Opis izuzetno hladne noći, gde je zima veći neprijatelj od lanca ishrane. Sibirska noć. Ko ne mora, nek' ne izlazi.
1: Sinko, budi dobar hrišćanin i idi do šupe i donesi one bukove cepanice i 2 kante sitnog suvog granja.
2: Deda, pokrij se duplim ćebetom, taman sam lego'.
1: Slušaj ti svog dedu, ne pomaže to. Napolju mačka i miš spavaju zajedno. Zna deda kako da ugreje samo donesi ono. Ajd, poteraj. . .
Univerzalan način na koji zoveš nekoga da ti pravi društvo dok čekaš red na šalteru državne ustanove.
Ljubavni zov "trećeg doba".
- Mika isprosio Radojku.
- Neće biti : pa oni su vršnjaci - svako po 72 godine!! Ima, bre, i mlađih.
- Za njega nema: stan je prepisao sinu, duguje 250000 za struju, šlogirao se po drugi put....
Izraz kojim se može opisati jačine nečijeg ortakluka.
- Tebra, kakav s' ti s Leksom?
- Uf batac, pa on i ja smo soma puta šturali od murije zajedno.
Mera za zimoću u ruralnim krajevima.
Govori nam da je napolju toliko hladno da se iskonski neprijatelji udruže zarad međusobnog grejanja.
- Jutarnja i do minus 22, maksimalna dnevna minus 7 stepeni...
- Čuješ ženo, zatvori vrata od štale i uključi kalorifere ! Vi`š kolko je `ladno, da pas i mačka spavaju zajedno !
Poziv upućen prijatelju da na letovanje idete vozom.
Kao što zlo nikada ne dolazi samo, tako je skoro nemoguće da se dve pozitivne stvari uklope u potrebnom trenutku.
Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!
Moto Šćepakadabre po trenutku primanja lopte.
Česta rečenica koju čujemo od naših matoraca.Usled učestalih svađa sa bratom oko raznoraznih gluposti (najčešće računara) od nekud se stvori ćale i počne od Kulina bana :
"Nije vas sramota, sve imate i opet se svađate, a mi..., nas je bilo četvoro i uvek se slagali."
E tu kreće nabrajanje i situacija postaje žešće zajebana. "Jedne smo bojice imali, dve-tri olovke i opet svi bili odlični đaci. Ujutru sam prvi u školu dolazio, čak i zimi. A prsti se skočanje pa na prvom času ne mogu da pišem, a pogledaj vas, škola vam pod nosom i opet kasnite. Vikend provedete spavajući. Samo internet, Vukajlija, jebo li vas on. Ja stvarno ne vidim šta vam je tamo zanimljivo. Pa razmišljaš li ti dete o budućnosti il samo misliš kako ćeš u subotu da izađeš i da se napiješ? Odgovora naravno nema. Nastavlja dalje svoje izlaganje "Pa treba sutra fakultet upisati, a ti kako učiš...Pa zar je moj otac nas četvoro mogo da izdržava, a nije imao para, nego smo jedno drugom pomagali. A ti, šta ćeš sutra kad odeš od kuće, kad ne bude mame da ti krevet namesti i očisti stan.Jaaaaooo. Ja vama sve obezbedio, a vi ništa, pa dve nacrtane koze bi bili u stanju da izgubite. Onda kreće umiljavanje sa "Tata, moram da učim Geografiju." Čitam nešto vezano za lekciju na wikipediji a onda ono čuveno "Da smo mi ovo imali..."
Ime zaklub iz š lige, obično se koristi kao podjeb za ``fudbalere`` ili kao šah-mat na hvalisanje kako je njegov tim dobija timove bez rezervnih igrača...
A: Šta ste uradili sinoć?
B: Uuuuu... Brate, pocepali smo ih k'o svinja masan džak! Znači bilo 3:0 na kraju... Horor...
C: Aj` loženja bez, dobili ste neki FK ``Jedva smo se skupili``...
B: Nije matori, igrali smo protiv ``Voćnjaka``...
A: Divi gavajo... `Ajde idi mešaj malter, smanjuje mi se IQ dok pričam s tobom...
Cinjenica je ,da postaje tesko radvojiti normalnu osobu od nolajfera!
Vecina nas provodi puno vremena za racunarom,sto zbog posla ,sto zbog zabave i tu gubimo dragoceno vreme,koje smo nekada provodili u interakciji sa drugim osobama.Naravno,vecina ljudi se kontrolise i trudi da ne zapostavi drugare i prijatelje zbog racunara...
Samo izracunajte koliko vremena provodite na Vukajliji,Facebook-u i slicnim sajtovima i koliko ukupno vremena provodite za racunarom....
Izraz koji stalno koriste nasi komentatori na kraju fudbalske utakmice.
-A mogli smo da pobedimo Sloveniju da smo imali malo srece...
-A mogli su igraci Partizana i do izjednacenja i do prvog boda u Ligi Sampiona...
-A mogla je Crvena Zvezda da prodje u sledecu fazu kvalifikacija...
Glupo pitanje koje dovodi do neprijatne situacije, postavljano od strane zbunjene prodavacice.
Lakši način za priznanje vođenja ljubavi...
On1: Šta si uradio sinoć sa onom ribom?
On2: Dodirnuli smo zvezde...
On1: Šta bre?
On2: Ma kresnuli smo se.
Tandem snova, k'o kec na deset, bolje nema. Spoj koji se retko viđa, al' zato se odmah uoči vanzemaljska složnost.
Kada neko misli da ga mlađa ili neuka osoba vrijeđa previše prisnim ponašanjem, onda upotrebljava ovu frazu.
- Ne možete se vi tako obraćati profesoru, niste vi sa njim ovce čuvali!
- ON ČUVA OVCE?!?!?!
Fraza koju moleri koriste prilikom teške naplate obavljenog posla.
"Jebaću ja onom Miti mater, kuću na sprat smo mu okrečili pre 3 meseca, a on nikako da plati?!"
"Džaba smo krečili šefe, šta da ti kažem"
"Mala, daj dve ljute!"
Opravdanje za bilo kakvu radnju čiji je cilj isticanje sopstvenih vrlina u prvi plan.
- Hvala matori što si mi sredio da radim u Skandiment banci, biću ti žirant!
- Nema na šta, ljudi smo!
___________________________________- Ne pamtim kada sam se bolje fircala! Srce moje!
- Pa ljudi smo, kad god budeš htela zovi, nemoj ribica ni slučajno da gladuje, važi?
Izraz koji se koristi kada želimo da kažemo kako je visina totalno nebitna i da ima puno važnijih stvari od kojih zavisi da li je devojci dobro sa nekim dečkom.
- Vidi ono! Joj što mrzim kad vidim visoku devojku i niskog muškarca zajedno!
- Što?
- Kako što? Pa može da mu jede burek s glave!
- Brate nadoknađuje on te centimetre na drugom mestu.
- Misliš da je dokolenko?
- A šta ti misliš što je ona s njim?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uh, moram onoj da priđem!
- Da li si ti normalan? Vidi kolika je u odnosu na tebe!
- Kad dođe pupak na pupak, to je nebitno. U krevetu smo iste visine!
- Eee treba stići do kreveta...
Izraz iz serije Porodično Blago. Označava da neko laže veoma intenzivno i neubedljivo.
Ko još veruje braći Grim??
