Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.

Ja lično volim da opštim sa njima u njihov garavi rč.

Dnevnik, vremenska prognoza:

... i tako, dragi gledaoci, usled priliva toplog vazduha sa Mediterana, očekuje nas porast temperature za više od 20°C...

- Vidim ja, ceo dan me krsta bole, vuče na jugovinu.
- Na čamovinu tebi vuče, čičište jedno izlapelo!

Deda mi je prepričao doživlja jednog njegovog druga koji je studirao u Italiji. Njegov profesor je pričao o tim džinčićima i rekao je: "Te paprike su otrovne, ali ih jede jedno pleme na jugu Srbije."

Ћ: Па добро дошла мама! Срећан ти 8. Март. Да си жива и здрава!
М: Хвала ћеро! Зете, нећеш да ми честиташ празник?!
З: Госпођо, да се носите у курац и Ви и Ваш празник! Ваша ћерка ме отерала у доживотни минус куповином поклона за своју маму! Живели!

- Ja ću jednog Turdžana i daj njemu jedan produženi s' mlekom.
. . .

- Što si njemu doneo rashlađenu mineralnu, a meni ovaj arsenal.
Konobar: Kisela se dobija samo uz espreso.

Mare:”Batice, jesi video šta piše žuta štampa, za onog manekena Mladena, da se opet “udao“. Uselio se kod Anabele.”
Ljuba:”Brate, video sam i slike… Cela imovina može da mu stane u jedan kofer!”
Mare:"Aha, u fazonu, sve svoje sa sobom nosim."

- Nevene, šta bilo na kraju sa Maslačkom, nisi mi ispričao? Je l' ste se osemenjavali?
- Auu, samo da si videla kako pršte padobranci, sve bi ti bilo jasno. Uvenula bi odma'!
- Jo blago tebi, ti si tučkaao. Mene onaj moj Kantarion ni da pipne otkako smo došli u kesicu čaja. Stalno je sa onom kurveštijom Valerijanom.
- Sve ti je to moja Rado, go kurac, kad ti ja kažem. Nego, ajd' drž se za nos. Vidim da vri lonče.
- Drži me za ruku, ne želim da se razdvajamo.

Evri najt in maj drims aj si ju, aj fiiiiiil ju...

Da li se u mladosti družila sa Minjom Subotom i da li su izlazili na ista mesta, ne zna se jer u doba njihovih najboljih godina nisu postojale žuta štampa i ružičasta televizija. Niko ih nije opanjkavao pa su odlučili da trajno zadrže svoj image.

- Da viš, leb što sam omesila. Leba da ješ s leba.

Dunjice, nisam ni ja znao sve do nedavno... :(

Petnaesta godišnjica mature

- Hehehe, društvo staro, nisam vas video petnaestak godina, sad mi je baš čudno. Vidim promenili ste se baš.
- Jesmo Gogi, kako ne, žene, deca, posao, sve je to uticalo.
- Joj kad se setim kako sam mrzeo matematiku, to mi je bilo nešto najgore.
- Šta ima ljudi, kako vam ide posao?
- Eh, meni pucaju leđa na građevini već pet godina. Al šta ću, za bolje nisam.
- Nego, gde nam je štreberčina Ivan?
- Šta nisi čuo? Čovek ti radi u Francuskoj kao Albanac.
- Kakav bre Albanac sad?
- Pa hirurg bre. Završio faks pre četiri godine, i otišao odmah da radi. Kasapi druge i uživa u tome. Bole ga jaja, zarađuje ko svi mi zajedno.
- Izdao je bleju. Nije došao na maturu sisa jedna.

- Brate, kad dođem ovde u Valjevo, osećam se k'o Kinez u Sankt Petersburgu...
- Šta lupaš, brate? Šta ti to sad znači?
- 'De znam, pročit'o sam nešto tako skoro na Vuki.
- Ti si idijot.

- C c c, sine, na šta to ličiš, pogle se kakav si?!?
- E, ne pitaj, Žare sinoć dovukao kesu nekog Avgnistanca na Banovo brdo, oduvali smo sve životne probleme, posle dođe Kljaja sa njegovom rakijom, 22 grada, prošlogodišnja šljiva, a znaš da je bilo sunca prošle godine, a onda upadnu Maja, Seka, Bilja i još devet majki Jugovića, sve gladne seksa. Borko se tukao gitarom u glavu u jednom trenutku, š'a da ti pričam... Nego, kažeš, ne izgledam reprezentativno?
- Viđao sam neke mumije koje izgledaju bolje od tebe. Bruko!

-Brate, koji si ti strvojeb?
-Otkud ti to?
-Viđen si sinoć u gradu da šetaš neku platinu. Jel dotle došlo?
-Ma daaaj, to mi tašta bila ,izveo sam je na kolače.
-E tako već može. A što nisi i ženu poveo?
-Pa ne zna ona da je ova bila.