Zvezda vodilja "komentatora" na, već sakatim, internet portalima. Želja za izražavanjem svog, nekompetentnog, mišljenja je obrnuto proporcionalna znanju koje isti o zadatoj temi poseduje.
2047. godina
"U saobraćajnoj nesreći poginuo je Nemac Jozef Švanštajger, tvorac leka protiv raka. Ovaj velikan ostaće upamćen po, kako mnogi veruju, najrevolucionarnijem otkriću svih vremena. Posthumno će mu biti dodeljena nagrada za jedan od najvećih doprinosa čovečanstvu."
JovanaBGD Neka mu je laka zemlja, mojoj baki je pomogao njegov lek!
Shljooka_Corleone Shta bre pishe te o shwabi plachete za njim sise dok bratu Uroshu sude pichke prodane.
ForhendSrbin Srle Đoković osvojio turnir u Žagubici, sav je na oca! Pišite malo o našim uspesima, a ne samo o tuđim!
Izraz za prosečnu devojku koja se ničim ne ističe ali ne bi smetalo da je pridružiš u tefter omandanih.
- dobra ona Maja
- aha
Fora koja je stigla zajedno sa meksickim gripom.Ne vidim u tome nista smijesno,ljudi su i ranije podrigivali,cesali dupe,pokazivali stomacine i sl ne znam zasto ne bi i groktali.I onako jadne svinje nemaju mnogo veze sa tim gripom.
Željan sam dobre makljaže,samo nemojte da počnete dok ne donesem kokice.
(U gužvi,jedan lik staje drugom liku na patiku,u tom trenutku se pojavljuje gorepomenuti lik)
1:Ljudi,stvarno ne bih da zakuvavam,ali ja,kao jedini izlaz iz ovog problema vidim jedan fer i korektan fajt.
(namešta se na najbolju poziciju za osmatranje)
Veoma popularan izgovor za izvlacenje kod profesora... Ali usled preceste i cesto pogresne upotrebe sve teze prolazi...
Profesorka Nemackog: "Simic, Hast du ein kaugummi...?" (prevod: "Simicu, jel ti to zvaces zvaku na casu, mamicu ti tvoju...")
Simic: "Ali Profesorka, nisam bio u skoli mesec dana...!!!"
Profesorka Nemackog: "O Boze...!"
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Jedna od najjačih, muških fraza koju upotrebljavamo kada pokušavamo da kresnemo ribu sa kojom smo ne tako dugo u vezi. Fraza toliko stara da ni Vida - Sida ne bi pala na nju. Uglavnom su to u pitanju nevine, ili ove (što bi rekli naši stari) koje tvrde pazar, da se tako duhovito izrazim. Opet, koristimo je, možda negde i upali.
A: Ali ljubavi već smo mesec dana u vezi, trebali bi to da ozvaničimo na pravi način.
B: Znam, ali mislim da je još uvek rano.
A: Da, ali razumi me, ja sam muško.
B: Ma ne seri bre, ništa nisi jeb'o 2 godine, i sad bi u meni da se prazniš!
Gola, prljava, gadna istina, od reči do reči.
Samo nisam očekivao ovakvu reakciju, tako da sad moram iskopati neku instant ublažujuću laž ne bih li se iskopao od posledica te istine.
- Mama, razbio sam ekran jer sam puk'o finale u menadžeru, a nisam snimio od Januara.. Mislim, nije da sam ht..
- DA TI PIČKA MATERINA!
- Ma šalio sam se bre! Crk'o je sam od sebe, samo se ekran zacrneo, ne znam koji mu je, ima on te radove da se sam ugasi pa dodje, znaš već kako je ta tehnologija zajebana..
- Ma sad kad ti otac dodje, biće tebi zajebano!
Jedini kome bi dozvolio da ti ceprka devojku
Rečenica nastala na Investigation Discovery kanalu. Koristi se da bi opisala sve o čemu se govori u svakoj emisiji.
-"Pojavili su se ljubičasti vanzemaljci u žutim čizmama i narandžastim šeširima, i rekli da će nas sve zarobiti. Nikada nisam video tako nešto"
-"Mislio sam da je isti kao drugi, a onda sam primetio da ima 3 glave i 10 oka. Nikad nisam video tako nešto"
-"Čim smo ušli u kuću znao sam da nešto nije u redu. Naš pas je lajao u prazno. Shvatio sam da u našoj kući živi duh Brus Lija. Rekao sam mu da ode, ali on nije hteo. Nikad nisam video tako nešto"
Sve učestalija potreba Srba da se nekome pravdaju za svoju nacionalnu pripadnost. Ako si Srbin, po rođenju si kriv... Iskaz koji dolazi iza "ali" predstavlja olakšavajuću okolnost.
