Kada te neko isproziva a ti nisi tu nego to saznas kasnije.
Mare: Oooo de si Fico sta ima?
Fica: Evo brate po malo... nego jel tu ona picketina Bora?
Mare: Otiso po pivo pre minut...
Fica: Ma jebem li mu sestru kako me je zajebao sinoc, ostavio me sa one 2 kalasture u klubu jedva sam se izvukao
Mare: E?
Fica: Ma da... reci mu da cu ga jebati loshe kad se vratim, idem da zavrsim nesto po gradu
Mare: Ae...- 5 min kasnije dolazi Bora -
Mare: Brate imao si propusten proziv...
Bora: A?
Mare: Bio Fica i reko da ce te jebati loshe zbog onog sinoc...
Izlapotina. Sprema prijemni čitajući Bibliju i uz film "Kad jaganjci utihnu". Toliko matora osoba da sveti Petar prosto vapi da je pomazi po ramenu i poželi dobrodošlicu.
-Brate, znaš onog sa prizemlja, Životu Galapagosa?
-Znam. Šta s njim?
-Čovek 'ladno ima sto godina i hoće da trči polumaraton u Brestovači.
-ONO? Da trči? Jel' se bodeš džointom u venu, bre?
-Koji ti je, čoveče? Jes' video koliko je deda vitalan? Mota bajs k'o Alberto Kontador.
-Ma, daj. Čovek je jednom nogom u grobu, drugom na ašovu.
NAKON 2 DANA
-Ha. I ko je sad lud?! Ščuo šta se desilo sa Životom?
-Šta, brate?
-Zveknula ga srčka na osmom kilometru, oteg'o se poput sline koliko je dugačak.
-E? Pa šta mu bi u cvetu mladosti? A lepo si rek'o, da je čo'ek na ašovu.
-Zajebao si se. Ovaj više nije.
Najveći srpski svetac, odrekao se carstva zemaljskog ne bi li prigrlio carstvo crkveno. Inače kad nije otvarao škole išao po srbadiji i učio kako se prave prozori i vino.
Sinonim za likove koji idu okolo i uče ljude kako da rade ono što i sami znaju. Iritantna pojava sa kojom se srećem svaki dan. Ponekad mi toliko idu na kurac da iako su u pravu radim kako ja hoću, čisto iz inata.
- Ej sine, ko te učio tako da cepaš drva? Ne radi se to tako, daj tu sekiru da te čika Ljuba nauči.
- Umem i sam čika Ljubo, hvala.
- Nije ti to ni ošto sinovac, daj da to ovamo da vidiš posle kako lakše ide. E kad sam ja na radnoj akciji 72' cepao drva za druga Tita, nego drugo vreme tad bilo.
- Ma neka čika Ljubo, idite vi kod mog ćaleta na pivo. Ja ću polako pa ću da naučim već.
- U redu sine, ali samo da znaš grdno si se zajebao.
-----------------------------------------------------------------------------------
- JEBENI SVETI SAVA I MATER U PIČKU IDIOTSKO RETARDIRANO ZAOSTALU, JEBALA TE I SEKIRA I DRVA PO SRED REKTUMA.
Oni knjige ne čitaju, oni ih prožimaju. Jer tako su u mogućnosti! Nikada ih nije zanimalo da se dignu na visine koje su dovoljne da se Bog za muda uhvati, kakvi to, oni su više raspoloženi da sa njim održe jednu polemiku i predoče mu svoje viđenje biblije, ali i ukažu na greške u celokupnoj organizaciji života dole. Jer oni su osuđeni da žive dole, sa nama običnim smrtnicima!
Kakva je to samo nepravda prema njima! Zato su se odlučili za drastične mere. Uskratiće nas smrtnike svojih prosvetiteljskih ideja i nikada ništa neće napisati. Mislim kritikovaće druge kada god im se ukaže prilika, ali oni će samo pisanje bojkotovati. Jednostavno znaju da naš intelekt nije na dovoljno razvijenom stupnju da shvati tako radikalne teorije koje bi izneli.
Međutim smatrajući da nije dovoljna kazna samo to što će nas uskratiti pismenog oblika znanja, rešili su da nas uskrate i svog genetskog materijala. Prema tome ogrezli su u nejebici. Jer tako su u mogućnosti! Mada da hoće oni bi seks komotno upražnjavali više puta nego što sirotinja poput nas na njega i pomisli, ali neće. Makar dok on ne dostigne neki viši nivo, kao u onom filmu sa Staloneom i Sandrom Bulok kada se arče preko kacige.
