
Urođen takmičarski duh kod Srbalja.
Alergija na ostatak planete, koja se manifestuje cijanidnom reakcijom, ukoliko pokušaš da nas potceniš u Jelu, piću, seksu i nekim sportovima.
Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.
Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani. Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci. Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
(Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................
Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini. Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)
Nećeš ući. Džaba si naglancao svoje špicaste cipele i otkopčao zadnje dugme košulje. Možeš mu lagati da ti je babo direktor i da si treća godina prava, ali džaba. Neće ti proći nikakva spika jer ti iz ušiju viri da ne pripadaš tom krugu. Za njih si seljanija i klošar, ili pak si isuviše komformista i fensi. Ili si previše običan, ili si filozof. Šta god da kažeš pogrešno je u startu, neće se predomisliti.
Žuraja u kraju, bleja na maksimumu. Jul mjesec, mesa uzavrela, tjelesa ključaju, mladost izbija na sve strane.
Dolazi baja sa slamnatim šeširom do ulaza na kome stoji gorila.
- E ček, ček. Kud si ti pošao?
- A?!
- Nisi na listi dečko.
- Pa?
- I, pa, te, ni, niti su zavisni veznici. Ima lista i ti nisi na njoj.
- Kakva crna lista?
- Lista zvanica, na kojoj nigdje ne piše tvoje ime.
- Ček, šta sad mi treba da budem na nekom spisku da bih učestvovao na žurci u kraju. Šta kenjaš ti?
- A uostalom, imamo striktna pravila po pitanju oblačenja. Zabranjeni... šeširi... O izvolite gospođice!
- Pa ova ima šešir. Kako je ona ušla?
- Ona je na spisku.
- Kakvom jebenom spisku?
- Na svakom spisku, ako me razumiješ, xexe.
- Daj, čovječe, pusti me da uđem. Znam lika, vidiš da mi je prvi komšija, nismo se vidjeli sto godina.
- A uostalom, zapištao mi je skener kad si dolazio.
- Koji skener? Nisam ja ništa čuo da pišti.
- Podešeno je na vibraciju. Ae sad, ćibe!
Standardizovana muška komparacija kada je u pitanju kakvoća opštenja sa "premekanim", tojest "pretvrdim" ženskim čeljadetom. Savremena medicina to možda objašnjava naučnim terminima kao što su mišićna insuficijencija zidova vagine ili konstipacija materice, ali to je samo zato što ne poznaje proste narodske etikete kao što su "loše se trsi" i "ne zna se jebe".
I kad već pričamo o standardima, onda da kažemo i da se ovo poređenje ne bazira na iskustvima nas vlasnika marginalnih tipova muške alatke (piton;prim.prev.), već vas prosečnih primeraka koji ipak ne morate da se stidite prilikom zajedničkog tuširanja u svlačioni posle fudbalice, odnosno skidanja gaća radi provere bruha pred komisijom za vojnu regrutaciju (o čemu će više govora biti u prvoj sledećoj defki).
- Ooo, da li je to batica koji je sinoć odvojio najbolju ribu na Profovoj žurci, hehe? Pa, matori? Si je upozno sa jednookom zmijom, čitao Sartra i te munje?
- Pre će biti "uputstvo za pranje Dormeo proizvoda", brate. Znači, k'o jastuk da sam jeb'o celu noć, riba se garant pere sa Bohorom, ja stvarno nemam drugo objašnjenje...
- Ma da, brate, kapiram te skroz..:khmsmoki!:
====================
- Ijuuu, sinko, šta ti je to sa kitom, što ti je tako plav, kuku meni??
- Pa, baba, ako baš hoćeš da znaš i ako prenebregnemo činjenicu da si mi upravo uletela u kupatilo dok se tuširam, a znam da nisi baš toliko gluva da ne čuješ jebeni tuš - sinoć sam bio intiman sa jednom devojkom za koju nisam znao da profesionalno diže tegove, tako da...
- Jeb'o si kamena? Jaoo, sinko, pripazi ubuduće, ljubi te baba, mo'š tako i šimejla dopališ ako ne budeš gledao, 'bem te takva mlada i blesava da te jebem!
Još od kako je biblijska Eva jedne večeri rekla Adamu "E ne dam, pička ti materina, nisi jutros izn'o đubre!" (Moj.XVII:34/5), mi muškarci se nismo susreli sa nekim ozbiljnijim problemom u životu od sindroma "suve patke" (u narodu poznatijeg pod terminom nejebica), pa mora da padne neka zahvalnica Bradatom Govnaru gore, koji nas je sasvim solidno obogaljio dajući našem kreativnom visuljku, dole, gangliju za sebe.
Elem, jadan Adam, po prvi put suočen sa činjenicom da neće spavati svoje rebro, pada u specifičan oblik depresije - sa simptomima kao što su: vrtoglavica, nesvestica, pad koncentracije, otečenost muda, ekcesivno znojenje, dermatitis i generalno negativno stanje tela&duha - i kako se nejeb faza dalje produžava (jer zbog navedenog stanja zaboravi da turi džezvu u mašinu) on počinje da istražuje proste, a onda i sve razrađenije tehnike olakšavanja "bolne tačke", tehnike koje će potom naslediti i do tančina usavršiti generacije i generacije njegovih otečenih potomaka...
