Gde prođe dečija glava tu ku*cu sreće nema je mudrost starih ljudi kojom opisuju svoj žal za ženom pre porođaja ili iskazuju sindrom "kiselo grožđe" prema zgodnim mladim mamama, i istovremeno stavljaju do znanja kakvi su iskusni jebači bili.
Postoji i sofisticiranija verzija ovog izraza: "Gde prođe DETINJA glava...", a može i manje sofisticirano: "Gde prođe dete..."

p.s. Stare mudrosti nikad ne zastarevaju- danas sve više žena ide na carski rez!

Paaafff! I ogledlo se prestravilo!

Psiho sindrom od kojeg pati pozamašna cica utegnuta u krpice kreirane za mršavice i zgodne pičke.

Vreli top, helankice, preuske farke, prekratka suknja, gola leđa, šorčić, dvanaestice, ect.

Sve kipi od sala i celulita, al' ko te brate pita, ona ima šta da pokaže i hoće to da dokaže.

Plus - jaka šminka, šljokičasti detalji, lanci i to oni passé, s imitacijom žutog zlata koji ne mogu poslužiti ni psa da vežeš.

Malo nešto preuređeno kolko da živinče unutra nekako istera svoj bedni vek. Ni soba, ni grob, ni kelija, dva sa dva, nizak plafon, vlaga, prokišnjavanje, lavor, kofa, očukana vangla, kaplje iz slavine prljav život.
U njoj bedno jektičavo služinče obitava i sanja o svojoj kući i o tome kako iz nje tera svoju sadašnju gospođu. Mada, služinče često razvije stokholmski sindrom pa ustvari zavoli svog gospodara i dnevnu dozu suptilnog ponižavanja: ne sada posluženje Dragice, imam gosta u pičci, naučite se već jednom.
I ne sanja ništa, ništa.

Za vreme Tita to je bilo jednostavno. Dakle, da bi izbegao dotičnog sa grbače dovoljno je da se setiš nekog akcionog junaka iz njegovog perioda ili nekog bitnog datuma za taj period. Znači, dan kada se Tito prvi put obrijao, prvi put se napio sa Mošom Pijadom i terao ga da mu gurne dva prsta, ili da se setiš 1300 kaplara, 543 desetara, devera neznanog junaka.

Kako je dotični bravar umro, tako su počeli da se prate neki trendovi, pa si imao sindrom EX preduzeća (Genex, Vobex, Simex, Brankodex..itd). Znači, jednostavno recimo uzmeš neko ime nečega čega si se prvog setio ili si izmiksovao neke reči, tipa, spojiš opanak i kožuru i dodaš eks i dobiješ OPAŽUREX. Ujedno u tom periodu se može reći da i to EX označava i životni vek tih preduzeća, jer su trajala koliko i pivo posle roštilja.

Ako ćeš da držiš neke mini peciva ili da pakuješ prezlu i prodaješ, onda to mora da zvuči italijanski. Recimo npr. OPAŽURETI ili OPAŽURINI, možeš i da ubaciš dva N pa to izgleda kulje. Špedicija, farmacija, transport je jednostavno. Znači, za špediciju staviš šped - OPAŽURŠPED, farmacija - OPAŽURFARM, transport-OPAŽURTRANS. Ako otvaraš kinesku radnju (!?), staviš neki kineski grad, i par kineskih slova (možeš iz fazona kineskim da napišeš velikim slovima na radnji - fruštukovao sam riže). Pekara, semenkara, poslastičarnica - ako šiptari i goranci nisu zaštitili u zavodu Evropa, pelivan,...onda možeš to, a ako jesu ti stavi Afrika ili flamingos, albatros bem ga. Mesara je jednostavno "Đoka" i to mora da bude tako. E, da, picerija mooooooooora da zvuči italijanski!!

Defka koja vam se iznenada javi u prevozu i za koju ste ubedjeni da cete zbog iste uci u ,,Vukajlija Hall of Fame''. Problem se javlja kad se zavalite ispred monitora i ne mozete da se setite sta ste hteli da definisete (veoma cest sindrom za koju se ocekuje interesovanje savremene medicine u skorijoj buducnosti).
Definicije iz prevoza koje nekim cudom ne dozive ovakvu sudbinu su poznatije kao DEFINICIJE DANA.

