To je jedna iskompleksirana babetina koja nema svoj licni zivot i koja nije znala kako da iskoristi svoju mladost i da prozivi zivot punim plucima!A nije ni obrazovana puno da se razumemo,ona je takoreci polupismena zena(mada postoji i koje su obrazovane ali to je jako retko)
Zivi parazitski kroz tudje zivote i mesa se drugima u privatnost i zagorcava ljudima zivot sireci svoje traceve i praveci spletke.
Sve ona zna!Zna ona cak kako je izgledao komarac koji je ujeo njenog komsiju i gde ga je ujeo sve ona zna.Kada nema inspiracije za jedan socan trac ili jednu podlu neistinitu pricu ona krizira i tako ide u komsiluk od vrata do vrata da se drugima mesa u zivote i da im ona drzi lekcije o moralu.
Njena omiljena uzrecica je:"I ju ju ju!" i prekrti se tri puta i to nepravilno,a desava se i levom rukom.
A kada je nesto slagala izvlaci se time:"Nisam ociju mi mojih!Dece mi moje!"
A i to je svekrva kakvu nijednoj devojci ne bih pozelela jer ta ce se mesati svome sinu u kucu,u brak i gledace pod lonac sta joj je snaja skuvala i kako je skuvala i za svaku mrlju na zidu,na tepihu na stolu koja se uopste i ne vidi ce da napravi skandal a desava se i da kad primeti da je sve cxisto i u savrsenom redu ostrokondja namerno neki uredjaj pokvari ili jnesto isfleka samo da bi svome sinu i snaji napravila svadju u kuci.Ta ako ima unuke ucice ih protiv njihove majke i porodice njihove majke.
Od takve osobe bi trebalo da se drzite podalje,lepsi ce vam biti zivot!!!
Sotona koja će uvek da se zamrsi i učvori ma kako da postupaš sa njom.
Prateći jebenog Marfija, ovo radiš svakodnevno, celo leto, dok ne počnu jesenje kiše:
Zaliješ celo dvorište, baštu, kera i sve saksije. Smotaš ga nekako. Složiš ga lepo i ostaviš u šupu. Sutra kada ga opet izvadiš vidiš da se uplelo u kosačicu, lepak za miševe koji je ćale stavio na keramičku pločicu sa parčetom slanine, vile, majčinu fajtalicu za velike tropske biljke koje su joj fetiš, tečin budak i bratovljevog konjića za ljuljanje koga ima od kad je bio beba, a koga nema srca da pokloni.
Jebeš mu kreatora sve vreme dok ga raspetljavaš, razvlačiš ga ponovo za generalno zalivanje, popiješ grdnju od babe jer kasniš i spor si, a već uveliko pada mrak.
Na kraju živaca puštaš vodu, i taman se uspraviš i otkrivaš da si nehotično okupao kera koji se nevino motao tuda, majka urla na tebe jer će da se prehladi, a onda se golub pokenjao na tebe i stao da ti veselo guče nad glavom na dalekom oluku...
Ovo je jedna kombinacija za sto jednu kombinaciju...
Živote, ostani mi dužan.
osobina da se gleda samo ono pozitivno i lepo u nekoj situaciji. Takva postavka može umnogome da poboljša kvalitet života.
Osuđni ste na smrt! Dželat samo što vas nije pogubio a vi razmišljate ovako: hvala ti živote što si bio ovako dobar prema meni do sad. U slučaju da život nije bio tako dobar prema vama bilo bi: hvala ti živote što nećeš više da me mučiš. I čiča miča gotova prica i svi srećni.
Meni sve ovo malo čudno i čini mi se da ubija kritičko mišljenje. Šta vi mislite?
Imaju imena koja bi više pristajala akcijama pružanja humanitarne pomoći.
Milosrdni anđeo
Ratnik svjetlosti
Odisejeva zora
"U operaciji NATO pakta Dobri Samarićanin do sada živote izgubilo preko 20 000 civila."
