Odbrambeni stav u borbi sa termitima porodičnog stabla. Ljubav za ljubav, a sir za pare.
Rečenica za spuštanje na zemlju seljačine koji bez imalo srama "pušta golubove" u društvu.
Filozofija koju finansijski potkovana rulja primenjuje u (ne)vaspitavanju svog jedinca. Popularna fora među onim arbajterima koji su se gradeći kućice i brišući izbljuvke švapskim penzionerima uzdigli iz bede do gazdi sa trospratnicom u selendri.
Da se muško ne muči, jer zašto bi se kuvao i znojio na suncu kad su matori već obezbedili kapital. Ako mu se digne boban da okine par akorda, kupiće tata "Džeksona". Kad kure postane punoletno i položi, deda će odrešiti kesu za neku dobru igračku pa će cice da se ređaju jedna preko druge, kad će ako neće sad. Imaće sve. Neće naslednik da fizikališe, ima da uživa jer zdrav, neistrošen čovek treba da nosi to cenjeno prezime.
On uživa i puca mu za sve dok rasipa tu krvavu kintu. Ćale ponosan jer mali ume živi, a ne muči se. I ne treba, drugi su se mučili za njega i zato neka uživa, nek' troši dok ima, a onda kad rulet, kurve i luksuz odnesu svoj deo, ti čupaj kosu jer si stvorio jebenog društvenog parazita, nesposobnog za samostalan život i bez ideje kako se zarađuje beli dinar.
- Gde si bre, Slavoljube, šta ima? Kako ti je sin?
- Evo, radi se. Sin je dobro, studira arhitekturu, očistio treću godinu pa planira da ode kod tetke u Holandiju preko leta malo da radi, da ima za sebe za trošak. Kako su tvoji?
- Dobro su svi. Ćale i keva u penziji, žena i ja radimo. Ovaj mali se maje tu i tamo, batalio školu, ali ne teram ga da radi, neka uživa dok može. Znaš kako je to kasnije kad dođu žena i deca na red. Ako smo mi morali da radimo i mučili se, on ne mora.
Ironična izjava vlasnika ugostiteljskog objekta kad pred fajront počne da se skuplja pijana ekipa bez novčanih sredstava za plaćanje pića, a uvek raspoložena za bahanalije.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Kad je neko toliko tvrdoglav da mu se ne može objasniti da nije u pravu.
Posledični izraz nakon umrla mi baba od snajke pa moram da čuvam bratanca - ipak ne mogu danas. Ili oprala sam kosu - ipak ne mogu danas (idi muvaj nešto drugo). Ili imam goste - ipak ne mogu danas (idi muvaj nešto drugo). Ili ipak ne mogu danas hajde sutra! (kao da sutra nikad neće da dođe - ipak ne mogu ni sutra - idi muvaj nešto drugo).
Rečenica, kojom neko od dalje rodbine ko te iznenadno posjeti posle 2 godine nagovještava da mu/joj trebaju pare/usluga
Efikasan spust liku preponosnom na svoj minuli isforsirani prdež.
Pokušaj da uradite nešto upskos neprijatnostima koje vas sigurno očekuju, znaju svi muškarci koji su pokušali da provere ovu izreku i završili mokrih nogavica.
Danas je to je recimo kad pokušavate da skinete neki film sa interneta a znate da vam je konekcija toliko slaba da vam je isplativije da isti kupite u prodavnici nego da ga besplatno preuzmete.
Uz vetar smo pišali i kada smo ratovali s Nato-om, kada smo(pojedinci naravno ne svi) zdušno pokušavali da uspostavimo komunizam, bratstvo-jedinstvo i ostale gluposti.
Na ličnom planu pišanje uz vetar s obično veoma mokrim nogavicama je kada se nameračite da "opalite" konobaricu i potrošite puno novca, završite pijani, a nju možda tek ako ste štipnuli za dupe.
Takođe pišanje uz vetar je kada se nadate da ćete zbližiti svoju majku i ženu tako što ćete ih povesti zajedno na doček nove godine.
Opis zivota za vreme rata ('91.-'95.) u BiH.
Student gradjevine. Radule je lik koji donosi cigle, pretovaruje pesak i kupuje pivo, salamu i leba majstorima. Za sad radi samo najosnovnije poslove, a kad malo napreduje, ubacivaće cement i pesak u mešalicu, a san mu je da redja cigle i meri pomoću viska, kao pravi majstor.
-Šta polažeš sad?
-Konstrukcije.
-E Radule, Radule...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Deca dezertera su postali, po porodičnoj tradiciji - zanimanju, kvislinzi i tirani a deca poginulih (Bizantijskom izdajom) na Marici i Kosovu, i ostalim lancima izdaje, su postali robovi Kvislinga - što se slaže sa definicijom o negativnoj selekciji kadrova u Bizantu nastranome. Robovi od robstva Bizantiskih kvislinka oslobode se kad đipnu preko reke Save i postanu Mađari, Hrvati, Francuzi, Nemci pa čak i Turci.
Opaska ortaku na pojavu vanredno visoke ribe, koja se pride natakla na štule.
