Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "yugo"

Tast

Regina 2010-09-30 00:13:10 +0000

Jedina muška osoba sa kojom, ma koliko bio blizak, nikad nećeš moći da pričaš o seksu.

Razlog je sasvim jasan, i mislim da nešto ne bi bilo u redu sa njegovim moralnim normama ukoli bi do takvog razgovora došlo. Ali upravo te ovo može spasiti u određenim slučajevima.

Primer1: (Žega)
Tast: "Zete, je l' možeš da mi pomogneš oko bašte?"
Zet: "Jao, ne mogu, umoran sam, noćima nisam spavao."
Tast: "Ali na godišnjem si, šta sad radiš?"
Zet: "Ma, ova vaša me iscrpljuje, po celu noć, nezasita je."
Tast; "Aaaaaaaaaaaaaaa (stavlja prste u uši), to ne želim da slušam! Idi, bre, odmaraj! Đavo te odeo!"

Šurak bi trebao bude druga osoba sa kojom nema priče, ali pošto su godištem bliski, i prošli su sito i rešeto, vremenom ovaj ogugla.

Primer2: (Novi Yugo sa rezervnom gumom)
Šurak: "E zete, ajd da mi pomogneš, trebam da zamenim auspuh na ovom govnetu."
Zet:"Ajde možeš to sam, celu noć nisam spavao, sestra ti je nimfomanka, po tri puta svako veče, ne znam kako stojim na nogama."
Šurak (gleda ga ispod obrve):"Aje nemoj meni da prodaješ te fore, pričala je s mojom ženom, kaže da mesec dana nisi ni pokušao, idi po radno odelo pa da operišemo."

60 : 12

Ozbiljno?

VendettaSRB 2011-02-15 13:53:19 +0000

Reč kojom se iskazuje totalna nezainteresovanost za osobu koja trenutno vodi spiku. Pokušaj da se na donekle ljubazan način pokaže sagovorniku da vas je briga kako je sinoć umalo sam sebe pregazio svojim BMW-om serije 5, dok je vozio bicikl po sred kneza Miloša i pucao iz utoke. Obično je sagovornik totalno otkačen lik sa kojim se ne bi trebalo zajebavati.
Ukoliko isti nije čuo za sarkazam, ovu reč može shvatiti kao povod da nastavi svoju priču, nasuprot željama svih oko njega.

PRIMER:

Rale: Brate, ja vozio mog četvorotočkaša glavnom ulicom ovamo u mom kraju, kad na sred ulice naleti neki ganci sa biciklom. I ja ga brate, pokupim, obrišem asfalt njime. Krv lipti na sve strane, ruku drži u levoj nozi, a glava mu visi sa ramena.

Gile: Ozbiljno?

Rale: Ma da brate, a znaš da meni policajci ne smeju ništa, pa znaš me, ovo ono. I ja sad, kako ću ćaletu da objasnim. I odem ti ja tu ćiku tebra. Da vidiš samo gancija, posle 5 minuta dolazi kod mene, kuca na vrata tebra,a ja njemu: "Brate, goni se ako nećeš da te tužim. Imam dokaze, naleteo si na moj Yugo dok si vozio ukradeni Porše od mog ćaleta koji je završio u potoku, pa ga je odnela reka do Dunava, koji ga je oterao u Crveno more". I skapira on tu da mi ne može ništa, pa mi da soma evra da ga ne odrukam. Šta kažeš?

Gile: Ma super.

15 : 3

Srbija

TheWaveRider 2013-08-04 10:15:44 +0000

Mala zemlja seljaka na brdovitom Balkanu, bujne istorije ispisane krvlju naših predaka. Našla se na raskršću sveta, zbog čega se na njenim teritorija često vodio rat koji je uzrok njenog kaskanja za ostatkom Evrope. No, bez obzira na to, krase je ljudi koji sebe nazivaju „Nebeskim narodom“ i koji znaju kako se slavi i proslavlja. U svetu poznata po svojim brendovima:

Sarma. Savršen spoj mlevenog mesa i kiselog kupusa. Nirvana za sva čula. Nezaobilazno jelo na svim slavama i porodičnim, nedeljnim ručkovima u zimskim mesecima kada je potrebna jača hrana. Naizgled priprema je veoma jednostavna, ali potrebno je mnogo vežbe da se sarma uvije i takva ostane tokom kuvanja. Ta umetnost tradicionalno se prenosi sa majke na ćerku, a devojka koja ovlada tom veštinom, spremna je za udaju.