Stvar koja posle plaćanja računa, neuspeha fudbalske repke i pranja zuba (kao najosetljivije međ' statističkim kolonama lične higijene jednog homo-sapiensa;N.B) nama Srbima najteže pada. Cenim da bi ogromna većina nas radije i u rat otišla nego li se odrekla navike da sa relativno skrivenim zadovoljstvom i na dnevnoj bazi komentariše živote&njegove subfoldere ljudi koji nas okružuju, u najširem smislu tog glagola. Jebiga - Držati se po strani.exe i Ne brati tuđe brige.exe jednostavno ne postoje u listi komandi operativnog sistema jednog prosečnog pripadnika nebeskog naroda. Mada, realno: koji još moron ne bi gledao u tuđe dvorište, ako je alternativa tome čišćenje sranjčugetine u sopstvenom??
Tako sam i mislio.
- ...ma, na stranu i ta tvoja blesava ideja da otvoriš svoj kafić, zete - mislim, ko još na ovu skupoću otvara kafić?! - ali kad ćeš, da te čovek pita, da nađeš neki pristojan posao 'mesto onog tvog organizovanja proslava i šta ti ja znam čega?
- Pa, gospođo tašta, to moje šta ti ja znam već duže vreme izdržava i mene i vašu ćerku...tojest, ja je barem do sada nisam čuo kako se žali u vezi našeg životnog standarda...
- Ono jeste, zete, ali opet razmisli šta će biti kada dođu deca...
- Mama, molim te!
- ...i budu trebala ozbiljnog i uzornog oca, a ti na nekom splavu dopremaš gajbe? Hmm...
- Prvo i prvo - ja ne dopremam nikakve gajbe, a drugo i poslednje, gospođo tašta...
- Ah, zete, ne budi tako oficijelan, pa nisam ja kao tvoji roditelji prema mojoj Marini...
- Marina, hoćeš biti ljubazna da kažeš svojoj majci da gleda malo u svoj tanjir, mislim, kad već dolazi kod nas na ručak kad god joj se ćefne?!•••
Plava planeta, 3057 god.,
- Ćale, nemoj da se ljutiš na mene, ali...ali...imao sam sudar.
- Sa tobom uvek neka šteta, bre! Pa, kako?! Zašto?!
- Ma, neki vanzemaljac izleteo pred mene, 'nači, uopšte ga nisam izvalio kad je naiš'o, jebemumater zelenu da mu jebem!
- Moré, jebem ja TEBI mater u pičku da ti jebem!! Pa, koliko sam ti samo puta govorio da kad voziš moraš da gledaš i u svoj i u tuđ tanjir, a, bre, majmune jedan bezobrazni?!
Sve što ti je potrebno da posteneš ultimativna faca u društvu. O, da. Zbogom stari živote. Sada si za sve paranormalni metalac. Sve se ribe lože na tebe. Kako? 40 maraka da kupiš akustičnu gitaru (da, AKUSTIČNU) , 50 feninga za trzalicu, majica Mejdena da bi svima ''in your face'' rekao ''Da, pičke, ja sam badass roker o kome maštate''. Naučiš dva akorda i mlatiš Uuuuuuličnaaaaaa Sveeeeeeeeeeetiljkaaaaaaaaaa.. I eto ti potpuno nove reputacije. Muški su ljubomorni, ženske se pale. Predstavljaš se kao metalac a zapravo sviraš domaću mirnu plačopizdljivu muziku, ali koga je to briga? A ako želiš da i tvoji drugovi postanu face, osnuj bend koji će svirati iste takve usrane pjesme. Ako si ti kul, odma će i oni. Zar ne?
Da ne zaboravimo da će sve djevojke kupovati majice bendova koje ne slušaju da bi ti se svidjele (Doors, Guns n' Roses itd.)
Ukratko opisuje ljude koji svojim dupelizačkim sposobnostima, lažnim hedonizmom i ekstremnom ali latentnom arogantnošću prolaze kroz život, jedini motiv za bolji život im je da budu bolji od drugih, svojim potrebama zanemaruju potrebe drugih, neistaknuti egocentrizam struji kroz njihovu krv koji hrani njihov poremećen um. Gradeći barijere između ljudi koji su bolji od njih, ostavljaju rupe dovoljne za lažna prijateljstva. Osobe sa nekoliko lica, noseći po jednu masku za svako lice oni su uvek na sredini, niti su ateisti, niti su vernici, nisu ni za kralja, ali ni za republiku, žive svoje živote igrajući po tankoj liniji između dve suprotnosti, sa maskom za svaku suprotnost.
ili čeruparnik.Dođeš pa malkice zastaneš kod ekonomske škole i izigravaš uklještenje pršljena u vratu nebi li ošacovao najlepše zadebljane krajeve nogu kod mladih srednjoškolki...
