Sleng za ženu u četrdesetim, čije su najbolje godine prošle pre otprilike 10-15 godina.

Najdraža pesma muškarca koji živi u poligamiji.

Iskusniji likovi (čitaj: razvedeni) vole da napomenu da se ovo dvoje voli najviše na svetu. Kao, prvo dete je nastalo iz najveće ljubavi, kao i ideja da se (ipak) i po drugi put oženiš.

Gotovo. Završeno je sa kratkim podsećanjem na momački život. Počni redovno da se briješ, zajebi kućnu šetnju u gaćama i češanje muda i obavezno se seti da zatvaraš vrata kupatila kad tamo odeš. Pazi se i kad ti se prdi. Zajebi sve to. Kosidbu odradi.
Još gore, spremi se za sanitarnu inspekciju koju teško da ćeš proći. Prvo, sudovi. Smanji to brdo u sudoperi. A jebi ga, valjda ne zna tačan broj svih tanjira, baci neki, ne moraš valjda baš sve da ih opereš! Tu je i usisavanje. 'Ajde, lenčugo, red je da posle mesec dana i to uradiš koliko god bilo mrsko, ionako si juče psovao kada si nagazio na... Boga pitaj šta ono beše, možda je i vanzemaljskog porekla. Prazni i peri piksle i odsad više ne smeš da čekaš da se do vrha napune. Gle, pa ova piksla postade bela posle pranja?! Kad li smo nju kupili? Prašina, paučina, hitno! Dobar. Kupatilo! Koj, bre, da riba ovo, rokni sonu kiselinu i posle isperi, k'o u vojsci. Eh, da mi je sad malo kaporita i gas-maska! Na kraju samo mazni ovde-onde onim mirišljavim sredstvom i prsni malo osveživač vazduha, arome radi i kamuflaže. Dobro, hodnik može zogerom da se pretrči.
Završni zahvat – da sve bude na svom mestu. Složi novine, a za one za koje nema mesta, u šporet. Razmrdaj sve sa stola, natrpaj odeću po pregradama, gazi kako bi ispresovao da sve stane, bitno je preživeti prvi talas i nalet nezadovoljstva, bar odloži to za neki drugi dan i kupi malo vremena. A dotle smisli nešto da se povadiš i kako da je oraspoložiš.
Sada može mirno da se sedne i uzme vazduh. Sve spremno, valjda neće biti zamerke od vrata. Ma dobro, nije sve tako crno. Nema više jaja na oko, biće nešto kuvano, a i krevet više nije prazan. Hehe, red je oba posta da se prekinu.

Када почнеш раскид са рибом тако што јој пошаљеш "морамо да разговарамо".

Redak primerak koji ne mora da trpi smaranje, bockanje, drndanje, maženje kurca o njenu bulju dok leži u krevetu sa muškarcem nego ga sama zatraži.

Epitet kod puške označava kalibar, a kod žene njene godine (četrdeset i nešto). Oba pojma ukazuju na kvalitet i pouzdanost, ali i smrtonosnost.

Жена која је остала без мужа. Може бити развод, трагично настрадао, отишао са другом, у главном суштина је да га нема. Е сада, она је млада лепа, сви је желе али на првом месту је њено дете, а она не жели да њему нађе замену за оца, иако пола града дрка на исту ту "самохрану мајку". Радња иде полако, и обично на њу налети исто неки лик, кога је жена шутнула, узела му све паре и одвела децу. Када се женином детету свиди тај мушкарац, тј пријатељ, е онда исти може да је кресне. Они ће ту да се мало посвађају као у фазону, није им требао крес, тако су све покварили, и опет ће да се разиђу. Затим женино дете почиње да прави некакве заплете, пошто је наравно заволело тог мушкарца, покушава опет да их споји, и наговара маму да се опет састану. Када детету пође за руком горе наведеног, споји са мамом следи други секс и опет се спајају жена из филма и њен јебач. После овога филм се завршава, они живе у неком мирном граду, имају пса, и камионет паркиран испред велике куће са гаражом.