To je sindrom devojaka koje se same pojavljuju u teretani i švrljaju pored sprava koje ni jedna devojka u istoriji čovečanstva nije koristila, kao što su benč klupica ili militari pres. Ove devojke ćete prepoznati jer imaju ganc novu fensi trenerčicu, usku i od lasteksa - podrazumeva se, i majicu neke nežne boje, pretežno pink, na kojoj nema ni traga od znoja. Đana joj je zagorela, pa tako ni kriterijumi ne mogu da joj budu previsoki. Dala bi i onom nabildovanom bolidu u sivoj siledžijki kome je kosa opala od steroida, a i onom metroseksualcu koji sam uklanja dlake na obrvama i grudima i daje prednost definiciji u odnosu na masu. Kada joj se neki lik, koji još nije postao impotentan od hemije, približi - ona se pravi da isteže zadnju ložu i klima glavom u ritmu Rijane koja dopire iz slušalica njenog fensi Ajpoda.

Poslednji u nizu hirova decice koja se na fejsbuku zalazu za skracenje casova,za jos jedan raspust,da ne uce nista itd.. Radi se o tome da ispred svojih imena stavljaju prefix Air koji se odnosi na vazdusni djon njihovih patika. Za sada je nepoznato koliko pripadnika tzv Air nacije ima,ali se ovaj sindrom se jako brzo siri,tako da ako vidite AirJovanu,AirMarka i ostale Air-ove znate o cemu se radi.

Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.

Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.

Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.

Sindrom koji se javlja kod osoba koje imaju neodoljivu želju nešto da urade, tipa da uvuku minđušu, urade tetovažu, kupe neki ekstravangantan odevni komad, smuvaju ribu druge nacionalnosti, imaju grupnjak... ali ne smeju to da urade zbog nedostatka hrabrosti, straha ili nekog desetog razloga. Da bi sebi i drugima pokazali kako to u stvari ne žele, onda ispiraju svoja usta osobama koja su bez ikakvih problema sebi tu želju ostvarila.

Sinonim za svima dragi PMS. Jebi ga, može joj se da kaže "Mesec je na vratima" 'mesto pred-menstrualni sindrom, jer budeš li bio toliki decxko da taj izraz zapravo prokomentarišeš... Pa recimo samo da tvoje muke svet do sad nije spoznao. U tom periodu, volećeš seks i rado ćeš ga se sećati.

Prdez koji nije u potpunosti gasovitog agregatnog stanja. Ima sve karakteristike klasicnog prdeza ali na gacama ipak ostavlja znak raspoznavanja.
Mnogi negiraju postojanje isprdka, a tragove na donjem vesu objasnjavaju nedovoljno dobrim brisanjem rektalne oblasti posle velike nuzde (tzv. nePERFEXan sindrom).
Mnogi muskarci vremenom su naucili da kontrolisu svoj isprdak i koriste ga samo prilikom izv odjenja prakticnih sala, na npr. ekskurzijama, kada drugarima prde u jastuk. Cesto je ovakva spoljasnja upotreba isprdka uzrok konjuktivitisa.

Ili "pičije", nebitno. Sindrom koji se zna javiti kada se, posle dužeg perioda apstinencije (ili nevinosti prolongirane još dugo nakon famoznog 18-og rođendana), momak konačno dokopa svetog grala podno ženskog pupka. Tada, vjerovatno zbog kombinacije pretjeranog lučenja hormona sreće, nevjerice u toliki blagoslov i možda i straha da će nenadano ostati bez NJE, oboljeli prosto više ne vidi ništa drugo osim izvora svoje sreće. Staro društvo biva zaboravljeno na duže vrijeme, a jedini lijek je raskid.