Al je puko akvarijum vidi kolko piletine!Sve sami bataci i plećke:-Eh,živote,lutalico....
Ne, nije greška u pisanju. Ovo je veoma česta pojava u mnogim burekdžinicama i pekarama. Naime, taj divan, vruć, mastan i slastan burek sa sirom, čiji miris iz pekare osetite na kilometar, baš fino izgleda. Debeo je, gornji i donje deo (korice) su blago zagoreli i onako fenomenalno hrskavi usled toga, na isečenom delu se vidi toliko sira pa ste srećni kao miš Džeri. Ali, ne lezi vraže, kakva je to samo nameštaljka - sira ima samu u sredini bureka (u tepsiji). Tako ispada da je vaš burek sa sirom samo jednom svojom četvrtinom upravo to. Sira ima za možda dve pune supene kašike, samo onoliko koliko ga vidite kada ste već dali kintu za njega. Eh, živote - lutalico.
Nova i (nažalost) popularna ličnost na našoj balkanskoj sceni, koja budi u svakom civilizovanom biću veliku dozu krindža i neprijatnosti.Nema neki specijalan razlog zbog kojeg je došla do tolike gledanosti.
Random klinac sa manjkom neurona:,,Ja sam fan Uki q!“
Bilo koji prolaznik:,,Eh zivote...’’
Lokalni pajtos, pivopija. Muškarac od oko pedes' godina, koji je za života odradio svoje, pa sad uživa u čarima Jelenka ispred nekog podruma pića.
Prepoznatljiv je po dobro nataloženom pivskom stomaku i rumenim obrazima. On je onaj veseljak, koji vrele letnje noći provodi sa jednako rumenim ortacima, u smehu, galami i zajebanciji. Kad se igra neki dobar fudbal, voljni su da ga pogledaju i prokomentarišu uz hladnog Jelena(može to biti I Lav, sve zavisi od raspoloženja).
Teturavim hodom se vraćaju ženama kući, gde će im biti održana kratka lekcija, al' oni će to brzo zaboraviti, ipak su bračni drugovi gotovo trideset godina, pa imaju i potomke, smešno bi bilo da parče žitarice i hmelja uništi njima rumene i vesele živote.
Hiper uber ultra mega giga ujeb. Sad će se mnogi pitati zašto? Zašto u deminutivu? Zar zemljotreščina u zemlji gde se ljudi samozadovoljavaju pipcima hobotnice nije veći ujeb? E pa nije. Čoveka koji je pokopao kompjuter u Slagalici sa sve Milkom Canić, smatram najvećim intergalaktičkim carem! Zemljotreščina od šurnajes stepeni po Merkali-Kankani-Siebergovoj skali može da naruši infrastrukturu i odnese živote, ali da ruinira ljudski um ne može kao zemljotresić!
Princip se zasniva na nekoj vrsti prepada. K'o hajduci i uskoci. Stiže iznenada, odradi posao, i ostavlja ujebane da se pitaju, k'o i kako ih je izjebaja. Kad žrtva naposletku shvati da je ishasala kobas, ostaje joj jedino da prihvati činjenično stanje i da plače.
-Izvini molim te. Ti znaš da mu ja ne bih dala da me jebe u dupe dobrovoljno. Skot mi ubacio drogu u alkohol i iskoristio me! A onaj drugi, što je izgledalo kao da sam mu pušila, je ustvari pokušavao da mi izbaci nesažvakano parče slanine iz dušnika. Nadam se da razumeš da ja samo tebe volim. Želim da se pomirimo.
-Količina transfera koju odaješ svojom pojavom obrnuto je srazmerna koeficijentu tvoje inteligencije. Molim te, obogati svoju glavu sa tri grama olova, i liši ovu našu već prenaseljenu planetu. Učini dobro za čovečanstvo.
-Ali...
-Bez dalje diskusije. Količina već utrošenog kiseonika za objašnjavanje nekih stvari ameboidnom obliku života je prevelika. Za ovo što sam do sad ispričao, čovek u Pančevu bi disao kao na Lovćenu.
