boziji sok od jecma za siroke i zeljne mase jeftino i lepo
Bozeeeeeeeeee pravde ti stoo spaase...
Pivo koje se pije u čast nečijih završenih master studija.
Čole: Zeko, brate, ajd na plato ispred faksa, zove nas Džeki na Master pivo. Cela ekipa je dole i već nas čekaju...
Zeka: Jesi li normalan? Kakvo crno Master pivo, zadnji put kad sam pio to sranje malo je falilo creva da povratim...
Čole: Brate, ti si gluplji nego što sam mislio... Izgleda ću morati da ti nacrtam... Vidi ovako, Džeki masterirati, on zvati nas na plato, mi piti pivo koje on častiti... Jel' ti sad jasno konju nijedan?
Zeka: Aaaaaaaa, pa to je već nešto drugo... Idemo onda, šta čekamo?
Dve sarme i pivo. Još nije izmišljeno ali moralo bi uskoro da se pojavi u ponudi.
Pošto jedno pivo ima energetsku vrednost dve sarme, to mu dodje onda četiri sarme.
Opravdanje (da ne kažem apologija) onih koji vole da ga ture u dvojku, bez obzira na seksualnu orijentaciju.
- Ijao! Pa, šta to radiš, konjino?! Nije za tu predviđen! Vadi ga odatle!!!
- Što? Kako nije?! Da je za tamo predviđen, imao bi oblik sekire, a ne ovako okruglasto...
- More, dobićeš sad ti sekirom u čelo ili još gore, samo da ga izvučem nekako...
Ima dvojako znacenje, zavisno kome je izgovarate:
Harmonikasu - "Batali to, nismo na sahrani, daj neku cirilicu!"
Kelneru - "Nosi mi ovu meduzu sa zastavicama i palmicama sto si doneo. Od ovog moze da se ostane gladan, daj neku cirilicu!"
Osnovna škola Pivo. U njoj se prave prvi koraci u karijeri jednog alkoholičara.
- Oš pivo?
- Moooože...
Univerzalna kombinacija osvežavajućih (najčešće, ali ne i obavezno) gaziranih bezalkoholnih pića koja se servira na svadbama, slavama, ispraćajima i sličnim proslavama. Usled najpovoljnijeg odnosa količina/cena, najčešće se pod istim podrazumevaju VRNjCI COLA i VRNjCI NARANDžA. Ime dobijeno od dve moguće boje u koje se staklena kafanska čaša oboji posle dolivanja odabrane tekućine.
KONOBAR: 'Oćeš rakiju, vinjak, pivo, kiselu ili sok?
GOST: Može sok...
KONOBAR: 'Oćeš crni ili žuti sok?
GOST: Može crni, žuti me brzo naduje...
Jelen pivo, od milošte "rogonja" na južnjački način.
Imamo pivo s rozi, 'ladni soci i ne primamo čeci.
"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!
A:Pa šta ima,jel ima nešto za sex?
B:Eee...,prošle godine zamalo a ove malo slabije!
A:Slušaj samo ti njoj reci "dala ti...
Savršen način da se propisno obrukate u prodavnici pri kupovini alkohola...
-Brate zezace nas ova na kasi što nemamo lične
-Ha, pa ja ću joj reći da je za baku...
Kasnije na kasi
-Momci jeste punoletni?
-A nije to za mene, mislim jesmo, al nisu nam tu lične...
-Reci joj sad da je za baku pič*a ti materina...
Horor, ali samo u izgovoru; čovek (sa sela, jbg) je hteo da kaže ženi da nahrani svinje, dakle ''daj svinjama da jedu'', ali je izgovorio nakaradno ''daj svinjama d'edu''.
Teško se može naći iritantnija reklama od ove. Kad ono dete počne da urla, nakostreši mi se kosa na glavi. Ah, hvaljeno bilo dugme mute! A još je bolje okrenuti kanal i skloniti tu gnusnu reklamu s očiju.
NEKA UĐE POČASNI KONZUL GOSPODIN NIKARAGUA!!!!!!
12% vocnog soka. (daj boze)
Daj dokaz
Dopisivanje na Facebook-u.
Igor: Opa Mare šta to vidim na fejsu? :D
Marko: Šta?
Igor: Pa sliku kako bambusaš neku ciganku :D evo i moj ćale kaže da imaš jak želudac kad možeš trpati takvu nakazu. :D Smeje se ko lud već pola sata, zvao je i Žiku tvog komšiju da vidi ovu sliku, i on umire od smeha :D
Marko: Ne seri majmune, daj link
Igor: evo, ček
:daje link
Marko: Ajooooooj, neko će najebati.
Igor: E, hoće nešto ćale da te pita :D
Marko: Ma nosi se ti i tvoj ćale, evo vam link kako MOJ ĆALE JEBE TVOJU MAMU TJ. TVOJU ŽENU.
:daje link
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Pića za mazohiste. Za razliku od pravog piva koje je ružno, al bar zna da sjedne, a možeš i da se napiješ, i prave kafe koja je ružna, ali zato daje volju za životom i razbuđuje, bezalkoholno pivo i kafa bez kofeina su samo ružni i ništa više. Čak mogu da bace čovjeka u depresiju, jer kad ih pijemo, bar se podsvjesno nadamo nekom efektu, a jedini im je efekat da ti se počne ići u WC.
Ako već nećeš da se alkoholišeš i kofeiniziraš, onda brate pij sok ili čaj, a mani se ovog mazohizma.
Pitanje koje bismo trebali postaviti curi koja odbije da ode sa na sok.
-Ćao, da li bi htela sa mnom na odeš na jedan sokić?
-Ne mogu hvala.
-Što, ne voliš sokove?
Pivo ispred dragstora ili podruma pića. Još ako je seoska prodavnica ili zadruga, to je tek trip. Idealan način da se za male pare dobro nacirkate i naslušate raznih doživljaja i baljezgarija lokalnih alkosa.
-Brate 'oćemo na pivo?
-Može, ali ako je čučeće...tanak sam sa kešom...
Izraz koje se koristi kada jedan "ne daj Bože" jednostavno nije dovoljan da izrazi našu želju da se nešto ne treba ponovo dogoditi.
Lik 1 - Ne daj Bože da opet pođu panduri u raciju po kafićima večeras,ne mogu da se kočim sa njima.
Lik 2 - More,ne daj dva Božeta,prošli put me priveli jer nisam imao lčnu.
Retardirano pivo cija je reklama još više retardirana: Bilo kad i bilo gde,pivo bilo kad,pivo bilo gde...Ukus je sličan urinu.Piti iskljucivo u pustinji, ako vam je život u pitanju, a pritom vam se ne piša.