Ja sam Srbin, ali nemam ništa protiv drugih nacija.
Recenica bez koje ne moze da prodje ni jedan pristojni americki ljubavni,akcioni,triler,horor film.Uglavnom opravdava svaku radnju koju je doticni koji izgovara ovu recenicu uradio,a osoba kojoj se govori vristi i place(ako je zensko) ili razbija sve redom i psuje mrtvu majku i nerodjeno dete svemu sto postoji,ali na kraju sve izglade i zive srecno do kraja zivota(kako da ne) ili dok se ne razvedu.
Situacija 1:
Ona :smrc,vrist: Kako si mogao da ubijes komsija Peru i da mu silujes pa ubijes zenu???
On:Ali uradio sam to zbog nas,kako nam niko ne bi smetao u nasoj vezi.
Hepi end:On ide u zatvor,ona se rastaje od njega u suzama i nastavlja da ga posecuje da bi odrzala vezu.
Situacija 2:
On :psuje,dere se: Kako si smela da mi izbrises sve WoW 80-ice sa akaunta,kurvo??
Ona :place: Ali uradila sam to zbog nas.Jebala te ta igrica umesto da mene jebes ti jebes taj jebeni kompjuter i ne skidas se sa njega.
Hepi end(ne bih rekao):Ona popije par samara on i dalje psuje i odlazi dok sebi u bradu gundja:Godinu dana sam ih budzio a ona ih obrisala za 5 min. e pa nece tako da moze.Ne vide se vise ni jednom posle toga,ona ga zove ali se on ne javlja i tera je u kurac svaki put kad je vidi.
Iskusan način deka i baka da vrše selektivan odabir onoga što im unuci i unuke nude
- Deda, probaj ovaj dabl-babl-čuvi-čili-hed-eksploužn krompirov štapić sa ekstratima vanile
- Ne mogu sine, nemam zube----------------------------------------
- Deda, probaj što sam zamesila kolače, sama sam ih pravila
- Bih ja, sine, ali zuba nemam----------------------------------------
- Milena, ponudi dedu vešalicom, nemoj sve sama
- Ali mama... Deda ne može bez zuba...
- Danu, sine, daj da probam, možda i sažvaćem nekako
Mehanizam kojim sebe možeš da ubediš da ti nešto što želiš u stvari i nije potrebno uglavnom iz razloga što i ne možeš da ga imaš. Savršena zabluda koju podmeće mozak nakon koje se mogu pomiriti želje i stvarnost. Čovek će i dalje biti praznih šaka, ali to nije ni bitno. Cilj je zajebati stvarnost i samog sebe i doći do onog svetlog i katarzičnog: „Da, nisam i nemam, a i koji će mi kurac!“ Jeb’lo te grožđe!
Korisna stvar.
E slušaj, razmišljala sam onako nešto uopšte i shvatila. Ja možda i nisam uspešna, ono, uspešna po merilima... Ma ko uopšte i određuje ta merila? Dobro, to je drugo. Znači, možda nisam uspešna, ali bar imam integritet. Pa da. Kad bolje pogledaš jesu li i te pare uspeh? Nisu. Evo ja na primer već mesec dana gledam onu crnu haljinu u onoj pozerajskoj radnji. Lepa je, a ja, ti znaš, cenim lepe stvari. Al’ je brate skupa! Nemam te pare. A i da imam i da na primer odem da je kupim-opet ne bih. Neću. Da dam toliki novac onoj izdepiliranoj pederčini ne bi li napravio još petnaest kuća u kojima će laditi dupe, dok mu te prnje šije maleni osmogodišnjak i z Bangladeša, koji posle deset sati rada ode svojoj trošnoj kući sa pola dolara u malenoj ruci i tužan kaže svojoj staroj majci: „Mama nisam gladan“, a jeste jebote. Ne ide. A šta kao neće me na kraju pojesti crvi ko i one bez haljine? Druga stvar, ja u ono verovatno i ne mogu da stanem. Za koga ga uopšte šiju? Za grisine? A gde su obline, pa pravo žensko, pa Rembrant pa Pramajka iz Lepenskog Vira. Gde? Ne, ne, ne potpadam pod uticaje. Biram da budem krupna i srećna. A i nekako sam više za ulaganje u duhovno, u obrazovanje, to je moj izbor. Dobro nije mi ni na tom planu baš sve sjajno, nije kao da sad imam sve desetke, ali jebeš ga, ko da i to nešto znači. Ja i ne studiram zbog aplauza. Pa evo ti pogledaj Kiša, čovek diplomirao sa prosekom osam i nešto, to znači da se našlo bar nekoliko gmazina koji su Kišu dali neke šlj ocene. Iz književnosti! Danilu? Alo bre! Sa druge strane pogledaj debelu Marijanu ima sve desetke i bere lovorike, ali džaba joj sve kad je debil. Pa reci je l’ bi pre bio Kiš ili debela Marijana? Ona bre devojka nema nikakav život, muškarca nije videla nikad... A gledaj Kiša. Dobro, 'ajde sad, možda nije adekvatno poređenje, a i ja uopšte i ne pišem, i doduše ni mene ne jebu nešto toliko, ali onako kad bolje pogledaš...