-Ja tebe..:plač:
-Ljavaj bre. Emocionalno rastrojstvo je tek početak. Zemljotresić će te dokrajčiti, pušikuračo!
Uskraćeno zadovoljstvo.
Kakav je smisao porno filma, čija poenta i jeste da ljudi koji nemaju priliku da jebu vide pičku, ostanu uskraćeni za njen vizuelni doživljaj?
Izraz može da se koristi i za: mlako pivo, loš centaršut, ćevape bez luka, pljeskavicu bez priloga, 'ladnu ženu itd.
-Đe baš nađo' ovaj cenzurisani titl, koja budala cenzuriše riječ jebati? Oj živote, japanski porniću!
Čovek koji bi u današnje vreme zbog Udruženja za zaštitu životinja zaglavio mardelja, jer je na "nehuman" način upotrebio miša u eksperimentu kada je osmislio gromobran.
Ko jebe gromobran koji nam spašava živote, on je, bre, miša vezao za papirnog zmaja i pustio da ga munja udari.
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade.
Ispala je džukela
U Kanadi uspela
Jebeš Onjegina
A mene ko jebe
Ponavljača iz petog ce
Nekom daš Kanadu
Nekom uzmeš nadu
Oj živote jebi se
U ratu bio sam
Poslo mnogo pio sam
Jebiga klasika
Život me ubija
Pogrešna inkarnacija
Trošim narkotike
Ne čitam klasike
Žrtva tranzicije
Izgubio snove sam
I govno posto sam
Što glasa za Vučića
Čekam da reforme
I moj život dohvate
Moja muka prosta je
Aman tugo dosta je
Odjebi bre od mene
Tako ti je care
Ona preko bare
A ja u močvari
Moj život i emocije
Žrtve geografije
Samo nekad naveče
Sećanje me povuče
O, jebem te Kvebeče
pisano za ovo
Tabernanthe iboga ili Iboga je biljka koja raste na zapadu centralne Afrike,zbog njenih halucinogenih svojstava (inache najmocnija prirodna droga na planti )smatra se svetom biljkom medju plemenima toga dela Afrike...najcheshce se nalazi u zbunastom obliku,koji je beskoristan za konzumiranje,tj. biljka se samo u retkim sluchajevima razvija u drvo koje moze narasti do dva metra,kada drvo dostinge punu zrelost (to traje oko 2-3 god) sa njega se ljushti kora i jede se (u Afrci,a u Evropi se kora pretvara u prah i smrche se,cena za 2g iznosi oko 800 eu) prema rechima Africhkih vracheva nakon konzumiranja Iboge pada se u duboki trans koji nam otkriva sve nashe proshle zivote i vodi nas ka vishem nivou svesti i stanju potpunog mira....
Samuha iboga mallo....
Razlog da huligani izlome neku stvar.
Primer je mamograf za rano otkrivanje raka dojke koji je spasao živote mnogih žena, a možda će zatrebati i majkama tih istih huligana.
Kupanje u novcu dobro udate sponzoruše.
Nekom je život majka a nekom maćeha. Eee, živote, lutalico.
Treba ih razlikovati od narodne muzike. Pretpostavlja se da imaju zajednicko poreklo,ali se vremenom i raznoraznim radioaktivnim zracenjima odmnetnula u narodnjacku. U vrlo prostim i sazetim recenicama poducavaju nas razlicitim temama, od istorijskih (“moja zena smatra da je kleopatra,nema kraja mojoj sreci-ja sam ramzes treci!”) do geografsko-meteoroloskih (“jos sam tvoja munja, oganj tvoj-udari opet grome moj”). Ne treba zanemariti ni to sto su uneli filozofske teme u domove obicnih ljudi, zadrzacemo se samo na gnoseoloskim pravcima i to: dogmatizam (“zasto bas ti,moja ikono sa zida?”) ; agnosticizma (“nema tebe,nema mene”) ; skepticizma (“moj zivote,dal si ziv !?”). Sa socioloske tacke gledista, bavili su se i skromnostima zivljenja naseg coveka (“mala soba tri sa tri,a u sobi ja i ti!”) ali i problemima cistog egzibicionizma u danasnje vreme (“napravi mi sina pod svetlima kazina”).Njihov prosvetiteljski karakter se, iz nepoznatih razloga, cesto dovodi u pitanje.