Rakija. Što je za Ruse votka, Čehe i Nemce pivo, Engleze čaj, to je za Srbina rakija. Najbolja je od šljive i loze, ali bilo koje voće se može koristiti za njeno spravljenje. Nakon „pečenja“ rakije, ostavlja se u drvenim buradima da odleži, a njen kvalitet raste sa njenom starošću, suprotno ženi u tridesetim godinama. Konzumira se pred obrok za bolji apetit, a neizostavni je deo zdravice i slavlja. Žene ga koriste kao lek i dezinfikaciono sredstvo, ali samo kada nema muškarca da vidi to svetogrđe.

Burek. Jebač među pitama. Savršen način da se počne naporan radni dan. Nema većeg užitka od toplog bureka, koji se jede prstima uz obaveznu čašu ’ladnog jogurta. Prvo vas omađija mirisom, a zatim svakim zalogajem daje odećaj zadovoljstva. Toliko je mastan da osećate kako vam se holesterol lepi po zidovima krvinh sudova dok ga jedete. Ali ko ga jednom proba, uvek mu se vraća, pa čak nutricionisti i fitnes treneri, ali krišom, da mi, debeli, to ne znamo. Odličan za „povratak u život“ posle lude noći i žestoke pijanke.

Inat. Karakterna osobina koja Srbina ume da košta glave. Inadžija među inadžijama. Radije će govno pojesti, nego imalo popustiti. „Rekao sam svoje, pa će tako i biti“. Prenosi se sa kolena na koleno, zbog čega izbijaju gadne svađe između najbližih, zbog čega često godinama, pa i do kraja života, ne progovore.

Jugo. Tačnije YUGO. Zastavina mašina iz Kragujevca koja predstavlja simbol srpske snage i izdržljivosti. Isti onaj Jugić koji je „išao na vazduh“, kad je tokom sankcija bila nestašica benzina; isti Jugo kome motor prokuva nekoliko puta kad se išlo na more; onaj Jugo koji su komšije gurale do prve nizbrdice... Ma prošao sito i rešeto, ali nikad izdao. Uglavnom prvi, a često i poslednji automobil koji Srbin sebi uspe da prijušti.

Ajvar. Bakina magija iz tegle. Nutella na srpski način. U jesen ulicom se širi opojan miris pečenih paprika, koje se potom melju i kuvaju zajedno sa paradajzom, da bi završile kao zimnica. Znači, i zdravo i ukusno – pa to nigde nema! Preukusan kao namaz ili dodatak nekom jelu, neizostavni je deo kuhinje svih srpskih porodica.

Srbijo, volim svako slovo imena tvog!

38 : 10

Razvojni put srpskog Punta

praskevichius 2009-08-18 01:40:39 +0000

Radni naziv definicije:''Idiotizam Srpske vlade''
Godina: 2005.
Krajnje vreme je bilo da se Yugo, koji se već 25 godina proizvodi (sa neznatnim izmenama)zameni.Stanje u državi je katastrofalno, para nema ni za penzije, a kamo li za razvoj novog automobila u Zastavi. Mudraci srpske vlade su došli na ideju da kupe licencu Fabrike Italianskih Automobila Torino, za njihov mali, jeftini, gradski auto Punto2.
*Punto2 je nastao još 1999. kao naslednik uspešnog modela. Godine 2003. je restilizovan kako bi pratio nove trendove u dizajnu, ali je tehnika u njemu ostala ista.

I dogovor beše postignut.Srpska vlada je FIAT-u plaćala licencu za Punto, i određeni procenat za svaku proizvedenu jedinicu ovog automobila, uz obećanje da će se on jednog dana proizvoditi u Kragujevcu.Italijanska fabrika je nastavila da proizvodi Punto2 , samo je sada nosio bedž Z10, i prodavao se na srpskom tržištu, a za svoje potrebe FIAT je izbacio potpuno novi model Grande Punto.

Godina: 2007
Bliži se vreme izbora. Vlada je u krizi, jer tokom svog mandata nije ništa uradila, i svesna je svog kraja.Država je u još većoj krizi.Ministar za prevare smišlja genijalan plan, platiće 400 miliona evra FIAT-u da ''kupi'' Zastavu, i u njoj nastavi da proizvodi i ovaj put i prodaje(bez carine) isti onaj Punto2 pod imenom Punto Clasic, a koji je do juče FIAT prodavao Srpskoj vladi kao Z10. Još veća ironija je, što je ovaj manevar iskorišćen u svrhu predizborne kampanje, i osigurao istoj Vladi novih 4 god. lagodnog života, nerada, i bespravnog bogaćenja.Nemojte da se varate da je FIAT uložio 700 miliona evra u ovaj projekat, 700 miliona evra je iznos kojim FIAT prebija dug Zastave za neisplaćena dugovanja za licencu Z10, jer se ona nije isplaćivala. Vlada koja je dosada pomenuti auto prodavala samostalno kao Z10 se odriče tog prava i profita!! u korist FIAT-a za nadoknadu od 300 evra po jedinici.

Punto se na našem tržištu prodaje kao domaći proizvod(sastavljen kompletno od italijanskih delova u Kragujevcu) po ceni od 6990 evra, sa uračunatim PDV-om, bez carine jer delovi koji stižu u Kragujevac se tretiraju kao poluproizvodi i nepodležu carinjenju.

Konkurencija:
Rumunska fabrika Dacia, izbacuje na tržište potpuno novi model Sandero, koji se sa uračunatom carinom i PDV-om kod nas prodaje za 6990 evra!!!

Godina: 2009
Mi proizvodimo automobil tehnički star 10 godina, koji smo doskora kupovali*čitaj preprodavali; i prodajemo bez carine po istoj ceni, po kojoj rumuni(kojima smo se dojuče podsmevali) prodaju nov, tehnički mnogo bolji, veći, sigurniji automobil.

Primer plastično prenesen na poljoprivredu: Imamo njivu i gajili bi paradajz al' nemamo seme.Kupimo od komšije gotov paradajz i na pijaci ga prodajemo kao da smo ga mi gajili.A onda komšiji platimo da dođe na našu njivu da gaji isti taj paradajz, ali ga sad on i prodaje tj. uzima našu zaradu. Bitno je da se po selu priča da mi pravimo paradajz.

Zaključak:
Naš razvojni put vodi samo u još veća govna.

21 : 3

Ne da gledat' u sebe

Риха Дисидент 2013-02-25 23:23:48 +0000

Fraza u žargonu koju koristimo pri opisu predmeta ili osoba koje su strahovito lijepe ili strahovito ružne, zavisno od same intonacije i konteksta rečenice.

Batistuta: Auuu Baron, amico mio, che bella macchina.
Baron: Jašta! Yugo 65a crni kabrio. Ne da gledat' u sebe.
.........
- Sinoć sam se smuvo sa onom Milicom iz Drvnotehničke.
- Jebote pa zar onu gaborku da muvaš. Šta je sa glavom?
- Koja gaborka, jebote. Mala ima fonase, ne da gledat' u sebe.
.........
- Baba kakve su ovo davorije u tanjiru?
- Pilav sine, pilav. Pojedi to sve. Zna baba šta je zdravo za tebe.
- Šta je zdravo, koji kurac. Ne da gledat' u sebe! Šta kurac ne da, e'o gleda u mene i namiguje ko Milutin Mrkonjić na ženske gaće.
.........
- Izvini, što brat nije došao s tobom na žurku? Ne voli tehno žurke?
- Ma nije to. Nego mu je malo ovako, kako da ti kažem, neprijatno.
- Zašto bi mu bilo neprijatno? Vidiš da je ovde totalna kulijana od atmosfere.
- Ma jes' to nego, on boluje od mijelocitične leukemije. Ne da gledat' u sebe.
- A duša, jes' mi te žao. Aj' ti popušim, biće ti lakše.

38 : 16

Offtopic

Roberto Bomba 2012-01-07 11:10:13 +0000

Promašena tema prilikom bilo kog vida pisane ili usmene komunikacije.
Može svakome da se desi.
Može svugde da se desi.
Ukratko: Zaluta čovek.

Razgovor za posao:
- Recite mi nešto o sebi
- Pa šta da kažem? Ja sam evropski čo’ek svetskih svatanja. Volim da popijem pokoju, ali umereno. Ne bijem ženu, osim ako ne zasluži. Sve u granicama normale. Retko se potučem, ali samo kad puno pijem. Ili kad me neko iznervira.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena kritikuje muža:
- Samo da ti kažem
- Šta da mi kažeš? Svaki put kad hoću da ti kažem nešto ovako važno, ti promeniš temu! To me stvarno nervira.
- Ok, ženo, reći ćeš mi - pustiću te, ali ovo je stvarno bitno. Jeste da je offtopic, ali moram da ti kažem
- Šta je toliko bitno?
- Mislim da ti nešto gori u kuhinji
- Šta? Joj, jebem ti - ručak!! Pa što ne reče ranije!
- Pa nisam smeo da menjam temu

------------------------------------------------------------------------------------------------

Čitulja:
Dragi rođaci, obaveštavam vas da je umrla naša Mara.
Sahrana će biti u petak na Novom groblju.
Prodajem Yugo 45, ko nov, ima zimske gume i nov komplet za prvu pomoć.
Prodajem i tanjiraču, očuvana, 6 sezona tanjirano njome.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Primeri iz popunjenih formulara:
Bračno stanje: Nezgodno
Završena škola: Jedva, dvaput ponavljo
Seksualna orijentacija: Normalan

19 : 5

Zastava Kragujevac

Роћко 2010-03-06 00:30:52 +0000

Аутомобили из ове фабрике и дан данас крстаре по разјебаним друмовима бивше Југе.Возачи аутомобила ,који су произведени у Застави(уз власнички стаж од 5 година),обично знају напамет целу конструкцију свог мезимца,јер нема тог дела ,који се бар једном није покварио.Сваки човек ,који је икад поседовао аутомобил,који је произведен у Застави, осетио је ту чар да му бар једном брава остане у руци,да се врати кући без ауспуха ...Људи који врше технички преглед су ти скоро као пријатељи,јер их сваке године видиш по минимум 5 пута,јер толико пута падаш на техничком прегледу.
АЛИ НЕ ОЧАЈАВАЈТЕ...Ако је веровати,оној народној,
"окреће се коло среће",и Застава ће једном постати гигант у аутомобилској индустрији...

У "Вечерњим Новостима" ће то бити приказано овако,рецимо:
(Велики наслов на насловници)...
КОНАЧНО ЛАНСИРАНА ЛЕТЕЛИЦА,НА МАРС,ПРОИЗВЕДЕНА У ЗАСТАВИ!
Застава је данас лансирала летелицу "YUGO 001+" на Марс.То је прва летелица са људском посадом,која је полетела ка Марсу...Пошто је лет врло ризичан,ми смо послали,тројицу Италијана,гастербајтера(који су код нас дошли трбухом за крухом),некадашњих конструктора у једној малој Италијанској фирми ФЕРАРИ,чије смо ми деонице откупили пре пар година...каже генерални директор Заставе Недељко Суботић.
Јуче смо баш склопили и уговор са једном локалном Немачком фирмом МЕРЦЕДЕС(која се бави производњом аутомобила),и они ће за наш нови модел аутомобила производити лајсне и пластике,које се монтирају изнад браве...
У Застави данас ради око 35000 људи...од тога око 15000 њих чине Швајцарци,Немца,Французи,Американци,који због тешке ситуације у својој земљи, нису успели да пронађу посао у својој земљи,па су срећу потражили код нас...каже директор Заставе Недељко Суботић...
А испод овакве репортаже стајаће следеће...
Почасни министар финансија ,Србије, Млађан Динкић одобрио је субвенционе кредите ,Застави ,у износу од 3.000.000.000.000 динара...

38 : 8

apsolutni sluhista

боби браун 2010-03-29 22:47:37 +0000

Vozač bilo kog zastavinog vozila.
Ko je imao privilegiju da sedne u jugića,sto dvajes osmicu,keca ili fiću vrlo dobro zna o čemu govorim.
Postoje "uobičjeni" zvuci,na koje je apsolutni sluhista navikao,i na koje ne obraća pažnju.
Sem kad ih ne čuje.
Onda nešto ne valja!