Seks sa ženama predstavlja svojevrsno kockanje. Njihov sex automat ima tri moda rada. Ovulacija, menstruacija i ruski rulet (medicinski: proliferacija).
Seks u modu ovulacije je siguran put u propast. Igra u kojoj kuća dobija sve, a vaš život polako počinje da poprima formu kolotečine sa doživotnim mučenjem i smrtnošću od 100%.
Seks u modu menstruacije predstavlja najsigurniju stvar koju u moru mnogih prevarantskih trikova možete iz šešira da izvučete. Siguran je gotovo 100% ali ukoliko kuća sačuva i zamrzne vaš ulog pa ga progura u modu "ovulacije" onda ste ga najebali.
Treći mod je proliferacija ili minsko polje. Šanse su vam 50:50. Kilavi spermatozoidi su jedino u ovom slučaju veliki + jer neće izdržati do sledeće, kobne faze. Možete da se zajebete i da zgazite minu u slučaju čega prelazite u ovulaciju i za vas je tada,
GAME OVER...!

Najčešći povod i prepreka razvodu.

Za razliku od sterotipa da su muškarci opsednuti ženskom spoljašnošću, prava istina je da su svi normalni muškarci vrhunske estete i večiti zaljubljenici u lepo koji osnovni smisao života pronalaze u želji da što češće ulaze u žene i dive se njihovoj unutrašnoj lepoti.

Slika sisate obnažene devojke sa sarkastičnim i šaljivim komentarom ispod nje, vezanim za trenutno stanje u politici, sportu ili kulturi.

Služi da bi lakše i čak ponekad uz osmeh progutao sva ona govna sa naslovne i prvih strana i da bi na njih manje mislio, jer ljudi se na govna bune, a sistemi ne vole pobune. Isto kao kad trogodišnje dete gleda u kašiku sa zelenom smesom i zamišlja da je bager, kako bi zaboravilo da u stvari jede boraniju koje se gadi..

Vozila je auto i uhvatilo ju je crveno svjetlo na semaforu.Prvo sto radi je da ubaci u ler i snazno pritisne kocnicu kao da je zaustavljena na 90 stepeni nagiba.Pogled u retrovizor,lijeva strana lica pa desna,rukama pipka podocnjake i zakljucuje da su ogromni,zakljucuje da je ostarila preko noci i sazaljeva samu sebe.Desnom rukom rovi po torbi na suvozacevom mjestu da pronadje magicni pribor kojim svoju ljepotu dovodi na njoj zadovoljavajuci nivo dok se lijevom rukom snazno drzi za volan.Da,da,njena lijeva noga ipak malo pritisce kvacilo iako je auto u leru.Nakon sto nije pronasla ono sto je trazila sa obje ruke okrece torbu naopacke i sav sadrzaj istrese na suvozacevo sjediste.Zadubi se snazno u potragu za magicnim priborom ljepote,razgrcuci rukama i trazi ga ocajnickim pogledom.Iz potrage je prene zvuk sirena automobila koji cekaju da ona pokrene svoj jer se zeleno svjetlo odavno upalilo.Ona naravno (posto je kulturna)pokusa da sto prije pokrene vozilo ali avaj,prilikom kretanja otpusti jace kvacilo i auto se ugasi.Sirene trube sve glasnije a ona sva crvena u licu samo sto ne zaplace kresnu jos jednom kljucem,ubaci u prvu i krenu i vozi prvom narednih 100 metara sve dok se ne povrati od uzbudjenja jer tkreteni trube njoj!!!Ostali automobili nisu uspjeli proci jer se odmah iza nje ponovo upalilo crveno svjetlo....

Riba koja se ne žali na vrijeme, nije joj važno da l' vani pada snijeg, ili oluja ruši neki brijeg.

Izjava koju bi trebalo da koriste holivudski glumci kad kao verenicu predstavljaju holivudsku glumicu.

Smrtni arhineprijatelj svih biciklista.
Jer ona to radi na biciklističkoj stazi. Uvek. O da.
Zauzima čitavu stazu i kao mogućnosti izbegavanja, jer naravno ne reaguje na zvonce, ostavlja:
a)zabijanje u žbunje, što uzrokuje ogrebotine
b)izletanje na put pred/pod autobus/kamion, što uzrokuje upokojenje
c)gaženje, što uništava prednji točak i
d)krvničko kočenje, što uništava testise.

Zato se i ne čudim što me stalno pitaju da li imam mačku...

Postoje i bolji načini da kažete kako je vaša supruga sposobna i snalažljiva.

Konačni, željeni cilj, svakog poštenog borca protiv nikotina.

Епитет којим се на суптилан начин каже за неку девојку или жену да је много дебела, односно да се поприлично угојила.

свака жена, која кад дођеш кући мртав пијан, неће да ти кења како смрдиш на алкохол, већ на Јелен из лименке!