*Laughing Out Loud
Laughing My Ass Off
Rolling On Floor Laughing
Oh My God
Oh My Fuckin God
* Izrazi koji se jako često koriste među današnjom omladinom i, što je tužno, ne samo među mlađima. Ono što je još tužnije je da su ovi izrazi prešli granice virtuelne komunikacije i da se mogu čuti i u govoru.
Uglavnom se loluju i rofluju likovi i ribe koji su sav svoj život koncentrisali na internet (pa su blejeći na stranim forumima pokupili OMFG-ove, počevši da koriste iste), ali i naložene klinke koje je neko zajebao rekavši im da je to urbano, šta li...
Prepiska fejsbuk korisnica Coje Ae Bratori Ša Mi Moeš i Ane Jeeea Cvijo Bićeš Moj:
C: Maćora, videli smo se, hihihi
A: OMFG, i ne javljaš, ša e bilo?
C: Ono, krenuo na malu, al' ga mala zajebala, LOL!
A: ROFL, ne seeeeri, cariceee!!!
C: Pa, nego, a dig'o mu se, ono, hihiihihihhi, LMAO!
A: LMAO!
C: LMAO!
A: OMFG, ladno smo u isto vreme napisale LMAO!!! LOL!!!
C: LOL!!!
Visoko frekventni humor koji očigledno mogu prepoznati samo niža bića, sa inteligencijom žirafe. I dok oni pište od smeha kad intelektualci sa tv-a pogrešno izgovore neku reč, prdnu, opsuju ili ne daj bože vrhunac, kad glavni lik zapne za nogu od stola i padne u blato, vi se pitate ko je ovim ljudima podario svest, ko se toliko zajebao da ih je smestio u istu kategoriju sa ostatkom (slabo) evoluiranog sveta.
Janez, gedža, guza, prda i ostatak karavana izrazito srećnih imbecila
Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
Srpski brend u svetu "energetskih "pica,a inace najobicnija gazirana vodurina kiselog ukusa(koju,istina,volim da pijem).Sto se tice energetskih svojstava,dugogodisnjim koriscenjem,nisam uspeo da ih primetim i zato sam sve ubedjeniji da sam konj,zato sto volim da pijem taj buckuris,koji placam 60 dinara,za kolicinu od 0,25l.Istina,ko ocekuje da za tu cifru dobije nesto sto stvarno"radi",taj se zajebao....
Ista je prica i za sva druga energetska pica,samo sto kostaju vise i zato su vise "fensi"!
Replika na fiks ideju nekog vrhunskog lelemuda koji večito brblja o lakoj lovi, kako će da nasledi stogodišnju babu milijarderku, da Kajzerslautern treba da uleti iz keca u dvojku i 7+ ili da planira neki biznis sa kožama novozelandske činčile. Njegov preduzetnički duh je zajebao i Del Boja samo što, za razliku od potonjeg, nikada ništa nije preduzeo. U stvarnosti moli kevu da mu da kintu za plavi Bond. Jebivetar uvek traži mušterije za maštarije, nepokolebljiv je poput mačka u februaru, previše je fin za malinjak.
- Čoveče, sedmica ove nedelje milion evra! Uplaćujem deset kombinacija, imam neki sistem...
- Ne loži se, bolje uzmi radi nešto.
- Ma kakvi da radim. Samo da mi uleti šestica, iznajmim sobu na Ohridskom jezeru za celu godinu, onda je ja dalje rentiram za veće pare. Unutra postavim kamere, od toga napravim film. Samo da se dočepam Holivuda, posle sam gospodin čovek. Šta misliš?
- Briljantna ideja, zaista sam fasciniran. Nego, vidi, čitao sam da u okolini Kruševca ne mogu da stignu da oberu onolike maline, nude 10 evra dnevno, klopu i poljski ležaj. Vidi javi se tamo za početak, može Holivud da se strpi. Pa ne rađa se takav talenat svaki dan.
Demon. Žena zmaj. Stvorena od crnog đavola lično, koji je malo kasnije ukapirao da se mnogo zajebao. Ispala ti je iz sna i ispuniće ti svaku divlju želju koju si ikada imao. Međutim, ona dolazi sa određenom cijenom koju moraš da platiš. U smislu da ti isisa dušu. Iscrpiće te do maksimuma, a nerijetko ti može i život oduzeti. I ne, neće ti pomoći ni pelin, a ni bijeli luk da se otarasiš Rusalke.