Šta je još zanimljivo u vezi njih. Stalno pričaju o tome kako ćute i kako su sami sebi dovoljni, mada su okruženi sa masom istih likova koji su isto sami sebi dovoljni. Pričajući to, oni još misle da ti čine bog zna kakvu uslugu, jer si ih jelte zajebao da otvore svoja intelektualna usta i obrate se tebi koji si niže biće.
Kunu se u bradu Dostojevskog. Kada si među njima nemoj pokušati da uđeš u neku iole inteligentniju raspravu, jer će ti preko misli Pavića koje su prethodnog dana podvukli u Zlatnom runu pokazati da si glup kao kurac. Šta da ti kažem? Mi nismo odabrani. Postojimo samo da bi njihova vrsta imala svrhu. I uskoro će doći dan kada će se ljudi jebati sa loncem na glavi, a naša bedna vrsta izumreti. Biće to era studenata književnosti. Slava im!
Drug, najverovatnije najbolji, koji će te ubediti da uradiš neku glupost iako sam unapred znaš da to nije dobro po tebe i okolinu. On je tvoja tamna strana sile danas, a ti ćeš biti njegova sutra.
- 'Ajde dođi večeras do mene na cuganje. Dolazi i par riba što sam upoznao juče na faksu.
- Ne mogu brate. Imam prekosutra Matematiku II da polažem, jako zajebano.
- Šta je to za tebe? Ovo se ne propušta. 'Ajde dolazi! Nemoj da te dovlačim!
- Važi, ali samo ovaj put te slušam.- Pazi kad ti kažem: Marsej mora da pobedi Tuluz. Čoveče, pa to je tradicija. Moraš bar hiljadarku da staviš.
- Džaba sve. Nisam platio studenjak već 3 meseca, izbaciće me čoveče. Ne mogu sad ove pare da spiskam.
- Ali sto posto dolazi. Uplatiš tiket i imaš i za dom i za sve ostalo. Kad sam te ja zajebao?
- Važi, ali samo ovaj put te slušam.
Već zvuči debelo otrcano ona da je život ono što ti se događa dok praviš planove za život. E, pa, taj ko je to rekao nas je sve debelo zajebao. Jer, život mora da se planira. Ma koliko da je kvantna neodređenost dokazana i tačna, tačan je i zakon akcije i reakcije, prema tome, ako trčiš glavom prema zidu, sva je verovatnoća da ćeš završiti sa frakturom lobanje i potresom mozga, a ne da ćeš proći kroz zid.
A vreme, ta prokleta kurva, neumitno teče, pa je nus-pojava tog planiranja života svakako ceo život pod pritiskom i osećanjem prinude i pretnje.
-Vaspitačica preti da će te da te tuži roditeljima ako ne kreneš sam na šolju.
-Učiteljica preti da će da ti zalepi keca, ako ne pročitaš onu boleštinu od "Palčice" od prve do poslednje strane
-Roditelji prete da će da te daju na zanat ako ne budeš popravio trojku iz matematike, posle prete da će da te izbace iz kuće ako ne kreneš na faks da postaneš akademski građanin, posle te pitaju što si studirao kad nemaš posla, a onda su kad nađeš posao van struke razočarani, jer nisi našao posao u struci.
-Rajetinsko društvo od obdaništa do staračkog doma preti da će te izopštiti ukoliko se na bilo koji način ne uklapaš, bilo da te ne zanima Đoković, bilo da ne glasaš za hiperpopularnog političara, da ne položiš vožnju pre 18. rođendana, ili slično.
-Devojka prvo preti da će da te šutne ako ne budeš koristio kondom, pa posle nekoliko meseci preti da će da te šutne ako koristiš kondom, jer pobogu, valjda je vaša veza na višem nivou, a onda preti da će da te šutne ako ne počneš dovoljno da zarađuješ da živite zajedno.
-Rodbina preti da će prestati da te zove na porodična okupljanja ako se ne oženiš i izrodiš decu u najskorije vreme.
-Žena preti da će da se razvede ako ne nađeš bolje plaćen posao
-Direktor preti da će da te otpusti ako tražiš povišicu
-Policija preti da će da te istambura ako izađeš na protest
-Država preti da ćeš ostati i bez plate i bez penzije ako ne pristaneš na smanjenje.
