utakmica, treba balvana izneti sa terena, da nam je sad tu jedan šticar...

24 : 6

Opis radnog mjesta

Glavni 2012-10-18 09:09:33 +0000

Kamen spoticanja u izjednačavanju prava radnika u državnim i privatnim preduzećima.
Nijedna krajnost nije dobra, a ovdje imamo baš taj problem. Dok u državnoj firmi možeš opis da staviš u jednu rečenicu, u privatnoj mo'š da napišeš esej.

- Đes' druže! Šta ima? Nisam te vidio od srednje, ljebtejebo!
- Đes' ba!
- Jes' naš'o neki pos'o?
- Jesam brate u jednoj privatnoj firmi. Nije loše. Radi se od 7 do 6 popodne. Plata skoro nikad ne kasni više od mjesec. Radim u kancelariji, al' kad ima posla u skladištu odem i tamo da pripomognem. Nekad moram da ložim vatru preko zime, a i gazda ne smara previše. Ljeti samo jednom sedmično moram da odem kod njega kući i pokosim mu dvorište. Stvarno nije loše. Sanš'o sam se. Kod tebe?
- Pa 'nako. Radim u pošti. Nije nešto.
- Pa šta radiš?
- Udaram pečate na uplatnice, jebiga.

38 : 3

Onomatopeja ideja

Usain Bolt 2014-07-18 13:28:54 +0000

Onomatopeja – Ah, ti prijatni zvuci iz prirode ali i oni zvuci kojima bi se rado najeb’o mile majke. Zvuci koji u tebi mogu probuditi želju da tragaš, želju za pronalaženjem i stvaranjem nečeg novog, još nepoznatog ovoj našoj ljudskoj vrsti. Zvuci koji te mogu učiniti poznatim. Zvuci koji ti daju ideju.

Bup! - pade jabuka sa grane i probudi Isaka koji izmisli šurnaest zakona u fizici i posta poznat zahvaljujući jednoj običnoj jabuci.
Dingggg! - zazvoni telefon i Aleksandar Bel skoči od sreće jer je izmislio stvar koja će kasnije uz internet prerasti u nezamenjivo sredstvo komunikacije međ’ ljudima.
Cnk! - upali se sijalica i Tomas Edison zajedno sa Džonijem Teslom popizdi od sreće jer su raju izbavili iz mraka.

Još mnogo zvukova se pretvorilo u odlične ideje koje su u mnogome poboljšale ovaj svet i još mnogo će ih sigurno i biti. Vušššš! Awww! Capppp! Gulppp! Biiiippp!, kao i i životinjski zvukovi tipa Vufff! Mrnjauuuuu! Njaaaaaa! možda nisu direktno uticali na nastanak ideja, ali su takođe i oni tu, važan šraf u funkcionisanju ove naše zemljine kugle.

Jebiga maćore, zvukova – onomatopeja će uvek biti, sviđalo se to tebi ili ne!

BUMMM! - Eksplodir’o dinamit i Alfred Nobel posta čovek po kojem se dodeljuje jedna od najpoznatijih nagrada.
Brrrrrmmm! - Zajedničkim snagama rekoše Vat, Kinjo i Benc i krenuše da se provozaju automobilom.
Šššššš! Klik! - otvori moderator ladno Jelen pivo slimunom i banova me.

I odoše u kurac i onomatopeje i ideje!

18 : 5

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt