
Neljudska potreba za nečim, pitanje života ili smrti.
- E de si bre torima imaš 5 ciglica na zajam?
- E nemam brate prebijene i ja sam u krizi.
- Ajde bre čoveče nemoj da se ciganiš treba mi ko pljuga posle sexa!!!!
- Nemam bre čoveče, stvarno nemam!!!
Uživancija.Prosto ne znaš kud pre. Kikoćeš se ceo dan. Počinju ukućani čudno da te gledaju,da se došaptavaju, i da prigovaraju, pa nerado, pod pritiskom odlaziš sa sajta. Početak zavisnosti.
K'o pedofil u vrtiću:)
Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.
Kraj. Muzika je odsvirala fajrontaru, svetla su se digla i muče pijane oči, koje uočavaju fleke od alkohola po zidovima, srču, prenaglašenu, nakaradnu i razmazanu šminku, razmatraš da li vredi nečemu prilaziti. Obezbedjenje opominje da je kraj, moraju momci da srede lokal i urade popis, predaju pare..Šta ćeš - cimaš ostatak pića, plaćaš i odlaziš kući, ili u drugu kafanu, žaleći pomalo osoblje koje mora sada da se jebava. Naizgled naivnom i neupućenom oku posmatrača - gosta sa druge strane šanka.
Sada počinje nova priča, priča posle fajronta - i znaš da se kraj ove noći ne nazire..I raduješ se tome. Kada izadje poslednji gost, i ostane nekoliko odabranih gošći koje ne nameravaju da mrdaju bilo gde, počinje prava stvar. Pazar je zadovoljio, konobarice i šankeri su dali sve od sebe, gazda, menadžer, organizatori, go go igračice, hostesa..Znaju šta sledi.
U početku smo se stideli jedni drugih, tražili skrivena mesta u hodniku, mračnim separeima, šanku, magacinu..Ali vremenom smo se navikli na zajedničko uživanje. Popis i obaveze ostaju za neki drugi dan, a brojeve i cifre potiskuje ploča DJ-a, koju vi ne slušate u slobodnoj prodaji, i počinje uvod u sve ono što zamišlja solista šmirglajući na wc šolji pre leganja u toplu nedeljnu postelju. Prigušena svetla, devojke cepaju majice, alkohol se toči u nekim drugim, neodmerenim količinama. Mesec pliva nag, a ceo klub postaje intimna pozornica čiji prizori ostaju zabeleženi urezani jedino u osmeh koji ostaje do sledećeg petka.
Odušak umornim konobarima, nervoznim igračicama, šankerima i srećnicima koji su se tu zadesili, sada i možda nikad više..Naša mala tajna. Poseban trenutak, fajront - stanje koje se zaboravlja u društvu zrakom prvog sunca. Čaše smeju da se lome, šank se pali, i uskoro su svi uglavnom goli, sreću se pogledi i ruke, tela, poljupci..Na ploči šanka, uz frižider sa cugom, kod prozora sa pogledom preko reke, na grad, magacin, separe..Sve je puno slasti i uživanja. I tako, jedan trenutak. Jedan prolazni trenutak koji ostaje gde treba, traje koliko želi i odlazi dalje, ostavljajući za sobom zoru, osmehe na licima i rasutu garderobu. Oborene flaše, razbacane pare, ruke se otpliću, poslednji, neiskreni poljubac pred povratak u rutinu, kolegijalnost i profesionalnu učtivost.
A onda, fajront.
Neki mnogo tužan čovek. I ne samo to, on se uvek trudio da svima oko njega bude bolje, i zbog toga je svoj život totalno zapustio. Tužan je jer nije očekivao da je svet ovako surov, već toplo i prijatno mesto za svakog, i zato što je imao burnu prošlost. Ne mora uvek biti siromašan, ali je zato uvek bogat u duši. Uvek je bivao baksuz pa mu državne institucije nikada nisu htele dati pomoć. Mnogi su ga zajebavali, radio je za mnoge ljude, a većina ljudi su mu za uzvrat davali go šupak. Ima samo jednog prijatelja. On mu govori tajne i dogodovštine, ali sve u jecaju, plašeći se da se on ne naljuti. On je neiskvaren, uvek iskren, velikodušan i human. Čovek koji ne zna da mnogo više vredi od ljudi koji su mu zatvorili vrata.