(...)
A to me sve vraća na naslov. Imao ti plan, ili ne, telo nije dragstor, tako da preti da će te pre ili kasnije izbaciti, jer, sve nas čeka fajront.
Koristimo kada neko preterano kenja i preuvelicava svoj zamalo nacinjeni uspeh... tj neuspeh...
Mile i ja posle ispita, naravno obojica sjebali zadatke samo sto sam ja svestan da sam usrao motku do jaja, i da nema 'leba od bilo kakvog zaljenja ili neke druge zamisljene akrobacije.
Ja: a u brate moj, al' smo ga izduvali... jebao nam je kevu, nista nisam uradio!
Mile: kurac, ja jesam, znao sam prvi i drugi isto, treci nisam, a cetvrti sam poceo... nemoguce da sam pao. ici cu ja da vidim rad.
Ja: nema od toga 'leba, nema sanse da si imao za prolaz a da te srusio!
Mile: ma brate, znam ja to sve sigurno, 100% sam prosao, ali se on nesto zajebao!!
Ja: jesi, jesi prosao... al' u zemlji gumenih bombona!
Stav starijih koji ce ti za neku nadenutu muku i pretezak rad reci da ste mladi i da vi to morate i mozete jer je tvoj deda dok je bio mlad sam rusio drva iz sume i dovlacio kuci. Prosto receno, kazuju na suptilan nacin da si zelen i moras da radis umesto njih i mnogo.
Majstor - Ej mali, nema ovde cementa, skoci tamo i donesi dzak (50kg).
Segrt - Ijooo majstore ne mogu tesko!
Majstor - Ajde bre dizi to, mlad si ti. Ja sam u tvojim godinama zidao kuci i kasnije isao na igranke da privodim!Sef - Ej mali, nesto sam zajebao ove papire, ajde prekucaj sve ovo i istampaj mi.
Mucenik - Sefe, jel moze to za sutra, vec 10 sati sam ovde i bole me oci od ovog monitora (tebi je dao CRT od 15' a on ima plazmu od 24')
Sef - Mali bez pogovora, ovde treba se radi, firma je ozbiljna! Mladi si ti nije to nista za tebe. Ako neces ima ko hoce.Pa jebi ga, to sto smo mladi ne znaci da treba da oslepimo, izlomimo koske, radimo po 15h samo sto smo, mladi.
Rečenica koju neko izgovara, kada sebi nepotrebno navuče neku bedu na vrat.
Pera: E, Žile, šta bi sa onom kaznom što ti je Mika da prihvatiš poene na sebe, da on ne bi ostao bez dozvole?
Žika: Teško sranje, buraz, ne gine mi ćorka!
Pera: ŠKK!?
Žika: Zajebao me samo tako. Znaš da me je zamolio prihvatim kaznu, da se ne bi njemu sabirali bodovi, pošto nešto ima od ranije? E, pa, ispade sada da je braćelu uhvatila kamera kako je 20 minuta vozio zaustavnom, da bi zaobišao kolonu na naplatnoj, a onda ga posle u Prčilovcu zaustavila murija i ispostavilo se da je šmrkao koks. On svakako ide u ćorku, a i ja sam budala, biću mu cimer, jer mi sledi tvorza za lažno svedočenje.
Zapravo vrlo dobar inspiracioni govor, samo sa neželjenim rezultatima, sad, da li zbog nivoa idiotluka sagovornika ili nivoa besa, zavisi od faktora. Bitno je da taj koji je održao govor na kraju ispadne najgori, najsmešniji i najgluplji.
Nadrkani golman: DRAGANEEEEEEEE! U KURAC! GUBIMO 5-0 JEBEM MU MATER!
Inspiracija tip: Dajte ljudi, smirite tenziju, ima još celo polu-vreme da ih otresemo. Daj bre, pa igrajte ovaj fudbal, ovu prelepu igru, nemojte zaboraviti kada ste bili mali kako su vas vaši matorci vodili da gledate fudbal na ovom terenu i kada ste rekli da ćete i vi jednom nositi ovaj dres, i da ste zaljubljeni u ovu igru.. Ajmo momci, dajte ruke vamo, daj da igramo kako valja!Random ljudi iz ekipe: E brate, aj ne smaraj, ne seri, ti si sam zajebao 3 gola, em si ispušio 10x kroz noge loptu, aj' mrš na klupu i da te nismo čuli do kraja.
