
Ljudi koji se satima, nekad i danima ne pomeraju iz kreveta. Moržizam je telesno stanje, koje zna da uhvati kada vam dođe da budete preterano lenji i kada ne želite da mrdnete guzicu ni do kupatila. Takođe može biti i psihičko stanje isključenja iz životnih tokova.
Laza: Kevo, daj mi čašu vode, kreće mi serija. I donesi mi nešto da jedem. Onako, na brzinu.
Dva sata kasnije...
Laza: Kevo, daj mi neki sok. I isprazni mi pikslu.
Keva: Hoćeš i da te podojim? Moržino jedna, samo ležiš tu čitav dan. Još malo, pa će kljove da ti izrastu!
Totalno iritirajuca konstatacija a uz to i zabluda gotovo svih ljudi.Nije istina da se crno manje prlja jer se sustini sve zaprlja samo je finta u tome da se kod crnih stvari manje vidi.Jos gore je kad se crni duks zaprlja ostaje uglavnom fleka nedefinisane boje.Pritom ta opticka izluzija moze dovesti do toga da obuces "cist" crni duks koji pritom nepodnosljivo vonja.
Vidi kolko dobra bluza...samo neznam dal da uzmem ovu belu ili ovu crnu..?
Ma brate uzmi crnu manje se prlja...
Jeste pa kad je perem da pusti boju....
Poslednja opomena seljaka, žuti karton petlu koji preskače iz kokošarnika napolje i kurči se po dvorištu.
Popis seoskih gazdinstva 2012, negde u Srbiji:
Šta imate od živine?
Devet kokošaka.
A petao?
Petao? Petao odjebo karijeru sinoć kad je Živki raskop'o muškatle. Eno ga u šerpi.
Znači njega ne pišemo...
Zadnja lična greška, žuti karton. Poslednja opomena pre nego što izbije šorka. Ukoliko ne želiš da skupljaš zube po oglasima, začepi labrnju i napusti objekat. Dok su ti kolena na sred nogu. Inače možeš laganeze da kupiš parcelu na Lešću i priznaš ćaletu da si prodao akumulator sa jugića kako ti Steva Pajser ne bi uzeo nogu za privesak.
-Alo indijanac, šta si izgubio ispod stola?
-Ma ništa brate, gledam. Onako, bezveze.
-Vidim ja gde buljiš, gledaš mojoj ribi pod suknju.
-Nisam care, majke mi. Ispali mi ključevi tu negde pa ih tražim.
-Slušaj Hijavata, ako ne izneseš to svoje dupe odavde, sledeća rupa koju ćeš videti biće grob.
-Dobro bre, nemoj da se žestiš odmah, idem.
-Ljavaj, da ne vadim tetku!
Grad u Srbiji u kome svi jedu crni hleb.
Dok ga zagrizu, on pocrni.
Cola = Coca Cola - originalno ime pre svega i marketinški izuzetno dobar trik, uz to i isplativ, jedino etiketa nije bila savršenog dizajna, ali EJ niko nije savršen.
Frutella = Fanta - ne znamo kome je palo na pamet ovo ime, malo je gej, što uostalom i ide uz ovaj "žuti" sok, koje je uz Lav Twist oficijalno piće parade onih muškaraca sto se spavaju u guzicu.
Fizz = Sprite - prva dva primera su imala ako ništa drugo bar isto početno slovo, Fizz je uspeo i to da izbegne i postane originalan sok sa originalnim imenom, koje bi više pristajalo sredstvu protiv kuhinjskih moljaca, nego soku.
Exotic = ? - ovaj sok je priča za sebe, nikog nije iskopirao, jedinstven je !
Trebao je da bude neki Tonik ili Biter Lemon, ali se nešto iskundačilo. . . posle nekoliko sati borbe, vatrogasci su uspeli ga ugase požar u laboratoriji i spasili su skoro sve pacove koji su se tu zapatili. Na licu mesta su došli eksperti i zaključili da je to što su naučnici napravili ustvari, šampon za kosu. Veoma brzo je postao poznat. Uz njega je išla i prigodna reklama -
"Imate problema, sa perutom kupite Exotic, perut kao i kosa će nestati", nije dobio odziv kod potrošača onako kako se očekivalo. Medjutim neko je slučajno okusio ovaj šampon (uvek se nadje neka budala koja proba šampon, sapun, naravno i pastu za zube koju svi obožavamo) i predstavio svetu, do tada nepoznatu mešavinu spermatozoida južnoafrickog skočimiša i jabukovog sirćeta.
Ubrzo je lansiran sok EXOTIC, koji je dostigao zvezdanu slavu i daleko iza sebe ostavio sve konkurente.
Ima da uradiš ono što sam ti rekao inače si najebao kao žuti. Neću ponavljati dva puta!
-Sinak, aj' ustani lepo i otidi mi po pljuge.
-Ne mogu brale, sad sam sa fudbala.
-Nadam se da sam bio jasan!
-Koje?
-Malboro crveni, i dodaj svojih dva'es' kinti, poskupele su.
- :odlazi:
Razmaženiji od deteta, traži pažnju vise nego trudnjača, i jede samo finu hranu... Moj je onaj zuti, najlepsi :)
Crni jahac srpske privredne apokalipse.
Ovo čoveku spontano izleti kad pored njega prodje Yugo kabriolet žuti.
(Boža ga je prvi kupio.)
Za starije osobe,ako si krenuo na fakultet,znači da se razumiješ u svaku granu nauke,bez obzira šta studiraš. Nema veze što si student pravnih nauka ili dif-a,moraš da znaš sve od razdvajanja gena do 15-og stava zakona o uvozu radioaktivnih materija.
Ja: "Baba kakva ti je ovo trava u ovoj flasi?"
Baba: "Boze sine,zar ti ne vidis da je to kantarion?"
Ja: "Ma otkud znam kakva je ovo biljka. Pravis neko ulje,sok?"
Baba: "Pravim ulje,ono je dobro za svasta pomalo. Ti to nisi ucio na fakultetu? Cemu vas uce na fakultetu da je meni znati"
Mali žuti Pokemon koji vas može šokirati strujom. Sa vremenom, postao je finiji izraz za pičku.
Trenutak koji se najčešće dešava u američkim lejm komedijama, mada ume da se desi i u životu, samo sa manje smešnim posledicama nego na filmu.
Odlikuje ga to da baš tada pričaš nešto najgore moguće svom sagovorniku koji je jedan običan mutavko i nije te upozorio na opasnost koja dolazi s leđa. Ponekad te ne upozori zbog straha, ponekad zbog iznenadne pojave osobe koja ne bi trebalo da čuje to što pričaš, a ponekad to ne uradi namerno, da bi ti najeb'o k'o žuti.
- Brate šta ti je? Što si nervozan?
- Ma već dva sata pokušavam da dobijem nekog operatera u jebenom kol centru i samo čujem glas od one fukse raspale što nabraja koje sve funkcije imaš pritiskom na neki broj. Kako mi ona ide na kurac. Nabio bi je na ražanj i okretao je lagano sat vremena da se muči. Okrenem Telenor, ona. Okrenem za ADSL, ona. Zovem jebeni 95, opet se javi isti glas. Odlepio sam više. Naćiću je jednom i prerezaću joj grkljan. Šta je brate? Što si se ukipio tako?
- Pa to je keva od Neše Kostolomca.
- Dobro i?
- Ne zovu ga kostolomac bez razloga.
- OK. Nema veze, nije me čuo pa da me gledaš tako unezvereno.
- Moram da idem matori. Doneću ti pomorandže u sredu recimo, kada budu posete.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.