A: Dobra ona Bilja za svoje godine, reče mi Krle da mu je rekla da ima 38
B: Brate, meni rekla da ima 41, pre neki dan pričao sa njom na slavi
C: Aha, pa je tako mlada išla sa mnom u osnovnoj u odeljenje
A i B: Brate, pa ti si šezdeset deveto!?
C: Ona je bre gora od Dinama, kolko laže, više ni ona ne zna koje je godište...

Samo oni koji počnu da apstiniraju od seksa, veoma brzo postanu nejebači. Za petnaest godina apstinencije zaborave kako uopšte i izgleda ona stvar, tuđa ili sopstvena. Naravno ako je od sopstvene išta ostalo, makar i u tragovima.

Dan-1:
"15 h : Soba kao posle pada atomske bombe : Parazit diže glavu"
-MAMAAAA, KAFA!!!!
-Evo srećo, sa' će mama.
:Parazit ustaje, vadi krmelje iz očiju, pali komp nogom, zeva, loguje se na fejsbuk:
-Evo srećo... (keva dodaje kafu, usput uzima dve prazne šolje, prazni pepeljaru, kupi smeće oko kompa)
.
.
.
"20 h : Parazit odlazi do grada, pritom traži od keve poslednjih 1 000 dinara"
- Odo ja kevo...
"03 h : Parazit stiže, pali komp nogom..."

Dan-2:
Dan-1

Dan-3:
Dan-1

10 godina kasnije:
Dan-1

A: Deda mraz postoji, ako se ne varam.
B: Ha! Naravno da Deda Mraz postoji, ako se ne varaš!
A: Dakle, ja sam u pravu.
B: Naravno!
A: Dakle ne varam se.
B: Tačno.
A: Dakle, deda mraz postoji!

1998. godina
Žena: Dragi, kad poplaćamo struju, vodu, komunalije i ekskurziju, neće nam ostati da idemo na letovanje u Grčku. Možemo samo u Tivat.
Muž: Jaooooj... Samo mi neka 1993. godina falii...
Žena: Hajde, ne kukaj, nije toliko strašno...

2012. godina
Muž: Dakle, kada platim dug za kladionicu što je onaj naš napravio, ostaju struja, telefon, internet, kablovska i komunalije. Izgleda da ni ove godine nema ništa od letovanja...
Žena: Joj, samo nam neka devedeset i treća fali...
Muž: Šta bre devedeset treća? Tada sam makar imao posao, i primao platu, pa smo mogli nešto da jedemo svaki dan. Sada smo spali na tvoju grbaču, a ja moram da prodajem čarape na ulici i pritom bežim od Đilasovih kerova.

Ide to valja se pripemati polako...

Sa 5 godina:

"Sta hoces za rodjendan?"
"IGRACKU!"

Sa 10 godina:

"Sta hoces da ti kupimo za rodjendan?"
"A mozete da mi date pare?"

Sa 16 godina:
"Sta hoces za rodjendan?"
"A stvarno mora da biram? Pa ako moze ili laptop,ili novi telefon ili tako nesto.Sta hocete"

Hoćemo Pravdu za Uroše!
Vratite Urošu njegovih 10 godina!

U mom komšiluku živjela je prije par god. jedna cura sa majkom i sestrom. Bili smo dobri kao komšije, ali i sviđala mi se mnogo. Nisam imao šanse kod nje, puno mlađi sam bio. Ali bila je prelijepa. Imala je oko dvadesetak godina, studirala ekonomiju.
Kasnije ju nisam viđao neko vrijeme, pa pitah njenu rodicu šta je s njom. Rekla mi je da je otišla u Beograd sa majkom, kod neke rodbine. I poslije par mjeseci, kad se vratila, izgledala mi je puno starija i bila je mršavija. I sve više i više je njeno lice dobijalo drugačiji oblik. Bila mi je čudna ta promijena.
Kasnije saznam da joj je majka jako bolesna. Godinu kasnije je i umrla. To je potpuno skrhalo nekadašnju ljepoticu. Nije više bilo onih očiju, bila je kost i koža. Napustila je faks. Izgledala je kao osoba sa mnogo godina prevaljenih preko leđa. Slomljena je brigama i tugom.
Često nas život natjera da odrastemo prije vremena.

A:Koliko imaš godina
B:17
A:Uuuu ala sam ja buškao curice, sve mi davale po štalama.

Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...

Since 1723. Dositej Obradović se redovno odvaljivao od njega, 100% provereno!

teča moša: "čim mi je broj godina prerast'о broj cipela, nisam ni za šta"

Uspomene iz detinjstva

..."Sećam se da me je uvek nerviralo kada neko umesto godina kaže koje je godište, jer sam morao da oduzimam i računam. Tek sam posle shvatio u čemu je štos..."

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)