Zajebati nekoga na kvarno i tako mu vratiti milo za drago.
Komšija Mile je veliki dužnik Savi. Kada mu se žena teško razbolela, Sava mu je pronašao veze kod svih mogućih lekara i omogućio joj preglede preko reda na skenerima i rezonancama i sve to uz plaćanje participacije. Bogu hvala, sve se dobro završilo. Onda je Savi trebala veza oko nekih papira u opštini, a Mile ga ispalio. Kada se Mile razboleo i zatražio pomoć, opet od Save, ovaj ga zbog toga što je u pitanju zdravlje, nije odbio: Mile je sve završio za jedan dan u nekom zdravstvenom centru, ali je ta zo zadovoljstvo platio oko 58.000 dinara. Posle je olajavao Savu kako ga je zajebao, a u pitanju je bilo zdravlje. Ali, znaju ljudi ko je Sava, a ko Mile.
Okupljalište, da ne kažem pojilište, seljobera, kako seoskih, tako i gradskih. Može se prepoznati po gomili skupih vozila, od kojih mnoga imaju bečke i italijanske table, koja su pred pojilištem parkirana. Drugi indikator su likovi u šarenoj odeći koji rigaju pred objektom, a treći još šareniji plakati koji najavljuju "hepeninge" i "megadogađaje" "megazvezda" kao što su Aca Lukas, Karleuša, Seka i ostali. Prosto ne znaš šta je od potonja dva odvratnije!
- Druže, 'ćemo u Madonu u subotu, dolazi AMADEUS BAND, prošli put su svirali Enter Sandman, Motore i radili prelaz iz "Mrak, mrak" u Smoke on the Water taman kad su seljoberi poskakali, posrali smo se od smeha!?!
-E, sad 'vako, ja u taj seljobor NE IDEM! Jednom sam se zajebao, marva sa susednog stola je povraćala u kofu za led u kojoj su dobili flašu viskija, okolo se šetao lik u najlonskom, džandžećem, sakou, na pedeset stepeni je smrdeo ko' smrt, petnaest sponzoruša nas je smaralo da im platimo piće, i ako smo svi bili sa ribama a neko mi je zapišao auto na parkingu. Stoga MRŠ!!!
Izraz kojim sagovornika obaveštavamo o neminovnosti drastične fizičke transformacije kroz koju smo morali da prodjemo.
-Što bre oguli glavu, da li si ti normalan?
-Ma pusti me, morao sam, nisam više mogao da izdržim onaj prokleti svrab, a i ko će da 2 sata pere ono govno svaki drugi dan...
-Al si se ti zajebao tebra, pa Vejn Runi da te vidi na ulici zajebavao bi te da si klempav, ta kosa je jedino što je sprečavalo Vuka Bojovića da te zatvori iza parčeta pleksiglasa...
-A jebiga, šta sam jebo, jebo sam, morao sam nešto da uradim ili bih poludeo.
-Ma ja se za tvoje jebanje ne brinem, i onako si pičku samo kod krave video, samo nemoj da ga drkaš ispred ogledala i sve će biti kao po starom.
-Siši govno...
Poslednja etapa karijere fudbalera, od mladog zvrka na terenu koji mami poglede do mrcine koju mrzi da potrči, i ako kojim slučajem potrči, to je toliko usiljeno da izgleda kao da nosi šifonjer na leđima.
Leta 2005:
A: Onaj tamo momak, on mi treba, vidi ga, pravi zvrk!
B: Koji, petica?
A: Taj taj. On nam zatvara krug i s njim idemo u nove pobede.
B: Sređeno.Leta 2021:
A: Daj pobedite te talibane jebo vas dan, na svom terenu igrate...
B: Ma to nam ona mrcina zasrala napad, da je odradio svoj deo posla vodili bi sa barem dva gola razlike....
A: Nataknem ga na stojadina, Lacio me nije zajebao na zadnja tri tiketa i sad mi sjebe tiket ovaj regalizovani....napraviću sranje ako me ovaj izjebe.
B: 'Ajde 'ajde, smiri se, ima još pola sata do kraja. Ima vremena.
Posle 20 minuta tišine i istog rezultata.
C: Kikiriki, semenke, kokice, ljimunada!?