Osnovne i napredne tehnike zavaravanja nejebice u 21.veku (negradacijskim redosledom, kako su mi padale na pamet):
- onanisanje
- gledanje njave (onanisanje uključeno)
- duge, opuštajuće kupke (onanisanje uključeno)
- skupljanje sličica (iako si konj od 30+ godina)
- odlazak u kladžu samo da bi video Sisatu Miru, radnicu u istoj
- "učim za ispit"
- nihilizam (generalno)
- okupljanje ortaka u kraju radi rekonstrukcije terena za basket/boćanje
- izvlačenje starih "Dilan Dog" stripova iz naftalina i čuđenje kako do sada nikome nije palo na pamet da od toga napravi mjuzikl
- pisanje mjuzikla "Dilan Dog, detektiv Groze"
- laki peting sa teškim grobaljom na nasumičnoj kućnoj žurci/sedeljci
- preispitivanje sopstvene seksualnosti (a u vezi sa crticom iznad)
- studiranje (generalno)
- prijava u Legiju Stranaca/studentsku zadrugu
- "želim da se zaljubim"
- gledanje svih sezona "GoT" i konstatovanje da ______ uopšte nije loša pička
- kreiranje vocap grupe BK47 radi okupljanja stare ekipice s kantera. U grupu se javlja samo Miša Čiter, i to sa porukom "E brate, ja ne mogu, idem s ribom na Goč :)pozz"
- blejanje na Vukajlija.com i čitanje ove defke
...
Izraz koji se koristi da osobi koja upada u krajnje nepotrebne, rizične situacije, damo do znanja da neće dobro proći.
A: E, jel sam ti pričao da sam kresnuo onu malu Maju što išla sa tobom u školu, onomad kod Žareta na žurci...
B: Maju Žvalu? Pa jel znaš ti koliko je ona prljava, ta na pički gaji tartufe i druge razne gljive, nju prejebali svi mogući klošari, reci mi molim te da si bar kondom koristio!
A: Pa nisam, znaš kako je to, desilo se u trenutku...
B: Ti bre nisi normalan! Al' ću ti se žita najesti!
C: Kako smo cimali onog Miletovog pit bula, maltretirali smo ga štapom kroz ogradu, jednom sam ga i u oko pogodio. Sad kidiše svaki put kad prođemo!
B: Pa znaš li ti nesrećo da on preskače ogradu k'o blesav! Al' ću ti se žita najesti!
B: Kako misliš ti da vratiš Joci Incidentu te pare što si pozajmio od njega, znaš bre da je jednog zatvarao u šaht, a ovog drugog držao pet dana u vikendici u podrumu bez hrane i vode!
X: Ma vraćam mu, samo da mi prođe ovaj tiket, skupiću nešto i na slotu...
B: Znam, znam, al' ću ti se žita najesti!
Izraz kojim se obraćamo ljudima koje poznajemo dovoljan niz godina da bi stekli neki uvid u naše difolt ponašanje, kojima ne moramo da objašnjavamo svaki debilizam koji smo uradili. Ujedno, izraz kojim se nekim drugim, manje poznatim osobama, pravdamo za neke debilizme kojih se i sami stidimo, sve vreme igrajući na kartu "ma daj, zar me tako malo poznaješ?" bacajući ih na svršen čin shvatanja našeg ponašanja i pravdanja istog. Šta ti je psihologija.
- 'Oćeš u grad večeras?
- Ne znam, trebalo bi.
- A što ne bi išla?
- Ma ja uvek tako, dajem sebi lufta da se predomislim, jer ako kažem da hoću, neću da ispalim - onda dolazim sigurno. Tako da je bolje da kažem "možda" da ne budem ispala. Jer ako ispališ jednom, ceo život si ispala, ovako bolje da budeš nesiguran. Ma znaš ti mene, imam ja neke bubice.
- Da...
------------------------------------------------------------------
- Oho, kolega, čujem da je sinoć na kompansijkoj žurci bilo nekih bahanalija, a? (podrugljiv kez)
- Vidim pročulo se...
- Pa kako! Šef sektora za međuljudske odnose, pa još žensko, pa još ušla u pedesetu ooooo, pa nije to mala stvar za mladića poput tebe! ("gde si babojebac" kez)
- E, uvek sam imao afiniteta prema starijim ženama, naročito kad sam pijan. Tad baš gajim duboku želju da ostvarim međuljudski odnos sa nekom dobrodržećom milfačom, pa čak i ako ima par godina više. Znaš ti mene kolega, oduvek sam takav.
- Pa, da... Istina mogu ti reći. Sad kad porazmislim, ništa čudno u svemu tome. Jebote kakvo nam je selo ova firma, sve se odmah sazna i svi bi da te podjebavaju, a ne poznaju te.
Prašina u slovnom obliku, kojom se zatrpavaju slučajno otkopani pređašnji sjebovi, blamčuge i konflikti. Omiljene parole srpskih političara sklonim praštanju, zatim svakog Žovloa Baronskog, kao i našeg pravosudnog sistema.
- Hajte sa nama u koaliciju, mislim da ćemo zajedno biti još bolji.
- Ali do juče ste pričali da smo svi lopovi.
- Ma to je bilo davno. Glupo je da smo sami, a evo, daćemo vam odrešene ruke.
--------------------------------------------------
- Brate, imaš da mi pozajmiš sto evrića, vraćam sledeće nedelje stoposto?
- Ne pozajmljujem pare narkomanima.
- Kako misliš narkomanima?