S: Dragi, uzela sam ti novi plazma TV. Nadam se da ti neće smetati što je HD prikaz slike na samo 250 inča. Nisu imali veći. Doduše, mislila sam da ti kompenzujem taj nedostatak tako što sam ti uzela ovaj resiver i uplatila doživotnu pretplatu na sve sportske programe na kablovskoj.
M: (onomatopeja iskakanja očnih jabučica) - Lilit, dušo, da li se ti to šališ? Pa... Pa, ja nemam riječi...
S: Dostaviće ga moje sestre danas, Lilin i Rusalka. Posle smo onda mogli onako u četvoro malo da se zabavimo, xe xe.
M: Lilit, draga, ti znaš da moje srce može da podnese samo određenu količinu sreće.
S: Sve za tebe, Milovane. A dok ih čekamo, mogli bi nas dvoje malo da prekratimo vrijeme.
M: Ubijaš me. Gle opet mi curi krv iz nosa.
S: Takvog te volim!
Auto-destrukcija na naprednom nivou, ali ipak samo EMO-si bez razvijenog smisla za modu.
Isfrustrirani tinejdžeri koji se okreću auto-destrukciji, propagirajući ideologiju koja zagovara istrebljenje njihove rase, i destrukciji svih ostalih, zbog poražavajućeg efekta na njihov mladi um saznanje da ne mogu da izvuku šiškice onako lepo i dugačko kao onaj dečak/devojčica/nisam siguran-šta-već dva sprata ispod njega (morao je da mašinicom sve da skine, jer je skroz zajebao stvar).
Žarkovo Žarkovčanima!!!
Srbija Svima!
Oni su krivi za sve. Bilo da se spremaš da metneš ribi u rč ili pržiš kolutiće od lignje u tiganju u vikendici, oni su tu. Koliko god mislio da si u pravu i da si nešto zajebao, veruj mi, decxko, nisi. Oni su upleli prste u dizajn korena ove dimenzije radi šireg polja podjebavanja i potajno nam meću njihove dildoe u rčeve. Ne znaš bolje od njih, veruj mi. Ako si stvarno toliki papan da misliš da si bolji, nećeš jebati. Srediće te oni. O, da, oće, oće.
-Dušo, što nisi htela u rč juče?
-Iluminati, dušice. Čućemo se mi još.
-------------------------------------------------
-Mile, odakle mi ova ogrebotina na haubi?
-Iluminati, kume.
-A pazi mene idiota, pomislio da si ti. Izvini.
---------------------------------------------------
-Jesi jebao juče onu?
-Nisam.
-Kako nisi?
-Tražila ga je, ali jebiga..Iluminati.
-A, okej onda.
--------------------------------------------------
-Džimi, šta je sa mojim posterom? Pa jesam zbog ovoga plaćao ktitora, bem mu lebac?
-Iluminati. A ako nastaviš da kukaš, čak će te i banovati.
--------------------------------------------------
-Kaizene, šta je sa četom, neće da se učita?
-Iluminati, verovatno. Baciću pogled na to sutra.
-A oće biti nova verzija četa?
-Biće, ako Iluminati to odobre.
--------------------------------------------------
-KTITORI, ZASXTO MI BRISXETE POSTERE, IMAO JE 100 PLUS0VA I 10 MINUSOVA, SXTA JE OVO?????????????
-Iluminati, sinko.
Kažemo za osobu koja prosipa tuđe fore non-stop. Zajebao je i Ivana Ivanovića i vukajlija vicomane zajedno. Za života nije smislio i rekao bilo šta svoje, već samo ponavlja fore koje je pokupio od drugih. Šta više toliko puta je ponovio neku foru da je prestala da bude smešna i najvećim idijotima (Krkobabić prim. autor). Naziv izraza je nastao u skaldu sa Top Rated YouTube comments.
A: Eeee, slušajte foru!
B, C, D: Ae slušamo.
A: Kaže Koštunica: "Ama bre čuo sam da je uhapšen Karadžić!"
B: Idi umri...
C: Stevane... Orginalan si k'o jutjub komentar.
D: Haha, ugasio si ga k'o Šešelj zaštićenog svedoka.
To samo moze da ti postavi iskompleksirani tip i koliko god ti smanjivala realan broj frajera sa kojima su bila u ocima takvog decka ces biti pogana dronfulja,kurvetina sa kojom ce moci tako lako(e,prc malo si se zajebao).Pa makar on bio drugi po redu.ON je jedan samozivi egocentrik koji misli da je svet stvoren samo za njega i da on mora biti prvi u svemu,pa i u krevetu neke "naivne mamine dusice"(a, nekada su i bez znaka navoda,ali takve su retke).
