Osim golmana, koji po Basari " nastaje iz straha od promašenosti" i nema drugog posla nego da stoji na golu i brani, svi fudbaleri trče za loptom, busaju u nju i trude se da daju go; pored ovog svog osnovnog zanimanja na terenu oni imaju čitav niz sporednih aktivnosti: lažiraju padove, tapšu jedni druge po ramenu i dupetu, navodnjavaju travu pljuvačkom i kopaju je nogom , drže se za kitu pri izvođenju slobodnih udaraca, skaču jedni na druge, prevrću sa i slažu na gomile kada daju go; sa protivničkim igračima se neretko pošklepaju ( bude tu i atraktivnih udaraca kao Zidanov glavom, pa i hvatanja za jaja ( Mirković)),
Zato je fudbal ne samo najvažnija, nego i najinteresantnija sporedna stvar na svetu.
komentator: "Lopta ide od Mateusa do Kurca! "
Najveće smeće među ljudima. Samo dno drušvenog sloja, parazit koji živi na tuđi račun, a nikome ne kaže ni: "Hvala". Odurni skot koji na uštrb tuđe nesreće podiže sopstveni ego i ostvaruje profit. Ne poštuje dogovore, niti je čovjek od povjerenja. Ako mu nešto u tajnosti kažeš, sutra ćeš to vjerovatno naći na zadnjoj stranici novina. Kultura mu je na nivou, samo na jako niskom nivou. Dane provodi dangubeći, a ako i nešto radi, radi to nekvalitetno i preko kurca, a traži pare nakon završetka "radova". Dok je s tobom, pretvara se da ti je najbolji prijatelj, a čim okreneš leđa, na sav glas raspizdi priču o tebi.
- Zamisli koja je ono deponija, onaj moj nazovi jaran Čampi.
- Šta je bilo?
- Ma ja mu rekao nešto u povjerenju, a on svima u gradu rekao. Cijela čaršija sad o tome bruji.
- Da ti je mali? Ma ajde, boli te đon, bolje jebati mlohavom kitom, nego drkati sa tvrdom.
- MOLIM?! I to je rekao?!
- Pa da. Na šta si ti mislio?
- Ma rekao mu ja da mi se nije mogao dignuti kad sam onomad išao kod komšinice Izi. Čuj barabe kako me okolo kudi, pa da onda on može uletiti kod Izi u gaće...
Višeznačno poređenje. U principu znači dominitarati nad nekim. Žešće trijumfovati. To je toliko hardkor da se stvarno može porediti sa sudbinom jadne, Panonske, raspale tarabe posle prolaska desetina hiljada pijanih varvara na jednako civilizovanim konjima.
Prvi slučaj je obeznaninavanje neke ribe ribe od kurca. Jebačina tolikog intenziteta da neće moći da ide na predavanja od bola u telu i nogama. Postaće jednako korisna k'o taraba posle prelaska hunskih konjanika, jelte. Možda može da se izvuče neka omanja jebačina kasnije, al' teško. Upropaštena pičetina.
Drugi slučaj je ogromna pobeda u nekom sportu. U principu, baš baš istranžirati protivnika, da se ne osvesti i ne oporavi par godina. Takođe ekvivalencija ostacima jadne tarabe posle najezde divljaka. Razmontirati.
-Brate, Mira je riba visokog kalibra. Ne voli seljake, pazi se. A jedino što mrzi više od seljaka su mlakonje, zato samo udri. Jel' okej?
-Ma nema frke, razvaliću joj prkno k'o hunska konjica trulu tarabu.-Jao, daj bože da nam zapadnu Makedonci, oni su slabi.
-Taj rad, razbićemo ih k'o hunska konjica trulu tarabu. Objasnićemo im neke stvari, sigurno.
Izraz za rezultat od dva puta po 6:0 u setovima u tenisu. Kako je beli sport prema prvobitnoj zamisli rezervisan za govnjavi nobles, ne ide da se kaže kako je neko nekog raskantao/jebo mu kevu/sipao k'o u nerotkinju, ili neki sličan pristojan izraz, već se upotrebljava ova neduhovita dosetka, gde nule, hehe-logično, predstavljaju točkove od bicikla.
To važi za, jelte, plebs, a u domaćim, još uzvišenijim teniskim krugovima koristi se za nijansu debilnije - dvostruki đevrek, na osnovu engleskog double bagel, gde je bagel u prevodu pecivo u obliku prstena, ekvivalent našem đevreku. Nabijem im đevrek na... dršku reketa baš!