- Ne seri, tebra, ti si težak slučaj. Još pamtim kad si se na Cveletovoj žurci nadrogirao i otišao da istetoviraš "ELAN" na tabanima, kako bismo te sutradan na Košutnjaku fotkali odozdo kad skačeš na noge sa "petice". Čuo sam da nisi prestao.
- Ali to je bilo davno, sada sve držim pod kontrolom.
- Ljavaj, ne dam.
--------------------------------------------------
- Dobar dan. Šta imamo ovde? Parkiranje na travnjaku. Hmmm, da... dobro. Dakle, ne znam šta da vam kažem, ozbiljan prekršaj, ugrožavanje životne sredine i nepropisno parkiranje. To su strašne stvari, znate...
- Slažem se, druže sudija, ali...
- Nema "ali"! Recite mi, jeste li do sada bili osuđivani?
- Nisam, druže sudija, štaviše, samo sam jednom u životu pre ovoga bio u sudu.
- Zbog čega?
- Odsekao sam komšiji glavu katanom, ali to je bilo davno.
- Ah, da vidim ovde i ja, taj slučaj je zastareo. Svejedno, ne mogu vam progledati kroz prste za ovaj jučerašnji prekršaj.
U zavisnosti od broja „e“ u gorepomenutom imperativu glagola srati, koristi se kao izražavanje različitih emotivnih stanja.
„e“={1} – stanje neraspoloženosti ili blaže iznerviranosti
„Brate koji smo mi slepci! I ove godine svi na more sem nas... Čak i mali Đura iz one barake na kraju ulice...Aj da mi lepo krenemo da štekamo svaki mesec, pa da sledeće leto odemo bar u Crnu Goru? A?“
„Ne seri ! Da ne pijemo jednu kiselu po ceo dan u onom kafiću na Adi, ne bi se ni ovde pošteno okupali!“
„e“= {2,3} – stanje čuđenja
„Alo ljakse gde si ti sinoć? Zovem te celo veče ti nedostupan...“
„Ma bio sa malom Mijom...“
„Ne seeeri ! Znači ipak ti upade u kombinaciju!“
„e“=[4,∞) - stanje apsolutne nezainteresovanosti tj. apsolutnog pucanja kurca
„E pazi sad! Fora je što je on znao da će ona biti na žurci, pa kao došao ranije, video je i kao „Jaaaao, pa otkud ti? Pa ti znaš Vesnu?“ Ma slepac bre, popizdeo sam! Al pali se ona na mene nije to problem. Još u srednjoj se ona meni stalno smeškala. Al ovaj džiber se ubacuje u priču, mamu mu! Šta misliš dal da je zovem danas il da sačekam sutra?“
„Ne seeeeeeeri! Nego reci al ćemo da jebemo Hrvate večeras u vaterpolu! Još im ne igra ni onaj sidraš Hrvoje!“
Jedna od najvećih šarenih laža naših roditelja (uglavnom majki) koje su nam prodavali k'o televizore slepcima kad smo bili deca (u rangu sa Babarogom, mečkom koja će te pojesti u mraku, milicajcima koji biju ako ne pojedeš supu, itd...), a i kasnije. Kod nekih ovo prerasta i u debelu zabludu, jer nakon upornog ponavljanja počnu i sami da veruju u to.
Mama: Jel' ti mali, zašto si gadjao ljude na ulici kesama punim vodom sa Stevine terase?
Sin: Otkud znaš?!? (Jer kao deca nismo uvek znali da se pravimo ludi i da besramno lažemo)
Mama: Ja sam ti majka, ne možeš da me slažeš, ja sve znam! (Rekla joj telefonom tetka Mira koja je slučajno prolazila pa videla)
Sin (U sebi): Znaš kurac, Miloša si okrivila za onaj prozor što sam razbio prošle nedelje...
Sin: Nisam ja mamice, bila je Stevina ideja...
***************************************************************************************
Sin: (Zvoni mu telefon na vrh studentskoj žurci, izlazi napolje da se javi) Halo mama.
Mama: Zdravo zlato moje, šta radiš?
Sin: Ništa evo, učim za onaj kolokvijum iz Telekomunikacija za preksutra.
Mama: Ako čedo moje, samo ti uči, i seti se ponekad za majku pa pozovi!
Sin: Hoću mama, ćao.
Mama: Ćao sine, ljubi te majka.
Mama (U sebi): Ma znala sam da uči, zlatan je on. Bolje mu je da ne počne da luta po svakakvim žurkama, znaću ja kad krene da me laže, ja sam mu majka, ja sve znam...
Osoba, za koju verovatno mnogi i ne znaju, a ovi sto znaju se kaju zbog svoje radoznalosti. Elem, radi se o pevacici, koja se vrtela po televiziji BK i pevala pesme koje su slusali samo klinci iz odeljenja njene dece. Vazno je napomenuti, da Bill Gates ima puno znacaja u njenoj karijeri, s obzirom da joj je muz predstavnik kompanije Microsoft za Srbiju, koji je ujedno bio i glavni sponzor njenih albuma, spotova i nastupa (posto je kupovao sve karte).
S obzirom da nije imala neke hitove, to jest nije ih imala uopste, bila je vrlo poznata po svojoj aroganciji i superstar ponasanju, koje je usledilo nakon sto joj je muz platio da nastupi na Beoviziji sa Night Shiftom.
Novinar BK: "Teodora, kakvi su ti planovi za buducnost?"
