Kad meni stalno spada, jebiga.
Etalon skromnosti i poštenja potrebitog, oznaka da je stvarno u krizi i da se ne folira. Sve mu je dobro, daj mu bilo šta jer on je u realnom problemu i prihvatiće bilo kakvo rešenje.
- Brate, vidi onu ribu što je dobra!
- Koju?
- Kako koju? Pa onu tamo u gomili...
- Brate, tamo tri'es riba, meni svaka dobra, otkud znam na koju misliš!
- E, a da te vodi brat dole do Ekonomskog da ti platim turu pa da se vratimo?
Izraz za pivo koje je bilo u dobrom frižideru.
Dodatni keš koji se nosi suprotno od "Za nedaj Bože", a sve u nadi da će Vam prići par atraktivnih cura u noćnom izlasku.
Razlog mnogih nejasnih i nepotrebnih radnji koje posle gore navedenog odgovora ne bivaju nimalo jasnije.
A: Š'o nosiš kišobran, sunce je?
B: Maaa, znaš, za ne daj Bože..----
Ž: Štaće ti čamac na naduvavanje, pa idemo na planinu?!
Đ: Otkud znam šta može da se desi, ono za ne daj Bože...----
Š: Gde si pošao s tom svetiljkom? Jel kapiraš ti da postoji rasveta jebote?!
P: Pa ako nestane slučajno svetla na ulazu..
Š: Zar niste uzeli agregat pre koji mesec dana?!
P: Pa ono, ako se i agregat slučajno pokvari, za ne daj Bože..
Š: ŠKK ?!
Rečenica koju sigurno nećeš čuti od keve kad se vratiš iz kladionice, nakon što prokockaš njenu lovu. Da ti se, ne daj Bože, nešto desilo - odmah bi kukala i zapevala "Jao, moj Marko, pa briga me za pare, što se ubi, crno dete..." ili nešto slično. Ali, došao si živ. Ne očekuj scenario koji je dobar po tebe.
1. Prokockaš pare i ubiješ se
(01:00 posle ponoći,zvoni telefon)... Biiiiiiip
Majka: Halo
Policajac: Gospođa Carević?
Majka: Da,recite. Ko je to?!
Policajac: Zovem iz policijske stanice da vas obavestim. Vaš sin je pronađen mrtav. Pretpostavlja se da je zbog kockarskog duga od 3000 evra skočio pod voz....Žao mi je...
Majka: Kuku,crni Marko,što se zbog para ubi,jaoj meni...Našla bih,pozajmila bih...2. Dolaziš,prokockao si joj hiljadu dinara
Ti: E, kevo znaš onu hiljadu što si mi dala za lebac? E, prokockao sam je...izvini...ali bitno da sam ja živ i zdrav, zar ne?
Mama: Debilu jedan! Sad kad te dograbim nećeš biti ni živ ni zdrav! Jesi ti bre normalan?! ...
Misterija koja se može porediti sa tragičnim nestankom Frutella sokova, ali izgleda da se ovaj osvežavajući bezalkoholni sok sa navodnim ukusom breskve,limuna i pomorandže ponovo pojavljuje na rafovima prodajnih objekata. Proizvod je dostupan samo u 0.33l limenkama, jer plastična ambalaža nije dovoljno otporna da izdrži toksičnost gaziranog soka. Ciljna grupa ovog pitkog delikatesa za receptore čula ukusa, su osobe mlađe od 18 godina koje su željne da probaju nešto novo.
Tebi uska, meni pozamašan...
Glavna afirmacija kod mnogih boema kojom leče duševnu bol.
- Alo DJ... Daj nešto za moju dušu!
- Khmmm.. Za dušu!?!? Aj ti prodam gram spida za dva'es jura, i zovem ti popa za džabe... 'El može?
VF
Kada sipate naglo pivo u čašu i ono krene da peni, i shvatite da će preliti jer ste preterali, ovo je jedini način da to sprečite. Naime, stavite kažiprst na čašu u vodoravnom položaju, tako da prekrije što veću površinu. Ovo iz nekog razloga uspeva, pena se popne do kažiprsta i tu stane, i stolnjak je spašen.