A: E ti si ta kap koja je prelila čašu, odi 'vamo... Šta ti gledaš, čupaj bre to sedište i pridruži mi se da i tebe ne bi gađ'o!
Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.
Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:
Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.
Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.
Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.
Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.
Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.
Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.
Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.
Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.
Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.
Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.
Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.
Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.
Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.
Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.
Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.
Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.
Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.
Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.
Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.
Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.
Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.
Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.
Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.
Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.
Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.
Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.
Šta je Radoviću, opet te nisu birali?
Brate, što uvek ja sedim na klupi? Koju kurac više?!
Pa čoveče kad si Bendtner, usereš sve skoro što ti daju. Budi srećan što nisi kao Miloš, ti si za njega Ronaldo, njega zovu Pantelić jer veze nema da da gol!
Ajao, onda mi je sve jasno! momci, pauziram ja ako treba 3 tekme, nema problema!
"Matematicar"
Igrac u pokeru. Covek koji oduzima, sabira, deli i mnozi svoje sanse i sanse protivnika kako bi ostvario najbolji rezultat. Zavisno od statistike koju je ranije izveo za svaku kartu koju dobije i koje se trenutno nalaze na stolu procenjuje da li da krene ili stane.
"Psiholog"
Igrac koji svoje sanse procenjuje na osnovu reakcije drugih protivnika. Cita ih. Posmatra vise protivnike nego svoje karte. Primecuje i najmanje pokrete, tikove i navike igraca zavisno od toga da li gube ili dobijaju.
"Kimi Räikkönen"
Ice man. Najgori protivnik psihologa. Igrac koji ne pokazuje ni jednu facijalnu ekspresiju, drhtaj ili promenu raspolozenja, ma on gubio ili dobijao. Povlaci svaki potez, hladan kao spricer.
"Budala"
Sve placa, sve prati. Dvojka i trojka, cetvorka i sestica, kec i kralj, par trojki sve su to "njegove karte", on mora da plati sve. Mora da vidi poslednju kartu. Moze na stolu da postoje sanse za boju, triling ili nesto drugo, a on nema ama bas nista u rukama on ce opet platiti.
"Serator"
Covek koji niti ima taktiku, niti prati karte, niti cita protivnike, ali jednostavno dobija. Mozes u rukama da imas par keceva i da ti na stolu izadje jos jedan on ce te dobiti sa parom dvojki, jer ce mu poslednja karta pokloniti poker. Najomrzeniji igrac. Obicno teski apstinent, koji potvrdjuje pravilo da ko nema srece u ljubavi ima u kocki.
"Pocetnik"
Hibrid seratora, matematicara i Kimija Rajkonena. Posto je nov, niko ne moze da ga odmah procita. Ne zna se kako igra niti koja je njegova taktika. Pokusava da prati igru i odlucuje kako da uleti na osnovu nekih samo njemu poznatih formula. Obicno ga sere, jer ne mozes protiv pocetnicke srece, ali u vecini slucajeva radi se o obicnoj budali.
"Blefer"
Namazani, zajebani i iskusni igrac. Moze da prevari psihologa, natera matematicara da mu zadrhte kolena, navuce ice men-a, otera seratora, osusi pocetnika, ali njegov najgori protivnik je budala, jer budala sve placa, a budalu obicno i usere. Blefer radi sve proracunato, broji protivnicke cipove i na osnovi toga koliko imas kod sebe novca krece u napad ili se povlaci. Ne voli seratora, a budalu neretko isprebija posle partije. Voli da pokaze sto manje karte kojima te je zajebao da se bacis. Latentni sadista.
Retoričko pitanje, nakon jako nezanimljive priče, ili laži. Najčešće služi da se prekine onaj koji priča.
- Sećaš se kad smo onaj dan sedeli na matematici, i profesorka mi rekla da ne spavam na času, i ja joj rekao da ne mogu da spavam dok se ona dere! Kako sam je zajebao!
-Da,a?
.........................................................................
-..i brate, sedim ti ja tako sa ćaletom, u loži, u Monte Karlu, gledam formulu, pušim tompus, kad neka riba na sred staze trči, i nećeš mi verovati, saplete se, i poleti! Uh, kako je sevnula tanga, ja sam se oduševio. Strčim ti ja dole, na stazu, izbegnem jednu, izbegnem drugu formulu, i podignem onu likušu, i dovedem je u ložu. Ona je htela da mi se zahvali, pa je bilo malo, znaš već. 3 sata sam ja cepao i cepao, ispostavilo se da je ona neka pornićarka, profi, i onda došla i njena sestra, i ja šta ću, kako ću, morao i nju..