To se ne pita!Takvo pitanje ne postavlja ozbiljan mladic/muskarac!
Bezite devojke od takvih ko djavo od krsta!!!
Likčina koja je bila uz nas kad je bilo najteže (ma kakav Čović, ovaj ga je zajebao) i zato onaj čuveni stih "Sloteru Niče Srbija ti kliče"!
U suštini ovaj serijalni lik je neka mešavina Brusa Vilisa, od koga je maznuo odnos sa partnerkom i Dona Džonsona, havajske košulje i uopšte taj majami vajs fazon. Međutim, Nik je tu dodao svoj začin.
Riba koja radi sa njim, Silvi Džerar je vanredno dobra, samo isuviše obučena - što se opet uklapalo u njen "ozbiljniji" imidž.
I šta onda ja to čujem, da čovek dolazi u Srbiju, a treba da prođe neprimećen?!
Da, da, moji sajber drugari, najave su se obistinile. Nik Sloter na pank festivalu nastupa sa Ateistima koji su mu posvetili pesmu.
" Ko je Srbin i srpskoga roda a" misli da prilikom svog venčanja treba samo da pozira i smeška se, grdno se zajebao! Naši svadbeni običaji zahtevaju rad, red i disciplinu i od mladoženje i od neveste. Ona treba da baca: sito, jabuku, bidermajer, dok on mora da pogodi jabuku navr kuće jal drveta. Oboje imaju da vuku i nose, ona muško dete preko praga, a on nju, zatim uz svaku zdravicu valja popiti, kolo povesti i sa svima se izljubiti puta tri; ima tu posla rogovi da ti niknu
Radio emisija tipa želje,pozdravi, đuvegija naručio samom sebi povodom sopstvene svadbe pesmu "Šta je meni ovo trebalo?"
To je onaj koji zavrsi osnovnu skolu, zavrsi srednju skolu, zavrsi faks i stekne svoju diplomu, a posle svog tog truda, za svo to vreme gde nikog nije zajebao, nije cesto varao po testovima i uvek bio dobrih ocena, neobavezno uzornog ponasanja takodje, dakle, nakon sto je stekao diplomu, moze samo da se ceska po glavi zasto nikako da nadje posao, iako komsija Marko ima 40 godina i diplomu od pre 3 meseca, koju je postenim radom stekao, jelte, sada radi u gradskoj administraciji.
- Jeli komso, sta bi - sto nisi na poslu?
- Ma nema posla, trazi se, ali iako idem na razgovore i raspitam se i sve, i znam da sam najbolji kandidat za posao, isti dobije neko drugi... Desilo mi se jednom da sam JEDINI dosao na intervju a opet je neko drugi dobio posao...
- Jebeno je to komso.....
Kasnije, komsa br1. sa komsom br.3
- Sta bi sa ovim, sto nije na poslu.
- Ma, Posten covek...
- Aha... Steta... A bio je i ambiciozan i pametan... Steta...
Legao si ranije nego obično kako bi se odmorio za ispit. Iovako si ispizdeo što ceo vikend moraš da blejiš sam u stanu i čekaš nedelju, ali šta ćeš, ko ti kriv što nisi hteo da lopataš. Uvek isključiš ton pre spavanja, ali Marfi te je večeras zajebao. Tri sata, zvoni telefon. Šta sad ovaj ’oće, koj moj? Da li da se javim? Subota je, i verovatno ću pre naći hokejaša sa sopstvenom vilicom i imati tvrdu stolicu posle prvog maja nego što me zovu zbog nečeg bitnog. A možda su me se uželeli, ajd javiću se pa šta bude..
-Alo?
-Poubavooo devojčeee od Makedonče, ta na na na...(pesma piči u pozadini) –A! Javio se! Ćuti bre jebote! Aaaaaaaalo pederčino!
-(koji me djavo terao da se javim) Ehehej...šta ima? Pijete, jel?
-Ko bre pije? Mi? Mi smo sportisti! (ostali, u glas)-Sportisti bre... mater... flaša... KONOBAR! Daj pepeljaru, ovaj konj je opet pojeo!
-Uživajte momci, ja moram da odmorim za ispit ujutro..
-Kakav kurčev ispit, dolazi u kafanu, o’ma!