-Gledaj ti ovu budalu, zašto radi za onog Dragana, kad zna da mu nikada neće platiti dnevnicu?
-On ti je jako dobar čovek. On je svoj deo posla odradio. Ispao je ljudina. A to što je Dragan seljak, to je već drugi padež.
-Hoćemo da mu damo po 200 dinara, da ga iznenadimo?
-Ajde! Meni ga je žao. Proplakao je dan kada se rodio. O tome ću ti pričati kasnije.
-Izvolite, ovo je za Vas!
-Jaooo... Hvala... Treba šta da vam pomognem?
Spoznaja zvuka koji vas elegantno budi tačno u 8:00 i ukazuje na to da će kod komšije čitav dan bušilica razvaljvati zidove.
A kad pipne armaturu ludilo!
E jebiga.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Prekor koji se upućuje onoj vrsti ljudi koja kroz celo svoje bivstvovanje krivi druge ljude za sranja koja su se desila zahvaljujući njemu.
- Ohoho, koga ja to vidim!
- Zdravo živo pobratime!
Tri puta ljube se u obraz, za junačko pitaju se zdravlje...
- Uđi, ma nemo' se izuvaš leptejebo!
- O, lepa kuća, vidim sve domaćinski i kako Bog zapoveda, ako ako, SVAKA ČAS!
- Šta da ti kažem prikane, potrudio sam se sve tako i da ured...
- Stan'! Šta ja to čujem jebem ti kosku kučeću???
Samo ludak kao ja... Samo ludak kao jaaaaaaa! Samo ludak kao ja.... SAMO LUDAK KAO JAHAHAHAHAAHA!
- KO BRE OVO PEVA KO U DUPE DA GA JEBU DA NIJE ŽELJKO ONAJ? RECI DA LI MI SE ČINI ILI TI ŽELJKO U KUĆI PEVA!
- Ma nije rođo, ne slušamo ti mi onog jarca matorog.
- MORE NEMO SE PRAVIŠ BLESAV ZNAŠ NA KOGA ŽELJKA JA MISLIM!
- Smiri se pobro, to sin...
- ESI TI NORMALAN??? SIN??? PA MOJE ĆERKE SE VESELE UZ RADA LACKOVIĆA I SEKSI SEKU I ĆERI MANJAČE A TAJ TVOJ SLUŠA TO SMEĆE? I ŠTA SAD DA RADIM, MISLEO SAM DA SE PRIJATELJIMO AL NEĆU SVOJU ĆER ZA TAKOG ČOVEKA DA DAM! NEĆU BRE!
- Pob...
- Ma i šta se ja nerviram, nemoj da se čudiš kad pređe na onog Ćetkovića, pa kad krene da kupuje u onaj H i M, kad krene svakakva govna da ti doručkuje a slaninu počne da odbiva! NEMO POSLE POLOŽAONIK KRIV DA BUDE!
Jedini dan kojim normalni đaci žure u školu,da bi zauzeli mesto koje im odgovara.Ostalim danima ne žuriš jer je mesto vec tvoje.
Svake godine,samo zadnja klupa,mesto do radijatora.
To je jedan tužan dan kada nema naše omiljene TV emisije Farme na malim ekranima naših malih kućnih aparata TV prijemnika.Ej tužni živote,surov li si prema nama.
FARMA,FARMA,FARMA!
HOĆEMO FARMU!
HOĆEMO FARMU!
Recenica koju uglavnom cujem od keve dok gledam fudbal na TV ili pratim rezultate na teletextu i koja me po pravilu iznervira.
komentator: "Lopta je stigla do Prasica, ide Prasiiiiccc..."
keva: "Ma sta ima da gledas te ludake, videces rezultat posle!"
-------------------
ja: "Pet godina nisu dali gol, sad su nasli da ga daju!!"
keva: "Ajde bezi u sobu videces golove posle!"
ja:"grrrrrr"
Nešto što nikada nećeš reći svojoj ženi bez obzira što miriše na Bonux-Dan i Noć
Biti talentovan za manuelne radnje. Tebi to izgleda lako, ali svi ostali to vide kao veliku sposobnost koju samo ti poseduješ. U stanju si da vidiš i dočaraš i one najsitnije detalje koji drugima izmiču. Na tebe je spušten blagoslov isti onaj koji je imao Van Gog kada je slikao svoja remek dela. Imaš ruku za nešto? Ne traći tu predispoziciju već je iskoristi najbolje što možeš, jer život je kratak, a dan koji prođe nikada se više ne vraća...
