Филозофија коју финансијски поткована руља примењује у (не)васпитавању свог јединца. Популарна фора међу оним арбајтерима који су се градећи кућице и бришући избљувке швапским пензионерима уздигли из беде до газди са троспратницом у селендри.

Да се мушко не мучи, јер зашто би се кувао и знојио на сунцу кад су матори већ обезбедили капитал. Ако му се дигне бобан да окине пар акорда, купиће тата "Џексона". Кад куре постане пунолетно и положи, деда ће одрешити кесу за неку добру играчку па ће цице да се ређају једна преко друге, кад ће ако неће сад. Имаће све. Неће наследник да физикалише, има да ужива јер здрав, неистрошен човек треба да носи то цењено презиме.

Он ужива и пуца му за све док расипа ту крваву кинту. Ћале поносан јер мали уме живи, а не мучи се. И не треба, други су се мучили за њега и зато нека ужива, нек' троши док има, а онда кад рулет, курве и луксуз однесу свој део, ти чупај косу јер си створио јебеног друштвеног паразита, неспособног за самосталан живот и без идеје како се зарађује бели динар.

Ironična izjava vlasnika ugostiteljskog objekta kad pred fajront počne da se skuplja pijana ekipa bez novčanih sredstava za plaćanje pića, a uvek raspoložena za bahanalije.

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

Kad je neko toliko tvrdoglav da mu se ne može objasniti da nije u pravu.

Posledični izraz nakon umrla mi baba od snajke pa moram da čuvam bratanca - ipak ne mogu danas. Ili oprala sam kosu - ipak ne mogu danas (idi muvaj nešto drugo). Ili imam goste - ipak ne mogu danas (idi muvaj nešto drugo). Ili ipak ne mogu danas hajde sutra! (kao da sutra nikad neće da dođe - ipak ne mogu ni sutra - idi muvaj nešto drugo).

Rečenica, kojom neko od dalje rodbine ko te iznenadno posjeti posle 2 godine nagovještava da mu/joj trebaju pare/usluga

Efikasan spust liku preponosnom na svoj minuli isforsirani prdež.

Pokušaj da uradite nešto upskos neprijatnostima koje vas sigurno očekuju, znaju svi muškarci koji su pokušali da provere ovu izreku i završili mokrih nogavica.
Danas je to je recimo kad pokušavate da skinete neki film sa interneta a znate da vam je konekcija toliko slaba da vam je isplativije da isti kupite u prodavnici nego da ga besplatno preuzmete.
Uz vetar smo pišali i kada smo ratovali s Nato-om, kada smo(pojedinci naravno ne svi) zdušno pokušavali da uspostavimo komunizam, bratstvo-jedinstvo i ostale gluposti.
Na ličnom planu pišanje uz vetar s obično veoma mokrim nogavicama je kada se nameračite da "opalite" konobaricu i potrošite puno novca, završite pijani, a nju možda tek ako ste štipnuli za dupe.
Takođe pišanje uz vetar je kada se nadate da ćete zbližiti svoju majku i ženu tako što ćete ih povesti zajedno na doček nove godine.

Student gradjevine. Radule je lik koji donosi cigle, pretovaruje pesak i kupuje pivo, salamu i leba majstorima. Za sad radi samo najosnovnije poslove, a kad malo napreduje, ubacivaće cement i pesak u mešalicu, a san mu je da redja cigle i meri pomoću viska, kao pravi majstor.

Opis zivota za vreme rata ('91.-'95.) u BiH.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Deca dezertera su postali, po porodičnoj tradiciji - zanimanju, kvislinzi i tirani a deca poginulih (Bizantijskom izdajom) na Marici i Kosovu, i ostalim lancima izdaje, su postali robovi Kvislinga - što se slaže sa definicijom o negativnoj selekciji kadrova u Bizantu nastranome. Robovi od robstva Bizantiskih kvislinka oslobode se kad đipnu preko reke Save i postanu Mađari, Hrvati, Francuzi, Nemci pa čak i Turci.

Opaska ortaku na pojavu vanredno visoke ribe, koja se pride natakla na štule.

Trgovinska marketinška kampanja sniženja cena, gde nakon mesec dana ostaju samo šećer i voda, čisto za penzionere koji nisu videli da je ta reklama nestala bez traga sa TV-a.

Лук Чедвик. Шта рећи о човеку који је проглашен за најружнијег фудбалера у историји енглеског елитног такмичења. У историји која се пише још од давне 1888. године. Човек који је много више од дефиниције физичког изгледа једног Британца, и поред вероватно и више од пристојних зарада у крајери, није се подрвгао никаквим пластичним операцијама, а само он зна зашто. Мученик који је ко зна колико времена у детињству провео испред огледала, тражећи одговор на питање "Зашто баш ја?" Размишљајући да није настао из какве инцестоидне фамилије или је зачет у неким болесним оргијама са румунским имигрантима, лик је ипак оставио свој изглед по страни и фокусирао на професију, свестан да се не би огребао за пичку ни код Рушке Јакић.

Британцима мајка природа генерално није дала пристојан физички изглед (част изузецима), али им је дала Лука Чедвика. Особу која већ дуги низ година представња утеху овој нацији. Ружан, ружнији, најружнији, Лук Чедвик. Колики год да је степен суицидности, узрокован незадовољством и фрустрацијама, увек је он ту. Лук Чедвик. Увек постоји ружнији. Како је њему, то изгледа све те људе боли кита, а њега највише.

predstavlja slogan koji je sažeo sve one blede boje jakni ljudi pored pečenjare, sa dve postave ljudi ili jakni sa dve postave, ne znam, te posebno blede boje televizijskih devedesetih, taj lokalni kazan novog medijaštva došlog u SRJ sa koga su curkale sve lokalne televizije pa lokalni budža kapne kao u crtanom filmu duško dugouško i vanzemaljac onaj pa kad pravi one kljunaste svoje poslušnike onaj marsovac on uzme zrno neko iz mnoštva zrna i kapne na njega neki mutogen i pap izraste odma ono kljunato nešto ružno odvratno što juri duška dugouška i popadaju sva četri ta kljunara u svemir posle brrrr e tako isto i ovaj spsovski magnat lokalni kapne na to iz kazana što je dobio malo love, malo švalerke za voditeljku, malo tombole, malo kapne odozgo za opremu i straćaru preuredi i voila imamo lokalnu televiziju par ekselans, ofarbanu pečenjaru od televizije koja švercuje snimak gladijatora još devedesšeste i pušta satelitske programe za dž i emituje reklame sa ovakvom prigodnom lakom rimom, malo šale đilkoške, malo domaćinluka stihovanog slogana u reklamama mnogim za lokalne kafane, poljoprivredne apoteke, videoteke, male oglase sa muzikom vangelisa i za pečenjare naravno, za pečenjaru prvu ispred koje vidimo matoro sredovečne ljude sa dve postave, jaknama, pivskim flašama i osmesima i umazanim kačketima od bledog sunca, smešni video i pornići, takvo sunce drljavo razmazano oko ustiju sunce, plavuša sunce ali moldavski slatka, piše tue 19.7 1993 ona gleda u kameru blentavo: šta treba da radi sad, ništa ne brini, saće, saće, oštre noževe

Iliti: šta smo mogli, mi smo jedno drugom dali.

Objektivna konstatacija roditelja koji čine sve što umeju da dete ne pritisnu previše i ne razlabave beskrajno i pri tome postignu cilj.

PR marketing traktorskih otkupljivača metala

Апсолутни врхунац одобравања. Користи се за невиђене глупости, одвале, али и паметне ствари.