- Tebreks, si čuo da je Ivanovićka odradila biciklicu na nekoj Ruskinji?
- Opa, opet je ostala bez kurca?
- Izgleda.
Alter ego Minje Subote
Siđite mi s kurca bre deco nemojte da vas kasapim motornom testerom
Stav i ponašanje određene individue koja je upravo ušla u kafanu.
Prvo što uradi je da zastane, nekoliko trenutaka posmatra celu prostoriju i onda odlučnim glasom kaže ortacima "tamo ćemo". Odvažnošću jednog Atile ili Julija Cezara, povede skupinu pravo za sto koji se nalazi tik uz sto prepun pičetine.
Odmah po zauzimanju teritorije bahatim pokretom se zove konobar i naručuje tura za celo društvo, a nakon toga i tura za pičke. Nekoliko puta u toku večeri nazdravlja ribama, cima muziku kurčevito vadeći svežanj črvenih a u kasnijim stadijumima kreće i priča i nagovaranje riba da naruče neku pesmu po njihovoj želji.
Obično odlazi s onima s kojima je i došao, suva kurca. I prazna novčanika.
Postoji još i stil "gde ste pičke, usralo me na kladionici". Sve je isto, samo je dotični nezaposlen.
Jutro posle:
- crni Milorade, pa 'de ti je plata?
- ma pusti, opet gazda nema para, bem ga za koji kurac i radim. ajd turi kafu.
- a za kafanu si sinoć imao?
- ma jok bre, Pera platio, bliznila mu se Belka pa da časti.
.
.
- o matori, čujem usrao te Arsenal iz 1-x, 42 soma, ajde plati kafu.
- nema sine, sve otišlo juče na muziku, neke ribe sto do našeg samo naručuju pesme.
- a ti plaćaš? jel si jeb'o bar?
- ma odlepile za mnom, 3 od 4, al ja se nešto smorio na kraju i otišo kući. a i nisu bile nešto.
Real-time vikipedija.
Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću.
Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa *Ovde su se i najhrabriji usrali*,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa *volim u čmar*,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja.
Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru.
Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju.
Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.
-RATKO MLADIĆ SRPSKI HEROJ,UBIJ BALIJU! RATKO ,BIJELJINA UVEK UZ TEBE!
-Za spas Srbije! DSS-Vojislav Koštunica.
-Čuvajmo partizanski pokretm,SKOJ zašto nema otpora??
-Ravna Gora pobediti mora!
-Ubijte se patriJote,Srbija bez granica!
-Tadić je lep čovek,jeb'o bi ga.
-Gde je nestalo 700 kg pajda iz Geneksa???
-Pošmrkao ih Čeda,jebeni narkos,jebem mu ćerku,Kosovo je Srbija!
-Je l' Pluton muško ili žensko?
-Nezavisna Bačka,ostali su siromašni.
-Majke vam ga nabijem,ne škrabajte po zidovima,ipak je ovo fakultet.Žika Bujuklić.
Izazov svakom muškarcu kad se ujutru probudi sa dignutim mandrkanom. Svima kojima nemaju kitu ili onima koji je imaju ali im se iz nekog razloga ne diže, može da izgleda jednostavno: "Princip minobacača. Zna se da je optimalan domet na 45°, podesiš ga i šoraš."
Jes' kurac! A neposlušna mokraćna bešika? Da vidiš, brajko, kako pritisak zna da varira ako si sinoć ispraznio bar dvije klipače.
Ima i ona opcija da smanjiš ugao pa da se poslužiš sistemom "O tablu". Nije loše, uđe nešto i u "koš" ali ostane sasvim dovoljno da usvinjiš pola WC-a. S druge strane, naglo uspravljanje, kako da se izrazim, kurca uz nešto jači pritisak može da ti daruje umivanje.
1)
Padanje tiketa u poslednjim trenucima utakmice. Taman planiraš kako ćeš posle dužeg vremena da razglabaš pljeskavicu bez da proveriš da li imaš dovoljno za preživljavanje narednih X dana, kad random meč iz četvrte lige Moldavije na koji si igrao keca da povećaš kvotu (i koji je do tada dolazio) odjednom počne da jebe k'o Nikola Kojo u Žikinoj dinastiji. Tada sve padne u vodu i dolazi onaj osećaj da si pukao one pare koje bi potencijalno dobio a ne one koje si uložio.