Teodora Bojović: "Pa, u toku je snimanje novog albuma, na kojem ce verovatno gostovati Ritchie Blackmoore, ali nisam sigurna da li cu ga definitivno zvati, posto je vrlo arogantan. Takodje sam mislila da pozovem Stinga, ali on mi je nekako slab basista. Razmisljala sam i o sinu Dzona Bonama, ali mi je on rekao da ce svirati na Led Zeppelin reunion-u. Inace Zepelini su jedna od mojih omiljenih grupa i verovatno cu ih pozvati da mi sviraju kao predgrupa na ovogodisnjoj korporativnoj zurci Majkrosofta u Beogradu. Jon Lord je mnogo mator za mene a i ne dopada mi se njegov stil sviranja, tako da cu verovatno snimiti album bez klavijaturiste."
Novinar BK: "Pa dobro, da li ce to biti album bez instrumentala?"
Teodora Bojović: "Pa ne znam, imam puno ideja, za koje mi je cak Mik Dzeger, moj veliki prijatelj, rekao da su super, ali na kraju cu verovatno album snimiti sa Whitesnake-om, a verovatno cu ih i pozvati da mi sviraju kao predgrupa na mom velikom solistickom koncertu u klubu Tramvaj u Beogradu."
Subjekat: On, 16g, ludo i nesrećno zaljubljen. Prc'o jednom i to loše.
Epoha: Sredina devedesetih.
Mesto: Beograd, potez Bl. 62 (gajba) - Vukov spomenik (žurka) - Bl. 62 (gajba).
Vreme i vremenski uslovi: Februar, ciča, sneg i led.
19.00
Ritual započinje. Sranje, pranje, brijanje (sve 3 dlake na bradi), šišanje međunožja (nikad se ne zna), izbegnuta nehotična kastracija (malo je nedostajalo). Najbolje krpice koje 50 babinih DEM može kupiti. Litra burazerovog parfema Jazz-YSL (batine usledile) i 5 kubika lične zelene Malizie (vrlo popularne u to doba). Nepromišljeno odbija kevine sarme, jer "biće valjda i tamo nešto da se hasa".
20.00
Pokret. U džepovima pernate jakne 20 kurtona (uvek optimista, a i nikad se ne zna), markica za GSP i paklica najgorih i najskupljih cigareta na svetu - John Player Special. Para nigde. Dok "sedmica" jezdi pored mesta gde je sada Delta City, on razrađuje strategiju. Da li je startovati odmah ili posle 5 piva/votki/rakija/vinjaka/likera? Frontalno (solo) ili s krila (ortaci kao backup)? Uz Kneza ili Funky G? Ding. Vukov spomenik.
21.00
Sve cool. Samopouzdanje raste. Krdža od JSP u uglu usana i ruke u džepovima (ipak je -7C). Svet je pod njegovim nogama. Sneg takođe. Žurka je u blagoj hibernaciji. U predsoblju deo duvačkog orkestra već rola topove i sprema se za kanonadu. Dr. Iggy - Oči boje duge. Sve je spremno.
21.07
Eno je. Odoše sve strategije u kurac. Par godina stariji kik-bokser (džudista, tekvondista, kyokushinkaista, whatever) joj proverava ispravnost i kakvoću krajnika. "Mamicu mu jebem onu borilačko-veštinarsku, drpio je za sisu! Pa ja sam to 'teo, da mu jeb...". Misli mu se lagano gube dok seda za astal na kom je stacioniran sav raspoloživi alkohol na žurci.
21.15
Raspaljuje iz zvučnika "Kralj kokaina". Mlada, oznojena i već blago usmrđena tinejdžerska masa se talasa pred njegovim očima. Znao je Dante šta priča. Liker, "Baltic", guc "Pilsa", guc "Vranca", "Baltic", guc "Pilsa", "Baltic", izmaglica, kasni slika ima tona, jedna "Bajadera" (da, našao se i tanjir pun bajadera na stolu), nema slike ton šušti, "Bljaaaaaaaaaaaaarghhhhhhh!". Manjak podloge u želucu je učinio svoje.
22.03
Pridiže se sa stolice. Nekako. U fazonu je "normalan sam", iako se i soba i ljudi nekontrolisano okreću. Nada se da niko neće primetiti bljuvotinu pored stolice. Provaljen je. Odmah. Pomaže domaćici (ortakinja iz odeljenja) u čišćenju. Biva poslat u jednu od soba da malo prilegne. Na putu do iste zabada klonju i obavlja molitvu po drugi put te večeri.
22.07
Počinak na planini od jakni.
22.08 - 03.15
Black hole.
03.16
Budi se. Zima mu je ekstremno. Uzima prvo što mu pada pod ruku i odlazi u pravcu dobonjanja basova. Uzeo je bundu. U sobi je ostalo tri slepljena para i petorica ortaka koji bezuspešno motaju preostalu smorenu ribu. Nema je. Otišla još oko dvojke sa onim Chuckom Norrisom. Do kurca. Daj to pivo. "Opsesija" - Beat Street. Bacaka se u agoniji po parketu, sa sve bundom. Ortaci ga fotografišu za buduća pokoljenja. Neko mu prinosi i ogledalo - bled kao smrt, modrih usana i psihopatski pogled zamućen od alkoholnih isparenja.
03.45
Ortaci ga izvode u dvorište na efikasno trežnjenje. Sad je već -10C. Posedaju ga na dečji tricikl bez točkova prekriven snegom. On "vozi" i trezni se u trenutku. Opet ga slikaju.