- Da,a?
Podmukli način ćaleta zajebanta da svom petogodišnjem klincu jasno stavi do znanja da neće dobiti to što traži.
- Tataaaaa, aj mi kupi sladoled!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- Hoću odma'.
- Aha, znači nećeš sad? Dobro...
- Ali tataaaaa...- Tataaaaa, aj mi kupi novog Action man džiadžojca u ljubičastom nindža kostimu sa ultra m68 blasterom i katanom od nerđajućeg čelika koju je iskovao Hatori Hanzo lično.
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- (zamišljeno) Pa ovaj... Hoću sad...
- Aha, znači nećeš odma'? Dobro...
- Ali tataaaaa...- Tataaaaa, ajde da igraš malo sa mnom fudbal!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- E slušaj, ćale, znači pun mi je kurac više tvog izdrkavanja. Nisam ti ja kriv što ti je šef neiživljena stoka, što ti se pokvario TV i što te Bajern zajebao za 6 i po soma. Tražim ti samo da bar 5 minuta šutiraš jebenu loptu sa svojim sinom. Šta si me koji kurac i pravio? Bolje da si ga pre 6 godina lepo izbacao u lavabo, nego što si svršavao u onu nesrećnu Zoricu. I samo da znaš, jednog dana će moj vokabular biti znatno širi od ovih 47 reči kojih trenutno znam, biću duplo pametniji od tebe, a onda ću te tako podjebavati po ceo dan, baš kao što si ti mene.
(naravno izgovoreno od strane petogodišnjaka to otprilike zvuči ovako: "Ali tataaaaa...")
Svi smo ih videli, čitali u trenucima dosade i čudili se čega se sve neće dosetiti dokoni novinari. Za svaki mogući problem koji ima jednostavno rešenje, pronaći će daleko komplikovanije i teže. Od toga koji dezodorans koristiti da ne smrdite pa do toga kako najbolje izvući fleke od vlage sa zidova.
Naravno, logičan odgovor nije onaj koji će napisati, nego neki levi, deseti, koji veze nema sa temom.
-PET STVARI KOJE TREBA DA RADITE DA VAM SOBA NE BI SMRDELA (alo, debilu, otvori prozor i okupaj se)
-NOGE VAM SE VIŠE NIKAD NEĆE OSEĆATI AKO... (samo ako ih opereš, u svakom drugom slućaju hoće)
-TRI STVARI KOJE UKAZUJU DA STE STVORENI JEDNO ZA DRUGO (buraz, ovo tek ne bi komentarisao)
-AKO VAM JE STOLICA ZELENA TO ZNAČI DA JEDETE PUNO POVRĆA (znam, nisam retardiran)
-NEMOJTE IĆI U KREVET LJUTI (ajde mi ti popravi život, molim te)
-RAZMIŠLJAJTE POZITIVNO (imaj moju glavu na pet sekundi pa da te vidim)
-OVO SU ZNAKOVI DA VAM VEZA PUCA (jezik pregrizao dabogda za svaku vezu koju je zajebao)
-NEMOJTE BACATI OTPATKE OD HRANE, VEĆ IH ISKORISTITE ZA ĐUBRENJE (opet, znam, nisam glup, imao sam Čuvare prirode kad se ti nisi rodio)
Itd.
Zajebati se.
-Sam sam sebe u dupe jebao, dok nisam saznao koja će pitanja biti na ispitu. Ćerku od profesora sam izvodio zadnja dva meseca svako veče u grad i častio kolačima, kolike tegle ima na očima, mogli su joj i govna servirati. Kad ono...
-Pa šta je bilo nesrećno na kraju?
-Ma ponadao se ja, daće mi ćurka jedan primerak pismenog testa. I dala je, ali iz prošlog milenijuma, a taj njen smrad piše tri različite skripte svake godine, samo da se namlati para.
-Štaš.-Jesam li ja tebe ono video sa malom Milenom pre neko veče na kafi, ili sam se zajebao?
-Jesi! Ponadao se ja mučenik biće nešto. Prvi put da smo pričali onako otvoreno, kad ono prc. Ispalo da je ona čekala dečka u tom kafiću, pa pošto je on ispalio, bilo joj glupo da to drugi primete.