Подврста пријемника, за кога је карактеристично то да се прима на оно што чује на ТВ-у. Реакције могу бити разне -- од прихватања информација здраво за готово, преко јаког негодовања при појави омражене јавне личности и преношења фрустрација на чланове домаћинства, до вођења разговора са особама на екрану, нпр. кад неко гостује код Оље Бећковић, а ти се идентификујеш с њом, па гостима постављаш питања као да су ту у соби. Или кад пичи утакмица, а ти се уживиш као да један Шаренац није довољан.

Intelektualac rudimentalno-kapilarnog tipa. Preslab za kik boks, prejak za roken rol. Vrata diskoteke zamenio kancelarijom random javnog preduzeća, skrasio se na državnim jaslama. Ograničenja u vidu izvesnih intelektualnih barijera kompenzuje partijskom knjižicom. Aderesu stanovanja menja kvartalno, u zavisnosti od lokalnih izbora koje "radi". Momentalno prijavljen negde na Novom Beogradu.
U dane vikenda stoji namrgođen na vratima kluba i samo vas posmatra, stvar navike, recidivi prošlosti i Pavlovljev sindrom. Istovremeno.
Nije preporučljivo zajebavati ga, oće da udari ili što je još gore učlani.

isto što i pesin ili pesina
prljava zaostala gadna odvratna zapuštena osoba
često je možete vidjeti kako držu ruku na spolnom organu ili dira svoj herpes ili guta svoje sline ili pljuje po kući
to može biti od običnog bezobrazluka i neodgoja pa sve tamo do simptoma teških sindroma i bolesti kao što su trihotolomanija, šizofrenija, davnov sindrom, retardacija, hendikep
može biti i obična lijenost ili nevjerovanje u bakterije i viruse kao uzročnike bolesti

mnogo dosadna zemlja, sve selo do sela, svuda po pašnjacima pasu lila krave marke Milka, stanovništvo samo rabota i gleda na sat, ne troše na život, već gomilaju pare u bankama( sindrom hrčka), hrane se nezdravo( isključivo krkaju masne sireve i čokolade) a u slobodno vreme ne lelemudaju, već izaberu neki uz nos uspon, pa se pentraju po Alpima; ne znaju da uživaju u životu, da se raduju: dvomesečnom stabilnom kursu nacionalne valute, dolasku struje nakon višesatne restrikcije, uvođenju kanalizacije, kad komšiji crkne krava boje lila etc................tuga! sačuvaj nas, Bože života u takvoj zemlji

Nastavnica, profesorka ili šefica, koja svojim učenicima, studentima, ili podređenima govori sve najgore, čak ih i vređa, ali je oni, bez obzira na to, veoma poštuju i vole. Razvija se neka vrsta stokholmskog sindroma.
Naravno, u naslovu je reč o osobi, koja je slovila za duhovnog vodiča i koju su dobri likovi iz trilogije proglašavali za najpozitivnije biće, iako ni u jednom od tri "Matriks" filma nije prorekla ama baš ništa pozitivno glavnom junaku, Neu.

Onaj malecki deo mozga, manji od zrna graška, koji proradi u momentima etičke dileme, poput one - da li opaliti komšinicu od petnaest leta, koja izgleda kao da joj je barem punih osamnaest, ali, jebeš ga, zakon je zakon. Sukob sa super-egom predstavlja onaj holivudski iskomercijalizovani sindrom podvojene ličnosti.
Super-ego je onaj mali anđelčić na levom ramenu, koji pokučava odgovoriti ego od intencija ida koji na desnom ramenu igra džepni bilijar i baca masne komentare.

Ovaj sindrom često se sreće po javnim WC-ima. Uđeš da opereš ruke ili da pišaš, kabina zaključana, dismr kao u Aušvicu, a ipak osoba koja je unutra i očigledno sere – ne daje ni glasa od sebe. Pre bi stari Vujadin odao jatake nego što bi tihi kenjač zastenjao, pustio govno u vodu ili cepao papir dok je neko drugi u WC-u. Šta se time dobija, nije znano, jasno je samo da se gubi vreme i da se bespotrebno taji svoje seratorsko remekdelo.

Све по заслузи. Живот је некоме мајка, а некоме маћеха. Мада може и оно, некоме је живот мајка, а мајка може да буде и курва.