Sony je u Srbalja primer vrhunskog kvaliteta tehnike, nešto ko njemačko auto, pa je raja skontala da kada je već iskeširala silnu lovu, može da ga aka kako joj je volja. Tome ova reakcija na saznanje da je i Sonyjeva tehnika ipak kvarljiva kad se tretira na nepropisan način
Žena: Ali majstore, kako mislite mehaničko oštećenje koje se ne može otkloniti? To je Sony, platila sam ga đavo i po!
Majstor: Gospođo! Vi ste pokušavali da fiksirate TV tako što ste ga zakivali čekićem i ekserima za zid! Televizore koje to mogu da izdrže još nisu napravili.
Obicno se radi o vrh ribi, koju sva cetvorica cimera, petokrevetne sobe u Studenjaku, sanjate a ponekad i bacite na istu, dok je onaj peti jedini u bedaku jer je shvatio da nema sanse takvu cavu da zbari, za zivota a i posle, kao ni cetvorica predjasnjih, nakon cega sledi komentar utehe "Dobra je ona...Ali nije moj tip!"
Cimer1 (Najrasniji od svih):
Cimeri gledajte ovu malu sto ide pod prozorom, uf kakva je, mac, mac! Takvu sam sinoc dovatio. (Laze u najavi, bar je deset puta ruznija bila!!!)
Cimer2:
Kadar nevere! (Probudio se, sa dignutim)
Cimer3:
Ja za bolje od ove nisam! :D
Cimer4:
Ja bi ovu setao do Uzica bez problema! :)
Cimer5:
Dobra je ona, ali nije moj tip...
Svi gledaju u doticnog i krste se! :D
Covek koji zivi od onoga za sta ostali cesto moraju da plate...
... mali problem jedino predstvalja minimum 20 godine skolovanja...
Doskočica koju smo mi, muškarci, izmislili kao opravdanje eventualne mizerne veličine izvesnog organa na svom telu.
Istina je da može i inžinjer da bude, ne samo tehničar...ali i dalje je mali, pa mali! :-)))
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Rečenica opravdanja prilikom konstatacije nečije zavisnosti.
- Gospodine Tadiću, narodu se čini da ga lažete i obmanjujete. Ljudi kažu da vam to prerasta u zavisnost!
- Ma, neee...Ja to mogu prestati kad god poželim...zaista nisam zavisan...NE
==(nakon dan)==
- Građani, znajte, Kosovo će biti NAŠEEE...ali mirnim i diplomatskim putem....----------------------------------------------------
- Velečasni Obama, zašto napadate druge državice? Svetska javnost kaže da vam je to ozbiljna zavisnost (od nafte)!
- More, može mi se...ovaj...hehe...ma, nisam zavisan, šta vam je gospođice?! I vi svašta pričate! Mogu, bre, da prestanem kad mi se ćefne!
==(nakon dan)==
- Gađaj rezidenciju onog čupavog gada, da ga izbacimo iz jazbine!-----------------------------------------------------
- Predivna Vendi, čuju se tračevi da mažete spermu na leba za doručak!
Neke vaše koleginice kažu da ne možete dan izdržati bez palamara u ustima?!
- Molim vas, to je animozitet prema meni. Ja se kurca gadim. Mogu bez njega tri godine provesti!
==(nakon sat)==
- Fo, vovim veviku kuvcinu u uftiva!