2)
Platiti nekome za obavljanje određenog posla i time umanjiti sopstvene finansije. Ali za razliku od prvog slučaja, ovde bar postoji relacija pucam pare - dobijam nešto kao rezultat toga. Nema suva kurca, ako me shvataš.
1)
- Taaakooooo je!!! Puni maleni Trabzon!
#teletekst
Crvenim, boldiranim slovima:
Galatasaray : Trabzonspor 1 : 1- Aaaaaa, mater vam jebem, izbiste mi pare iz džepa.
2)
- To ti je 50 jevreja.
- Evo ti. Izbij mi poslednje pare iz džepa!
- Pa ko te jebe kad nećeš samo oralno?!
Zimska igra koju na snegu praktikuju svi vozači kojima auto stoji napolju. Sastoji se u tome da po sećanju odete do one gomile snega na mestu gde se auto nalazio, probiti se do njega i iz prve pogodite i očistite sneg. Poželjno je što detaljnije to uraditi, ali uglavnom se kreće na put kao nindža vozač, što iz urođene lenjosti, što zbog muka Tantalovih da se to odradi kineskom strugalicom koja se za 10 minuta raspadne ukoliko ima makar malo leda na staklu.
- E, do kurca! Komšijin... Ništa, vraćaj sad sav ovaj sneg nazad na auto, tupsone!
Necu.
Antifraza, kad je koristi musko (heteroseksualno) bice.
Hocu, boli me kurac, je drugo.
A kad se trazi kurac, onda je hocu kurca, jos trece.
Raskršće na koje najmanje jednom u svom životu naiđe i najposle isto i pređe svaki od nas muškaraca, odnosno - NAS koji smo heteroseksaulno orijentisani: mentalna razapetost uma između dve (2) osobe ženskog pola od kojih je jedna naširoko poznate oćne prirode ( što bi značilo da "oće" i sa tobom) dok je druga čeljade o kome sanjaš dan i noć, potencijalna žena tvog života, buduća majka tvoje buduće dece...ali isto tako i biće oko kojeg znaš da treba dobrano da se potrudiš pre nego li ti dozvoli da joj ga staviš, da ne kažem, "jebeš metodom kurca u pičku". Jebiga. Da nemamo penis verovatno bismo bili mnogo srećniji...
Koji je tvoj izbor?
Priča anonimnog ortaka (viš' da nisam pička, matori)
Dalibor, mlađahni obrađivač kože iz "Škole za obradu kože" u Beogradu (smer: "obrada kože za donje ekstremitete"), ulazi u klub "Horse" na Novom Beogradu k'o što to i inače čini svake subote u mesecu. Još sa vrata primećuje svog drugara Nenada koji, u vidno pripitom stanju, šankeru pokušava da objasni kako nije puno popio. Bacajući pogled u desnu stranu, naš junak detektuje atraktivnu pojavu jednako mlađahne ali daleko sisatije Svetlane, inače povremene radnice u lokalnoj trafici i svršene učenice "Škole za obradu kose" u Beogradu. Ona mu maše da joj se pridruži, ali on okleva. U tom trenutku nešto mu govori da se okrene ulevo i on to, nekoliko trenutaka kasnije, i čini. Srce počinje brže da kuca, oseća da gubi tlo pod nogama - za stolom okružena svojim drugaricama sedi Jelena, studentkinja prve godine Medicinskog Fakulteta i njegova simpatija još iz vremena osnovne škole. Ona mu, pak, ne maše da joj se pridruži i to ga neobjašnjivo nervira. Gomila misli počinje da mu se vrti u glavi - naravno, rekao bih vam da znam koje su. Konačno, ispustivši duboki uzdah pun nemoći, on kratko opsova "Kurva.." i uputi se u pravcu Svetlane koja mu se već uveliko osmehivala...
Da li je moguce da na komentar da je Viki olos,neko stavi prst na dole?koliko osoba treba da bude tupava ?
