Retko kad sto godina.
-Eto, ode Mile, mlad bre čovek, pedeset pet godina.
-Pa jeste, al šta sad da se radi, makar unučiće dočekao. Jebiga, toliki mu vek...
Kaže se za ženu koja ne može sama sa sobom da se dogovori koliko ima godina. Nastalo usled šizofrene politike Dinama iz Zagreba koji je usled nemogućnosti da se odluči da li ima preteču kluba i, ako ima, koji je to klub 1998. slavio 95 godina kluba, 2005. 60 godina, a 2011. 100 godina
A: Dobra ona Bilja za svoje godine, reče mi Krle da mu je rekla da ima 38
B: Brate, meni rekla da ima 41, pre neki dan pričao sa njom na slavi
C: Aha, pa je tako mlada išla sa mnom u osnovnoj u odeljenje
A i B: Brate, pa ti si šezdeset deveto!?
C: Ona je bre gora od Dinama, kolko laže, više ni ona ne zna koje je godište...
To je svaki onaj ko je posle bilo kolikog perioda strastvenog konzumiranja duvana „ostavio“ duvan, a period nepušenja je kraći od 15 godina.
Da, dobro ste pročitali – petnaest godina. Nepušač ponovo postajete tek posle tog perioda, a sve do tada ste apstinent. Tako tvrdi medicina. Naime toliko je ptrebno da se organizam u potpunosti očisti od tragova nikotina.
Samo oni koji počnu da apstiniraju od seksa, veoma brzo postanu nejebači. Za petnaest godina apstinencije zaborave kako uopšte i izgleda ona stvar, tuđa ili sopstvena. Naravno ako je od sopstvene išta ostalo, makar i u tragovima.
Ono što su srpski kvazi-političari usavršili nakon godina i godina bavljenja demagogijom i ničim drugim.
A: Deda mraz postoji, ako se ne varam.
B: Ha! Naravno da Deda Mraz postoji, ako se ne varaš!
A: Dakle, ja sam u pravu.
B: Naravno!
A: Dakle ne varam se.
B: Tačno.
A: Dakle, deda mraz postoji!
'Dete' od 20 i kusur godina. Nakon jedva završene srednje škole, koju je ćale morao da sređuje preko strica, parazit najčešće odlučuje da nastavi školovanje, iako mu svi govore da to nije za njega. On odgovara da se promenio, da je shvatio sve gde je grešio i iz ćaletovog džepa izbija 900 evra za upis na visoku školu koju je ubo prstom u informatoru (budžet se naravno ne podrazumeva, jer je 'jaka konkurencija'). Nakon 2 predavanja parazit obično shvati da nije baš stvoren za učenje i da zvanje studenta ne vredi toliko muka, ali takođe shvata da nije ni za posao, još je mlad...
Dan-1:
"15 h : Soba kao posle pada atomske bombe : Parazit diže glavu"
-MAMAAAA, KAFA!!!!
-Evo srećo, sa' će mama.
:Parazit ustaje, vadi krmelje iz očiju, pali komp nogom, zeva, loguje se na fejsbuk:
-Evo srećo... (keva dodaje kafu, usput uzima dve prazne šolje, prazni pepeljaru, kupi smeće oko kompa)
.
.
.
"20 h : Parazit odlazi do grada, pritom traži od keve poslednjih 1 000 dinara"
- Odo ja kevo...
"03 h : Parazit stiže, pali komp nogom..."Dan-2:
Dan-1Dan-3:
Dan-110 godina kasnije:
Dan-1
Pre nego što joj je 1999. godina uzela ovu laskavu titulu, 1993. godina je u narodu slovila za najgoru u novoj istoriji. Dakle, reč je o godini, za koju su Srbi (sve dok ih NATO nije porekao) mislili da ne može gore: sankcije, hiperinflacija zahvaljujući kojoj si jednog jutra za određenu svotu novca mogao da kupiš računar, a iste večeri za iste pare mesni narezak... i to ako ga neko ne ugrabi. Sve u svemu, kada nas je deda Avram naredne godine vratio iz mrtvih, u svakoj iole lošoj situaciji, ustalila se ova žalopojka: "Jaoj, samo mi fali neka devedeset treća". No u kasnijim godinama, s obzirom na novu krizu, ova "izreka" bila je zaboravljena.
1998. godina
Žena: Dragi, kad poplaćamo struju, vodu, komunalije i ekskurziju, neće nam ostati da idemo na letovanje u Grčku. Možemo samo u Tivat.
Muž: Jaooooj... Samo mi neka 1993. godina falii...
Žena: Hajde, ne kukaj, nije toliko strašno...2012. godina
Muž: Dakle, kada platim dug za kladionicu što je onaj naš napravio, ostaju struja, telefon, internet, kablovska i komunalije. Izgleda da ni ove godine nema ništa od letovanja...