04.00
Kraj. Skida bundu i kopa po garderobi tražeći svoju jaknu. Već je, kao, ok. Dovoljno sivih ćelija je preostalo da se seti da mora da se izvini domaćici zbog bljuvotine u 21.30. Uz izvinjenje, pruža ruku, a iz džepa od jakne ispadaju kurtoni. Zemlja se polako otvara i on lagano propada kroz istu.
05.00
"Sedmica". Kunta na sedištu. Pecaroši u trandži ga posmatraju sa sažaljenjem. Bazdi na Jazz, Maliziu, alkohol i bljuvotinu, stoga su pecaroši na bezbednoj udaljenosti.
05.30
Budi se. Slučajno nabada baš stanicu na kojoj treba da siđe. Napolju Sibir. Tetura se do kuće, pridržavajući se za živu ogradu, bandere, semafore i parkirane automobile.
06.10
Zgrada. Pentra se na 11. sprat pešaka jer je zaboravio da lift ipak radi. Na spratu mrkli mrak. Neko deknuo sijalicu, normalno. Brajevom metodom napipava broj na ulaznim vratima i konstatuje da je to to. Vadi "keso" ključ iz džepa i nabada ključaonicu, klečeći na otiraču.
06.19
Ćale otvara vrata u gaćama, opremljen tiganjem jer je mislio da mu neko obija gajbu.
06.20
On nonšalantno ustaje, želi ćaletu dobro jutro i juri u WC.
06.21
Shvata da je u kuhinji i da drži đoku spremnog za pišanje.
06.22
Vraća đoku u gaće i (ponovo) nonšalantno se vraća ka kupatilu. Ćale ga prati u stopu, sada bez tiganja. Promašuje skretanje u hodniku za nekih pola metra i opaljuje se kolenom u radijator.
06.23
Ćale konačno shvata ozbiljnost situacije i sprovodi ga do klozeta i sa dubokim uzdahom zatvara vrata za njim.
06.25
Keva se budi. Krsti se. Zamračuje sobu. Smešta ga u krevet. Opet se krsti. Zatvara vrata.
Nedelja, 08.20
On se budi. U sobi smrdi kao u paklu. Priseća se prethodnih zbivanja. Momentalno sledi dupli facepalm uz kataklizmičku misao: "Jebote, kako ću sutra u školu...".
Redak trenutak gustog usera. Imati pred sobom nekoliko idealnih opcija za rendom planiranu radnju. Dvoumiti se između dva ili više podjednako primamljivih scenarija epizode u kojoj ste vi sâmi scenarista, producent, reditelj i služba za jebeni ketering. Birati između BMW-a, Audija i Mercedesa, Brazilke, Venecuelanke i Kubanke. Iskreno, ja ne bih znao kako bi'...
KURIR "SPORT"
"Trener fudbalske ekipe Partizana, Vladimir Vermezović, na slatkim je mukama pred utakmicu sa ekipom Rubina u Beogradu. Razlog tome je dolazak u klub čak desetorice vrhunskih igrača iz Barselone, tako da će popularni Vermez imati sjajan izbor na svim pozicijama u timu. Leo Mesi, jedan od pridošlica, izjavio je da jedva čeka početak utakmice i..."
Eh, kad bi samo Dovla bio taj koji može da bira...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- ...Važi, srećo, volim i ja tebe. Ćaos!
- S kim si to prič'o, brate?
- Ma, sa onom Jacom iz Zemuna što je bila na žurci kod Profa...
- Ne rise da ste u kombinaciji, jebote...I? Kak'a je?
- Pa, ono...neću mnogo da serem. Riba ga sasvim ok blajv...:zvr, zvr: Ček' samo da se javim, tebra...Alo...? E, nisam, nisam, blejim sa ortakom nešto...Aha, aha...Ok. Aj' me nazovi kad budeš krenula pa ću da te sačekam...I ja tebe, dušo. Čao-čao!
- Uuu, izgleda da je opasna smaračica ta Zemunka...Šta je sad opet 'tela?!
- Ovaaaj...nije to bila ona, brate, to je jedna druga...
- Opaaa, na slatkim smo mukama, a? A 'de si ovu navat'o, koji kurac?
- Pa, znaš ona žurka kod Profe na kojoj nisi bio...?
I zaista - svi karaju zahvaljujući Njemu. Osim Njega. Ne toliko srdačan.
Viteški učestvovati u dvoboju i naizmenično razmenjivati udarce ravnopravno sve dok jedan ne padne. Nekada se ovo radilo 'ladnim oružjem, danas alkoholnim pićima. Jednostavno, dvojica koji su u sporu sednu jedan preko puta drugog i ispijaju čašu za čašom simultano, istog pića i iste količine na eks dok se gledaju u oči. Iako se danas nikakvo oružje ne koristi, opet dolazi do ubijanja (mada ne bukvalno) i nekoga često odatle odnesu na nosilima.
- Zdra'o, tebra.
- E, zdravo. Upadaj,
- U, jebote, izgledaš k'o israno govno. Pa, lepše od tebe sa'ranjuju! Šta bi sinoć na toj žurci?
- Otišli mi tamo i bio neki lik koji je želeo da testira moju legendarnu toleranciju na alkohol pa me izazvao na pariranje. I jebiga, morao sam da mu pokažem gde mu je mesto.
- Garant si obrisao patos njime.
- Žilav lik, mogu da ti kažem! Izdržao celu količinu vinjaka da mi parira, e tek kad smo prešli na vodku jer vinjaka ponestalo, tad sam ga pobedio, na penale takoreći. Samo čovek odjednom bacio peglu i prevrnuo se. Mislim da je dolazio taksi 94 po njega. A ja nonšalantno išetao odatle iako malo falilo i ja da zakovrnem.
- Pobedio si, to je dobra vest.
- Jes', ali ima i loša.
- Jao, nije te valjda startovala murija posle?
- Ma, išao ja sa ženskom i to ona vozila, mislio sam na vreme šta bi sve moglo da se desi. E sad, jesam izdržao da ne bacim peglu tamo, ali u kolima pri povratku, i to njenim, pre nego što je stigla i da se zaustavi... Kola će možda u servisu uspeti da operu o mom trošku, ali mene ni Morava ni Nišava neće da operu!
1. ume da ušminka lošu situaciju da ne izgleda toliko loše
2. ume da ti promeni opis, glavni asistent plastičnog hirurga
1:
- Au, jebote, vidi koliko kasnimo na čas kod razredne! Streljaće nas! A ja sam na granici za smanjeno vladanje!
- Ma, ajde, šta se brineš, Vladica je tu sa nama, on će se pobrinuti za mejk ap!
...
- Pa, pobogu, momci, zar se 27 minuta kasni na čas! Veliki odmor vam nije bio dovoljan da pušite, nego morate još i da kasnite!
- Razredna, Vladica će da Vam objasni!
- Slušajte, razredna, tačno je da smo mi momci pušili za vreme velikog odmora, ali to svakako nije razlog našeg kašnjenja. Znate, mi smo pušili tamo na kraju parkića i kada smo krenuli na Vaš čas, da uživamo u Vašem izlaganju lika i dela Lava Nikolajeviča Tolstoja, videli smo tablu "Očistimo Srbiju!". A kako smo mi tu pobacali naše opuške i kutije od cigareta, u nama se probudila griža savesti što smo bili bahati i neodgovorni, pa smo rešili da podignemo i svoju, i svest društva oko nas, pa da svojim ličnim primerom pokažemo svoje zalaganje, tako što ćemo pokupiti sve opuške i kutije od cigareta koje smo pobacali i baciti u kontejner. Složićete se sa nama da je to i više nego korektno od nas, a i svako od nas će tri puta razmisliti o zagađenju životne okoline pre nego što sledeći put zapali. Mi se Vama duboko izvinjavamo što smo zakasnili na Vaš cenjeni čas.
- U redu je, Vladice, možete sesti, ali sledeći put se društveno angažujte posle škole. Dobićete opravdane ovaj put!
- (tiho) Batice, svaka ti dala, ni u snu mi ne bi palo na pamet ovo da kažem! Nadam se da nisi mislio ozbiljno, da idemo da zapalimo i na malom odmoru.
- (klima glavom uz smešak)
2:
- E, Marina, dobra ti je žurka, super je što su ti matorci ostavili praznu gajbu!
- Stvarno, drago mi je da je super! Samo da im komšije ne jave šta se ovde dešavalo dok su bili odsutni!
- Oni ne znaju? Baš si car, majke mi! Nego, što si zvala Žarka na žurku?
- Pa što, kolega nam je, sve sam zvala?
- Jeste, Maki, ali on je hodajuća nevolja. Na skoro svakoj žurci on se pobrine za nečiji mejk ap!
- Molim?
- Na svakoj žurci prebije nekog, toliko da mu promeni lični opis! Nadam se da nisi zvala Katarinu i njenog momka!
- Jesam, trebalo bi uskoro da stignu! Keti svuda mora da kasni!
- Au, bolje joj reci da ne dolazi! Keti je prevarila Žareta sa tim novim momkom, a njih dvojica su bili drugari. Žare svaki put kada ih vidi, plane, dovoljno je da im se pogledi ukste, prebije ga na mrtvo ime! Bolje im javi da ne dolaze, ili je Ketin momak nagrabusio!
Misaoni proces koji se odvija po random algoritmu, - i predstavlja oličenje vrhunca duševne rastrojenosti.
Alo tebreks, znaš onaj tiket što smo prekjuče sastavljali iz zaebancije?
Pratim te... (Uzima gutljaj vopsa)
Prošlo sve matori, da smo uplatili sad bi bili teži za pet soma evra...
(Bljuje pivo po okolini) Pu mater im jebem lopovsku nameštaljsku!!! I sebe u rč, malera retardiranog! Murinjovu mater na kurac... I Đanfranka Zolu, kepeca odvratnog italijanskog!
Eeee smiri se, jebote... Pozliće ti.
..............................................................................................
Mitre, nisi sinoć došo da utovarimo onaj malter. Pao sneg sve razjebao sada možemo dupe da stružemo o njega, jer više ni za guzic-papir nećemo imati zbog tvoje lenosti.
Pao sneg!? Pa kud u avgust majke im ga meteorološke nesposobne nabijem! I userem ti se u malter!!! U ćaleta što me napravi... Komunizam i Tita, što nas zaduži kurvar!!! I u papu, decu mu jebem! ...Vatikansku politiku!!! UFFF!!!
..............................................................................................
Da viš sinoć na žurci... Potrpali se Mira i Đole na sred birtijskog stola.