Izašao si u neki fensi klub i smuvao sex bombu.Pristala je da sedne u tvog (10 godina) novog Yuga,da se odvezete do tvoje gajbe,možda padne sex(znam da zvuči kao SF roman,ali radi primera moramo malo da pustimo mašti na volju).
Ona seda na rasklimatano sedište,pokušava da upali radio kasetofon,vrti dugmence traži neku stanicu.Radio ćuti,kontakti su korodirali,odustaje.
Yugo veselo štekće,dok pokušavaš da je čuješ šta ti govori.Sliku primaš,ton slabije.
Ventili raštelovani,udaraju o venil deklu.Prete da je probiju.
Pakne cvile,ko gladni crkveni miševi,hauba landara,standardno.
Auspuh prdi,da ne pominjem.
Sve se o skupa pretvara u jedan "milozvučan" akord,na koji je tvoje uho naviklo.
Tvoja pratilja i dalje pokušava da ti nešto kaže,glasne žice su joj otekle,oči iskolačene.Osmeh joj je nestao s lica.Pitaš se koji joj je?Da joj nije pozlilo od pića?
Staješ na semaforu,crveno.
Kako se smanjio broj obrtaja motora,tako se smanjila i buka u Yugu.
Sex bomba se hvata za bravicu da otvori vrata,ali joj ostaje u ruci.Nisi vratio sve šrafove,kad si je menjao pred izlazak.
Nastavljaš sa vožnjom,prelaziš raskrsnicu,kad odjednom,više ne čuješ ventile,nivo buke se prepolovio,daješ desni migavac,parkiraš se sa strane.Otvaraš haubu i zaranjaš pod istu,da vidiš o čemu se radi.Čekićem kvrcaš po ventik dekli ništa.
Ti:-Aj,daj malo gasa!
Ona:tišina......
Ti:-Aj stisni desnu papučicu!
Ona:i dalje tišina......
Izvlačiš glavu ispod haube,na mestu one sex gombe sa početka priče je oblačić prašine.Nestala je brzinom svetlosti u nepoznatom pravcu.
Jebem ti ribu kad nema sluha i takta za ljutu mašinu.

54 : 6

Hemoterapija

DorianGray 2012-07-30 03:12:37 +0000

Produžavanje agonije. Smrt na rate. Pozdraviš se sa svima, a još si tu. Taman se oprostiš, a oni ti daju još malo. Skočiš pa kažeš hop, a i dalje se osećaš kao da se nisi prizemljio, pa iznova vičeš "hop, hop, hop, hop, hop". Otpuste te sa posla, ali te ostave da radiš dok oni traže zamenu. Ne platiš hipoteku, na nuli si, a oni te ne isteraju 25-og, nego te puste da provodiš vreme u iščekivanju sudnjeg dana.

- Pusti me, brate, u kurac, vidiš da nisam dobro...
- Šta ti je?
- Ma rekli su mi na poslu da svakog meseca sve manje zadovoljavam kriterijume i da je ovaj poslednji prevršio svaku meru. Ali su me ipak ostavili na neodređeno da popravim utisak...
- Ma valjda će biti bolje...
- Hoće. Kurac će da bude bolje. Osećam se kao da imam rak i da idem tamo na hemoterapije, pitanje je dana kad će da me otpuste...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Izgleda da više nećemo da se vozimo ovim kolima...
- Što bre?
- Ma bili su neki ljudi jutros da gledaju da ga kupe, moramo da ga prodamo da bi moji vratili ratu za kredit...
- Kakva šteta, ovakav auto! Orden bi' mu dodelio. A kad će da dođu po njega?
- Ne znam, rekli su da će da jave. Skroz sam se skenjao...

(nakon 2 dana)

- Još je tu! Daj Bože da ne dođu još par dana po njega...
- Ma idi bre, kad sednem u njega osećam se kao da sam doš'o na hemoterapiju, svakog trenutka čekam da zazvoni telefon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Još mnogo primera tipa:

Starački dom - odeš tamo (kao na hemoterapiju) da skinu brigu sa sebe dok ne umreš.

Yugo - sedneš unutra i samo čekaš šta će prvo da se sjebe.

Čekanje poslednje utakmice na tiketu - mogu oni da vode i 7:0, ali nikad ne znaš da l' će Ilija Gromovnik da strefi jednog odozgo pa da uzmeš 3 umesto 13 hiljada.

Čekanje poziva za vojsku - nekad bilo.

Čekanje kazne za saobraćajne prekršaje - znaš da ti je pisao onda kad si parkirao ispred Milevinog ulaza, al' nisi siguran da li je uzeo onu crvenu što si mu bacio.

Gledati fudbalsku reprezentaciju Srbije sa nadom da će ovog puta "biti bolje" - objašnjenje nije potrebno, svaki pripadnik naše nacije oseti to svakog puta kada pun vere i nade u naš tim sedne ispred televizora.

Život u Srbiji - mazohistički čekamo "veliki prasak".

21 : 4

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt