Krajnje bedan i jadan lik , da nije glumio ALI G-a, bio bi još bedniji i jadniji, jer pljuje i pogrešno pretstavlja državu trćeg sveta ostalom stanovništvu, to je isto mogao da uradi i našoj zemlji , pa bi video ko bi se smejao
Inače u jednom delu filma u pozadini ide muzika iz kusturičinog filma andergraund , malo se zajebao ali nema veze
Tipičan odgovor seljaka na konstataciju da postoji neko jači od njega.
(zadruga prepričava dozivljaj iz kafane)
Svetozar: I baja sinoć udari prvog, a drugu dvojicu baci preko stola!
Sredoje: Au Milorade, pa ovaj i tebe zajebao!
Milorad: Koje? Samo nek dodje!
Gro posla. Idiomatski izraz za procentualno veću, težu, komplikovaniju ili od svih ovih komparativa kombinovanu etapu rendom radnog delovanja ili zadatka posle koje, obicno, sve ide nizbrdo. Tipa - pobeda sa značajnom razlikom na sopstvenom terenu, gol tj. nerešeno u gostima. Tipa - jebeni plišani meda, najmanje 1-nedeljno strpljenje pri njenom torokanju, prazna gajba, aromatične sveće i flaša-dve "Sangrije" (ne obavezno tim redosledom;prim.prev.) - posle ide sve k'o podmazano, ako me razumete...
Izraz, naime, potiče iz čuvene Fajdarove basne u kojoj krava, koza i ovca (koja družina, a?) pomažu lavu u lovu (?!) da bi ih potom ovaj - što je, reala, i bilo za očekivati - najprostije zajebao prilikom podele plena i to krajnje jednostavnom ja-sam-najjači-zato-pušite-kurac logikom. Što odma' i njih same nije pojeo ostaje misterija koju je, sve se bojim, gorepomenuti basnopisac poneo zajedno sa sobom u grob.
Deo sa "poslom" je, cenim, Lenjinova zasluga. Prijatan dan.
Srbija priznala nezavisnost Kosova i tako uradila lavovski deo posla u ispunjavanju uslova za ulazak u EU. Od jeseni počinje mobilizacija devica i slanje istih u Nemačku i Englesku na manuelni rad...
AFK Vukajlija pobedila FC Barcelona u gostima sa 2:0 i tako odradila lavovski deo posla pred revanš utakmicu na stadionu Jemen za nedelju dana. Ulaznice već rasprodate...
Završen lavovski deo posla na izgradnji obilaznice oko Beograda, očekuje se izlazak putara na teren...
To je pjevac koji do vrhunske nirvane dovodi sve poklonike muzickog pravca turbo-folk jer ima specificnu boju glasa na koji ne mogu ostati imuni najvece polupismene face muskog roda.Njegove antologijske kompozicije do ludila dovode svakog pubertetliju kojem treba spuca samar pred granapom,svakog radnika koji na kraju napornog dana trazi smisao zivota u ljubavi i sreci a dobije hladnu veceru,svakog maminog i tatinog sina koji jednu noc ne omasti brke sa sponzorusama.On je jako vizuelno efektan sa smisaonim pokretima prilikom izvodjenja kompozicije jer se manifestuju ucestalim zmirenjem(u cemu je zajebao i Halida Muslimovica),skupljanjem ruka,plakanjem i na to poseban efekat daje totalno autentican glas koji niti jedan covjek na svijetu ne moze definisati.Ne postoji folkoteka od Porta do Moskve koju nije napunio.Pjeva o ljubavi jer su ga cesto kao siromasnog covjeka ostavljale bogate djevojke i to im ni dan danas nije oprostio.Upozorava nas da se cuvamo bivsih djevojaka jer ce se pokupiti sa nasim najboljim jaranom.Pokazao je najvecu realnost medju pjevacima jer je otpjevao stih:"Nije sreca u bajkama".
Zapravo, ja sam se zajebao. Hteo sam da pišem o odlasku jednog Srbina u pozorište, na koncert ili na balet ali Word jednostavno nije hteo da kuca. Konsultovao sam onu spajalicu što glumi asistenta i ubrzo dobih čudan ali i nedvosmislen odgovor da veza reči koju sam pokušao da otkucam ne postoji niti u jednoj bazi podataka te je tako softver ne može prepoznati. Nisam se predavao. Uradio sam ono što bi i svaki drugi pravoslavac u mojoj situaciji učinio – otiš’o sam na Google i ukucao pokrenuo pretragu. Ništa. Mrka kapa. Ček, ček, ne stisnuh ENTER jebeni...Opet ništa. Nevera. Odlučim da promenim pristup; pisaću, dakle, o nečemu potpuno levom a krišom ću u tekst da ubacujem one desne, odnosno, PRAVE REČI. Kompjuter će se zbuniti, progutati trik a ja ću posle sav višak lepo dobrišem i popijem pivo kao nagradu. Džaba. Evo, i sad pokušavam da napišem SRBIN U OP...al’ neće. Šta sam ono pričao?
- ‘Ajde, miči se, pizda ti materina bezobrazna!
- Joj, oprostite, molim Vas...Čitam knjigu pa sam se malo zanela...
- Zanosi se ti negde drugde, curo. Autobus je ovo GSP-a, ščula!
Jedan od dokaza da sa zubarima i majstorima nema zajebancije, jer ako oni tebe reše da zajebu, možeš samo da sedneš i plačeš. U slučaju da zidari hoće da napakoste nekom, primeniće neki od gomile fazona koji ni Đavolu lično ne bi pali na pamet, a ako hoće da nekom stvarno napakoste, staviće mu šešir u dimnjak.
Za ovu operaciju su potrebni jedan zidar, jedan dobar šešir i jedan gazda koji se opasno zamerio majstorima. Dimnjak nije potreban, ustvari, potrebno je da dimnjak ne postoji i da se upravo zida. Najbolje je uzeti onaj šešir kakav je nosio Čarli Čaplin, kaubojski su lošiji a ribarski i šeširi od slame su neupotrebljivi. Gornji deo šešira se raseče nožem u obliku slova X ili u obliku krsta, ako je majstor pobožan, bitno je da rez bude čist i da se platno šešira vraća u prvobitni položaj posle deformacije. Ovako obrađen šešir se uzidava u negde dimnjak tako da zatvori dimovodni kanal.
Kad dođe zima i kad u kući počne da se loži, dim iz šporeta ili peći ne može da izađe jer je dimnjak zapušen šeširom i vraća se nazad u sobu što znači da će cele zime da se sedi u hladnoj sobi koja će na proleće morati da se kreči. Naravno, vlasnik kuće odmah zove odžačare, ali tu dolazi do izražaja genijalnost ovog izuma, odžačari spuštaju niz dimnjak četku koja lagano prolazi kroz rasečen šešir, vraća se na gore i tako postavlja šešir u prvobitni oblik i ponovo zatvara dimnjak. Naravno, nikom normalnom ne pada na pamet da je negde u dimnjaku sakriven šešir koji pravi probleme tako da se vlasnik kuće pomiri sa time da ima dimnjak koji "ne vuče" i prebaci se na grejanje na struju.
-Kakva baraba, radili smo k'o crnci, ajde što čašu vode nije hteo da nam donese, nego nas je još zajebao za dnevnice, a ti se još keziš kao budala, samo što se ne izljubiste kad smo pošli.
-Pa dobro.
-Nije dobro, kako možeš tako smiren da budeš? Da smo ovoliko radili kod nekog drugog, prase bi zaklao da nas časti, a ovaj nam nije platio ni ono šta smo se dogovorili, još me ubeđuje da bi moglo brže da se ozida i da sam iskrivio jedan zid. Ode mi pritisak u dvesta od budale. Šta se pa sad keziš, nabijem ti ga?
-Smiri se. Stavio sam mu šešir u dimnjak. Odmah sam video da je đubre i da misli da može da nas zajebe za pare.
Situacija u kojoj se misljenje menja brzinom svetlosti.
- Onaj Mirko, koji je to pljackas, prevarant, klosar, najveca gnjida od coveka... Taj nema koga nije zajebao!
- Mirko Markovic, onaj iz opstine?
- Da.
- On je umro prekjuce.
- Auuu... Steta, a bio bas dobar covek, ljudina!
Niko ne voli da bude namagarčen. Međutim, ako se to čovjeku ipak desi, neće se osjećati toliko posrano ako ga je neko suptilno zajebao. Za vrhunski suptilan zajeb čak ćemo odati priznanje onom ko nam ga je priredio bez obzira na poslijedice, baš kao što teniseri plješću kada im protivnik uputi neodbranjivu loptu. Ali otvoreno zajebavanje je već druga priča! Pošto je plitko uglavnom se odmah otkrije i tad smo u stanju osobi koja se usudila tako da nas zajebava da spomenemo svu porodicu i živu i mrtvu i to ne zato što nas podjebava, već zato što nam pokušava prodati tako jeftin trik. A ako je to otvoreno podjebavanje namjenjeno nekom drugom (a on to ne skonta), umjesto sažaljenja, najčešće osjećamo prezir prema žrtvama ove vrste podjebavanja i pitamo se kako mogu biti toliko glupi da dozvole da ih neko na takav način "radi".