Drugarica sipa pivo u čašu, svi za stolom u trenutku shvataju da će da prelije, i kreću uzbudjeno da viču:
- Danijela prosuće se, stavi brzo kažiprst, aaa kažiprst, stavi kažiprst..
Danijela, zbunjena, stavlja tri prsta u čašu, pena preliva, stolnjak isflekan, neki se valjaju od smeha, neki se hvataju za glavu:
- Ne u čašu Danka, na čašu stavi prst..
Bezalkoholno pivo, prekršteno od strane notornih alkoholičara, koji isto neće da probaju za života.
-Donesi 3 jelenka, ali nemoj ona bezolovna da te ne bi frakturisao na licu mesta.
U trenutku kada shvatiš da nisi oprao veš već nekoliko nedelja, uvek ćeš naići na bar jedan par čistih gaća koje su, doduše, ili totalno izgubile elastičnost, imaju rupe (na najnezgodnijim mestima), fleke, ili su stare bar 5-10 godina pa znaš da ćeš sutradan imati nezgodne žuljeve.
Odlično banjalučko pivo. Šteta što ga nema u Srbiji. Još veća šteta što u Banjaluci mnogi prelaze na Jelen iako Nektar ni po čemu nije lošiji (meni se lično Nektar više sviđa od Jelena). To je vjerovatno samo zato što Jelen ima bolji marketing pa je samim tim postao "in", a takođe naš narod uvijek više poštuje stvari koje dolaze sa strane nego one domaće. Po mom mišljenju najbolji ukus ima Nektar od pola litre, takozvani zidarski.
Sok od 20 dinara koji se kupi u kesici čiji se prah pospe u vodu i napravi 2 litre osvežavajuće 100% hemije. Kupuje se u slučaju kad želiš da otruješ druga koji ti se smuvao sa bivšom ili u pokušaju da od njegovog radioaktivnog sastava postaneš mutant.
A: Desi Riki brate, vidim doneo si soka.
B: Da brate doneo sam, 4 litre Stepa
A. Marš iz moje kuće, pa mamu truj.
Ne mrljavi, daj nekome ko zna, skloni se u stranu, gledaj i uči. Kvalifikovati ,nekome, nerješivu situaciju kao pičkin dim. Objasniti. Jebati. Kad te stara zatekne u drkanju sa kurcem u ruci i pornićem na monitoru sa pitanjem: „Sine zašto drkaš u sred bijela dana, sramte bilo?“, biti dovoljno hladnokrvan i odgovoriti: „Prvo se pokuca kad se ulazi u sobu.“
Biti ono što je bio Bodiroga kad se lomi rezultat a saigrači ne znaju šta će sa loptom. Jedino moguće i sigurno rješenje. Svjetlo na kraju tunela. Preuzeti odgovornost, i rješiti stvar u svoju korist.
Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...
-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se
-Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...
-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!
- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar.
-Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin...
-A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o.
-Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas?
-Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike.
-Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...
ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!
-Jao seljačine.
-A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu.
-Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...-I šta kažeš Nikolica postao slikar hehe?
Ne znam zasto, isto koliko i ne znam zasto se vecina Srba vise raduje kad dobije sina nego cerku, ali stariji su vazda imali ovaj fazon kada musko dete nesto zatrazi: "Daj mu, musko je!", ili jos gore: "Daj mu, musko je, ce mu izadje nesto na pace!"
Sami tako uce decu, pa se posle zale kad su im cerke promiskuitetne.
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Totalna neupućenost i zastarelost neke osobe. Ta osoba misli da se gusti sokovi još uvek prave u flašama te da treba da se promućka. Toj osobi su kasete vrh! CD-ovi su za pičkice!
- Ajd da pitamo Miloša za ono ozvučenje.
- Njega? Dečko on mućka gazirani sok! Ne zna da stavi slušalice u vokmen, a kamoli zvučnike da povezuje.
Naziv najboljeg domaćeg gela za kosu, koji reklamiraju navijači širom Srbije.
Komentator: Krasić ide prema golu, iii ...kurac, ništa...
Kamera se prebacuje na tribine gde se svi hvataju za glavu i na laganom povjetarcu energično prolaze prstićima kroz kosu uz komentar: "A u pičku materinu!!!"
omiljeno piće u 70% ljudi
neki ga čak nespretno i alkoholom nazivahu
sok od ječma...