-U Subotici sam idiote, treba mi sat vremena, i čime uopšte da dodjem u tri ujutro, maloumniče?
-(minut slušanja muzike jer je onaj s druge strane i zaboravio da te je zvao) Aaa?! Ma sedaj u taksi, Žmigo dobio sina! Ajde, odma, daćemo ti mi pare!
....... desetak sekundi vaganja opcija ......-O, majku im..ma u oktobru ionako svi profesori puštaju.. Dobro! I nemoj skroz da ga pocepate dok ja ne dodjem, il’ će ta flaša iz koje ločeš da udje u anale.
-Kakve anale?
-Tvoje, volino!
Glagol koji označava vrhunac ljudskog hedonizma. Nezajažljiva potreba za seksom koja čini sve ostale stvari totalno nebitnim i tričavim.
Zakazano kod zubara? Njah, nisam ni mislio da idem.
Poslovna večera? Ko jebe te naduvane snobove.
Putovanje na Mauricijus? Maur-šta?
Sahrana čiča Stanoja? E, sad... jebi ga...
- Jebote, gde si do sad?! Čekamo te već tri sata! Jesi donela papire? Advokat je već tražio ponovno odlaganje.
- Izvini, stvarno izvini. Zajebala sam se totalno. Došao mi onaj moj iz vojske, nisam ga videla tri meseca, znači ono, ne mogu da hodam. Razumeš?
- ?!?!
------------------------------------------------------------------------------------------ Majku mu jebem, sine! Gde si do sad?! Znaš da su mi pisali krivičnu prijavu prošli put kad sam vozio pijan, dete mu jebem!
- Ćale, zajebao sam se skroz!
- Š'čim si se zajebao?
- Ma zajebao sam se! Trebalo bi da me razumeš, muško si majku mu!
- Ne razumem.
- Znaš kako se deca igraju, igraju, pa se zaigraju?
- Znam.
- E pa ja sam se tako ..., ... i zajebao!
- A, tooooo! Daj der taj volan 'vamo! Skini tablice samo, a ja ću da vozim dovoljno brzo da me ne uhvate.
Oduvek sam hteo da budem jedinstven ali moji roditelji to nikad nisu shvatali pa su mi dali najčešće ime koje postoji! Svako veče kad sedim u kafiću sa (gle čuda!) još 3 Marka za stolom, mnogo je zajebano kad te neko vikne! Frustrira polako...
E kad bi mi svaki Marko na Vukajliji dao plus, zajebao bih i "moju babu".
Ove price pocinju u neko doba noci, obicno kad je veci skup. Akteri su uglavnom muskarci dok im zene dremaju i cekaju da na trenutak nastane tisina kako bi pokusale da svog dragog odvuku kuci. Teme su obicno iste: politika, ko je kog kad zajebao, ko je kog tukao, ko je kad ispao picka...obicno se prica vrti u krug, svako se dere misleci da ga ostali slusaju iako svakog boli kurac sta ostali pricaju, samo je cilj da sto bolje cujes samog sebe...
...pa brate ta zvezda je bila prvak sveta...glup si sta da ti objasnjavam....
Po priči definitivno najneupotrebljiviji objekat u kupatilu. Ne služi ničemu, praktično svira kurcu. Ako se pak koristi u određene svrhe to je definitivno objekat čija se čistoća da upoređivati sa čistoćom unutrašnjosti wc šolje. Koliko god se neko pravio fin i pričao kako mu ne služi ničemu, ili čisto estetski, grdno te je zajebao. Koriste ga svi ukućani, kao i ti samo misleći da ga jedini ti koristiš zbog nediskutovanja na tu temu i misteriozne namene bide-a.
p.s koristi se za najvulgarnije radnje poput pranja čmarulje i genitalija.
Najbitnija stvar za uspjeh. Jeste škola, znanje, vještina, talenat... Sve, ali bez samopouzdanja pusti sve niz vodu.
Možeš biti glupa somina, akrep od čovjeka, al' kad vidiš tigra u ogledalu, onda si tigar! Zajebao si sebe, zajebaćeš ih sve. Neko se i neće prevariti, provaliće te, ali boli te kurac za tuđa mišljenja.
Opet, možeš biti materijal za MENSU, Gandi u duši, ali ako si mišljenja da si opušak od čovjeka, onda si takav. I opet će te neko provaliti, i ti opet nećeš davati ni 5 para za tuđe mišljenje.
Mark Tven: "Sve što vam treba u životu je neznanje i samopouzdanje, a onda je uspeh siguran."