Primjeri otvorenog zajebavanja naroda:
- Milan tarot
- kvizovi na onim manje gledanim kanalima
- predizborna obećanja pojedinih (da ne kažem svih) političara - demagogijaIma toga na svakom ćošku, moglo bi se do sutra nabrajati, ali ovo su stvari koje su mi prve pale na pamet.
Podjebavanje i šutiranje morbida, dok je još na zemlji. Pljuvanje lika koji bi da se pred ostalima pohvali koliko je lud i koliko je zajeban, a nije ni svestan da ga ovaj koment ni približno ne kopa, kao što je to sam sebi uspeo da uradi. Komentar koji šalje primitivca u sedmu dimenziju, jer svet još nije spreman da prihvati njegovu frigidnost i jadnost koju poseduje. Postoji i onaj nastavak: Čuo sam za tebe, ali može i bez njega, šumoglavac će i sam shvatiti koliki je tupan.
Komentar koji se najčešće koristi u dijalogu sa megaegoistom, koji je u polju sebičnosti zajebao Miškovića, glupanu koji bi mogao da daje časove Jeleni Žeželj i njenoj želji da pred šurnajes miliona ljudi govori iz sveg glasa: JA SAM JOŠ NEVINA, a da za tri bude na porn sajtovima prikazano koliko je vina. Posle ovog biće na onom Koji sam kurac ustajao, sranju, a podrška će mu pomoći ko Slavici Đukić-Dejanović botoks.
-Ja danas ne idem u školu. Imam opravdanje. Jea bič.
-Opasan si ti.
--------Ja sinoć jebo kurcem u pičku! Hihihi.
-Opasan si ti.
--------Ja sam ga ufatio i prebijo jer je seljak koi nezna da se ponaša.
-Opasan si ti.
Mislite, igre na nesrecu? Nesto na sta se ne isplati trositi tesko zaradjenu kintu.
Osoba A: E, igrao sam loto sinoc.
Osoba B: Je l'?
Osoba A: Ma da, zajebao me komsija. Pije lekove!
Osoba B: Nisam ni mislio da si dobio nesto...
Stadijum do kog se dolazi dva - tri meseca nakon sto si odlučio da pustiš kosu. Kosa ti nema jasnu definiciju, niti stav, pa zbog toga deluješ kao totalni smarač. Bajaga.
Do juče si bio kul mladic. Furao si kratku zurku i slao klince iz kraja po pljuge i pivo. Jes' da si jebao retko, ali si bar svaki put razglasio. Onda si, iz sebi nepoznatih razloga skapirao da ćeš jebati više ako pustiš kosu. I tu si se, naravno, zajebao.
Ustaješ iz kreveta. Odlaziš u klonju. Gledaš se u ogledalo. Frizura ti bode oči. Taman te je smorila pomisao da sam sebi ličiš na Mladjana Šilobada iz vremena dok je plenio u Partizanu. Ali ti tu misao preseče mili glas koji dopire iz komšinicog zvučnika:
"Zazmuuuuuuri...i na sopstvenom platnu...."
I tada ti je sve jasno. Dostigao si Bajaga Level. Najbedniji stadijum koji kosa jednog čoveka mora da prodje u svom procesu rasta. Sve posle toga je stvar volje i zrtvovanja zarad visih ciljeva.
N: Šta ti je sa kosom?
B: Puštam je. Zašto?
N: Ošišaj se. Isti si Bajaga.
B: Taj još uvek nastupa?
N: Nastupa. Al' ne jebe.
B: Je l' imaš mašinicu, ili da mu ga dam makazama za nokte?
Rafiniran način mozga da sam sebi na finjaka kaže da je nešto zajebao. Obično krene nekom veoma zaobilaznom putanjom, verovatno instinktivno se pripremajući za strahotu otkrovenja koje sledi, i onda polako, mic po mic, nekako uvidi da se možda vasiona i nije baš urotila sa svim prirodnim silama kako bi mu pomogla da ostvari svoj san, kao što se navodi u nekim štivima za potpalu. Problem je kad je putanja mnogo zaobilazna, pa onda nekako utrošiš malo previše vremena tako da i ćelije već pređu iz sol u gel stanje, a strije se spoje sa celulitom. Jebiga, možda zaista ima nešto u onome: ''nikad nije kasno''. Ili je to samo drugi način mozga da se odbrani od saznanja da je trebalo da se preispita malo češće, ili, još bolje da se uopšte ne preispita. Život bez preispitivanja je super. Zaista. Veoma super. Beeeee!
-Nešto sam počeo da se preispitujem... Možda ipak nije trebalo da dozvolim ženi da se samozapali ispred dragstora kako bi dokazala da je zaista reinkarnacija Malog Princa.