Pi, kurva izdajnička! A rekla je da me voli! Jebem li joj mater u pakšu razgaženi kurvinski! I userem ti se u dupe koje me nahrani ovako naivnog!!! Jebaću mater onom fudbalskom sudiji kad ga opet vidim, on je za sve kriv!!! Otkad mi dade crveni kreten, dobih otkaz i sve mi krenu naopako... Odo da se ubijem!!!
Pod terminom otvaranje glave jednim imenom se obuhvata fizičko nasilje sa fokusom na zadavanje povreda u predjelu glave sa jedne strane i intenzivno smaranje.
Ova dva oblika "otvaranja glave" možda ne djeluju srodni, ali se stavljaju u isti koš iz razloga što imaju slične posljedice (koje su doduše jače izražene kod fizičkog oblika) a to su:
-glavobolja
-konfuznost
-nervoza
-dezorijentisanost
Simptomi su uglavnom kratkotrajni, osim kod težih oblika nasilja kada se mogu javiti amnezije, poremećaji ličnosti, a kod fizičkog nasilja i (kratko)trajne pareze i paralize.
Osobe koje "otvaraju glavu" u zavisnosti od sredstva kojim vrše radnju mogu biti nasilnici (upotreba fizičkog nasilja) i smarači (upotreba verbalnog "nasilja").
Fizičko otvaranje glave (ispred diskoteke):
A je mnogo krupniji i fizički jači od B
A: Kome ti muvaš đevojku!? Govori!
B: Ma brate nije tako znaš, ona me samo pitala...
A: Neka ti sad ta priča.
B: Brate vidi možemo to da riješimo.
A: Ma možemo kako ne. (Desni kroše)
B: (knock down)
20 min kasnije:
B: U što me boli glava. Šta mi se desilo. Đe sam ovo.
C: Brate popio si batine na žurci. U urgentni smo te doveli.
Verbalno otvaranje glave (A i B šetaju gradom):
A: Brate znači pazi šta je bilo juče, da si samo vidio. Na basketu zakucavam u svakom napadu pet puta zaredom, a oni okolo svi na mene. Znaš kako sam im se probijao lagano. Na kraju popi*dili imali me ubiti, pa ja pošao, rekoh da se ne svađam sad sa ljudima, nije mi bio niko tu od društva bez ovaj jedan drug al' on je prvi srednje, ne bi mi nešto pomogao mnogo... Jel me slušaš ti?
B: Brate ništa te ne razumijem, kako me samo glava zabolje. E čekaj đe smo mi ovo skrenuli bre.
Terminologija pretežno sportsko-fudbalske kategorizacije, koja najčešće aludira na defanzivnu liniju nasumičnog tima kroz koju duva kompletna ruža vetrova, da ne kažem popularna promaja i rasteram vredne ranoranioce iz redova nebeskog naroda na ovom sajtou.
Da ne dužim dalje - tipična bušna odbrana obično prima dosta golova na utakmici, dok ona atipična može primiti i nešto malo ozbiljnije, hohohooo, stig'o Deda Mraz ranije i doneo poklone...
Bušna odbrana Čukaričkog dozvolila čak 7 puta da joj Crvena Zvezda zatrese mrežu, iako je u prethodnih 19 utakmica prvenstva primila samo 9 golova! Predsednik Čukaričkog: "Da, odbrana je bila bušna, ali je FK Čukarički ovim porazom popunio neke rupe u kasi, ako me razumete..."
---------------------------------------------------
- Ooo, čkode, al' si se upicanio, 'el ti to večeras planiraš neki bod u gostima, a?
- Hehe, provalio si me, matori, izvodim jednu bruka prepičku, ono, mala je baš teško gostovanje, ali se nadam osvajanju celog plena, ako me razumeš...
- To, to...samo da budu idealni uslovi za igru, hahaha...
- Biće, tebra, vodim je u jedan lep italijanski lokal u Zemunu a Marina baš voli italijansku kuhi...
- Ček', ček'...Marina? Da nije slučajno ona Marina što je bila na žurci kod Deksija u onim kožnim kauboj-čizmama sa visokom potpeticom?
- Mmm, nisam znao da si u međuvremenu postao peškir, tebra, haha...ali da, baš ta!
- Hmm...pa, ono - mog'o si slobodno trešu i tikepa dobučeš, 'nači, riba ima bušnu odbranu k'o Čukarički protiv Zvezde pre neki dan, daje odmah na keca u dvojku, 'nači, zicer čisti! Tipa, jebalo je pola Frizerske, a druga je bila na porodiljskom, hehehe...
- Auh, sad si me zatek'o baš do jaja, brate...Pa, ništa, ono - i "Big Pizza" je italijanska kuhinja, je l' tako?
Modus operandi u koji upadaju neke ribe, a sve u stilu "e baš tebi ne dam pičke makar ti lek za rak bila". Zulumćarka može svaka da postane i to iz čista mira, onako došlo im da neće pa sve i da međ' nogama Amazon ističe.
Razlog verovatno ne postoji, možda je to sindrom poštenja koji se iznenada pojavljuje i sjebava vam radnju, možda su se baš u tom trenutku setile staramajke kako ih kori jer ih svako veče drugi đuvegija dovozi kući. Svejedno kada ona uđe u zulumćarka mod nećeš' jebat pa makar bio mutant između Bred Pit i Antonio Banderasa sa đokom Ron Džeremija.
