Pitanje kojim prodavačica ljubavi želi da sazna da li je imala uspešniji dan od koleginice prekoputa.
-Ružo draga, koji ti je kurac danas?
-Sedmi.
-Pa šta je to, jesi uzela slobodan dan? Toliko odradim dok vozim IMT-ov traktor iz četresdruge, po talasima Atlantskog okeana. Uozbilji se malo, kurčevi se neće sami popušiti.
Merna jedinica svakoga muskarca. Ima ih raznih, i velikih i malenih.
Veliki su na ceni kod svih zena, iako one to tvrdoglavo poricu. Njihov vlasnik lako je prepoznatljiv: hoda vrlo samouvereno, nosom uprtim u plavetnilo neba, u verbalnom opstenju sa zenama vrlo je neposredan i opusten, rukuje sa njima samouvereno i lako; kada dokaze svoju velicinu, onda moze da gresi do mile volje, jer zna da ce mu sve na kraju biti oprosteno. Cak i kada ponositi vlasnik nije moralna nula, na njega se moze primeniti etikecija - kur.. od coveka, jer zene pred njegovom velicinom u drugi plan stavljaju sve njegove moralne kvalitete. Prednost je njegova u kur.u. Jedina mu je mana, ukoliko je prevelik, moze da se desi blagi vertigo vlasniku, usled sliva krvi, iz glave koja misli, u glavu koja je bez mozga.
Ima ipak i onih manje srecnih, u mnogo vecem broju nego ovih Bogom odabranih. Oni ne mogu da se pohvale svojom velicinom, ali zato u prvi plan stavljaju svoj moralne kvalite, zatim finansijske, na kraju obim i tehniku svoga blizanca. Oni svoje greske moraju da plate, obicno brdom ruza, skupim nakitom, pokojim parfemom, vecerom u dobrom restoranu itd. Cak i tada zene razmatraju da li da oproste gresniku. U ophodjenju sa zenama nije ih lako prepoznati, oni vesto taje svoje skromne potencijale, i bezocno lazu pri pomenu velicine. Tu i tamo, nazire se po neki sramezljiv pogled koji upute. Jedina njihova prednost jeste to sto ce se u potpunosti podrediti zeni i njenoj volji i dopustice joj da ih vara sa nekim darovitijim, iznoseci nekakve neargumentovane prigovore koje zena lako pobija (a zena to zna da uvazava). Nabrajanje mana bio bi za mene preveliki podvig, vrlo fiktivan, cak je i sajt mozda premali da primi citavo to nagvazdanje odjedared (zene znaju).
Zenina oda kur.u
U svakom slucaju, na kakavgod nachin:
Kur.. je kljuc za bravu zenine srece,
i nijedna mu zena "necu" kazati nece,
Naklon: "Kur.. je mog zivota zachin!"p.s. molim sve feministkinje da uoche saljiv ton ove zaebancije, a lezbejke da priznaju svoju zabludu
Rekvizit za likovanje kad učiniš nemoguće.
- Znaš kad će ti to poći za rukom? Kad na kurcu izraste nokat!
- Spremi lak i gledaj ovo...
Ono što pomislimo kad vidimo bivšu devojku koja vas ostavila zbog lika koji liči na pokretan džbun, sa facom kao da je progutao stipsu, hoda kao šestar, ali koga zabole?! On jebe, a vi je volite...
- Jao Bože, ako razumem išta jebo me crnac u dupe!
- Šta ti je što se nerviraš?
- Šta što se nerviram?! Pa pogledaj za koga sam ja probijao, čekao godinu ipo dana! Gotovo, sečem kurac ovoga trenutka!
- Šta tripuješ? Lepši je od tebe bar 10 puta, a i pun je keša!
- Ma peder uglađeni!
Neoprezna izjava svakog muškarca kad se zimi nakon tuširanja vrelom vodom obre u hodiku bez grejanja, na putu do sobe sa grejanjem.
Old-school izraz za povaliti odnosno na kurac nadomestiti. Takođe i za lansiranje ručnog šaketnog projektila, takozvanog Šamara™.
- I kažeš nisi je opalio sinoć?
- Ma jesam bre, opalio sam joj šamar jer je bila bezobrazna!
Vakcina protiv bele kuge.
Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.
- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!
Iskrena želja puna emocija izrečena sagovorniku, nastala u izlivu oduševljenja i nedoumici čime bi ga prvo počastio. Da li da popuši kurac ili da jede govna.
-Izvini , a što ti nosiš naočare?
-Ma jedi bre kurac budalo.
Magični štap kojim se feministkinja pretvara u ženu.
Saopštenje nosioca da mu je isti (gore pomenuti) prešao u militantnu fazu.
Više toponim .. baš daleka lokacija ... mesto gde teramo nekog sa osobitim zadovoljstvom.
Serem im se u ove kamate na kreditnu karticu ?! Veća kamata nego rata !?
Samo da me iznerviraju, ima da im skotrljam kašikaru kroz onaj šalter banke, da ih pošaljem sve u kurac krasni!
Dve reci koje mogu da zamene sve stvari, da ne bi gubili vreme nabrajajuci ih tada ih upotrebite.
Ma vid'o sam ima sve na tavanu daske, klesta, kurci palci, ama sve!
Eksplicitna izreka, koja dočarava da redovno i kvalitetno obavljanje bračnih dužnosti može uticati na smanjenje nervoze, tenzije i zvocanja u svakodnevnom životu od strane supruge.
Pitanje koje sledi na ortakovu konstataciju "Ali, ona je drugačija".
Bezbroj mnogo situacija koje okolina pre-dramatizuje, a i čini sve da te iste situacije što više zakomplikuje i oteža, a ti iste riješiš lako ko pičkin dim.
Trener1: Nači slušajte 'vamo paceri jedni!
Mile, ti ćeš da radiš markiranje na onog njihovog beka, lik jurca u napad ko Junac na mladu teletinu. Nači' ako priđe šesnestercu, ima svima da pereš noge posle meča!
Alo Kengure, ti ćeš na zadnjeg veznog, nači ima da ga jebeno lomiš, da ga pošalješ u bolnicu, samo nemoj da primi kakvu loptu.
A svi vi ostali ima da čuvate onog njiovog' jebivjetra od napadača! Nemoj da pređe na našu polovinu bez faula!
Trener 2: Ilija sinko, deder nemoj da se kurčiš, ako primiš loptu, izvrti ih kad možeš i daj gol.
Ostali da mu pomažete, da ne bude belaja posle utakmice. Nikakve izgovore neću, i da vas izjebu, ima da mu doturite loptu! Jel' sam bio jasan?
Komentator: I sada još jedan faul, opet se lomataju ko na mortal kombatu. (pokriva mikrofon) Vidi ovih seljačina, biju se ko cigani oko 2 kila bakra.
I sada brzo izvođenje lopte, lopta ide ka Iliji, koji je naročito raspoložen danas, izgleda da su pale komšijine blizankinje sinoć!
I dribla jednog, dribla i drugog! Finta sa petom i trojica su na zemlji!!
I sada dolazi do Kengura ''Kasapina''! JAOOO! Kengur je pao na zemlju i polomio njokalicu! Sam je sa golmanom, šutiraaa i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL!!! LUDNICA! LJUDI MOJI ŠTA JE OVO??!
PROŠAO IH JE KAO KURAC KROZ HIMEN!! (zakašnjeli :BEEEEP: :BEEEEEP: :BEEEEEEEP:)
Instrument koji u danasnje vreme svira svaki drugi gradjanin Srbije.
I posle kazu kako smo muzicki neobrazovani.
Srpska verzija Bobi MekFerinovog "Don't worry, be happy!"
Najveći skinhed. Glava mu je ćelava, u kožnjaku je i mrzi crnce jer mu nabijaju kompleks.
Pitanje koje ukazuje na poslednji stadijum iznerviranosti, neposredno pre pucanja filma i pozivanja hitne pomoći zbog teških fizičkih povreda lica koje vas je u ovo stanje dovelo.
Polovina juna. Škola se tek završila, vreme prijatno, savršeno za basket. Skupilo se nas petorica, igramo dva na dva, što znači da jedan "puši klupu". Izbor pada na Miloša, a gde je Miloš tu je i njegov burazer...
- E, Šomi, 'ajde kad već ne igraš, trkni po vodu...
- 'Ajde važi...
Vraća se...
- Pa, brate, šta ti je ovo, jeb'o te?! Pa, što je mlaka?
- Jebi ga, otkud znam, valjda se ugrejala...
- Brate, 'ajde donesi 'ladnu, kako ovo da pijemo?
-Koji ste slepci... 'Ajde dobro...
Vraća se ponovo... Dok je došao započeta je nova partija, tako da opet "puši klupu"...
- Jes' pustio da otekne?
- Pustio sam. S kim igram?
- Jebi ga, mi počeli novu...
- Je l' me zajebavate???
- Pa, dobro, šta ti fali, igraćeš posle dve zaredom. Nego, 'aj' trkni do kuće, ost'o mi je mob na stolu, a treba Sanja da me zove...
- Dobro, bre, je l' ti ličim ja možda na kurac, pa me zato drkaš?! Idi sam po telefon, a ja igram umesto tebe!!! I nemoj da se raspravljaš, da ti ne bi' jeb'o mater!!!
- Dobro, jeb'o te, šta se ljutiš odma'...?