Mare, care, sad je startuj. Ajd' penji se.
Trgovinska marketinška kampanja sniženja cena, gde nakon mesec dana ostaju samo šećer i voda, čisto za penzionere koji nisu videli da je ta reklama nestala bez traga sa TV-a.
Luk Čedvik. Šta reći o čoveku koji je proglašen za najružnijeg fudbalera u istoriji engleskog elitnog takmičenja. U istoriji koja se piše još od davne 1888. godine. Čovek koji je mnogo više od definicije fizičkog izgleda jednog Britanca, i pored verovatno i više od pristojnih zarada u krajeri, nije se podrvgao nikakvim plastičnim operacijama, a samo on zna zašto. Mučenik koji je ko zna koliko vremena u detinjstvu proveo ispred ogledala, tražeći odgovor na pitanje "Zašto baš ja?" Razmišljajući da nije nastao iz kakve incestoidne familije ili je začet u nekim bolesnim orgijama sa rumunskim imigrantima, lik je ipak ostavio svoj izgled po strani i fokusirao na profesiju, svestan da se ne bi ogrebao za pičku ni kod Ruške Jakić.
Britancima majka priroda generalno nije dala pristojan fizički izgled (čast izuzecima), ali im je dala Luka Čedvika. Osobu koja već dugi niz godina predstavnja utehu ovoj naciji. Ružan, ružniji, najružniji, Luk Čedvik. Koliki god da je stepen suicidnosti, uzrokovan nezadovoljstvom i frustracijama, uvek je on tu. Luk Čedvik. Uvek postoji ružniji. Kako je njemu, to izgleda sve te ljude boli kita, a njega najviše.
- Džejms, ti si ružan!
- Mama ti je ružna!
- Hej klinci, prestanite da se vređate, to nije lepo! Svi smo mi ružni, al' jedan je Luk Čedvik.
predstavlja slogan koji je sažeo sve one blede boje jakni ljudi pored pečenjare, sa dve postave ljudi ili jakni sa dve postave, ne znam, te posebno blede boje televizijskih devedesetih, taj lokalni kazan novog medijaštva došlog u SRJ sa koga su curkale sve lokalne televizije pa lokalni budža kapne kao u crtanom filmu duško dugouško i vanzemaljac onaj pa kad pravi one kljunaste svoje poslušnike onaj marsovac on uzme zrno neko iz mnoštva zrna i kapne na njega neki mutogen i pap izraste odma ono kljunato nešto ružno odvratno što juri duška dugouška i popadaju sva četri ta kljunara u svemir posle brrrr e tako isto i ovaj spsovski magnat lokalni kapne na to iz kazana što je dobio malo love, malo švalerke za voditeljku, malo tombole, malo kapne odozgo za opremu i straćaru preuredi i voila imamo lokalnu televiziju par ekselans, ofarbanu pečenjaru od televizije koja švercuje snimak gladijatora još devedesšeste i pušta satelitske programe za dž i emituje reklame sa ovakvom prigodnom lakom rimom, malo šale đilkoške, malo domaćinluka stihovanog slogana u reklamama mnogim za lokalne kafane, poljoprivredne apoteke, videoteke, male oglase sa muzikom vangelisa i za pečenjare naravno, za pečenjaru prvu ispred koje vidimo matoro sredovečne ljude sa dve postave, jaknama, pivskim flašama i osmesima i umazanim kačketima od bledog sunca, smešni video i pornići, takvo sunce drljavo razmazano oko ustiju sunce, plavuša sunce ali moldavski slatka, piše tue 19.7 1993 ona gleda u kameru blentavo: šta treba da radi sad, ništa ne brini, saće, saće, oštre noževe
Tad se još klalo po dvorištima, sad retko ko, svi iz pečenjare naruče, ma neće se bakću ljudi, al nema, dok ga ti ne zakolješ, središ, ispečeš, napraviš haos po dvorištu, žene ispiraju creva, kuvaju se sarme, deca se zatvaraju da ne čuju svinju, salvete stavljaš u čašu ono kao saviješ i ona je u čaši nema tu origami salate mnogo nego tako sve starinski valjano drugarski gospodski motelski socijalistički.
Iliti: šta smo mogli, mi smo jedno drugom dali.
-Nego, pusti to, nikako da te pitam... Reče mi Mile juče da nisi više sa Sanjom?
-Nisam brate, raskinuli smo pre pet, šest dana.
-Kako to odjednom? Ne deluješ nešto skenjano?
-Bilo je sporazumno, kontaš? Svanulo je iznad crkve Svetog Marka...
-Šta koj... ?
-Ma, dok smo se jebali jebali smo se, i valjda smo se prezasitili. Dali smo jedno drugom sve što smo mogli... toliko.
Objektivna konstatacija roditelja koji čine sve što umeju da dete ne pritisnu previše i ne razlabave beskrajno i pri tome postignu cilj.
Dete je samo izabralo svoj put, ima dozu samostalnosti na koju nema primedbi i obaveze koje redovno ispunjava.