Nisi ga metnuo otkako si zadnji put dobio na kladži petnaest hiljada pa si sebe častio rasnom moldavkom, kad vidiš žensko dlanovi ti se znoje a pritisak diže. Jebo bi ružne, debele a možda i babe.
Na lokalnoj žurci pikiraš Cicu, ružnjikava je, ima deset kila viška i sluša Grand ali je izbacila sise na gotovs i pouzdano znaš da je radodajka. Krneš tri vinjaka i nekako uspeš da je smuvaš, voziš poluraspadnutim jugom u obližnju šumicu i očajnički spopadaš, misliš blickrig je najbolja stvar.
- Stani, stani, STANI! Pa ja nisam zato došla ovde sa tobom.
- Pa kako maco, Cico a zašto? (počinješ da budeš sladunjav jer se zavaravaš da još imaš neke šanse da muneš)
- Pa eto lepo, nije mi do toga, hoću da pričamo. Znaš i ja imam osećanja.
U tom trenutku crna spoznaja te preplavljuje i svestan si da nećeš jebati.
- Pa što lepo ne kažeš da hoćeš da pričamo, hajdemo onda u kafić kao ljudi. Ajd izađi samo čas da mi pokažeš da izađem unazad, ne vidim baš najbolje. I zatvori vrata dušo, da vidim retrovizor.
Silinom od 45 konja potpisuješ ćelave gume iz 91', kad si malo odmakao otvaraš prozor.
- Put kući peške pička ti materina! Zulumćarko nijedna, pu kurobeštijčino!
Situacija u kojoj pokažete da ste bogotac nečega, da vam se svi dive i aplaudiraju i vi treba da vrištite i skačete od sreće. Ali kurac, tu je caka. Bogotac ne slavi pobedu protiv običnih smrtnika, to je daleko ispod njegovog nivoa. Oni su za njega žgadija protiv koje je smešno slaviti pobedu.
Nakon čišćenja svih kugli sa stola i deranja protivnika koji nije stigao ni da ustane i odigra potez, Pera lagano pali cigaru i šmekerskim pogledom pušača prati promene na teletekstu. Ne, Pera ne slavi pobedu, jer zna da je za ostale igrače televizor u boji.
Školsko igralište. Tribine pune komšiluka, jebozovne pičetine, ostalih ekipa i par skauta iz FMP-a i OKK-a. Petnaestogodišnji Simke sa još dva grmalja igra protiv iskusne ekipe momaka koji su već sat vremena nepobedjeni. Igra sam , dok mu grmalji koji loptu hvataju kao vruć krompir služe samo da naprave blok za prolaz. Na 19:19 Simke šutira tricu (čitaj dvicu) i pogadja. Tribine u delirijumu, ženama malo fali da počnu da vrište "Simke oplodi me". Ali ne, Simke je kuler, on zna da je tata ove igre a sada to znaju i svi ostali.
Ljuba je napokon na nekoj kućnoj žurci smuvao najbolju pičku na koju se loži još od srednje. Ortaci su ostali suva kurca i čekaju ga ispred zgrade jer ih on vozi kući. Mislili su da će Ljuba da istrči iz zgrade sa facom sličnom onoj koju je Kuzmanović imao kada je dao gol Rumunima i trčao prema Antiću. Ne, Ljuba lagano izlazi, vadi ključeve iz džepa i pali makinu.
Ortaci: Šta je Ljubo, i ti suva kurca osta ?
Ljuba iz jakne vadi tange, baca ih ortacima pozadi, kao butku mesa hijenama.
Ne govori ništa, ali sa blagim kezom na licu moglo bi se reći da je svršila barem pet puta.
To vam je svaki parkić i svako mesto za bleju gde su se u dugim noćima pričale priče o odlasku iz Srbije i nekom boljem životu koji je tamo negde čekao svakog od nas.
Akteri ove naizgled obične priče su naizgled obični mladići Novak i Stefan.
Srbija 15.07.2011. godine
Jedan naime običan parkić u ovoj naime običnoj zemlji...
Novak: Brate da li mi uopste imamo neku budućnost u ovoj državi? Da li ova država misli na omladinu?
Stefan: Ma šta misli... Misle samo kako da strpaju što više para u svoje džepove.
Novak: Samo da ukinu ovi vize i palim odavde, nadjem neki poslić kolko da se živi, navatam neku bogatiju ribu i uživam...
Stefan: Ma koja će bre bogatija riba tebe da pogleda? Umesto da završiš taj faks pa da nađeš gospodski posao i Bog da te vidi.
Novak: E videćeš ti mene kad se vratim ovde, samo da zaradim koji dinar... Audi A8, neka Šveđanka i biću glavni ovde.
Ta ista Srbija 24.08.2020. godine
Naši naizgled obični mladići se ponovo okupljaju u naizgled običnom parku.
Novak koji je maštao kako se uvalio kod bogate ribe, na kraju se uvalio kod njegovih sa nekom ribom koju je napumpao na nekoj žurci i vozi ćaletov jugo.
A Stefan prizemniji od Novaka, ubacio se (a kako drugo nego preko veze) i sad radi kao bankarski službenik.
Stefan: I je li Nole kako je prošla turneja po Evropi?
Novak: Ma idi bre... ne znam gde mi je glava, moji me jure da nadjem posao, ova treba da se poradja.... Da sam lepo zapalio "preko" sve bi danas bilo drugačije
Stefan: Ma da sigurno....
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.