Žena: Joj, samo nam neka devedeset i treća fali...
Muž: Šta bre devedeset treća? Tada sam makar imao posao, i primao platu, pa smo mogli nešto da jedemo svaki dan. Sada smo spali na tvoju grbaču, a ja moram da prodajem čarape na ulici i pritom bežim od Đilasovih kerova.
Nova godina, Badnje veče, Božić i Srpska nova godina.
Ide to valja se pripemati polako...
Nije vazno da li nam je postavljeno od strane roditelja,babe,dede,tetke,ujne,strica,ujke,strine itd... ,zavisnosti od godina na njega se jako tesko odgovara.
Sa 5 godina:
"Sta hoces za rodjendan?"
"IGRACKU!"Sa 10 godina:
"Sta hoces da ti kupimo za rodjendan?"
"A mozete da mi date pare?"Sa 16 godina:
"Sta hoces za rodjendan?"
"A stvarno mora da biram? Pa ako moze ili laptop,ili novi telefon ili tako nesto.Sta hocete"
Jedinstvena prilika da vidiš sta će prosečan Srbin voziti za 10 do 15 godina.
Sposoban poslovni covek, koji zaposljava ne starije od 25 godina sa minimum 30 godina radnog iskustva.
Kada Urošu ukinu kaznu od 10 godina, pa izađemo na ulice da protestujemo.
Hoćemo Pravdu za Uroše!
Vratite Urošu njegovih 10 godina!
Proces razvijanja i kasnije propadanja tijela usljed gomilanja godina.
Vrlo često godine nisu faktor propadanja, već problemi, mučan život. Tako se desi da snajku od trideset i kusur godina pitamo koji je faks, jer izgleda mladoliko, pa poneki i osmjeh izvučemo. Ne možemo uvijek na osnovu izgleda procijeniti starost. Ima taj fenomen i onu drugu, lošu stranu.
U mom komšiluku živjela je prije par god. jedna cura sa majkom i sestrom. Bili smo dobri kao komšije, ali i sviđala mi se mnogo. Nisam imao šanse kod nje, puno mlađi sam bio. Ali bila je prelijepa. Imala je oko dvadesetak godina, studirala ekonomiju.
Kasnije ju nisam viđao neko vrijeme, pa pitah njenu rodicu šta je s njom. Rekla mi je da je otišla u Beograd sa majkom, kod neke rodbine. I poslije par mjeseci, kad se vratila, izgledala mi je puno starija i bila je mršavija. I sve više i više je njeno lice dobijalo drugačiji oblik. Bila mi je čudna ta promijena.
Kasnije saznam da joj je majka jako bolesna. Godinu kasnije je i umrla. To je potpuno skrhalo nekadašnju ljepoticu. Nije više bilo onih očiju, bila je kost i koža. Napustila je faks. Izgledala je kao osoba sa mnogo godina prevaljenih preko leđa. Slomljena je brigama i tugom.
Često nas život natjera da odrastemo prije vremena.
Rečenica starijeg čoveka, izgovorena nakon pitanja koliko dete ima godina.
A:Koliko imaš godina
B:17
A:Uuuu ala sam ja buškao curice, sve mi davale po štalama.
Ono što juriš tokom prvih 12 godina školovanja, a tek u par godina nakon toga, kada ih zeređaš, shvatiš da i nisu nešto posebno
7 godina srece, 15 godina bruke.
Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...
Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...
osoba čiji je broj godina veći od broja cipela
teča moša: "čim mi je broj godina prerast'o broj cipela, nisam ni za šta"
Po natpisima na etiketama koje nose u proseku se proizvode već 200-300 godina, iako smo živi svedoci da se neka od njih ne proizvode ni 5 godina. Koja god novija marka piva izađe na tržište automatski je stara 200 godina.
Since 1723. Dositej Obradović se redovno odvaljivao od njega, 100% provereno!
Nazi za vaginu "izuzetne rastegljivosti" stecene tokom godina i godina "vezbe".Oblik i velicina lonca dosta podseca na ovu pojavu..
Broj koji označava godinu rođenja neke osobe. Čest odgovor na pitanje "Koliko imaš godina?". Ima između jedne i četiri cifre.
(i po svemu sudeći tako će i ostati. Ne može se precizno utvrditi godina rođenja za ljude rođene 10000 god. p.n.e. i ranije jer tada nije bilo opština da vode računa o tome, a kako stvari stoje, pitanje je da li će neka opština raditi posle godine 10000...)
Uspomene iz detinjstva
..."Sećam se da me je uvek nerviralo kada neko umesto godina kaže koje je godište, jer sam morao da oduzimam i računam. Tek sam posle shvatio u čemu je štos..."