Kada vam na razgovoru za posao kažu ovo, to znači da taj posao baš nije za vas. Nije najgori koji ste mislili da će vam ponuditi. Još je gori. To je posao koji teško da ima dodirnih tačaka sa vašom strukom.
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, došao sam na razgovor za posao. Poslao sam vam CV...
- Da, vidim. Završili ste Etf sa prosekom 9,79. Elektroenergetski sistemi. Impresivno. Znači dobri ste sa brojkama i kompjuterima ? Hihihi
- Hm, pa da. Nisam loš.
- E pa imamo posao baš za vas!
- Super. O čemu se radi ?
- Slobodno nam je jedno mesto u računovodstvu.
- Kakvo bre računovodstvo ??!!
- Pa tamo imate i kompjutere i brojke. Taman za vas. Sami ste rekli da vam to ide.
- Da li ste vi normalni ? Ja sam drao živ kurac 5 godina da bi mi vi ponudili taj posao ? Pa to nema veze sa mojom strukom.
- Ali kompjuteri i brojke...
- Ma nabijem ti 15icu u tvoj flopi drajv pička ti materina. Nisam imao život bre 5 godina. Izašao sam jednom, do ispred Kst-a, da razmenim zadatke sa kolegom, koleginicom, jebem li ga šta je bilo. Još uvek mi je kita zipovana. Vi ćete mene da zajebavate ? Pa mogao sam Fifamegadunum da završim i da radim u računovodstvu da sam hteo. Mrš u pizdu materinu. Idem da razapnem diplomu i da kopam rupe za repetitore i bandere...
Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.
-Pošto su čarape?
-3 para za 50 dinara!
-A pošto je jedan par?
-(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!
SPAS Subotica. Čisto zlo u tečnom stanju. 2u1 - i droza i alkohol. Ova rakija se pila devedesetih za vrijeme rata kad nije bilo ničeg drugog. U opticaju je bila jer se nije imalo. Nekima je trebalo za zaborave, nekima za daće, nekima za slave. Običaj se morao provesti pa makar sa spasovačom. Zamislite - domaćin izbjeglica koji skromno slavi iznosi ovaj užas da počasti komšiluk i ratne drugove. Kataklizma u najavi.
Prva treća: Brisanje kratke memorije brojeva. Prve dvije su počele da djeluju. Svaka sledeća je treća.
Druga treća:Zaboravljaš koja je slava. Nazdravljaš za Boga i sv. Jovana, iako je Mitrovdan.
Treća treća: Znoj. Mnogo znoja. Litre i litre znoja. Zinedin Zidan iz igračkih dana.
Četvrta treća: Leti, leti, pjesmo moja mila. Svi počinju, niko nikog ne sluša. Potpuna kakofonija.
Peta treća: Bekim Fehmiju mod. Čaše lomiš, ruke ti krvave. Kum glođe tanjir.
Šesta treća: Jebeš komšijinu ženu na sred sofre. Ne smeta mu, jer on jebe tvoju.
Sedma treća: Jebeš komšiju jer si umislio da je Severina. Ne smeta mu jer je umislio da je Severina.
Osma treća: Halucinacije.Gosti oko tebe se pretvaraju u čudovišta iz stripa o Dilanu Dogu. Ne možeš da bježiš jer ne možeš da se pokreneš. Ne možeš da urlikneš jer si ostao bez glasa.
Posle devet trećih spasovača se
usereš.
25. maj u bivsoj SFRJ poznatiji kao - Dan mladosti. Navodno, Titov rođendan. Tradicionalno je obeležavan velikim sletom na stadionu JNA uz prigodno predavanje štafete mladosti, predsedniku SFRJ, drugu Josipu Brozu Titu.
Je l' idete negde večeras ?
Pa, idemo na JNA, na slet!
Uh, ja zaboravio, moram da gledam prenos!
Kada vidite na horizonu pravougaoni oblik autobusa, sa sve svetlima po coskovima i skacete od srece jer cete konacno doci kuci posle napornog dana.. pa se ispostavi da je to kamion koji nosi zemlju na gradiliste.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.