Viki jeste olos ,kao i mnoge druge sa njom.Sve su one uglavnom olos i samo one znaju kome su sve pusile i koliko su kilometara kurca primile dok nisu postale ""poznate"".Njihova popularnost je samo medju primitivcima,zahvaljujuci kojima i postoje.Naravno treba i da zahvale i gazda Milojku iz Gelzenkirhena ,u cijoj kafani arlaucu i bivaju obilno placene,a posle dranja idu da se karaju sa bogatom dijasporom.Viki je deo tog drustva i niko me nemoze ubediti,da je postena i smerna,jer takve na estradi ne uspevaju...
Seljancura...
Višestruko profitira koristeći se rečima:”Ajd ja ću platiti, posle ćemo se raskusurati”. Prvo, ispada baja pred svima jer nonšalantno pruža konobaru nekoliko “crvenih” i još ga časti bakšišom od 50-90 dinara. Drugo, u “raskusuravanju” koje kasnije usledi taj sve onako preko kurca jedva prihvata pojedinačne čipove od ljudi koji sede za stolom, gde većina prisutnih zbog griže savesti jer je on platio sve sam, daje više kinte nego što je vrednost njihovog realno popijenog. Time se u njegov novčanik vraća sav plaćeni ceh plus čista zarada od par stoja dinara. I treće, impresionirana njegovim nastupom, dežurna sponzoruša u ekipi će pri izlasku baš njega zamoliti da je otprati kući ili bar razmeniti s njim brojeve telefona.
K'o cigan na proslavi godišnjice Nacionalnog Stroja. K'o soklendža u plićaku. K'o peder na pidžama partiju između Plejboj zečica i Viktorija Sikret anđelica. Pogubljen k'o kuče u liftu sa pogledom teleta u šarena vrata. Utrokirao mozak k'o Raba uz Gledićke Planine.
E tako se ponaša mečka u ovsu a fraza se koristi za netemane navikle na krunjač kojima je i vezivanje pertli moždani napor. Propratne pojave obitavanja u ovsu su usta iz kojih često cure bale, krmeljive oči i živahnost penzionerskog kurca.
- 'Alo mali, dodaj bre.
- Tebraaaaa . . . braaateeee, mnooogo dobra ova hedovina . . . ej . . . dooobra je ono, znaš, taj rad.
- Ae dodaj buksnu i ne gnjavi, šta si se pogubio k'o mečka u ovsu.
Kurac je najčešća zamenica u srpskom jeziku.
Ženo, gde sam ostavio onaj kurac?
Koji?
Ma onaj da ukucam ekser.
A, eno ga ispod onog kurca ispod stola u garaži.
Uz komšinicu najefektniji srpski afrodizijak bar kada je muška populacija u pitanju. Svaki iole normalni junoša, pod ovim "normalan" mislim da nije peder, je maštao o nekoj svojoj školskoj, koja je bila barem malo razvijenija od svojih vršnjakinja. Dobro dupe, ima sisu i još ako u licu nije grdna, ma milina! Čeznuo je da joj mrsi ruse kose ali pošto je ona više volela starije tipove bez kose, a sa kolima na kraju se sve svodilo na ludački rukoblud u usamljenim noćima i zakletvu nad slavskim kolačem da će je jednom sigurno, za nekih 10-15 godina, domaćinski odvaliti od kurca.
Proslava 15 godina mature u nekoj prčvarnici, razredna ispituje koje šta uradio u životu. Muzika svira "Sećaš li se kad smo klinci bili".
- Lepo, lepo... A šta je sa tobom, Zorane? Čime se ti baviš?
- Vozim po Švabiji. Radi se dosta al' kaplju pare.
- Ccc... Kamiondžija... A da si samo malo učio mogao si mnogo da postigneš.
- Eh, da baba ima... Hehe... A i kako sam mog'o da učim kad sam samo blenuo u Milicu? :Namiguje Milici:
- A znači to je bilo...
- Pravo da vam kažem, razredna, samo zbog nje sam i doš'o danas. Nije me bilo za pet i deset godina, radio sam, a sad kad sam zaradio da mogu da naručim "I sve što sam steko, potrošiće neko" i kad vozim golfa šesticu rešio sam da ostvarim san iz mladosti. :Namiguje Milici:
Handjob.
- Dođi 'vamo da ti nešto kažem.
- Ne mogu, imam sadržaj.
- A da mi popušiš?
- Znaš da ne volim.
- Ajde samo malo, vidi kako se podig'o.
- Ne volim.
- E do kurca. Ništa onda.
- Čekaj, što se zakopčavaš, dobićeš utešnu nagradu.
- Ajde, bolje išta nego ništa.