-Razumem te.... Još se sećam onog dana kada se kupala gola u buretu, mmm, baš je bilo lepo, ovaj mislim žao mi je zaista. Bez obzira, znam da ti nedostaje...
-U pravu si. Nedostaje mi kuvano svaki dan, jebale me kobasice.-Nešto se preispitujem.... Možda je ipak trebalo da završim za cvećara, spakujem kofere, i skrenem levo kod Albukerkija.
Potamnela voda sa pikavcima, u flaši ili limenci koja ima ulogu piksle usled nedostatka iste.
- Nemojte da pijete iz ove limenke, bacao sam pikavce u nju…
sat vremena kasnije
- (Pffftt).. FUUUUUUJ, zajebao sam se!
- Hahahahahah to to, cepaj tu pljugovaču kad si glup k’o kurac.
Ispitni rok.Dani brze teku.Spremas ispit koji ti je od krucijalne vaznosti.Ili ces poloziti tezak predmet ili ces ih dizati u buducnosti.Iznemoglo telo i buljave oci su znaci da ti polako vreme istice.Knjiga.300 stranica. Citas komunikologiju i vise nisi ni siguran da li nesto pamtis, da li je uopste sve to bitno, da li ima svrhe. Posle par hiljada procitanih i nejasnih recenica i posle mnogih promisljenih teorija zavere koje ti prolaze kroz glavu govoreci ti da je gradivo preopsirno i prekomplikovano, da sve sve moze pojednostaviti i lepse istaci, dolazi taj nenadjebiv pasus nenadjebivog autora,posle koga ces ,ukoliko vec nisi poludeo, definitivno poludeti , dici ruke od svega, opsovati svima majku, pocev od autora pa do masonerije koja je za sve kriva.Nenadjebiv pasus te je zajebao,nista ti nije jasno,poklekao si i verovatno dizes teske predmete. Nenadjebivo!
Dijaloski organizovano misljenje,mentalno psihicki proces zamisljanja komuniciranja,ne moze se smatrati intrapersonalnim komuniciranjem mada takva imaginacija moze imati pripremnu funkciju za neko planirano interpersonalno komuniciranje i njegovu teleolosku odredjenost.Medjutim, fakticko uoblicavanje poruka,njihovo upucivanje fiktivnim bicima kao stvarnim komunikacionim partnerima ili sebi samom,posredstvom nekog medija,koje izaziva neke odredjene posledice u individualnom ili socijalnom zivotu coveka pojedinca-jedinog subjekta ovakvog cina, ne moze se svrstati ni u jedan od ostalih oblika komunikacione prakse coveka, i sledstveno tome,postoji komunikolosko opravdanje, da se ono tretira kao poseban,istina veoma bitan i specifican oblik komuniciranja. SKK?
svako je bio u situaciji da ga neko sjebe na bilo koji nacin a da mu ne mozete nista...obicno je jedino sto mozete da mu pljunete pod prozor.
A: brate,sto si zajebao peru za kes...smorio se,cujem da te trazi?
B: ko ga jebe,moze da mi pljune pod prozor(da se klizaju macici)
1. Kučka.
2. Stvaralac i uredjivač funkcionisanja čitave planete Zemlje, a prema vasionskom ustavu i čitavog Svemira.
3. Glavni unakazitelj sakatih osoba.
1. Zajebao si me kao tebe majka priroda.
2. Vidi na šta ličiš, tebe unakazila majka priroda.
Slicna poslovica kao "Ko rano rani dvije srece grabi", samo ovde nema srece s glave, jer ko zajebe petla ne prolazi dobra, jer petl ne prasta...
-Joj, jesam jutros ustao rano da sam i petla zajebao....!
-Bjezi od mene glupane jedan.. Sad ti je bolje da se sam ubijes nego da te petl uhvati...
Mesto gde su svi neduzni.
Zatvorenik 1: Sto si ti ovde?
Zatvorenik 2: Ma optuzili me za ubistvo - nisam kriv... Ti?
Zatvorenik 1: Nisam kriv... Mene je advokat zajebao...
Smotati džok opet, jer se prvobitno motanje sjebalo.
-Brate aj pusti mene da motam, pa ćeš ga ti presvući, ako budem zajebao nešto.
-Neću GA presvući, nego ću TE pretući, jer nemamo više rizala.
Zajebavanje osobe koja ne ume da se snadje sa digitalnim foto-aparatom...Nešto nalik na "nije žvaka za seljaka"
A: izvini, jel možeš da nas slikaš?
B: ajde...šta sad da radim?
A: pa pritisni dugme i slikaj?
B: koje dugme? ja sam izgleda nešto zajebao, ne vidim ništa....
A: e, možda nisi premotao film...
